結婚の無期延期で不安です

質問

１週間前「婚約破棄されそうです」という質問をし
皆様に大変お世話になったものです。

私の未熟さが原因で、大好きな彼の愛情や信頼を失い
一時は婚約解消、交際も解消寸前になりました。
私は、今までの謝罪の気持ちと今後の結婚への決意を
彼に伝えた結果、「結婚の延期」という結論に至りました。

最終的に彼は
「以前のように仲良くなれるようにがんばっていこ」
と言ってくれているのですが
気になるのは、彼は私との復縁にかなり迷っていた様子で
私がなかば強引に説得するようなかたちになってしまったことです。

「結婚の無期延期」ということで、「結婚への焦り」は捨てなければいけないにしても
「彼との関係修復に対する焦り」に対して自分とどのように戦っていけばよいのでしょうか。

彼への感謝の気持ちや、誠実でありたいという思いはあります。
気をつけるべき点はどんなことでしょうか。

回答No.1

jumpin-r · ベストアンサー

以前の質問も検索して拝見しました。
今は、彼も前向きになっている様子ですので、
その気持ちが半ば貴女の強引な引き止めであろうが、そうでなかろうが
今の気持ちを信じるしかないのだと思います。
自分を信じる苦しさを、人に依存せず自分で受け止めることが今貴女が出来ることではないかな。
誰だって不安になることはありますし、程度の差こそあれ新しい自分の経験したことのない世界（結婚生活）
に入る前は不安定になるものなんですよね。
でも、それを周りのせいや環境のせいにしてしまうと、結局解決の糸口が探せずいざこざが起きるんでしょう。
解決の糸口は、たいてい自分のなかにあるものでもあるし、反面、動かせないものは世の中に五萬とあるということ
人の心や人の人生は、いち個人では動かせるものじゃないんですよね。
そこに知恵を駆使して、馴染んでみたり逆に対峙して解決に当たる・・・くらいしか人って出来ないんだと思います・

ここで焦ってしまうと、貴女の決断はなんだったのかということになるでしょう。
彼が無理していたならいつかホツレが出るでしょう。そのときにどういう状況になっても、貴女は貴女のままで受け止める。
貴女もきっと、そのことばかり気にしていては気がめいって、疲れ果てて結婚自体を手放したくなるでしょう。

ここは、貴女がぐっと腹をすえて、無期延期の間に、結婚したら出来ないようなこと
一人旅だとか趣味を徹底的にやるとか仕事にまい進するとか、何でもいいから自分のためのエネルギーをつかってみたらいかがでしょうか。
夫婦になっても、いつか相手が見えなくなって壁にぶち当たることがあります。
そんなときに、自分が取り乱して悪い事態を巻き起こすか、はたまた、ここぞというときの覚悟や冷静な判断ができるか
色んな場面で自分自身が問われるんですよね。
誰でも、一朝一夕に成長できるわけではないですから、貴女も今回のことをいい経験にして
この出来事を自分の心の中でじっくり考える時期にしてみてください。

必ず、いつかこのことが自分のためになったなって思える日がくるでしょうから。
今は、自分だけをみて人を無理やり動かそうとしないことです。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
今の気持ちを信じるしかない。
自分を信じる苦しさを、人に依存せず自分で受け止めること。
自分だけをみて人を無理やり動かそうとしないこと。

その通りだと思います。同時に、本当に苦しいです。
ただ、彼を失いかけたとき、それだけは絶対に耐えられないと思ったのですから、信じるしかないですね。

関係が修復できれば、結婚に対する焦りも薄れると思いますが
（もはやお互いが心から結婚したいと思えない限り、関係の修復も不可能ですが）
彼とは東京－大阪間の遠距離でなかなか会えませんし、電話をしてもぎくしゃくしてしまいます。
このようなときは、電話や会う頻度は控えるべきか、増やすべきか、彼に任せるべきか如何なものでしょうか。

私は来月末で退職が決まっています。
その後、結婚までに実家で花嫁修業をしたり、運転免許を取得したりする予定でした。
彼に、今年の秋頃に、免許を取得する間だけでも彼の家で一緒に住んでみないかと提案されました。
少しでも一緒に住んでみないと分からない、と。
もう少し仲良くなってからだけどね。とも。

まだ先のことですし、そうすることが良いかどうか、それくらい仲良くなれるかどうかも
まだ分からないですが、その間も私は彼に媚びてしまいそうで不安です。
きっと私がまだ信じ切れていないのと、成長できていないからですね。

