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バツイチの彼２
以前も相談をさせていただいた者です。 今、バツイチの彼と付き合っています。子供は前妻の所にいて毎月養育費を払っている状態です。 彼自身、過去にけじめはついているというのでそれは信じているんですが・・・ 私が悩んでいるのは皆さんが聞くと「器の小さい人間だな」と思うと思います。その悩みというのは、どうしても子供と自分を比べてしまうんです。 今は子供には会っていないそうですが、前妻の親御さんから子供の話はちょくちょく聞いていて、何かあっった時に連絡がくるようになっているそうです。 以前子供が入院した時に連絡がありすごく心配で急いで病院に向かった、という話を聞きました。 離れて暮らしているとはいえ自分の子供ですからかわいいのは当たり前だと思います。頭ではわかっているんです。でも、もしこの先私と二人でいるときに子供に何かあったという連絡があったら・・・きっと私をおいて子供の方へすっ飛んで行ってしまうだろうと考えると・・・とても悲しいです。 子供と比べている自分の心の狭さに情けなく、空しいです。もっと寛大な女性になりたいとは思っています。彼の過去も全て受け入れられたらなぁと・・・ でもなかなか難しいんです。自分が子供を生むまでは子供への愛情は心底理解できない気がして・・・ なんだかちっぽけな悩みですみませんが是非アドバイスをいただきたいです。お願いします。
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- nazca
- ベストアンサー率39% (167/419)
相手の子供にヤキモチ焼くのは当たり前ですよ。 ぼくも、相手の子供に（自分ではそんなはずじゃなかったつもりなのに）ヤキモチ焼いてましたもん。 でも、彼女には言いませんでしたよ。（かっこつけてたんですねぇ・・・。） バツイチで子供と暮らしてる人だったんですけどね。 日曜は子供といる時間が欲しいからと言う理由で会えない。 子供がいるから夜も会えない。 近くなのに、遠距離恋愛みたいなものでしたね。 だから、あなたの気持ちは少しはわかるつもりです。 ま、ぼくの話はこれくらいにして・・・ 彼は、子供も愛してるけどあなたも愛してるんですよ。 これは間違いないと思いますよ。 彼に「私とあなたの子供が目の前で溺れていたらどっちを助けるか？」って聞いたとしても、彼はきっと答えられないんじゃないでしょうか。 これを「悲しい」と取るか「嬉しい」と取るか。 あなたと子供とどっちが上とか下とかないはずですよ。 彼も自分のできる限りのことを子供にもあなたにもしてあげたいと思ってるんじゃないですか？ 彼の過去を無理に全部受け入れる必要もないし、受け入れられないことが悪いことでもありませんよ。 受け入れられない自分を責めることがいちばんよくないことです。 子供はいずれ離れていきます。 そのあとは、あなたと彼だけの時間じゃないですか。 「もしも」のことは考えずに、彼と会ってる時間を楽しんでほしいと思います。 「もしも」を考え出したらキリがありませんからね。
お礼
お返事ありがとうございます。 とても気持ちが楽になりました。本当に・・・ 私の悪い癖で「もしも」を考えてしまいます。先のことばかり・・・でもnazcaさんにありがたいアドバイスをいただいてすっきりしました。自分なりに無理をせず彼と付き合っていきたいと改めて思いました。 本当にありがとうございました。
- seaviewrainbow
- ベストアンサー率18% (21/112)
本当にあなたが悩んでいるなら、言うべきじゃないでしょうか？ 彼もあなたに対して、子供のことを色々言いすぎるから、余計心配になっちゃうんですよね。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですよね。結構自分の中で不安を抑えつけているのが苦手な方なので、どうしても耐えられなくなったら話してみようと思います。それでだめならだめだし、彼がきちんと聞いてくれたら少し自信が出ると思うので・・・ 本当にありがとうございました。
- kyoko0412
- ベストアンサー率15% (42/263)
とても素直な悩みだと思います 出会ったのが遅かったかもしれない・・ね だけど・・彼がバツイチになったからあなたと出会えたんだよね 仕方がない事って世の中にたくさんあるんです お子さん事は仕方がないです彼にとって大切なものです だけどそういう彼のもとにお嫁に行く？あなたもご両親にとって大切な娘です どうぞ自分の人生悔いが残らないようにね
