• 締切済み

別れるまで時間が欲しいという夫

honhon90の回答

  • honhon90
  • ベストアンサー率0% (0/2)
回答No.10

信じて待っていればそのうち帰ってくると思います。 私は不倫相手の立場でした。 やはり、その時の男性もどっちつかずにふらふら行ったり来たりしていました。都合のいい方、楽しい方、精神的に壊れてない方にふらふらふらふら、、。「私は必要な人で、妻は大事な人、僕は絶対ウソつかない」と言っていました。 で、結論を言うと、奥さんも私も愛想をつかし捨てました。 この男性は子供ができて以来、奥さんの愛情がすべて子供にいってしまい、家庭での居場所がなくなってしまいどうやら他の女にはしったようです。感じた事はそのときも奥さんの事をすごく愛していました。つまり何かがかけるから、他の女~っという思考回路が子供なんですよね。と思いました。 だから待てばそれはそれで戻ってくると思います。 それから満たされないものがなにであるか明確なようなので、それを埋める事ができれば家にいると思います。 その男性の場合、私が見限った後、又他の女のもとへふら~~っといきました。家にも求めるものがないとまたどこかへ行ってしまうんですよね。そして奥さんにも捨てられたようです。

sun38
質問者

お礼

そうですか。戻ってきますか。 彼女も主人もお互いに以前から「終わりにした方がいい」と思ってるらしく結局それが出来ずにズルズルきてしまっているようです。 彼女が「終わりにしよう」と言ったこともあったようですが、主人が ダメだったらしいです。 私個人の意見ですが、既婚者男性と独身女性の場合、女性から切らないと終わらない気がします。 だから、うちの主人が自分から別れを切り出せるのか正直不安なんですよね。 でも、主人にはこの先ズルズル続くようなことがあれば彼女に会うと 言ってあります。 今は離婚する気はありませんが、ズルズル・・という関係が続くようなら 私も夫を見限る日が来るでしょう。 貴重な経験談とっても参考になりました。ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 浮気をした夫とやり直したい

    浮気をしたのは主人ですが、主人の方が離婚したがっています。 一度離婚して、もう一度恋愛からはじめたいと言うような事を言っています。しかし、離婚してしまったらそんな気持ちになるでしょうか?離婚をして自由になりたいからそう言っているように思えるのですが... 私は主人に心から謝ってもらい、やり直そうといって欲しいだけなのですが、掃除などをなかなかしなかったことが尾をひいているようで、今までの事を考えるとそう簡単には、いかないようです。 主人の浮気が分かってから、いい妻になろうと頑張っているのですが、月に1~2度我慢できなくなり、私がキレてしまいます。そういうところも嫌なようです。 浮気が発覚するまで、セックスレスだったのですが、今は私が求めればしてくれます。まだ、私のことを好きだとも言ってくれるのですが、愛情はないと言います。まだ彼女のことが好きだと言っています。毎日会社で会うしそんな簡単に忘れられないと、でももう外では会っていないし、メルトモだと言っています。(まだ、好きな気持ちがある以上単なるメルトモではないと主人には言いました) まだ、主人の中に少しでも私を思う気持ちがあるのでしょうか? それとも仕方なく一緒にいるのでしょうか?

