結局男は顔ですか・・・(長文)

質問

僕はちょっと前までおしゃれとかに無頓着でした。
髪や眉毛も床屋で切ってたし、服も適当に安物で着たい服を着てました。

まあ、他にも性格が内向的だからとか原因はありますが、全然もてませんでした。

でも、意を決して美容院に行っておしゃれな髪型にしてもらい、眉毛の手入れとかもしたりして、ファッションも今までと違った感じにしてみました。

すると、急に周りの女性の態度が変わったんです。

まず、今までは自分からアドレスを聞かないと教えてくれなかったのに、女性のほうから交換してと言って来るようになりました。

食事やのみに誘うときも、今までは適当にはぐらかされていました。

でも、今は断られても、後でメールが来て「～日だったら大丈夫」見たいな返事が来るようになりました。

おかげで、今まで告白しても全然駄目だったのに、今では向こうから告白されたりするようになりました。

でも、かなり不安です。
それは、僕の中身は以前と何も変わっていないからです。
単に外見がおしゃれになったからだけで、僕自身を見てくれていないんじゃないかと考えるようになり、おしゃれする以前より憂鬱になってしまいました。

今付き合っている彼女も、自分を変えてから告白してできた彼女なのですが、憂鬱になるようになってからは、彼女のことが信じられなくなり、最近はあまり連絡していません。たぶん、もう分かれると思います。

やっぱり、女性は男を外見しか見ていないんでしょうか?
巷では、女性は男の外見に惚れるのではなくて、中身に惚れるとよく聞きます。そのようなことを考えるたびに、自分が何なのかわからなくなってしまい、苦しいです。

なんだか、以前の自分は今みたいに、もてていなかったけど、もっと自分らしかったような気がするんです。もててなくても、全然大丈夫で、毎日が生き生きしてました。僕の両親もそういってます。前の自分のほうが明るくて、いつも笑ってたって・・・。

僕はどうすればいいのでしょうか?
前の自分に戻るべきなんでしょうか?戻ると言っても、外見だけが変わることにいったい何の意味があるんでしょうか?

なんだかまとまりがつかなくなってしまい、申し訳ありません。
とにかく、みなさんのご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.23

cyoris04

男です。「女性は男の外見に惚れるのではなくて、中身に惚れるとよく聞きます。」この言葉に関しては、人それぞれだと思いますが、やはり外見からはいるのが先で、徐々に性格などを知っていくのではないでしょうか。外見をみない女性がいるとしたら偽善だと思います。「私はカッコいい人としか付き合わないんだ」と言う女性のほうが自分に正直で素直な生き方をしているイイ女だと思いますよ。jackrucce1さん自信が外見の努力をしたから、女性はかっこいいなと思ってアドレス交換をお願いしたり　今までにない態度をとったんだと思いますよ。

回答No.22

liangzi422

>僕の中身は以前と何も変わっていないからです。

おしゃれをしようと思って行動したその日からあなたの意識は変わっているんですよ。ちょっとづつ変わっているんです。

>やっぱり、女性は男を外見しか見ていないんでしょうか?

外見「しか」ってことはないですよ。外見「も」です。
どんなにタイプの人でも話が合わなかったりすると一緒にいようとは思えませんから。急にモテて腑に落ちない部分があるかもしれませんが、せっかくモテるようになったのだからその魅力を存分に発揮して人生を楽しんでください。

質問者様は自分に自信が持てないんですね。こんな自分をどうして好きになってくれるのか、と。外見とは違う、本当の自分を知ったら嫌いになるのではと不安なんですね。私も自分に自信を持てないのでお気持ちよくわかります。
ただ、これだけは言わせてください。
あなたが不安に思っている時、彼女も不安に思っているのかもしれませんよ。本当に別れていいんですか？彼女のことが嫌いになったのですか？
どうか、後悔だけはしないようによく考えてくださいね。

回答No.21

noname#59455

No1です。

蛇足になってしまうかもしれないんですけど…

質問者さんは「外見で好きになられたのかも、みんな外見しか見ていないのかも」とショックを受けているかもしれませんが、
「外見に価値を置かれる」という点でいえば、男性より女性のほうがそういうことをずっと強く意識させられます。