成長しようと思って今すぐできるものではないですよね。
確かに自分のためにできること、自分の楽しいと思うことに
思いっきり挑戦してみることを想像すると明るい気持ちになれます。

回答No.4

jumpin-r

お礼いただきありがとうございました。

>このようなときは、電話や会う頻度は控えるべきか、増やすべきか、彼に任せるべきか如何なものでしょうか。

私だったら、こちらからの行動は控えるでしょうね。
ぎくしゃくしてても話したい会いたいと思う気持ちはありますが、
なんだかんだ押さえていても
心のひっかかりである「結婚の話」に持っていってしまいそうだから。

退職後は、就職活動（失業保険のこともあるし）にいそしみますかね。
派遣でもアルバイトでもやってみる。
興味があることがいいでしょうね。私なら雑貨屋さんなんか働いてみたいです。
資格をとってもいいな。職安でも学校があるらしいので、結婚してもしなくても使える資格や
パソコンの技術をスキルアップしておいたりして。

そして、今の生活や挑戦していることが楽しいとおもえたときに、彼に電話する。
もっと言えば、楽しいとか落ち着いているなって思えるときにこそ
「本当に”彼”と”結婚”したいのか」
をもう一度自分に問いかけてみる。

そんなことをやりながら過ごしてみたらどうでしょうか。
意外な自分を見つけて世界が広がる可能性もあります。
自分で自分に制限設けるのはもったいないですよ。

お礼

ありがとうございます。
彼からデートをしようと言ってくれたので、行ってきました。

やはり初めはぎくしゃく気味でしたが、びっくりするほどに仲良くなれてとても楽しかったです。
調子に乗って、結婚の話に持っていってしまいそうになりました。
彼とは、いずれ結婚の話もしなければなりませんね。
様子見つつやります。そうですね。しばらくは彼のペースにあわせてみようと思います。
その中で、彼との時間も、自分の生活も楽しもうと思います。

仕事を辞めたら、少し気楽に楽しそうなアルバイトなんかを探してみます。
そしてその後になりそうですが、絶対にスキルアップも図りたいです！

明るい気持ちになれました。再びの厚かましい質問にも、丁寧にご回答頂いて本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

未だ懲りずに渋るとは男の風上にも置かれないこれでも男の沽券あるんですか。
　一度怒りを慰謝料請求で提訴してはどうですか。
　余りにも侮辱し過ぎ、おとなしい事に付け込み無期延期これでも待ち続けるから足元を見済ませられる、いい加減堪忍して諦めた方が貴方にこの先を思えば火事は早めに消した方が良いです。
　子ども出来てから離婚は子どもが災厄の被害者になります。
　男性ってこの方だけですか・・・

　無理を通れば道理が引っ込むそんな言葉も有ります

お礼

ありがとうございます。

下記の回答へのお礼にも述べたように、私もひどいことをしてしまったのです。
私の母は、結婚の延期に関して「マリッジブルーは誰にでもあるもの。そこを相手にもう少し理解して頂けたらよかった。ただしあなたのマリッジブルーは表現の度が過ぎたよ。あんなに優しい彼に嫌われちゃったのだから。」と言っています。

正直、回答者さんのように感じる瞬間もないと言えば嘘になります。
男性は彼だけではないはずです。その通りだと思います。
ただ彼を失いかけて、それだけは絶対に耐えられないと感じました。
私にもう一度与えられた機会なので、信じて努力してみたいと思います。

回答No.2

clover0707

以前の質問も拝見しましたが、結局問題になっていた事は
クリアになったのでしょうか。クリアとまではいかずとも、
明るく合理的な方向性は二人で見つけられましたか？
それとも質問者さんが一方的に折れてすべて受け入れる形に
なっているのでしょうか。
親御さんのことが問題になって、彼が親の仕事を受け継いで行くなら
普通の夫婦よりも義理の両親とは密接な付き合いになるでしょうし、
干渉もしあうことになるでしょうから、常に火種と接しながら生活
することになります。

