セックスレスについて

質問

結婚してまだ１年足らずですが、セックスレスで悩んでいます。
結婚前からなのでレスになってから、そろそろ１年半になります。

主人に何度か相談しましたが、「仕事が忙しくて体力的に無理」と言われました。
確かに毎日夜中に帰ってくるような生活ですので、
体力的にきついのは本当だと思います。
家庭のために働いてくれているのだから感謝しなくては…と思いますが、
今の会社に居る限りはこういう生活が続くことになり、
セックスレスが解消することはないのではないかととても不安です。

主人に相談した後、１、２度セックスをして、
それきりまたなくなり…というのを３回くらい繰り返しましたが、
最近では相談しようとしても
「その話はしたくない」とひどく不機嫌になるので、
もう誰にも話すこともできず、本当につらいです。
「そんなにセックスが大事だとは思わない」とも言われ傷つきました。

夜、ベッドに入るとすぐに寝てしまう主人の隣に居るのが耐えられず、
一人で起きてフラフラになるまでお酒を飲んでしまったり
カッターやハサミで自分の体を傷つける行為をしてしまったり、
自分が不安定になってしまっているのも怖いです。

主人は私を大事にしてくれるし、私も主人を愛しています。
「いつか子供が欲しいね」とふたりで話してはいますが、
セックスは子供を作るためだけの行為だとは私には思えません。
正直、このまま夫婦を続けていく自信が持てなくなってきています。
こんな状態で子供を持つことは考えられません。

文章が感情的でまとまらなくなってしまったのですが、
何かアドバイスやご自身やお知り合いなどの体験談を
教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞結婚してまだ１年足らずですが、セックスレスで悩んでいます。

本サイトには、夫側セックスレスで悩む女性から、少なからぬ相談が寄せられますが、男性のレスの原因・理由は女性のそれと根本的に違うことをまず弁えておく必要があるかと思います。

女性の場合、男性への愛情があれば、必ずしも強い性欲がなくても、男性の求めに応じられますよね。
ですが、男性の場合、とにかく強い性欲がなければ、どんなに女性への愛情があっても、セックス欲に駆られようがないのです。
言い換えますと、強い性欲が有れば、女性への愛情の有無に関係なく、性的刺激を発する全ての対象（女性、ＡＶ、Ｈサイト等）に反応し、欲情が亢進するというのが、良くも悪くも男性の普遍的な性的特性です。

平均的男性の場合、普段はこういう性欲を理性や常識、道徳等の力で内部に封印しておりますから、愛する女性から受け入れサインが出れば、封印が解除され、ここではじめてセックス欲に駆られるわけです。
なお、こういう男性の性欲というのは、成人するまでに生活環境から十分な性的刺激と性的禁欲を適切に受けることによって形成されたものであって、成人後に大きく変化することはないと考えられております。
その点、平均的女性がセックスを重ねる過程で性感に目覚め、より性欲をアップさせていくのとは大きく異なります。

＞主人に相談した後、１、２度セックスをして、それきりまたなくなり…というのを３回くらい繰り返しましたが、最近では相談しようとしても「その話はしたくない」とひどく不機嫌になるので、もう誰にも話すこともできず、本当につらいです。

う～ん、お気持ちは分かりますが、セックスが安定的、継続的に営まれるためには、そのメカニズムからして、男性の求めを女性が拒否したり、焦らしたりしながら、でも男性からの愛情、優しさに免じて受け入れて上げるという形を取ることが必要です。
逆に、女性から求めたり、迫ったりすれば、はじめのうちはともかく、必ず男性側レスを招くことになります。

ですから、この期に及んでと思われるかもしれませんが、夫がレス気味だと判明したら、話し合って夫の協力を求めたり、自分の辛さを訴えることよりも、ただちにANo.5さんもおっしゃるように、「もう相手してあげない！」と禁欲宣言を突きつけることが最も有効だと言えます。

＞「そんなにセックスが大事だとは思わない」とも言われ傷つきました。

もうお分かりでしょうが、ご主人は夫婦で愛し合うことが「大事だと思わない」とおっしゃったわけではありません。
質問者さんを人間女性、妻として愛するからといって、同じ妻を性的欲望対象と見なし、卑猥な欲情に駆られることがさほど「大事だとは思わない」とおっしゃっただけです。

