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友人達を甘やかす私の悩みとは？
- ４０代前半の主婦が抱える性格上の悩みとは何か？
- 友人たちが甘やかされているのか、それとも被害妄想なのか？
- 甘やかすことで友人関係に変化が生じてしまった経験はあるか？
- marquises
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- C25
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友達グループの中のリーダー格か、心使いができる人に相談してみればいかがでしょうか？ いつもいつもmarquisesさんじゃ、悪いから今度は私がといえば、ほかの人が次ねという話になります。 でもさ、なんか被害者ぶっているけど 自分が回りから嫌われたくないから良い子ぶって親切にしているのでしょ？ それをなんか細かく文句言われて、いやな感じです。 正直言って、私はmarquisesさんと友人になりたくないです だって、解決方法は簡単だもの ＞車を出すことに関しても１度出すとまた出してくれると思い込まれ てしまいます。 判っているのならば、今回は私が出すねといえば良い。 次頼まれたら、最近ガソリン代高いから割り勘でなといえば良い ＞家に集まった時も次回もまた我が家にと・・・。 いつもうちだと飽きちゃうから次は誰か他のおうちにしたいなといえばよい。 ＞遅刻魔の友達を責めたり注意したりも出来ないで平気な顔してしまったりもよくあります。 遅刻を理由にキャンセルすればよいでしょ？ ＞ランチの場所が友人の家の近所だったりもよくあります。 自分から、店を提案してみたら？ 待ち合わせの場所が友人の家の方がどう考えても近かったり ＞友人を迎えに行ってもあまり感謝されなくなってきたり。 きちんと迎えにいくだけではなくて、自分も相手に何か頼んでいますか？ ＞我が家に呼んで癒して欲しいなんて言われたことも。 癒してあげればいいではないですか その代わり、marquisesさんが落ち込んでいる時は癒してねといえば良い ＞世の中順番だと思うのですが、気が弱いせいで なかなか言い出せないことが度々あります。 自分ができないのだから仕方ないでしょう？ 周りに、自分の意思表示をしないから喜んでやっているのだと思われているのです。 相手にしてみれば罪悪感はありません。 いやだと思うことは、拒絶じゃなくても別の方法を提案することで相手に対して「ああ嫌なんだな」とサインを送ることができます。 まず、そういったことから試してみませんか？
お礼
私もあなたと友達になれそうにありません。 遅刻を理由にキャンセルだとかガソリン代が高いとか ちょっと…。 とりあえず、あまりいい質問の仕方ではありませんでした。 早いですが締め切ります。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
無理にあわせているから、ではないかと思いました。 そういう配慮が出来る友人だと、 きちんとその都度みんなが最低限気を遣う関係性が出来ていると思うので 誰かがいつも損をする、という状況にはなりにくいのですが なんか合わないな～と思いながらの表面的なつきあいだったり 言いたい事を誰かが過度に我慢している上で成り立っている関係だったりすると どこかでほつれがでてきます。 最低限、イヤなことはイヤということを言う努力をしてみてはいかがでしょうか。 それだけで随分違うと思います。 前回私がやったし、というのは心の中にとどめておいて、 「今回はちょっとむりだな～」とやんわりでも拒否するのです。 自分が納得できない場合は。 見返りは期待してしまうのは自然かもしれませんが それが強くなると自分が苦しいので そうなりそうなら自分で予防しなければならないと思います。 それをせずに引き受けておいてあとで苦しくなるのは 周りの人には伝わらないし、自分が苦しいだけになってしまいます。
お礼
無理はしていません。 でも、今回はいいけど次回はダメになります。 私は気持ちの変化が普通の人より激しいのかも。 次回は無理であることを予想してこれからは人に親切に しないようにするのがいいのかも。 家まで迎えに行ってあげたくなってもぐっと我慢して 絶対に迎えに行かないとか。 おそらくそうするのが一番かなと。 ありがとうございました。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です 読んでいて私と似ているなーと思いました。 見返りを期待してるわけではないけど、自分が気遣いしたことが 報われてもいないようで使えるヤツと思われているんじゃないかって。 自分に厳しく出来る人は相手にそれを求めたりする。 だから出来ない友達に心の中でげんなりしてしまう。 んー考え方次第ってところがありますけど、 私はそんな思考がよぎるときは、きっと友達が自分に気付かないところで 何か気遣いしてくれていることに気付かないフリしてるんじゃないかと思ってます。 機会を減らしていくよりもどうでもない事からちょっとわがままを言うようにしてもいいんじゃないでしょうか
