夫の不倫に10年間気付かなかった

質問

夫52歳、私は48歳で、二人の子供がいます。夫が会社の部下と不倫していました。10年間も！　彼女は夫より18歳も年下で、始まった時24歳だったそうです。お金をつぎ込むでなし、出張の多い仕事ですので不在も多くちっとも気付きませんでした。私達は絵に描いたように明るく幸せな家族だと周りには思われていましたしつい数日前まで私もそう信じていました。唯‥10年間私達にはほとんど夜の生活がありません。結婚してすぐ仕事のプレッシャーで胃潰瘍や十二指腸潰瘍をした主人のナイーブな精神的な面と思っていました。私は妻として男盛りにセックスできない主人を気の毒に思っていました。EDだと信じていたのですから。私だって女盛りですから寂しかったけど、余計に追い詰めてはいけないと戒めていました。その事で一番嫌だったのは、私達は抱き合えなかったから夫婦喧嘩をした時仲直りにとても時間がかかった事です。今となって主人は自分が外へ行きやすいように意図的に私を怒らせていたと言いました。私達はいろいろあったけど、夫婦ってこうやって一つずつ築き上げていくものなのだと私は心底思っていたのです。私と子供の幸せな10年間が偽者だったという事実が今でも信じられなく、1回2回のつまみ食いでなく10年にも及ぶ不倫というあまりに大きな出来事に思考が追いつきません。主人は許しを請い償いたいやり直したいと言いますが、離婚しても地獄、一緒にいても地獄という事だけしか考えられず事態をどう収めて良いのか分かりません。この1週間物が食べられません。いろんな浮気の話を耳にしますが気付かない私の馬鹿さ加減と不憫さにただ唖然とするだけです。

回答No.2

MAKO27 · ベストアンサー

なんと申し上げてよいものやら、考えさせられてしまいます。実は私は、３人目の妊娠中に、夫が彼女とホテルでSEXをしているビデオを見てしまったのです。ショックで怒る事も泣く事もそのときには出来ませんでした。当人はまさかそのテープだと思わず、長男の幼稚園の運動会を取っていたのです。一人で見ていて、運動会が終わった次の瞬間にその場面が映ったのです。すぐ謝ってくれて、妊娠中のこともあったので、もうしないでといいましたが、その場面は、１４年たった今でも頭の片隅から離れません。その後、また会っている様子に今度こそ腹を立て２度と会わないようにしてもらいました。ソレでも彼女はずうずうしくも家に電話をかけてきたり、年賀状に携帯番号を書いて送ってきました。電話は、私の母が取り次いだようで、仕事から戻りソレを聞いて怒りました。夫も２度とかけてくるなといったそうです。その次が年賀状ですが、「どういうつもりなの？」といって渡した所すぐ破り捨てて、ゴミ箱に捨てていました。その後は、浮気は無いようです。その後私が病気になり一生の病気で今は状態が安定しているのですが検査は欠かせません。また、いろいろなことから、この１年間抑鬱病になり、夫が食事のことから出来ることはやってくれています。本当に大事に、心配してくれているのが良く分かり、それには感謝しています。それでもあの場面は頭から消し去る事は出来ません。私も、今年の誕生日で４８歳になります。近い年齢で、１０年間も夫婦生活が無くその結果がこれでは、情けない気持ちと腹立たしさで許す事は出来ないかと思います。ただ、離婚しても何時までも、忘れる事は出来ないと思います。喧嘩の時に私が口にしてしまうと「またその話しか」と嫌な顔をしますが、でも私の中では収まりきっていないのです。人それぞれで、どうするのがベストか分かりません。くやしいけれど、もうしないという言葉を信じて、老後までの生活を考えて生きたいと思っています。ただ、テレビのドラマなどで不倫が美化されているような番組は大嫌いですし、口にされるのも嫌悪を覚えます。マディソングの橋でしたっけ。夫は買ってきて読んでいましたが手に取るのもけがわらしく、捨ててしまいました。時間が解決するとは言いますが、中々出来るものではありません。結論は二人で決める物です。ただ夫婦である以上この先どんなことがあってもほかの女は絶対に立ち入らせたくないですね。夫に思いのままにご自分の気持ちを全てぶつけて、（感情的になってもいいじゃありませんか。それだけのことをしてしまった、夫が悪いのですから。そのくらい我慢をしてしまわないと）怒るなり、喚くなり、泣くなりして、自分がどれだけ傷ついてしまったのか分かってもらいましょうよ。そこで変に気を回してしまって自分を押し殺してしまうと、後でもっと辛く苦しい思いをすると思います。夫の言い分も聞いてあげて、結論を出してはいかがですか。