＞主人は私を大事にしてくれるし、私も主人を愛しています。

まずは、現在の夫婦関係を大切になさって下さい。
なぜなら、どんなに性的に淡白なご主人ではあっても、男性である以上、現実世界から有形無形の性的刺激を受けているうちに、ゆっくりと性欲が内部に蓄積していくのですが、それが一定程度以上になり、それを質問者さんに向けようとするときに「妻はもうその気がないかな？」と余計な気遣いをしてしまうと、完全なセックスレスになってしまうからです。
ご主人に限らず、男性は女性の愛情を感じられないと、安心して性欲の封印を解除したり、それを妻に向けることができませんから。

＞正直、このまま夫婦を続けていく自信が持てなくなってきています。

もちろん、どんなにご主人の愛情があろうと、それでレス問題が根本的に解決するわけでない以上、質問者さんがどうしても平均的な夫婦生活をお望みとあらば、やはりご主人との結婚生活にピリオドを打つ覚悟をせざるをえないかもしれません。
この問題に関しては、とにかく、今後の長い人生のことを最優先にしてご検討下さい。

お礼

大変参考になりました。ありがとうございます。

私が思っていることと、男性の側の事情とはまったく違うのですね。
レス自体よりも、主人に愛されていないのかも…という不安が大きいように思います。
それほど自信をなくす必要はないのですね。

ただ、いつかは子供も欲しいし、
もしできたとしてもその後、レスが一生続いていくのもつらいです。
私自身が何を求めているのか、もう少し考えてみます。

回答No.11

kiyo1951

嫌なら、すぐに別れちゃいなよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.10

cabin504

もちろんセックスは大事ですよ。
子供を作った後でもしてますので、子作りだけではないですよね。
一言で言えば、楽しいものですし、これがなければ
夫婦でいる必要もないですよね。
貴方の選択があるとすれば、
今の状態を我慢するか、浮気をしてほしい分だけを求めるか、
今のうちに別れるか。のどれかにしなければ？
だと思います。

お礼

ありがとうございます。

自分自身が何を求めているのかもう少し考えてみたいと思います。

回答No.9

kiyo1951

お気の毒に、
まず、結婚前からのレス、これは疑問に思います。
私は結婚二十年経ちますが、今でも週1回ですよ。
結婚前は毎日でした。
まず何の為の結婚なのか、セックスは何の為にするのか、
お互いの、愛を確かめ合う行為、又快楽を楽しむ為の行為だと
私は思います。
貴方の結婚は、間違いだと思います。
貴方の求める事は人間として、当たり前の行為だと私は思います。
いくら疲れていても、貴方が思う様に、旦那も思ってくれれば、
貴方の体を求める筈です。
貴方達の、愛は偽りの愛だと私思います。
思いやりが、全然無い旦那との結婚が、
貴方の人生の間違いだと思います。
新しい出会いを、
お互いに思いやれる気持ち持ってくれる、
何でも隠さず話せる、人を捜した方が良いと思います。

お礼

色々な考え方がありますね。
アドバイスありがとうございます。

回答No.8

noname#76229

はじめまして。

女性にとってセックスが必要なとき。

１．赤ちゃんが欲しい
２．スキンシップとして愛情を確認＆深めたい

この二つに尽きると思うんですよね。

(1)に関してはご主人と「いつか子供が欲しいね」と話していらっしゃるのですから、「いざ」というときご主人も前向きになってくださると思います。　というか、信じてあげましょうよ。

(2)に関してはご主人がご多忙なためにお疲れなご様子とのこと。
それなら別の形でスキンシップを図るしか方法がありませんよね。
他の回答者の方々のご意見はかなり参考になると思います。
私も実際レス解消いたしました＾＾

私個人のお奨めとしては「ご主人を他の男性と比較しない」ことと、「キス＆ハグを極める」ことでしょうか。
週何回、などとセックスの回数で愛情を確認する人もいるだろうけど、
レス気味夫婦の場合は回数でなく中身を大切にしたほうがいいと思います。　
そして最終的にセックスに至る過程で「キス＆ハグ」が日常的に楽しめたらかなり女性として満足できます。
たかがキス、されどキスなんですよん。

今すぐは無理でしょうけれどdeep kissを極められるといいですね。
カテ違いとご叱責を受けそうですが、私はこれだけでイケます♪
馬鹿にしちゃあいけない！！
我が家は週１にセックスしようと思ったのですが、
どうしても寝室が娘達の部屋の真横なので落ち着きません！
かといって小２と中２で生活時間もバラバラ。
夫の帰宅も早くなったとはいえほぼ無理。
上の子送り出して３０分一本勝負の早朝セックスなんてイヤ～～。