  • 夫がセックス拒否、心が通い合わない

    以前も質問させていただきました。 少し状況が変わったので、再度質問させていただきます。 1年以上セックスレスで、その前は、私が主人の誘いを断っていました。理由は、育児で疲れているから・・でした。 しばらく誘いもなくなって、私も元気が出てきたので、昨年末、こちらから誘うと、「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」と言われました。 その後、今年に入って主人が浮気していて(ほんの2ヶ月間だったのですが)セックスもしたとのこと。それは、愛情があったからしたんだそうです。浮気の理由は、仕事のストレス&私が主人に寂しい思いをさせていた事が原因でした。浮気相手は、主人を大事にしてくれたそうです。私も、今思えば、主人のする事が気に入らなくて、イライラしていて冷たい態度を取っていたんだと思います。 発覚後2ヶ月経った今、一応元通りになり、私も精神的にずいぶん落ち着きました。でも、セックスは2回ほど誘いましたが、仕事が激務のため(朝6時に出て、終電で帰る毎日)疲れているという理由で断られました。 その理由、とてもよく分かります。私も、そこまでしてセックスしなくてもいいのです。浮気がなかったら、すんなり受け入れられたかもしれません。 でも、浮気相手とは、激務の合間に、していたんです。 それを考えると、どうして私とはできないの?って 自分の中で、ぐるぐるこの事ばかり考えてしまいます。 セックスを私が拒否していた事で、主人を傷つけてきた事は謝りました。これからは、あなたを受け入れたいし、癒してあげられたらうれしい、と言いました。主人は、気持ちがないとセックスは出来ないそうです。 もう一つ悩んでいる事は、浮気発覚後、何とか元の鞘に収まり、やり直していこうとしている今の主人の態度です。私は、今思えば浮気前から私達の間に笑顔や楽しい会話が少なくなっていた事に気付き、まずはそこからやりなおそうと努力しています。家族で外出したりして、一緒にいる時間を増やそうともしています。 なのに、主人は、買い物先で一緒にひっついていくと、冗談交じりですが「うっとおしい」。また、セックス以前にスキンシップが足りなかったと思って、時々手を握ったり、ぎゅーっと抱いてといってひっついていくと、そんなにうれしそうではありません。 すごく悲しくなって、つい、努力をやめたくなってしまいます。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 今悩んでいるのは、このまま時間が経てば、セックス回復できるのかどうかということです。 私から気持ちが一旦離れた主人の心が、こちらに向くよう 楽しい会話、雰囲気作りを心がけ、愛情をこちらから与えれば いいのでしょうか? このまま主人の態度がつれないままだと、私は見返りのない愛情を与え続ける自信がありません。いつかキレてしまうかもしれません。 セックスだけが愛情確認ではない事は分かっています。 それ以前の愛情あふれる会話、スキンシップが大切だとも思っています。でも、私からそういう言葉を投げかけても、返って来る言葉はそっけないものです。主人に対する愛情もなくなっていってしまいそうで悲しいです。そこをぐっと今は耐えて、私への愛情が戻ってくるよう、時間をかけていくしかないのでしょうか?

  • 夫の気持ちは取り戻せますか?

    先月夫の不倫が発覚しました。 相手は既婚者で、つきあいは約1年。お互い本気で、離婚して一緒になることを望んでいるそうです。 私たち夫婦には子供はいません。 発覚するまで、たまに大喧嘩して勢いで別れる別れないの話をしたことはあっても、普段は仲良く夫婦生活を送ってきたつもりです。 今思えば、見て見ぬふりをしていた方がよかったのかとも思います。そうすれば今でも私たちは何事もなかったように夫婦生活を続けていたかもしれません。 あることがきっかけで私が彼を追求し、不倫の事実が判明してしまったことから、私の思惑とは裏腹に、状況が悪化してしまいました。 夫は私の性格に問題がある、家で癒されない、彼女と幸せになりたいと言っています。 発覚するまでは私に隠れて週1回程度会っていたようですが、発覚後は彼女と会っていることを隠そうとせず、頻繁に会うようになりました。最近では土日にも黙っていなくなることがあります。 自分から離婚を請求できる立場ではないため、私がこの状況に耐えられなくなって自分から言い出すのを待っているのだと思います。 夫の話では、彼女も自分のご主人に離婚を迫っているようです。 それでも、夫はまだ私にも情はあるようで、家にいるときに露骨に嫌な態度を取ったり、冷たくあしらったりはしていません。会話も普通にしています。 ただ、私とのセックスはしないと宣言されました。 夫の気持ちは今は完全に相手に向かっていると思います。でも私は夫を愛しています。失いたくありません。 つらいけれど、これから自分が変わる努力をすることで、夫がまた私と一緒にやっていこうという気持ちになるのを待とうと思っています。 気持ちは決まっているのですが、毎日がつらくてたまりません。 いつか努力が報われるのかも、いつまでこの状態が続くのかもわからないので、気持ちが沈んでまともに食事もできない日もあります。 私の選んだ道、とっている方法は間違っているでしょうか? 同じような経験をお持ちの方、お持ちでない方でも構いません。意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

  • 夫に離婚したいと言われました 復縁したいです。

    こんばんは 結婚四年目、子供なしのももすけと申します。 本日夫に離婚したいと言われました。 離婚前提で別居したいと。 理由としては・・・ 1.一人になりたい 2.子供が欲しくない(私が子供を望んでいてプレッシャーかけてしまった為) 3.家にいて私の顔を見ると後ろめたい気持ちになる 4.ストレスがたまり自分が壊れてしまいそう。(主人は4月から新しい部署に異動し、仕事がうまくいってないようです) 私は復縁したいと思っています。 別居したらもう夫は戻ってこないのかと不安で眠れないし、食事も喉を通りません。 家も新築したばかりだし、どうしていいかわかりません。 別居して元に戻った方いらっしゃいますか・・・ アドバイスください・・・ よろしくお願いします。