お礼

つらい経験を話して下さり有難うございました。一般論で奇麗事言われるより経験談を聞く方が心に沁みます。
”離婚しても何時までも、忘れる事は出来ない”と私も思います。死んでも忘れられるもんですか。夫を目の前に置いて、なじって小間使いさせて私に償わせてやりたいと思う気持ちと、私の人生から放り出したいと言う気持ち、両方強くどう考えてよいか分からないのです。
私の夫も”「またその話しか」と嫌な顔”すぐしそうです。私はきっと二重に傷付くでしょう。
私、夫に構ってもらえない間の気晴らしは読書とビデオでした。あなたが仰るとおりもう今までと同じ気持ちで名作を鑑賞する事が出来ません。あの人は私から楽しみも奪いました。
まだ頑張りますと報告できません。ご免なさい。

回答No.11

atom40

＃６です。
実は私は離婚しているのですが、財産分与の裁判中、とんでもないことが発覚しました。離婚する数年前にローンの借り換えをするときに、前夫が前夫の両親を保証人にして、私の知らないローンを組んでいたのです。そうして作ったお金は、前夫のポケットマネーになっていたみたいでした。裁判がなければ、単なる離婚では、そんなことすら知りもせず終わっていたところでした。ショックでしたねぇ。離婚するまで隠し続けたんですよね。５年以上前に、その借金をした時点で、わたしたち夫婦は終わっていたのかと思うと、全てが虚しくなって、離婚した後なのに１ヶ月以上、何も手につきませんでした。

しかし、裁判官が前夫の嘘を認めてくれたことが、救いとなり、今は気持ちも落ち着いてきています。

あなたも、いろんな人に、「あなたは悪くないよ」といわれたいですよね。わたしのようにとことんやれば、正直しんどいですが、裁判官がしかも文書で認めてくれることもあります。具体的な金額も提示されますから、それで自己満足することもできるでしょう。
金額や言葉で、相手の非を認めてもらうことは、自己満足かもしれませんが必要ですよね・・・

ただし、自己満足しか得られない、その後の生活を保障してもらえるということでもないので、離婚などをすればあなたも経済的に苦しんだりはすると思います。

わたしも、前夫がＥＤ気味だったので、ほとんどセックスレスでした。１０年以上の間、ボーナスよりはるかに少ない回数ですよ（笑）でもまぁ、前夫とはそっちの相性が悪かったから、少なくって帰ってよかったです。ま、女としての淋しさはありますけどね。

でも、経済的に多少苦労するとしても、離婚するのも手かもしれませんね。そうでなければ、別居とか、同居しながらの調停とか。あちらに隠し子とかが居れば、また複雑になりますねぇ。