だから月１～２のデート＆お泊りセックスで思いっきり甘えてます。
これも下の子が大きくなったからお互いその気になってきたわけで。
長い夫婦人生、夫婦の数だけセックスレスの時期があっても不自然じゃないのかもしれません。

ま、deep kissはおいといて（笑）、
質問者様が「このスキンシップ方法があればとりあえずしのげる」という手段を地道にのんびり探すしかないです。
それでご主人の心理的な回復を待つ。
自然にレス解消に向かう可能性は高いと思いますけどね。

最後に。
私もレス解消間際は自暴自棄になってあやうく元アッシーに
抱いてもらおうとかM女になってやるぞ！とか気が変でしたが、
実行しなくて良かった、とつくづく思います。
自分を痛めつけても根本的な解決になればいいけど、ならないと思います。　本当に相手にして欲しいのはご主人なのですから。

しっかりとご自分とご主人を信じましょう。
せっかくご縁があって結ばれたのです、焦らずに。
お互いを追い詰めないで下さい、お幸せに♪

お礼

優しい言葉をいただいて、思わず涙が出てしまいました。

今できることから、少しずつ努力していきたいと思います。
そういえば、主人の仕事があまりにも忙しくて
ほとんど顔を合わせる時間もないくらいでしたので、
キスもあまりしていなかったかもしれません。

信じてみます。ありがとうございました。

回答No.7

higa3

３０代主婦、産後レス経験者です。
先のNo.6の方がおっしゃるとおり、
性欲について、男女差があるということを
私達女性はあまりにも知らないのです。
ですから、どうしても自分の感覚で判断してしまいます。

私は愛されていないのか、女性としての魅力を感じないの？など
不安が募り、相手を責める事しか出来なくなります。

しかし、これはよくありません。
責める、プレッシャーを与える、過度に積極的になる等は
男性の性欲減退を助長させる事が多いのです。
ですから、まずは、
(1)相手の負担となる言動、行動は慎んだ方が良いと思います。

もし、レスであったとしても
愛情は変わらず、ずっとあなたを大切にしている。と
分かっただけで、随分不安要素は減りませんか？

セックスというのは、スキンシップ、コミュニケーションとして
女性はとらえますよね。
要は、そこを求めたいのだと思うのです。
しかし、セックスをし、達するためには、
ある程度の禁欲条件や性欲刺激が必要な男性もいるのだと思います。

うちも旦那が淡白だったので、今現在、
彼から誘われる事はありません。
ということは、私からアクション？を起さないといけないのです。
レスになるまで、わたしから誘うような行為はしたことがなく、
それはそれは、なぜ誘ってこないのだろう。と
不安な時もありました。
私はこのサイトからも、本からも様々所から色々学びましたし、
私が考え方を変えました。

最初のレスが長期になったときに、
ＥＤを心配して、軽く聞いたことがありましたが、
淡白だから、特に大丈夫だよ。で終わりました。
それ以外、私はあまりセックスに関して話し合いをしたり、
プレッシャーを与えるような事はした事がないと思います。
で、私から、スキンシップを図りたいときは、
図ればいいかなと思うようになりました。

うちも、仕事が大変なようで、
帰ってくると疲れているし、ご飯を食べて
しばらくしたら寝るような感じですね。
寂しく思うときもありましたが、
そんなきつい状態の時に、更に夜もがんばって・・・とは
私は思えないまま、時間が過ぎていった感じです。

まずは、腕枕からとか。
とにかく(3)スキンシップから図るようにしたほうがいいですね。
そのうち刺激があるとそうなるでしょうし、
ならなかったとしても、幸せで満たされたようであれば、
それを言葉にして伝えた方がいいと思います。

ご主人はあなたを大切に思っているんですよね。
給料を持ってきてくれているし、
それ以外の不満はあまりないように思います。
まずは、当たり前にしてくれている事にも感謝から。
『いつもご苦労様、ありがとう。』
いえるならば、(2)たくさん感謝の言葉を伝えてみて下さい。

私も荒れてる時期はよく飲んでいました。
だから理解できますが、でも解決にはならない。

自分を傷つける行為はやめましょうね。
言葉に伝えれない自分の苦しみを何とか分かってもらいたい行為ですが、
それを知った所で相手は益々辛くなりますし、
良い方向には向かいませんよ。