お礼
我がままを思い切って言った後って すっきりするよりも「あんなこと言わない方がよかったかな？」 「がっかりさせてしまったかな？」と後悔してしまったり。 なんとか考えすぎる性格を上手くコントロールできるように なりたいです。 ありがとうございました。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
お気持ち、お察しします。私の性格ではありません。でも仲のよい友人にこのような人がいます。(そこまで気を遣わなくても)と思う人が。 まず。こういう方は多くいます。(頼まれたらイヤとは言えない性格)として多くの芸能人の名前を雑誌で見た記憶があります。政界や、特殊な身分の方達の中にもお名前がありました。 きっとこういう人達は人に気が遣い過ぎるのだと思います。ですから、もうちょっと我儘にして良いよ、我儘にしてくださいとお伝えしたい気持ちになります。人は質問者さまが指摘されてる通り、優しい人に頼り甘えてしまう傾向があります。 私の友はそれでも昔、あまりに厚かましい友人をそでにしてあまりかかわりあわないようにしたら、遠まわしに疎遠になるように努力したら、向こうから年賀状も来なくなり、縁が切れたと言ってました。 問題は親切にした相手の性格にもよりわかってくれる人は良いのですが厚かましい人に当たると利用されることになります。図に乗り、つけあがり、やってくれて当然ということになります。私はイヤなことはイヤと言える性格でこういう悩みはあまりなかったですが、世話になり、立場上、遠慮しなくてはならないことになり、延々とイヤな思いを耐えたという体験があります。そして最後にある大きなことが起きたとき、報告をわざと遅らせたというやり方でその関係を切ったことがありました。 その時、(人に悪く言われたくない)と思ったことがきっかけになり苦しめられたということに気が付きました。その人が口さがない人であちこちに自分に良くしてくれない人を言いふらす人だったので辛抱していたのですが今から思えば無駄な努力だったと思います。結局、どういう風にしても人厚かましい人は感謝してくれず、不満ばっかりいうのですから。 同じ轍を踏まないように質問者さまにお伝えしたいです。一度で良いです。イヤなことはイヤと言う勇気をもってください。わかってくれる人だけで良いじゃありませんか。そうすれば却って不愉快な人とそうでない人の区別が付き、気持ちよく過せるというものです。(勇気！断りましょう)このことばをおくりたいと思います。
お礼
分かってくれる人のが多いと思います。 でも、分かってもらう為にいちいち「今度は私の家はダメだからね」 とか「私は車出さないよ」なんていちいち言わないとだめなのが 辛いしストレスです。 自然に言えたらいいのですが、構えてしまってきっと顔も強張って しまい、喧嘩売ってるみたいになりそうです。 きっと考えすぎなのは分かっているのですがこういう性格って 一生直らないのでしょうか？ ありがとうございました。
- 074762
- ベストアンサー率25% (1/4)
相手もしんどい思いをしているかも。 本当はお世話になるばかりは気が重いけど、あなたの家は広くてきれい。それとも、その上、インテリアが洒落ている。 私は掃除が苦手 片づけが下手。もちろん人のお宅を見たい気持ちはあるけれど、出来れば外で、我が家だけは勘弁して欲しい。 遠くてもいいから あなたの家の近くでいいから 私の知らないランチのお店教えて。 という人もいるのです。
お礼
以前うちの近所の安くて美味しいお店を提案したら 「遠いから駅まで迎えに来て」と言わてしまい 面倒でした。 私が相手の家の近くに行っても「遠いのに大変ね」って言われたことが 無いので不思議でした。 よっぽど車の運転が好きだと思われてしまっているのかもしれません。 ありがとうございました。
- busukakiku
- ベストアンサー率13% (2/15)