可愛い子とそうでない子、まわりを見たって男の子の扱いが違うでしょう？

だから、女の子の中には、「男は女の外見しか見ない」と強く信じている子も少なくありません。

でも、もし質問者さんの彼女が、「どうせ私の外見を見て好きになったんでしょ。私が太ったり、顔が不細工になったりしたら、もう私のこと好きじゃないでしょう」と言われたらどう思いますか？

「彼氏は私の美しさを愛している」…こういう思いこみや「美しくないと愛されない」という強迫観念を持っている女性は本当に多いんです。

もし、彼女がそういう考えを持っていたらどう思いますか？

「そうだよ。僕は君の外見が好きだったんだ。外見が美しくない君とはおさらばしたいよ。」

と思いますか？
考えてみてください。

回答No.20

kojikoji58

質問文、回答文を見ているとちょっと
ネガティブな印象を受けます。

今は、外見を変えた。これからは内面を変えればいいじゃないですか。
外見変えるのは、簡単です。内面変えるのは、難しい。
でも、環境が変われば、内面も変われます！

今回のことがいいきっかけになればいいんじゃないかな？
今の彼女と別れたとしても、それも勉強のひとつ。
せっかくいい方向に進んでいるのだから、くさらないで自分磨きだ！！
愚痴りたければまたここにくればいいし＾＾

回答No.19

sangosan

私はおとなしくていわゆるいい人なんだけど・・お友達でという性格です。私の経験だと外見から入る子は最初はメールとかこまめに返信したりと自分の事を好きでいてくれるのを実感できるけどしばらくすると冷められているのがわかります。もって１年くらいでした。自分の性格をいい人なんだけど・・や性格が合わないとかでなく本当にこんな自分が好きという女性は感覚でわかります。そんな人は居ると思うしそんな人と付き合うことが意味があることだと思います。ただそんな人と知り合うきっかけを得るためにも外見は必要だと思います。

回答No.18

may-maymay

言葉遊びではありませんが，
「内面を見てくれない」って，内面は見えませんよ(^^)
だから外見が大事なんだと思います。

外見=おしゃれ　ではないと思います。
外見って，自分の内面のプレゼンですよね。
「私はこんな人間です」っていう。

例えばわかりやすいところでいうと，
「こんな音楽が好きなんだ」
「ぼくはアウトドア好きなんだよ」
「落ち着いて，本とか映画の話をするのが好きかな」
…っていうのは，外見に表現しやすいですよね。

ひいては
「元気キャラなんです」
「信頼できる兄貴キャラを目指してます」
なんていうのも，出していけると思います。

もちろん生まれつきの，親からもらった素材がありますから，
すべて自分で作れる訳じゃありませんが，
手持ちのカードプラスαで，いかに自分を表現するか（奇抜な格好をしろと言ってる訳じゃありませんよ！）が面白くもあり，大変なのではないかと思います。

相談者さんはまだ，自分のプレゼンを始めたばかりだから，
違和感があるんじゃないでしょうか。
今までのおしゃれでない相談者さんがウソな訳ではなく，
まだ相談者さんのよさを，外に示していなかっただけ。

日本人としては「ボロを着てても心は錦」「外見にこだわるのは内面が貧しいから」なんて考え方がありますが，私が以前読んだ本に「心が錦なら着てるものも錦じゃなきゃ！（錦=高価なものという意味ではありません）」「内面が豊かなら，それを外見に表さなきゃもったいない」という言葉があり，凄く納得できました。

無理に流行の格好，人がいいという格好だけをするのではなく，
そういったもののいいところも取り入れながら，これから相談者さんらしいファッション，相談者さんらしい外見を作り上げていかれてはいかがかと思います。

それが上手くいくようになれば，相談者さんの内面と外見に一致した人たちと出会えると思いますよ。

回答No.17

maccha_neko

＞すると、急に周りの女性の態度が変わったんです。
私も経験ありますので、良く分かります。今までまったく縁遠かったのにいきなり話かけられたりするようになると驚きますよね（笑）