ただちに出来ること、(1)、(2)をしてみてください。
それから(3)をしてみてください。

自分が旦那さんの存在であったり、スキンシップを図ってくれるだけで
どれだけ満たされるかというのを
言葉で責めるのではなくて、
（たぶん相談も責めているように聞こえてしまうのです。）
態度や表情で伝えていくと（ありがとうという言葉はｇｏｏｄ！）
貴方にはこういうことが必要なのだと気付き、
応えてくれるようになると思います。

また、男性はその他の問題などでふさぎこんでいる要に見えるときもありますが、
その理由を根掘り葉掘り聞き出そうとせず、
彼が早く解決できる事を信じ、待つと決める。そして、
そのときは、彼以外の人なり、趣味なりで自分の時間を過ごす事が出来るように努めた方が良いと思います。

それだけにとらわれすぎないでくださいね。
頑張って、応援してます♪

お礼

アドバイスありがとうございます。

レス以外のことでは主人には特に不満もなく、仲も良いと思います。
「ありがとう」と言うこと、今日から努力してみます。

回答No.5

banana1008

うちもレスぎみです＾＾；
まだ新婚の方です。２年ちょっとですが・・・

あんまり固執しすぎるとますます考えちゃうんじゃないかなあ。
じゃあ、もう相手してあげない！と強気な態度で平然としてれば
空気が変わってくるのでは？
奥様も自信を持って『普通』でいてあげてください。
今の空気、嫌じゃありませんか？

行為そのものより、お互いの間で笑顔はありますか？
会話はありますか？
夫婦の間で一番大切なものってご存知ですか？
『会話』ですよ。

感情的に話し合うことは無意味のように思います。
まずは空気を変え、お互いを尊重し、２人の時間を大切にして
会話を増やしましょう。できれば笑顔になれるような。
それができなかったら夫婦関係はもう壊れていると思います。

ご主人にとって、家庭が居心地のいい場所であれば
自然と２人にとっていい関係が築けていけそうな気がするんですが。

応援してます。ダメなら離婚して次の男！自信持って！！

お礼

＞じゃあ、もう相手してあげない！と強気な態度で平然としてれば
なるほど。私の中にはまったくない答えでした。
ありがとうございます。

レスなことをのぞいたら、仲は良いと思います。
ただ、夫婦というより、仲間とか友達とか、そういう感じです。
会話を増やそうにも、とにかく仕事ばかりで時間がなく、
最近は休日も出勤になることが多いです。

↓の方にアドバイスしていただいたとおり、
主人の生活を見直すことも必要なのかなと思いました。

回答No.4

sandsoftime

読んでいて、そんな傷を与えることがあるのだなと理解しました。

本当は米国みたいにカウンセラーがもっと当たり前になってもいいのですが、
浸透までまだまだかかりそうですね。
そんなことよりスピリチュアル、って感じだしな。閑話休題。
（いや、少しは笑って欲しいなと思ったんだけど…空振りか）

恐らく、セックスレスそのものよりも、
愛されていないとか、パートナーとして認めてもらっていないという感じが、
あなたを自傷行為に至らせているのかな。

ご主人は、疲れてもうどうしようもない毎日で、
これ以上、周囲から要求されることに応えられないのでしょうね。
ワークライフバンラスとかホワイトカラーエクゼンプションだの言っても、
これが社会の現実だと思う。

時間がないと、どんな手も打てない。
スキンシップからとか、会話を増やすとか、入り口は色々あるけど、
恋愛と同じで接触時間を増やすこと以上に効果的なものはないはずで、
時間をどうにかしなきゃいけない。

というか、ご主人は、先にどんな展望を抱いて仕事をしてるのかな。
丸きり自分の時間も無ければ、充電もないわけで、磨り減るだけだと思う。
ある日突然燃え尽きることだってありえる。

…ということで、まず、ご主人の状況や考えをどうにか聞き出しましょう。
もし、全くノープランだったら、あなたが考え、支えてあげましょう。
そういえば、あなたは仕事をなさってます？
できることなら、あなたが動ける準備はしておいたほうがいい。

仕事を生活にしている以上、説得は難しいですが、
ご主人の幸せと、二人の幸せは繋がってるし、
それについて心底「いい未来をつくろう」と動けるのなら、
改善するとこともあると思う。