回答No.10

azumi555

質問者様とほぼ同じ境遇にいる者です。
　本当に痛いほどあなたのお気持ちがわかります。
　私は先日6年目にしてやっと夫の不倫に気付きました。たまたま女性と仲良く歩いているのを見てしまったのです。怒りや嫉妬という感情のの前に、6年も気付かなかった自分にあきれてしまいました。そこでこのサイトで質問したのです。「夫はどうやって妻にばれないようにするか」と。その回答を参考までにＵＲＬ載せておきましたのでみてください。世間では味方してくれる人もいますが「あなたにも悪いところがあったのではないですか？」「どうしてセックスレスであったら、二人で治そうと努力しなかったのですか？」「あなたに魅力がなかったのではないですか」と攻撃されるのです。私はその現実もつらかったです。
　妻はなにが悪いのでしょうか？私には子供はいませんが質問者様はしっかり子育てなさってきたのですから。その点は自信持ってくださいね。あなたは何も悪くありません。
　今後ですが、私は離婚しません。でも夫は信じられません。でもこんな夫のために私がずっと悩むのもばかみたいと思っています。だから私は仕事に逃げることにしました。
　質問者様はお子さんがいらっしゃいます。お子さんにとってよい方向をさがせばいいのではないでしょうか？私の両親は離婚していますが、仲の悪い、気まずい両親と一緒にいるより母と普段暮らして、たまに父と会うという環境が楽でした。
　もう一度いいます。あなたは何も悪くないのです。今は目の前が真っ暗だと思いますが、早く前向けるようになることを祈っています。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1307125

お礼

参考URL拝見しました。
皮をはがした上に塩を塗りつけるような、悪意としか思えない批判の文章に、あなた様はどんな気持ちでお礼をおっしゃったのでしょう。
他人に相談する事自体がそもそも甘えだと言われればそれまでですけど、私には正視できない言葉の数々でした。
でも、確かに物事には始まりがあって終わりがあり、それには必ず原因があるのだなぁとも思います。
私の『なぜ？』探しの旅は一生終りがありません。
私が悪くないと言って下さって、本当に有難うございました。

回答No.9

sumiregumi

読んでいて胸が張り裂けそうな思いでした。
私も同じような経験がありますが、１０年とは！絶句してしまいました。

食事ものどを通らないとのことですが、憔悴しきってては心身ともによくないですし、お子様のためにも少しでも気持ちを切り替えられたほうがいいです。

私は、なぜだろうと後ろを振り返るのではなく、あなた自身が幸せになろうという前向きな気持ちになってほしいです。

おしゃれをして綺麗になってほしいなと思います。
こんなに辛い思いをしたのですから、エステに行ったり、お洋服や靴を買ったりして、うんと輝いてほしいです。

苦しみに負けて、心が不幸でいっぱいなんてあなた自身がかわいそうです。

お子様がいくつかわかりませんが、もう大きければ素敵なボーイフレンドをつくられてはいかがでしょうか。

なんだか仕返しみたいですが、人に傷つけられた心は、人からしか癒されないと思うので。

検討違いの回答でしたら、ごめんなさい。

お礼

10年前といえば息子はちっちゃな幼稚園生、小2の娘のバレエの舞台姿だってあんなにかわいかったじゃない、私だって今みたいに中年太りじゃなかったし、健全な若々しい明るい家族だったじゃない、って、繰り返し繰り返し『なぜ』が付きまといます。
若い女性にもてて舞い上がったと主人は言います。私はあの人の子供を生んで育て、あの人と一緒に年を重ねただけじゃない、と理不尽さにおののきます。
お買い物に旅行‥でもそれは結局子供達に不便をかける事になるし変な話ですが使込んだお金のやり繰りも後で自分にかかってくると思うと羽目を外せません。
まだそんな行動起こせるパワーが沸かないのですね。
外は満開の桜。寂しいです。
優しい言葉、本当に有難うございました。

回答No.8

saru0717

はじめまして。
ご自分が信じて疑わなかったものに心を打ち砕かれる事がどんなものなのか、ご主人にも味わってもらいたいお気持でしょうね。

食事や睡眠に支障きたして当然だと思います。
ですが、ご自分の身体にはこういう時こそ充分配慮なさって下さい。お子様の為にも。

私もそういった経験がある身なのですが、自分の状況がどういったものなのか？知りたくて思い当たる言葉でいろいろ調べて勉強してみました。（インターネットで）
ikebukuroさんもご自宅でＨＰが見れるのであれば少なからず心の負担の軽減には役立つかと思います。

おそらく、今の状況は肉親を不慮の事故で失ったようなお気持かと思われます。
離婚に際して不倫、浮気などで相手に裏切られた場合の心に与える打撃の事がそのように記されていました。
信じて疑わなかったご自分の中の家族の在り方が一変したという事だと思います。