＞やっぱり、女性は男を外見しか見ていないんでしょうか?
といいますかね、はっきり言ってしまえば、男女問わず外見しか見ることはできません。この場合の外見というのは単なるグラビア的な見栄えでだけではなくて、視覚等で検知できる範囲の情報ということで、いわゆる「言動」の類だのも含みます。
良く「内面が」とか言いますけど、超能力者ではないのですから、本当の腹の内なんて直接知ることはできません。内面が分かるなんていうのはオカルトの領域です。もし本当に分かるなら「そんな人だとは思わなかった！」なんて叫ぶようなことが起こるはずがないでしょう？
じゃあ、いわゆる内面と言っているのは何かといえば、視覚や聴覚などから得られた情報から自分勝手に想像したものに過ぎないんです。「分かった積もりになっている／自分の都合に合わせて解釈している」だけということです。
もちろん、その「勝手解釈」が実際の内面と比較的整合がとれていることが理想で、これをなるべく一致してもらおうというのが「自分を理解してもらおうとする言動」です。

そして、これだけ人間がいる以上、あらゆる人を同じように俎上に乗せて対等に解釈を行うということは不可能です。そこで見た目の情報からまずある程度のスクリーニングを行っています。いわゆる「第一印象」ってやつです。
で、人間の脳みそというのはなるべく「自分に都合良くつじつまあわせをしたがる」という特性があります。このため、この第一印象っていうのは結構大きな影響力があって、その後まったく同じような言動を目にしても、第一印象で作られたイメージとの整合性がとりやすいように勝手解釈をしてしまいやすいんですね。もちろん、あまりにも極端なことがあると、「前言撤回!」ということもありますけど、大きく外れない限りはどんどんそれまでのイメージの補強材料にしてしまいます。

さて、その上で質問者さんの話を考えれば、結論は簡単に出ますよね？つまり、外見を変えることで「今までよりも良い方向への第一印象」を与えることに成功し、その後の言動についてもより都合の良い方向への解釈が行われるようになったというわけです。一言で言えば「好感度アップ！」ってところでしょう。

自分の存在を無視、ないしあまり好ましくない方向に誤解されていたのが改まったと思えば、それほど腹も立たないのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

>自分の存在を無視、ないしあまり好ましくない方向に誤解されていたのが改まったと思えば、それほど腹も立たないのではないでしょうか？

そうかもしれません。確かに、以前は外見で判断されて避けられていたんだと考えると、納得できますね。

でも、それだと、今も外見で判断されているわけですよね？
やっぱり、「自分を理解してもらおうとする言動」をもっと出していく必要があるかもしれませんね。

外見だけじゃなくて、もっと自己をアピールするようがんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.16

lovely-up

こんばんは。

女はというか、男性も女性もですが・・・
「顔を見ている」のではなく「顔も見ている」のです。
さらに正確に言えば、顔を含め清潔感や服装のセンスなど全体の雰囲気（外見）を見て判断しています。

だれだって初めは外見から入りますよね？
例えば誰も知り合いがいない状況でしたら
顔も真っ黒で、胸ははだけた白いシャツを着て、髪は長髪で金髪の「ギャル男」
と
清潔感があり、とてもセンスがよくて、知的で人がよさそうな「お兄さん」
がいたとします。
当然お兄さんに声をかけませんか？
でも話してみたらお兄さんはすごく性格が悪く、
なんと自分とは正反対だと思っていたギャル男とすごく気があったら
きっとギャル男と友達になりますよね。

恋人だって同じです。
見た目から入り最終的には中身に落ち着くのではないでしょうか？
見た目と中身どちらかなんてありません。
どちらも大切です。
どちらをどれくらい優先するかは個人差ですが…

私も今の彼氏は見た目から入りました。
でも今では見た目も中身もすごく好きです。
確かに見た目がすごく×だったら付き合わなかったかもしれないし
その前の彼とは服装がどうしても受け入れられないことから喧嘩になり別れてしまいました。
（最終的には違うことが原因で別れてしまったのですが）
こう聞くと「結局外見かよ」って思うかもしれません。
結局外見なんです。でも外見だけじゃ駄目なんです。
私は、外見があって中身があってはじめて、そして外見があると考えています。
初めの外見は「清潔感」「最低限のおしゃれ」等最低限の見た目
次に中身
そして最後にその人の着ている物や顔つきなどの雰囲気などの外見。

よく友達や恋人って雰囲気が似てますよね。
みんな無意識に自分の好きな外見の人を選んでいるんです。
けれど逆に友達や恋人で全然雰囲気が違う人たちがいますよね。
みんなきちんと中身をみて判断しているんです。