男は、ストレス社会でカンタンにEDになれます。
でもって、ストレス耐性が大分弱いです。

私も明日が気が重いから、こんな時間まで眠れないわけで。
お恥ずかしい所ですけどね。

しかし、仕事の部分がクリアされると、恐らく別なことにも意欲がでる。
時間は掛かるけど、それがあなたの望む形になると思います。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

何気なく仕事のことを聞いてみたら、
主人も今の忙しすぎる生活に疑問を持っているようで、
まだ漠然とですが、転職を考えているようでした。
このままだと、過労死しても不思議じゃない…と。

レスのことより、まずは主人の生活を立て直すほうが先ですよね。
それで解決になるのかはわかりませんが。
ふたりで乗り越えられるようにがんばってみます！

回答No.3

noname#188467

セックスレス後、離婚した事のある男です。私は妻を、時間の経過と共にそういう対象としてみれなくなりました。たくさん原因はあります。とても大事な事なのに、セックスについて話合わなかった。そういう雰囲気を務めて作ろうとしなかった。普通に生活する上では波は立っていない。喧嘩まではいかないが、笑い話が出来る感じではない空気の日常があり、妻に対してなかなか言い出せない不満や、イライラが募っているとますます悪循環。お互い本音を言わず、もし言ってしまったらこの生活が壊れてしまう。それは怖い。そういう状態でした。妻に対する気持ちが薄れて来ている、と確信した時は自己嫌悪でどうにかなりそうでしたが、前に進もう、と思い離婚を決めました。自分の体験上言いますが、ご主人の「仕事がきついから」というのは本音ではないと思います。ご主人なりにいろんな事があり、たくさんの事を考えすぎて、本能でセックスを求められる状態ではない、と思います。ご主人の愛が感じられる日常であれば、今は大丈夫ですが、これから先、ご主人の本音を、またはあなたの本音を心で聞き合える、言い合える様な日常が生み出されれば、と願ってます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

付き合い始めた頃から何でもよく話し合ってきましたので
喧嘩をすることもありますが、お互いの話を聞いて、仲直りもすぐしています。
でも、恋人時代と違って、同じ空間で生活すると気になることっていろいろありますよね。
その人にとってはそれまでの生活で当たり前にしていたことなのに、
別の人にとっては見ているとイライラする…みたいなこと。
お互いに、そういう部分では思うことがありそうです。

回答No.2

-chu-hi-

こんばんは。　お辛いですね…５０代主婦です
私も新婚そうそうから大変回数が少なく、それでも子どもが欲しくて
なんとか一人授かりました。
が、その後セックスは極端に減り、数年で完全なセックスレスに。

相談したある人が言ってくれました。
夫にとってのセックスに対する価値感と、私の価値観が違うんだって。
そして、セックスを重要だと思う男性にとっては、
『疲れマラ』といって、疲れたら疲れるほど、
セックスをしたくなるものなんだよ、と…

私には、その気でない夫を、セックスさせる気にすることは
出来ませんでした。
もしも子どもが出来たら、そのあとには、完全なセックスレスが待っていると思います。

夫とセックスできないなら、誰とすればいいんでしょうね…
仲良く兄弟のような生活をするなら、結婚しなくても…
お母さんが身の回りの世話をしてくれていたのが、
もっと若い、話の合う、一緒にいて楽しい人がしてくれたら、
この先、一生安心ですもん・・・とは、うちの夫を見ていて思った事です

セックスレスの結婚生活…
人生は、本当に気が遠くなるほど長いと日々実感しています

旦那さんを嫌いになる前に、別れるのも、選択肢の一つかもしれません
ごめんなさいね、明るいアドバイスでなくて。。。
でも、もしそれでも一緒にいたいと覚悟を決めたら、
セックスレスだって、いいじゃないですか
愛しているなら、それもまた人生です・・・

頑張って、ご自分で考えてくださいね

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。
うまく言えないのですが、
どうしてもセックスしたい！という気持ちではないのですが、
やはり一生ないまま…というのはつらいです。
別れることも視野に入れて、もう少し考えてみたいと思います。

回答No.1

markosan

こんばんは、うちもレスですが全然平気ですよ。
もっとほかに熱中することをお探しになったほうが良いのではないでしょうか？
旦那様が疲れてるなら仕方ありませんよ。結構若いのに子供を産んでからレスになった人とかどちらかというと、レスの人達のほうがおおいですよ。お宅だけではありません。安心してください。

お礼

ありがとうございます。
いろいろな考え方があると思いますが、少なくとも今の時点では「平気」とは思えません。
時間がかかっても答えを見つけていきたいと思います。