信じて疑わない自分の中の大切でかけがえのないもの
それは肉親に相当したものという事なのでしょうね。
それを突然失うそれが不慮の事故という事です。

昨日、今日、この時間まで何の変哲もないいつもの時を過ごしていたikebukuroさんの身の上に振って湧いたかのような現実まさにご自分の中の家族像を失ってしまったという事なのでしょう。

そういった感情は時間でしか癒す事ができないと私は思います。離婚や慰謝料など諸々の決断は単なる区切りでしかありません。

単なるという言葉を使いましたが、大きな決断ではあります。ですが、ご自分の気持ちの整理には効き目はないと思います、現時点では。
ですから時間でしか解決できないと思います。

特に何か結果を出そうと焦らずに今はご自分の心を解放（自然であるがまま）し、お子様の事を考えながら生活される事が一番のように思います。

目の前のご主人が気に障るのならしばらく離れて暮らす事も良いのではないでしょうか？
一緒に暮らせない＝離婚と考えなくても良いのではないですか？
現在、離婚も同居も地獄と考えられているのなら離婚はせず、別居をする方法もあるかと私は思います。

お礼

心に沁みるお言葉、本当に有難うございます。
その通りです。この一字一句を主人に見せたいです。私の悲鳴に８通も回答を頂き、皆様にお礼申し上げているうちに深夜のどん底の気分が少しずつ変わりました。
こういった時間が私には沢山必要なのですね。
まだまだ試行錯誤するでしょうけど、子供の事を第一に考え、心が解き放てる日に近づきたいと思います。
有難うございました。

回答No.7

chachann

今一番辛い時期だと、思います
不倫で苦しんでいる
人たちのサイトが、あります、そちらも
行って見てはいかがですか？URL記入しておきます。

参考URL：

hittp//www.kikandoumei.com/top.html

お礼

有難うございます。
けっして”不幸自慢”や”私かわいそうでしょ”じゃないんです。
こんなに大きな事、そんな余裕ないです。
だから、皆様の経験や教えにすがりたかったのです。
ご紹介頂いたサイト、ゆっくり読ませて頂きます。

回答No.6

atom40

みなさんの言うことを踏まえて、わたしの経験も踏まえて、の話ですが。

一旦、離婚なさったらいかがですか？
慰謝料という形で、相手に罪を認識してもらうためです。
その後、夫がどちらを選ぶかはわかりませんが、やっぱりあなたがいいとなったら結婚しなおせばいいことです。
あるいは、別居して、夫に通ってきてもらうとか。その場合は夫にあなたの扶養義務があり、生活費は渡してもらいます。
いずれにせよ、あなたの心の傷を考え、また夫が「どっちも」という都合の良い生活をしていることは、あなたにとってとても苦痛だということを、行動で表現してよいと思います。

お礼

同情も欲しいけど、あなたのように現実的に目を覚まさせていただく事も私には必要です。
有難うございました。
そうなんです、私はきっと仕返しがしたいんだと思うのです。だから行動して良いんですよね？
子供がいなかったら私は迷わず離婚していました。
今回の騒動（夫婦の喧嘩）は隠しようが無いけど、こんな中身だとは一生絶対に知らせたくはありません。
私だけでなく、この期に及んで子供達まで泥沼に引き込みたくない。
だから、また振り出しに戻ってしまいます。

回答No.5

summerrabbit03

私はまだ独身で不倫は経験していないのですが、気に障る事を書いてしまったらごめんなさい。

　私の父は７年前に亡くなりました。亡くなった時初めて母と姉、私の３人は父が１０数年にわたって不倫をしていた事を知りました。
　遺品を整理していると、日記が出てきた事、スケジュール帳に同じマークがあった事、そして亡くなった日に偶然（？）不倫相手から荷物と手紙が届いた事、知らない女性と２ショットの写真が何枚か出てきた事など、明らかに「不倫していた証拠」がボロボロ出てきました。