そこを、質問者さんが精神論だけで「私が自分を抑えます。なんとかします。」
と言っても…私が彼だったらあんまり信用できないけどな…。
一度婚約破棄を申し出た（←質問者さんが、ですよ）くらいの問題なのですから。
もし彼が信用していたら、甘ちゃんだと思いますね。
人間なんてそんなに強いものじゃないし、いずれ素の部分は出てくるものだし、
ましてや日常の事なのだから。
質問者さん自身のことを考えてみて、本当に自分を抑えれば
一生やっていけそうなのですか？義理の両親のことはあなたの
「気の持ちよう」でなんとかなる範囲なのですか？
これから、数十年も関わることですよ。

このまま彼に合わせてつき合えば、関係は戻って来ると思いますが、
いずれどこかでこの問題について話し合った方が良いと思いますよ。
これはお互いのために、です。
例えば、同居はすることになっているのでしょうか？
「どういう状況になったら同居する」とか決まってますか？
経済的な面はどのようにするつもりでおられますか？
家族で仕事をしていると、息子には十分な給料が払われないケースも
多々あります。（彼が主になったら変わってくるのかもしれませんが）
また、その仕事に質問者さんはどのような関わり方をすることになっていますか？
「嫁が手伝うのは当たり前」で、給料の払われないケースも多いです。
質問者さん自身が「こういうことであれば、私も納得してやっていけます」
という具体的で明るい方向性をつかんでいないと、ただ「結婚したいだけ」では
結婚をして目標がなくなった時点で早々に気持ちが減退していくでしょう。
その状態で結婚生活を続けても、いずれ爆発するか浮気するか病気になるか…です。
それでは彼にも迷惑をかけてしまいますし、結婚を後悔させることになるでしょう。

勇気を出して「これだったらやっていける」という生活像を、
彼と作り上げる事。それは、彼も協力しなければならないことです。
あなたが精神的に安定し、彼を支えることができなければ、
共倒れになってしまいます。ですから、これは質問者さん自身のみの
ためならず彼のためでもあるのです。
その話し合いの為に、質問者さん自身がどういうことを不安に感じているのか、
自分自身と向き合い、現実的に自分の能力を考えて、
どういう形ならやっていけそうなのか、
そしてそれを彼にどう伝えるのか、
シミュレーションしてみる必要があると思います。
同じような状況で結婚をしているお知り合いの方の話を聞いて、
心構えを聞いておくのも良いと思います。

もし私が彼だったら、そういう現実的な話し合いがないと不安だけどな。
（おそらく、面倒ではあると思いますけどね…。）
せっかく延期したんだから、間に合わせの結婚ではなく、
納得のいく形にした方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって大変失礼いたしました！
送信したつもりができていなかったようでした。

はい。実はその通りで、問題となっていた点はクリアにはなっていません。
彼も不安だと思います。

「将来もいっさい同居はしないこと」は、彼や彼のお母さんとも合意をしているのですが
彼のお父さんは「当面はしないけど将来は分からない」と思っておられるようです。はっきり確認をとっていません。

私の両親は健在ですが、将来的に見る人が他にいません。心配するにはまだ早いのかもしれませんが、その気持ちを結婚前から分かっていてもらいたいと言うのがありました。
彼は、なるべく私が実家に帰りやすいように新幹線の駅に近い場所で生活することを提案してくれていたのですが
彼の実家と会社が、新幹線の駅からは車で３０分以上離れていて
彼の通勤の問題やご両親に何と言われるかが怖くて、私は「そんなの無理」と断っていました。
一体どうして欲しいのか、どうしたいのか自分でもよく分からずいつも怒ってばかりでした。

経済的な問題ですが、これは本当に難しい問題です。
私はサラリーマンの家庭に育ったので、自営業の「不安定」に対する不安も強くありますが
今回自分と向き合ってみて、これに関しては腹をくくろうと思いました。
彼のお母さんは会社に入っておられます。
私が会社を手伝うかどうかは、話し合ったことはありません。
彼は「月給いくら」ということは決まっているようですが、その他の条件等詳しくは聞いていません。
彼のご両親は後１５年は働くと言っておられますが、その後は彼が社長になることは決定していますが
彼にはなんと双子の弟もいるので、私は少し不安を覚えています。

とにかく私がもっと自分自身と向き合い、彼と話し合う必要がありますね。
たしかに、私の「気の持ちよう」だけでは解決できない問題もありますが
どんな問題も、私の「前向きな気持ち」なしでは何一つ解決はできないということに気がつきました。

私はこんなことになって、ふたりの関係の修復にものすごく焦ってしまいました。
結婚についても、自分の気持ちをきっちり整理しないと前には進めませんね。
本当にありがとうございました。