面倒な女ってどういう人ですか？

質問

元カレと今でも連絡を取っていて友達関係です。大学のサークルが一緒だったので共通の友達もたくさんいます。
その元カレが最近結婚したので、皆で遊びに行くことになっていました。元カレだけど今は友達として付き合っているし、他の人から「今度の週末に行くよ」って連絡も来たし、私も行くつもりでした。

だけど、他の友達を通じて私に「来ないで欲しい」と言ってきたんです。「何で他の人に言うの！？直接言いなよ！」って腹が立って元カレにメールしました。メールは返ってきませんでした。
今は友達とは言え元カノだから仕方ないか、と思っていたのですが、来ないで欲しい理由は元カノだからではなく「あいつは面倒だから」と言っていたそうです。

面倒ってどういうことなんでしょうか？
私は面倒な女って依存心が強かったり束縛したり、マイナス思考だったり「仕事と私とどっちが大切なの？！」って言う様な重い感じの人だと思っていました。
でも私は性格は明るすぎる位だし、全然束縛したりしません。カレより友達との時間が大事でカレは暇な時に会う程度でいいと思っています。
私が思う面倒な女とは真逆です。

前も「面倒くさい」って言われたことがあります。
バイトの友達と遊んでいる時、１人の人が彼女を連れてきてたんですけど、その女性は大人しくて全然喋らない人でした。喋らないから周りは気を使うし面倒な人だなと私はそう思ったのですが、その人は言われないのに、私は「面倒くさい、うるさい」と言われてしまいました。
私は人見知りしないので誰とでもお喋りできます。よく「明るいね、元気だね」と言われます。なので周りの人に気を使わせることはないと思うのですが・・・。

私の何が「面倒」と思われてしまうのでしょうか？
面倒な女ってどういう人ですか？
喋りすぎなのかなとも思うのですが、喋りすぎって面倒くさいのでしょうか？
喋らないよりいいと思うのですが・・・。

「面倒」と言われて正直ショックです。

回答No.14

sun1212 · ベストアンサー

No.6で回答した者です。

友達づきあいをしている彼から直接誘われていないのなら、彼はもともと質問者様を誘うつもりではなかったのだと思います。

「今度の週末に行くよ」という報告をしてきた友達から「質問者様も行く？」と聞かれたのであれば、その友達が誘ったということになりますが、実際にはどうだったのでしょうか？

友達にも誘われてないけど、「友達みんなでいく」なら自分も（彼の友達として）行くのが当たり前だと思っていたなら、それは初対面の彼の妻に対して気を遣っていない考えだったのかもしれません。

カレとしては「奥さんに紹介したい友達だけ」を呼びたかったのだと思います。いくら友達とはいえ質問者様の事を元カノです、と紹介するわけにはいかないと思いますし、黙っていて後で分かっても面倒な事になると思います。

そこで質問者様が「今も仲良くさせていただいています」なんて事を言ったら奥さんが誤解する可能性もあるでしょうし、どんな昔話が出るか分からないのですから、カレにとっては一番避けたかったのだと思います。

また、直接質問者様を誘っていないのに、家に来るという連絡を受けて困ったのは彼の方だと思います。
直接誘っていないのですから、他の友達に「何で声かけたの？あいつには来ないように言っておいて」とか「あいつが来るといろいろと面倒だから」と言ったのかもしれません。
新婚早々誤解の元になるような面倒事を避けたいという意味で使った可能性はあります。

「来て欲しくない」という彼の言葉を友達づたいに聞いて、水臭い（他人行儀だ）直接言えばいいのに、と思うことは質問者様に限らず、誰でもあるかもしれません。

でも「妻が嫌がるから」とか「面倒だから」というのを彼から直接聞いたとすればその一言で質問者様は家に行くのを遠慮しようと思いますか？
「なんで奥さんに気を遣うの？ただの友達じゃない」と言ったり
さらに説明を求めたり、怒ったり、友達に文句を言ったりするなら、
「直接誘われてもいないのに来るとか言うし、断ったら断ったで逆ギレしてきたり、問題扱いするような人」
だと思われてしまうのではないでしょうか。