　母はそれを見て半狂乱になりました。家中暴れまくりました。姉も結婚していたため（義兄が不倫をしたら？と考えたんでしょう）泣き崩れた立ち直れませんでした。

　私は…男的考えなのか、冷静でした。母と姉から怒られましたけど…（笑）。

　でも父の生い立ちを考えると…「寂しかったんだろうな…」と。
　父は小さい時実母からいじめられていた、実姉からは「あんたは絶対出世できない」と馬鹿にされていた、など幼少時代家族からひどい事をされ続け、心に傷を負っていたと思いました。私は一番「母から愛されていなかった父」がとてもかわいそうに感じました。
　そして仕事で出世をしたら陰口や派閥みたいので結構敵も多かったみたいです（別に悪い事をして出世したわけではなありませんよ）。だから頼れる人が少なかったと思われます。
　また転勤が多く、私が小学生の時父が単身赴任をするようになった…年を取るにつれて赴任先で一人で生活するのは寂しかったと（亡くなってから）気付きました。
　そして姉や私たちは「父」を遠ざけていた時期があり、それもショックだったのかな？と思いました。

　たぶんそういう積み重ねでどこかに温もりを求めていたのかな？と。その父の心境に気付いてあげれなかった私たちが悪いのかな？と私は思います。

　でも母と姉は「それはわかるけど、不倫は許せない！」と言ってました。

　母は不倫を知ってどうしたか？というと、まず信頼できる（父の事を知っていて、絶対この事を口外しない）人に泣きながら一部始終話した。そして不倫相手を調べてその人を見に行った。１年間くらい仏壇に怒鳴りまくっていた…でしょうかね？

　今はもう落ち着きましたが、７年経った今でも『忘れていません』。事あるごとに父の不倫の事を言ってますから。たぶん母は一生忘れず、あの世にいる父の元まで持っていくと思います。
　♯２の方も書いていましたが、ikebukuroさんは離婚してもしなくても「旦那が不倫をした」事は一生忘れないと思います。

　以前母が言ったのが「生きている時に知っていたらどうしていたんだろう。でも死んでしまったから文句を言いたくても言えないのが…悔しい。」と。
　ikebukuroさんは旦那さんがいるのですから、一度大喧嘩をする覚悟で文句を言ったらどうでしょうか？心の中にもやもやを溜めておくより言った方が少しは楽になるかもしれません。

　母は今でも立ち直ってないかもしれません。でも家にじっとしていると思い出してむかつく！からと言って、旅行に行ったりしてます。知った当時は車の免許を取りに行きました。

　言い方が悪いかもしれませんが、やってしまった事をどうこう考えたってikebukuroさんの体調を崩すだけだと思います。
　旦那さんに文句を言ったり、殴ったりしてうっぷんをはらすとか、家を出て数日どっかに旅行をするとか、買い物しまくるとか、どっかの教室に通ったり資格を取るとか今までやった事がない事をやったらどうですか？

　上記にも書きましたが、何をしても忘れられないと思います。でもじっと一人で考えるより誰かと何かするとか相談するとか…行動に出した方が絶対良いと思います。

　長々と書きましたが、ikebukuroさんの解決には結びつかないと思います。気付かなかった自分も悪いかもしれませんが、不倫をした旦那さんも悪いです！！
　あまり自分を責めず、体調をこれ以上悪化させない事を祈っております。

お礼

励ましていただいて、本当に有難うございます。
実は主人もあなたのお父様と同じ、幼児期のトラウマがありました。１歳の時に父を亡くし、義母は女手一つで4人の子供を育てました。未亡人の義母は何人か恋人がいたようです。また生活の為にも恋人は必要だったのでしょう。しかし末っ子の主人は甘ったれでそんな自分の母が男と（時には親戚の叔父さん）関係する事が赦せなかったようです。赦す赦さないもないのにね。
ずっと心の傷になってしまっているのに、自分はもっと取り返しの付かない仕打ちを私と子供達に行ったのです。
人は誰だってたくさん傷付き、でもそれを乗り越えて生きてゆかねばなりません。歯を食いしばってそれを糧に出来る人と、自分に甘えるだけの人と、人間としてとても大きな差があります。言い訳できれば説明つけば何しても良い訳ではありません。
男って、ほんとうにどうしようもない人種ですね。
と言いながら‥そうか、私、今歯を食いしばってこれを糧にする道もあるんだ、とぼんやり思ったりしました。
有難うございました。
お母様を大切に。