こんにちは。 ３０代男性です。 私も同じように「なんでこんな事も…」とストレスを感じる事があります。 そしてそのストレスを感じ取ってもらえずそれがまたストレスに…＾＾； 自分がされたくない事を平気で他人にする人とか 御馳走されたらされっぱなしの人とか見ると顔には出しませんが 心の中ではイラっとします。 でもこれって他回答者様も書いてる通り、 【順番】や【されたくない事はしない】など 普通こうだろ、あーだろ的なものを他人に強要するのは 自分勝手なのかもしれませんね。 お互い育った環境が違う為、それぞれが常識を持っています。 青は渡れ、赤は止まれ。これは常識。 しかし、こっちがこうしたんだから次あなたはこうしてね、は 相手にとっては普通ではない、だからこそしない。気付かない。 逆に言うと相手にとって普通でも自分にとって普通じゃない事は 当然自身では普通じゃないのでしていない。 って事は自分の気付かない所で、別の方の常識を破っている事になります。 考え方が違うので一概には言えませんが 大筋で「自分の常識と近い人が友達」だと心地よいのではないでしょうか。 だからこそ長く付き合える、親しくできるのかなと。 （質問内容が友人関係についてに思えたので。） 私の周りには私の常識が通じる相手が何人かおり、 その中には私の常識以上に周りに気を配る人や謙虚な方もいます。 常にその人の言動を見て自分を見つめ直しています。 質問者様にもそういったお仲間がおられるといくらかは 悩みも解消されるのではないでしょうか。 とりあえず今いるストレスを感じる友人とは少し距離を取りつつ接していってみてはいかがでしょうか。 そのうちに心落ち着く友人が見えてくるかもしれません。
お礼
質問文が下手で思っていることを上手く伝えられていないと 気が付きました。 人間関係の悩みなのですが、自分自身の考え方の悩みだと 感じています。 自分は正しくて相手が悪いといつの間にか思って苦しくなります。 相手を悪く思ったり嫌いになりたくないのです。 ずっと仲良く楽しい関係でいたいのに・・・。 距離を取ることでしかいつも解決でないのが残念です。 ありがとうございました。
- higekuman
- ベストアンサー率19% (195/979)
「甘やかす」というのは、「しようと思えば厳しくもできるけど、今のところは甘やかしている」という人が言う台詞ですね。 あなたの場合は、気が弱いために自分から貧乏くじを引いてしまい、そのせいで周りの人たちから舐められていますね。 あなたがあなたの意思で「甘やかしている」わけではありません。 本当に相手を思いやっている仲間だったら、「この前は○○さんが座り心地の悪そうな椅子に座ったから、今度は私が」と言う流れになるものです。 それを、「この前は○○さんが座り心地の悪そうな椅子に座ったから、今度も○○さんが」となるのは、表面だけの付き合いなんでしょうね。 対処法としては、「前回は私が△△したから、今度は他の誰かに△△してもらえると嬉しいな」という感じで、あなたがはっきりと意思表示するしか、方法は無いんじゃないですかねぇ。 それができないけど、自分ばかりが貧乏くじを引くのは嫌だ、というのであれば、そんな人たちとの付き合いをやめるしか無いでしょうね。
お礼
舐められている気がとってもするのが悩みなんです。 相手のことがちょっと嫌いになって距離をとりたくなります。 一番ひどいときは居留守使ったり着信拒否みたいなことも。 ちょっとやばいでしょうか？ ありがとうございました。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
いますよねー こういう人。 甘やかすというより、自分が少し損をしても回りの人を楽にしてあげたい、と思っちゃうんですよね。 いいんじゃないですか。 そういうのは見ている人はちゃあんと見ていますよ。 「私はちょっと良い人」 自己満足でもいいと思いますよ。 恩は黙って売るもの・・遠くから返すもの・・。 そういう徳を積むと何かの時にフッと返って来ていたりするもんですよ。
お礼
＞恩は黙って売るもの・・遠くから返すもの・・。 残念ながらこのように思えるほど私は大人ではないようです。 どうしても損得勘定がいつの間にか働いてしまいます。 ＞そういう徳を積むと何かの時にフッと返って来ていたりするもんですよ。 そうですよね。 私自身が気が付いていないだけかもしれません。 ありがとうございました。
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補足
上から目線ではありません。 どちらかというと私は下手に出すぎてしまうのが悩みです。 大抵の友達は最初とっても親切にしてくれるので 私も嬉しくて楽しくて親切を倍にして返してしまうんです。 その後は質問文に書いたとおりです。 気が弱いのは勿論言い訳以上の何ものでもありません。 ほんとうに気が弱くて小さいです。 もっと気が強い大らかな人間になりたいです。 お返しして欲しいって思うことが悩みでもあります。