お礼
お返事ありがとうございます。 私も、「もっと早く出会いたかった」と思ったことがありました。けれど、今の彼だからこそ惹かれたのかもしれません。バツイチになったことで考え方などが変わったそうですから・・・後悔しないように考えていきたいとおもいます。 本当にありがとうございました。
- nine-o
- ベストアンサー率51% (394/762)
お気持ちお察しいたします。つらいですね。 全然ちっぽけな悩みなんかじゃないです。 そしてどうやっても解決できる問題ではないですね。 でも、でもです。 子供には勝てません。絶対に勝てません。だって血がつながっているんです。彼の分身なんです。虫みたいな状態で出てきて、食べるようになったり、喋るようになったり、歩くようになったり……そういう過程を、苦労を経てきているからこそ、子供に対する思いってなおさら強くなるんです。 それが正しい親の姿だし、人間の姿です。 大人になってから知り合って、エゴをぶつけあう恋愛関係では築けない愛情が、そこにはあります。 彼女だって、妻だって、子供とは同じ土俵には立てません。一生。 私自身旦那をとても愛しています。仲は良い方です。 でも子供と旦那をどっちが？と言われると、それは全然ちがう次元の話で、論外です。 さらに、その愛情の大きさもさることながら、子供はやはり無力ですから、親として、守ってやらなければという気持ちが働くのは当然ですよね？ 最悪例えば病気になった事を考えてください。 大人は1人で病院に行く事も、入院する事も、救急車を呼ぶ事もできます。意識のある限りは。でも子供は出来ないんです。親がしてやらなければいけない。 それは親として当たり前。子供のために何かしてやらなければ、という気持が当たり前なんです。 miyabuさんも辛いとは思いますが、そういう方を愛してしまったんです。 そういう人だから信頼できるんですよね？そういう優しいひとだから。 彼にはそういうところを見せないで下さい。辛いけど。 絶対口にしてもダメです。 そんなところを見せちゃうと、彼に嫌われちゃいますよ。 辛くても我慢我慢。 そういう人なら、miyabuさんと結婚しても、miyabuさんのことを幸せにしてくれますよ、きっと。 嫉妬すると辛いけど、それは彼のよいところ、魅力の一つと思ってあげて下さい。 いまどき、子供の事を愛せない親も多いのに、素敵な事じゃないですか？そういうふうに子供を大切にできるなんて。 多分、自分が子供を産んでも、その彼の気持を理解する事はできても、前妻の子供を愛している彼にはやはり納得は行かないと思います。 人間って、そういうものですよね？ でも結婚してやっていく以上は、お互いの色々な面、よいところも悪いところも、すべて受け入れなければならないんです。 優しそうな人じゃないですか。しあわせになって下さい。 嫉妬心を消すのは無理ですけど、せめてそれは彼にはぶつけないように。 そして少しでも理解してあげて下さい。 お幸せに。
お礼
お返事ありがとうございます。 とても心の奥の方にしみてくるお返事でした。 「いまどき子供の事を愛せない親も多いのに～」、そうですね。そう考えると彼のことを別の方向から見れそうな気がします。私ももっと大人になって考え方を改めて、彼に負担をかけないようにしたいと思っています。 温かいお言葉、本当にありがとうございました。
親は離れても、子供にとっては親なんです。 彼女への愛情と、子供への愛情は別のものです。 ＞以前子供が入院したときに連絡がありすごく心配で急いで病院に向かった、という話を聞きました。（中略）頭では分かっているんです。 とありますが、本能では許せないということですよね・・・ だからといって、子供の所に行かないで欲しいなんていうことを、彼に頼むような馬鹿な真似だけはしないでください。 子供から父親をとるようなことだけは、決してしないでください。 離婚しようとも子供には罪がないのです。 どうしても、子供のところへ向かうのが許せないなら分かれるのが一番の道だと思います。 自分の子供を生むまでは子供への愛情は心底理解できない気がして・・・とありますが、このあと、生まれてくるかもしれない自分の子と、前妻の子を比べてどっちがかわいいの?なんてことも迫ったりなさいませんようお願いします。 