みんな外見でも中身でも色々な所をみて「その人」を判断しているんですよ。

残念ながら今までの質問者さんは最初の審査（？）に通っていなかったため
女性に声をかけられることもなく…恋愛対象にも入りにくかったのだと思います。

しかし今はおしゃれになりましたよね。

昔は中身１００点だっとことが
今は中身１００点＋外見１００点で倍になったんですよ！
倍になったらそりゃ女性にだってもてます！

正直私にはなんでそんなに質問者さんが悩んでいるのかわかりません。
誰だって外見がいい人がいいですし、
多くの人が外見だけで恋人を選ぶほど浅はかじゃないですよ。笑
（外見だけで選ぶ人は浅はかですし、そうじゃない方は外見も中身も見てます）

単純に中身がよかった人が外見もよくなってモテた。
たったそれだけですよ♪

お礼

回答ありがとうございます。

>多くの人が外見だけで恋人を選ぶほど浅はかじゃないですよ

僕が今一番疑問に思っているのはこのことなのかもしれません。
自分の中で勝手にそういう浅はかな人ばかりだと決め付けているんですね。人間不信になってしまってるんです。

>単純に中身がよかった人が外見もよくなってモテた。

こういう考えになれないのも、自分の内面に自信がないからです。
未だに、彼女が何で僕と付き合ってくれた疑問に思っています。
僕の内面のどこにそんな惹かれる部分があるんだろうかと・・・。

こういう気持ちってたぶん彼女にも伝わってるんでしょうね。

何とかがんばって、今度は自分を好きになれるように内面を磨いていきます。

ありがとうございました。

回答No.15

adwd

文章を読んで、私には貴方が外見だけじゃなく、中身も変り始めていると感じましたよ。

＞でも、意を決して美容院に行っておしゃれな髪型にしてもらい・・・

このように決意して自分を変えるために行動した、というのは凄く良いことだと思います。確かに、喋り方や考え方などは急には変わりません。ちょっとおしゃれに気を使い始めたからといって、中身が急激に成長するわけではありません。でも、このままでの自分では駄目だなと感じて、そこから脱却すべくおしゃれに気を使うようになったならば、それは一つの変化です。しかも受身でなく、自分から能動的に動いたんです。

もっと事態を素直に、肯定的に捉えたらいいと思いますよ。
女性も、いままではきっとむさ苦しくて(ごめんなさい)話しかけにくかったりしたんでしょう。でも、おしゃれに気を使うようになり清潔感がでて、貴方が「良い感じ」になったんだと思います。それは一歩成長したと言えませんかね？突然女性の態度が変わり戸惑っているのかもしれませんが、外見とか内面関係なく、普通の感覚で言って、身だしなみに気を使っている人の方が清潔感があり印象が良いです。

中身中身って拘りすぎると良くないですよ。外見だって中身を表しています。服のセンスが良かったら、「センスいいな」と思いますよね。センスってのは中身の話です。だから、外見と中身はそんなにキッパリと分けられるものではない。そういう風に思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>外見と中身はそんなにキッパリと分けられるものではない。そういう風に思います。

そういう考え方ができてすごいと思います。

今までの人の回答をよんで、自分がこういう気持ちになってしまったのは、自分の内面が未熟だったからなんだって思うようになりました。

それに気づくことができただけでも良かったのかもしれません。

僕もadwdさんのように物事を肯定的に捉えるように頑張ってみます。

回答No.14

noname#104587

ANO.7です。さっそくお礼の返答ありがとうございます。

では、変身する前のあなたの良かったところ・変身する前のあなたの環境で大切だったものを整理してみてはどうでしょう？そして、それを大切に心に取っておけばいいのでないでしょうか。
それを否定する必要はないはずですし、今までの自分の持っていた大切なものも、ちゃんと見てくれる人と付き合って行けばいいと思います。

人間は、必ず変わっていくものです。それが成長だし、時間の流れです。今までの自分も、今の自分も受け入れていくのがいいと思います。

お礼

引き続き回答ありがとうございます。

>それが成長だし、時間の流れです。今までの自分も、今の自分も受け入れていくのがいいと思います。

周りの急な変化に自分の内面がついていけないんですよね。

あせらないで、いい方向に内面が変われるように何とかがんばってみます。

ありがとうございました。