  • 夫への感情、自分の気持ちがわかりません。。。

    主人の不貞によることでこちらで何度も質問させていただいているのですが、いまだに自分の気持ちが定まらず、離婚に踏み切ることができずにいる者です。 何度も質問するうちに、『離婚したほうがよいのだろう』という考えがでてきています。姉にも言われます。今現在、主人とは普通(?)に会話はしています。以前のように、楽しい会話ではありませんが、生活できています。 昨日ふとした瞬間に、昔、仲が良かった頃の主人を思い出しました。甘えたような口調であったり、笑顔もかわいかったときのこと。妊娠を機に引っ越してきた頃のこと。よくじゃれあっていた頃のことなどです。 私は出産してから家事と育児に必死で、そんな主人に対して思いやりに欠けていたのではないか?主人から笑顔を奪ったのは私ではないか?主人が浮気した原因も全て自分なのではないか(全く自分に非がないと思っていたわけではありませんが)?あの頃のように、主人に笑ってもらえる日はもう二度とないのだろうか。。。考えて涙が出ました。 主人には何度も話し合いを重ねる間に「お前に対して愛情はない」と言われました。私も、話し合ううちに主人という人間の本質が見えた気がして、最初は『浮気を何度もする主人でも愛情が残っている』と思っていましたが、その思いもなくなり、今残っているのは『家族』としての情だけだと思っていました。 ですが、昨日涙が出てしまい、自分の気持ちがわからなくなりました。私はまだ主人に対して愛情があるのでしょうか?失ってしまった主人の笑顔を見ることがもうできないのかと思うと、辛いです。きっと私のせいなんです。 昨日までは離婚の方向にしか物事を考えていませんでした。でも、今は、時間がかかっても昔のように戻れるなら努力したいと思っています。でも、それには私一人の努力では無理ですよね。以前の主人との話し合いの流れから、主人は離婚したい、でも子供と離れたくないという感じなんです。今の自分の気持ちを主人に言ったとしても、主人に伝わるのか、『俺はもう無理だから』と言われてしまうのではないかと不安で話すのが怖いです。 離婚を覚悟できたつもりでいたのに、自分が情けないです・・・。 今のような、お互いに愛情のないまま『家族』を続けることが、果たして子供のためになるのかもわかりません。子供のために、自分はどうするべきなのか。。。やはり離婚は子供のためにはならないのでしょうか?

  • 悩んでます。夫の仕事について。

    文章が長くなります。すみません。 夫は今、25歳です。 東京から地方へ転勤になり、結婚しました。 昨年転勤が決まり、夫はかなり悩んでいました。 もちろん、転職して東京に残ることも考えましたが、 きっと、理由もなく転職しても夫に良くないだろう、 もっと自分がやりたい仕事は何かとかきちんと考えられるよう になってから転職しても遅くはないのではと考え、 転勤についていくことにし、結婚しました。 ただ、どうも夫は仕事がうまく言ってないようです。 夫はパート社員さん約35名をまとめていかねばならず 自分より年が上のパート社員さんとうまくいかなかったり、 上司が鬱病になってしまい、誰にも頼れない状況だそうです。 そんな矢先、主人の母親が癌になってしまったので 転職して東京に戻ろうか、まだ仕事をしようか夫は迷っています。 夫の両親は離婚してしまい、母親は一人で暮らしています。 先日、夫は評価面談で「パート社員と同じような仕事しか出来ていない」 「あんたを東京に戻すと会社の費用対効果が合わない」等 いろいろ言われてしまったようです。。 そして、今よりもっと忙しく、大変な支店に異動する可能性が 大きいことを示唆されたそうです。 夫の仕事ぶりに関しては、見たことがないので正直分かりません。 ただ、きちんと働いているなと傍から見て思います。 昨年、一度会社に遅刻をしたら、 「今度、遅刻をしたら会社を辞めろ」と 専務から言われたそうです。 それ以来、何かプレッシャーがあるのかもしれません。 「なんだか俺は会社から必要とされてない気がするんだ」 と愚痴るようになりました。 今、私も働いており、子供もいません。 「ひどい会社だねー。転職してもいいよー」 「こんなに頑張ってるのに何で評価してくれないんだろうねー」 と夫の愚痴に付き合って励ましています。 ただ、内心、どうしようか迷っています。 お母さんも心配です。東京に戻ろうか。。。 もう少し仕事はして欲しいと思うけど 辛いのであれば、辞めてしまってもいいとも思っています。 こんな場合、どうすればいいのでしょう。 どなたかアドバイスを下さい。お願いします。