やはり、お子さんがいるバツイチの彼とお付き合いをされるなら、すべてを受け入れられないと辛いお付き合いになりますよ だた、本当の親子でも、父親と娘があまりにも仲良くしていると、実の母親の私でもやきもちを焼くことがありますから（汗） そのやきもちを焼くというのは、別に許せない感情ではありません。 ただ、それを相手に押し付けるようなことはやめましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり、私の気の持ち様なんですよね。こんな私の悩みで彼を悩ませたくないですし、苦しめたくないので考え方を変えるよう努めます。 お話読んでいただけただけで楽になりました。本当にありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは。 わたしは未婚で出産経験もないんですけど、 miyabu-さんのお気持ちわからないことないんです。 ちっぽけな悩みじゃないと思います。 バツイチ、子持ちの方とお付き合いしたとき、 やっぱり彼の「子供」のことが絶対気になって当たり前だと思います。 彼と前の奥さま、そしてあなたもいわば他人だけれど、 子供は彼の血を引く肉親だからです。 おそらく彼の前の奥さまもまだ再婚等はされていないのでしょう。 もしされていたら、そしてあなたたち2人が結婚したら 状況も変わってくるでしょうが、両親は離婚して夫婦では なくなっても子供からすれば父と母であることは永遠にかわりません。 厳しいことをいいますが、 彼と子供のこと（会いに行くとか養育費を渡すとか）を 受け入れられないなら、おつきあいをやめることです。 彼は子供達の父であり、子供に何かあれば飛んでいく、 それは普通の父親なら当然の事だと思います。 彼は父親としての責任、義務感をもってしていることでは ありませんか？ 子供だけじゃない、たとえば彼のお父様やお母様が倒れた ってなったらまずかけつけるものでしょう？ 肉親ならあたりまえじゃないですか？ そんな彼をむしろ尊敬するべきで、自分と子供とを 比べたって仕方ないことだと思いませんか？ そんな彼ならもしあなたと結婚し、子供をもうけても 父親としての義務はきちんと果たしてくれるんじゃないですか？ わたしならむしろ「子供のことなんて離れてるのだからどうでも いいや、おまえのほうが大切だ」という人のほうが、 そんなキレイゴトばかり言う人のほうが信じられません。 彼と一緒にいたいなら、彼もそして彼の血を引く子供たちのことも 彼の大切なものだから、って一緒に受け入れてあげる、 直接会うことはなくとも、子供達の幸せを彼と一緒に願ってあげる こと、それこそあなたのいう「彼の過去もすべて受け入れる」こと だと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですよね！尊敬すべきですよね！なんだかすごく胸に刺さる一言でした。とても楽になりました。 彼に負担をかけないように、私も努めて彼のことをすべて受け入れられるようになります！ 本当にありがとうございました。
- vaio2001
- ベストアンサー率17% (16/90)
別にそんなに悩み必要はないと思いますが＾＾ それでけあなたが彼を好きと言う事でしょ？ ごく普通の事だと俺は思いますよ。 「もしこの先私と二人でいるときに子供に何かあったという連絡があったら・・・きっと私をおいて子供の方へすっ飛んで行ってしまうだろうと考えると・・・とても悲しいです。」 これも普通の事だと思いますよ？逆に自分の子供の事で無関心な男だたら好きにならないのでは？ その方がよっぽど問題ですよ。 どうしても自分が許せないのなら別れるべきですね。 俺には理解出来かねます。 俺の友人は子供が生まれ嫁さんが子供にかかりきりで 自分の子供に嫉妬したと聞いています。 自分の子供にすら嫉妬する奴がいる位ですから、ごくあたりまえの事だと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 さっぱりとお返事していただけるとすごく気持ちが楽になります。「普通のこと」ですよね。当たり前なんですよね。もっと気軽に考えるように努めます。 本当にありがとうございました。
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- 恋愛相談
お礼
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