質問者様が明るいことや人見知りをしない事は長所だと私は思います。
内輪でのパーティーや飲み会なら、質問者様の存在は場を盛り上げたり明るく楽しくしてくれる大切な存在なのだと思います。

ただ、その友達が彼女に話して欲しくないこと（質問者様と友達しか知らないような思い出話など）まで話してしまうと、彼女や妻の立場からすれば「質問者様はカレと親しい人なのだろうか」と疑惑をもたれてしまう可能性はあると思います。

『親しき仲にも礼儀あり』という言葉があるように、どんなに付き合いが長くて気心が知れていても感謝の気持ちや相手を思いやる気持ちがなければ、トラブルの原因になると思います。
まして初対面の相手がその場にいるなら尚更です。

気心の知れた仲だからこそ、直接言うと喧嘩になったり相手を傷つけると考えれば、第三者を通して伝えるという彼の配慮はありだと思います。

お礼

sun1212さん、再度ご回答ありがとうございます。
友達からメールが来て、私は何も考えず仲間の１人だからと行く気で、その子も私も行くものだと思っているような内容でした。配慮が足らなかったですね。

回答No.3

gyounosuke

一般論として「おしゃべり」は十分「面倒」の要素だと思います。
ご本人が気づかぬうちに「余分な一言」が出てしまったり、シーンによってはおしゃべりそのものが面倒と感じられてしまう場合もあると思います。
しかし、今回それはあんまり関係ないだろうと思います。

元彼があなたを避けたかった第一の理由は、奥さんに気を遣ったからでしょう。
女性の勘は鋭いですから、訪ねてきた友人達の中に元カノがいれば敏感に察知してしまうことでしょう。
まして、あなたがおしゃべり好きであるなら、会話の中から奥さんが察知する確率は高くなるだろうと思います。
今は何でもないとしても奥さんから見れば元カノと今でも親しくしているというのは気になる点です。
一般論として、元カノであるあなたは「新婚家庭にとって面倒を起こしうる存在」（あなたの意図には関係なく）であるのは間違いないでしょう。
つまり、「元カノのあなたが来ると何かと面倒だから」ということなんじゃないですか？　そういう意味なら妥当だと思うし、それが伝言ゲーム的に「あいつは面倒だから」と歪んで伝わってしまったと解釈しておくのがここは「大人」というものでしょう。伝聞なんですから。

お礼

gyounosukeさん、ご回答ありがとうございます。
今は友達なんだからと思っていました。元カノってそんなに気になる存在なんですね。

回答No.2

Aspirater

文章読んでても面倒くさいです＾＾；

思っているのと違うからわからないとか、しゃべらないよりしゃべった方がいいとか、すべてあなたの思い込みです。あなたはそう思っているというだけです。人があなたと同じ感性ではないのです。ズカズカと人の領域に入っていく感じがウザイと思われたんじゃないですか？
明るいのと、空気を読めないって紙一重ですからね。
普通、どんなに仲良くても、元カノはそういう場は自分から断るでしょう・・・確実に空気読めてない気がします。

客観的に、いろんな視点から自分の行動を見直したほうがいいのかもしれませんね。

お礼

Aspiraterさん、ご回答ありがとうございます。
面倒ですか・・・↓

回答No.1

Erich

28歳　男です。
ん？
面倒について？
　ある人は連絡してこないことを怠惰と言い、ある人は連絡してくることを有り難がる。その人、その人に応じてカメレオンみたいに対応を変化させればいくしかないんです。その人のふれてはいけないポイント集でもノートにまとめて頭の中にインプットよ！
　で、その自分と価値観を似通った人、若しくはすべてを包み込んでくる位の価値観がある人と付き合うとよかとおもいますばい。
　人それぞれ面倒と思う面など違いますしね。それを一括りで締め来くってはいかんとです。

それと「仕事と私どっちが大切なの？」って質問は御法度です。
　まあ、「キミが大切だから、仕事をしているんだよ。仕事をしないと食べていけない、だから仕事をすることはキミを守るものだ」という気の効いた返事ができる人なんてそういないのです。

お礼

Erichさん、ご回答ありがとうございます。
価値観の違いですね。