  • 夫の不倫に10年間気付かなかった

    夫52歳、私は48歳で、二人の子供がいます。夫が会社の部下と不倫していました。10年間も! 彼女は夫より18歳も年下で、始まった時24歳だったそうです。お金をつぎ込むでなし、出張の多い仕事ですので不在も多くちっとも気付きませんでした。私達は絵に描いたように明るく幸せな家族だと周りには思われていましたしつい数日前まで私もそう信じていました。唯‥10年間私達にはほとんど夜の生活がありません。結婚してすぐ仕事のプレッシャーで胃潰瘍や十二指腸潰瘍をした主人のナイーブな精神的な面と思っていました。私は妻として男盛りにセックスできない主人を気の毒に思っていました。EDだと信じていたのですから。私だって女盛りですから寂しかったけど、余計に追い詰めてはいけないと戒めていました。その事で一番嫌だったのは、私達は抱き合えなかったから夫婦喧嘩をした時仲直りにとても時間がかかった事です。今となって主人は自分が外へ行きやすいように意図的に私を怒らせていたと言いました。私達はいろいろあったけど、夫婦ってこうやって一つずつ築き上げていくものなのだと私は心底思っていたのです。私と子供の幸せな10年間が偽者だったという事実が今でも信じられなく、1回2回のつまみ食いでなく10年にも及ぶ不倫というあまりに大きな出来事に思考が追いつきません。主人は許しを請い償いたいやり直したいと言いますが、離婚しても地獄、一緒にいても地獄という事だけしか考えられず事態をどう収めて良いのか分かりません。この1週間物が食べられません。いろんな浮気の話を耳にしますが気付かない私の馬鹿さ加減と不憫さにただ唖然とするだけです。

  • 夫の浮気発覚後の気持ち

    夫の浮気発覚後、夫への愛情はあるけど(たぶん)、発覚前のような気持ちとは違う。冷めたのか…?でもやっぱり一緒にはいたい。自分でもよくわからない気持ちです。 疑い出せばキリがないから思いっきり信じてみたら、次裏切られた時にきっぱり諦められるのかな…。二度あることは三度…。 実家へ帰ったけど、夫の謝罪もあり戻っては来たものの、今の自分の心の中のポーンと空いた穴と、これからの自分の気持ちの持ち方に悩んでいます。

  • 夫をもう一度信じるためには

    このサイトで同じような相談がたくさんあるように、私も主人の 浮気で身も心も疲れ果ててしまいました。 このサイトでもいろいろと書き込みされている事を読んで、同じ ような境遇の方の励ましの答えなどを読み私もなんとかここまで 頑張っています。 今は我が家も平静を取り戻しています。 表面的には。。 でも、どうしても私は許すことが出来ないのです。今も苦しんで います。六歳の子供が1人ます。 その子がなんとか我が家の支えとなっています。 どうしたら私の気持ちが楽になるのでしょう。 自分の時間を大切にしたり、趣味を持ったり、資格を取ったり いずれは仕事を始める準備をしています。 でも、気持ちがすっきりしないのです。 忘れられないんです。あの悲しみと苦しみと・・いかりと・・ 繰り返された浮気を・・ 主人を信じたい。でも、私の気持ちがどうしても100%信じる事を させてくれないのです。 主人が飲みに行ったり、外出したり、会社に行くことでさえ、 今までの嘘を思い出して信じられなくて。。疑ってしまって。。 あれだけ話しあったので、今更もう何も言う事は出来ません。 散々主人を攻めて主人も苦しんだと思います。 反省してもあれだけ言われると逆切れしたくなるのもわかります。 主人にどうして欲しいのか自分でもわかりません。 どうしたら私の気持ちはすっきりして、もう一度主人を信じて 主人に甘えられるのでしょう・・ 今は信じたい気持ちと、いつか仕返しをするわ(年をとったら 離婚するわ)、と言う気持ちと自分でも安定しない気持ちで 自分が嫌になります。 どうしたら、いつになったら、楽に慣れるのかアドバイスを お願いします。離婚は子供がいますので今は考えていません。 子供がいなければ離婚していたと思います。