回答No.4

september-blue

こんばんは。質問者さんが事実を知ったときのお気持ち、私も経験者としてお察しします。
自分は何だったのだろう、とか、家族としてすごした幸せと思っていたことは何だったのかとか、
呆然とされていることと思います。
私も夫の不倫を１年近くわからずにすごしてしまい
事実を知った時、どうしていいかわかりませんでした。後で、『あれはサインだったんだ』と思うような事象はありましたが、その時は夫を信用していました。しかも、私の場合、夫は謝りもしませんでしたし、私は認めた訳ではありませんが、今も関係は続いています。
質問者さんのダンナ様が許してくれとおっしゃるなら
償いたいとおっしゃるなら、どういう風にそれを実行されるのか、よく話して見極めてから次の行動を起こすのでも遅くはないと思います。今まで、話をしているようでも実は一歩踏み込んだ話はしていなかったとか、そんなことはなかったでしょうか。
もしあるなら、この際よく話しをしてお互いの気持ちを吐き出していかないと、やり直すといっても難しいかと思います。こんどこそ本当の夫婦としてやっていけるような道が見つかるといいですし、
そうでなかったとしても、今ここで経験したことが
今後のためになると思います。
それと食事ものどを通らない状況、私もそうでしたので、なんと言って差し上げたらいいかと思いますが
あせって解決できるようなことではないし
お子さんもいらっしゃるから、
どうぞ、身体には気をつけてください。
私も発覚から９ヶ月経って、自分で自分を傷つけたり、色々ありましたがやっと心が落ち着いたところです。おかげで10kgもやせました。

一日も早く、質問者さんの心が穏やかになることを祈っています。

お礼

お心使い、有難うございます。
”実は一歩踏み込んだ話はしていなかった”通りだと思います。10年はあまりにも長くて、話してる途中でその時々の家族の歴史が蘇り、『なぜ？』と振り出しに戻ってしまうのです。
この事態を収めるのは私の気持ち次第と分かっているのですけど、気持ちが揺れ動いていて結論出せません。人の気持ちのいいかげんさが原因で私がこんなに傷付いたからこそ、自分の気持ちで他人の人生を決める事に慎重にならざるを得ません。
食事の事は、人ってこんなに食べなくても普通に生活できるのねと我ながら不思議に思います。意識的に拒絶している訳ではないけれど、いらないんです。
子供は‥私の命です。
でも、泣き顔を見せたり掃除できなかったりご飯作れなかったり‥
主人に今までの生活を台無しにされ、今、私があの子達の生活を壊しています。
今日から新学期。子供は私が必ず守ります。頑張ります。

回答No.3

pimupimu

はじめまして。
私はikebukuroさんよりだいぶ年下ですので、生意気を言うようで申し訳ないのですが
質問文を読んで思った事をレスさせて頂きますね。

なんとなくですが、ご主人の不倫に10年間お気付きにならなかったわけが
理解できるような気がします。

＞10年間私達にはほとんど夜の生活がありません。
＞私だって女盛りですから寂しかったけど、
＞余計に追い詰めてはいけないと戒めていました。

このような状態であるということは、ご主人に対してかなり遠慮していたのではないでしょうか？
私は、夫婦というものはもっともっとしっかりと向き合っていくべきだと思うのです。
どんな事でも話し合って、年月が経つにつれ絆を深めていくものだと思うのです。
セックスの面でも、ご主人がEDでできないのでしたら、
どうすればリラックスできて少しでも回復へ向かわせる事ができるのか、
お二人で考えていくべきではないでしょうか？