  • 夫の心理が分かりません

    28妻のくるみと申します。主人30遠距離2年同棲1年、結婚1年未満の子なし夫婦です。 最近私に全く触れなくなったと悩んでいたら、寝ているところを襲われいきなり子づくり宣言(来年から始めようと話し合っていましたが排卵の時期とはズレていたので不発かと思われる)。離婚の話まで出ていたのに子づくりって・・・長くなりますが主人の心理予想お願いします。 3年前から主人には禁煙のお願いをしており2人で頑張っていたのですが、最近努力をやめ以前より増えていることについて「話が違う」と言及したところ「今の職場のメンバーがみんなヘビーで感化された」(現場監督なので定期的にチームが変わります)とのことで、今までやってきたことが無意味になったようで感情的になり離婚をほのめかす程度の言い合いになりました。 それに続けて、先日主人の浮気未遂が発覚し相手が私も知る子だったので必要以上に疑い、情緒不安定になり義両親と相手に泣きながら電話をしてしまいました。 どちらの問題についても話し合いを設けたのですが真剣に受け取ってくれず、平謝りばかりで結局離婚の話が進んでいく形になり、終には離婚届の入手まで及んでしまいました。私は離婚は「これほどまでに真剣・切羽詰ってるのよ」と言う脅しのように使っているので離婚は全く考えていません。主人もはじめのうちは「また始まったよ」程度で流してくれていたのですが、言い合いになるとコントロールできなくなり悪い方向に進んでしまい、また後悔。私は今まで「約束を守ってもらえなかった妻」「浮気(未遂)をされた被害者」のつもりで相手にばかり反省や誠意を求めすぎていました。お恥ずかしながら自分の考えや価値観、道徳を押し付け主人に窮屈な思いをさせていた事に気づいたのも数日前。今までの自分の弱さを受け止め、これからは自分の意見ばかりでなく、もっと居心地のいい家庭、感謝の気持ちを伝えていきたいなと改心しました。 話し合いでも、なぜ浮気したのかは本人も言葉を濁すというか話してはくれなかったので悶々としていたのですが、相手の女の子に電話してから気を使わせてしまい、連絡取り合っているうちに彼女とは数回挨拶を交わした程度なのに私のことを必要以上(主人ともめたこと、私に持病があることなど)に知っており少し不愉快ではあるものの、相談していたのかな?と思うようになり自分の中で解決というか気持ちの整理がつきました。 ですが最後の話し合い(1週間前、12月頭)から、今まで頻繁に私に触れたりちょっかい出してきたりしていた主人から全く触れられなくなりました。年末に向けて仕事が忙しくなっている時で、このことについてはまだ話しできていないのですが、今までの習慣がなくなり、女として求められなくなり、辛くてしかたありません。もちろん自分から触ったりハグしたりしてみましたが「なに?」と言う感じで相手にしてくれず。夫婦生活も1週間なく「主人の気持ちが冷めた・なくなったのではないか?」と不安な1週間をすごしていました。一緒にいる間はお互いの話をするのですが主人が仕事に出てからメールでいつものように「今日も好きだよ、お仕事頑張ってね」と送っても「好きだよ、帰るとき連絡するね」ではなく「もう好きじゃないでしょ」や「自分といても幸せじゃないんでしょ」「これ以傷つけたくないから言い人を探したらどうか」など言われます。で、どうしたいのと聞いても本人もどうしたいのか分かっていないみたいですが、もう心離れていますよね。 今までの自分にも非があるので話し合いをたくさんして長期戦で修復するぞ!と意気込んで寝ていた今朝。いきなり襲ってきて「今日子ども作りたい」と言ってきました。昨日までメールで別れるとか話をしていたのに、もう何がなんだか分からずただいまキョトンな状態です。主人の感じから性欲処理は少なくともここ3日していないようでしたが、処理目的なら子づくりの必要はないですよね。主人は事終えてすぐに仕事に行ってしまったし、週末関係なく仕事だしでゆっくり話し合うことができるのは一週間後なので、今の状況に追いつくためにも皆様の助言をいただけたらなと思っています。いったい今彼に何が起きているのでしょうか。どういった心理状態だと予測できるでしょうか。 本当に文章力が無く、まとなりのない乱文ですみません。 質問等お返事にてできるだけさせていただきますのでよろしくお願いします。 長文お付き合いありがとうございました。 くるみ