浮気が発覚した時、どれくらいお話をしましたか？
私も2回裏切られた過去がありますが、話し合う時は何時間でも納得いくまで話をします。
不安になった時、辛くなった時はそのまま主人に伝えてます。
心の傷はなかなか癒えるものではありませんが、それによって主人との絆も
深まったような気がします。

ikebukuroさんも、思っていることは何でもご主人にぶつけてください。
泣き崩れてボロボロになってもいいのです。
それが夫婦というものではないでしょうか。
許せなければ無理に許さなくてもいいのですよ。
ikebukuroさんの気の済むまで、とことん償ってもらえばいいと思います。

お礼

この私の質問を他の人が見たらきっとあなたと同じ印象を受ける事でしょう。
でも実際の私達は違うのです。亭主は明るい奥さんに尻に敷かれながらも満足そうなマイホームパパ、少しきつい奥さんも亭主子供にブツブツ言いながらもテキパキ家庭を切り盛りしそれが幸せだった。
話し合いは沢山沢山しました。私の辛い気持ちも何度も訴えたし一緒にEDの病院へ行って頼んだ事もあります。『もう少し待ってくれ』という主人に、待ってあげるのが妻の務めだと思ってきたのです。これが私達の今の夫婦の姿だと思ったのです。仰るとおりこういう事一つ一つを乗り越えて本当の夫婦の絆が深まるものと思っていたのです。
こういう私の気持ちが都合よく主人に利用されていたと思うと、身が引きちぎられる気がします。
3日間ずっと主人と話しました。でも行き着く所はいつも『なぜ？どうして？』で終わります。
時間が必要なのでしょうね。

回答No.1

mariannu05

お辛いでしょうね。
なんと声をかけてよいやらわかりません。
失礼に当たったらごめんなさい。

わたしがこれを読んで思ったのは
相手の女性と10年も続いたのですから
これはもう、哀しいかな
浮気ではなく本気だったのでしょう、ということです。
おそらく、二人の間にはそれ相当の絆みたいなものが
あるんだろうと思います。

わたしもかつて、妻子ある男性と愛し合ってしまったことがありました。
彼はわたしと出会う何年か前から
奥さんから気持ちが離れ
奥さんとセックスするのは彼女が子供に当り散らすのが不憫で、少々限度の回数をこなしてる状態で
わたしの存在があって回数が減ったということではありませんでした。
いろいろあって結局は半年立たないうちに
彼のほうがおそらく罪悪感に耐え切れなくなってだと思うのですが
別れを切り出してきました。
わたしは悲しかったけど、彼の出した答えを飲み
彼を追いかけることはしませんでした。
不倫の恋は、お互いに余程の覚悟がないと続けられるものではないと思います。
器用さも必要でしょうし、
いくらあなたが鈍感であったとしても
旦那様を信用しきっていたとしても
少しでもおかしいなと思うようなことがあれば
もっと早くに気づいていたはずではないでしょうか。

10年も騙されていたとなれば
あなた様の悔しい気持ち、哀しい気持ちも相当のものでしょう。

実際、この文章では、質問が何かもわかりませんし
もしかしたら、質問ではなく
ただ誰かに話を聞いて欲しかっただけなのかもしれないなぁ、などと思いながら
読ませていただきました。

わたしは離婚経験があるんですよ。
離婚後わかったことですが
夫には前から女性がいたようで
わたしを家から追い出した直後に
子供二人と暮らしていた家にその女性をいれ
さっさと再婚してしまいました。
あなたとはまたちょっと違う裏切られ方ですけど
形こそ違えど、夫によって傷つけられたという点では
共感を覚えました。

うまくいえませんが、あなたの苦しみが少しでも軽くなりますよう、お祈り申し上げます。

お礼

”もしかしたら、質問ではなくただ誰かに話を聞いて欲しかっただけなのかもしれないなぁ”
その通りだと思います。
そして、聞いて下さって有難うございました。
あなたはある意味両方の立場で不倫を経験なさってるのですね。人間はどんな状態におかれても生きなくちゃなりません。
あなたはこの時何を支えに何を力に生きてこられたのですか？
１分1秒考え込んでしまう今の私は掴む物が見つからなく苦しいだけなんです。親身に体験をお話して下さった事、感謝致します。