親が憎い。でも憎みたくない。アドバイスお願いします

質問

ちょっと長文になるかもしれませんが、お付き合いお願いします。
親によって植えつけられたトラウマについてです。
簡単に内容をまとめると、親に強制されて続けたスポーツをやっていた日々がトラウマになり、思い出すと気分が悪くなったりイライラしたりします。
それを克服するためのアドバイスをお願いしたいのです。
詳細は以下のとおりです。

父は優秀なアイスホッケー選手でした。
かつて実業団入りをケガで断念した経験があり、その夢を子供に託した形で私は物心付いたころからアイスホッケーをやらされていました。
ところがその子供の私はというと、父のようにホッケーの才能はなく、はっきり言ってホッケーが大嫌いで、無理やりやらされている状態でした。
実力は選手としては辞めるまでずっと並でしたが、上達する努力もしないからどんどん追い越されていきました。

小学3年生のころサッカーに興味を持ちましたが、もちろんやらせてもらえませんでした。
ホッケー辞めるのは絶対許さないと、怒鳴られ叩かれ、もう思い出すのも辛い仕打ちに合いました。
このとき自分はホッケー辞めることは許されないんだなと、親の夢をかなえるしかないんだなと、思いました。
だからチーム引退の中学卒業まで耐え忍ぶ戦いをしようと決めました。
それからは週2回の練習日が近づくことが毎日憂鬱でした。

そんなホッケーを始めてから10年目の14歳のとき、ふと気づきました。
なんで自分は親のためにこんなことしてるんだと、自分は親の夢を叶えるために生まれてきたのかと、どうして自分はやりたいことも我慢して親の夢を叶えようとしてるのかと。
それまで我慢して口に出すことも躊躇していたものがふたが外れたようにあふれ出し、やがて怒りに変わりました。
初めて親に楯突きました。そして喧嘩の末ホッケーを辞めました。

この一連の出来事がトラウマになっています。
心療内科の受診も検討しています。
ふと思い出したりするとたまらなく腹が立ち、苦しくなります。
本当にそれまでの人生は親のために生きてきたようなものです。
最悪の人生だったと躊躇せずに言えます。
他の質問で「自分の境遇を親のせいにするのは愚か。親心も知らないで批判する権利はない」という意見がありました。
それはそれでいいと思います。でも子供に自分の夢を押し付けてやりたくもないことを10年もやらせ、やりたいことも禁止して、その結果精神障害者一歩手前までにしておいて、それでも親心だから許されるんでしょうか？
私なら許せません。

現在は専門学校に進学し、音楽の勉強をしています。
やりたいことをやるって当たり前のことかもしれません。でもそれだけで本当に幸せです。やりたいことをやれるっていうのは人生で初めてですから。
（でもそのまえに大学行きを強制されて大学中退という事態になってますけどね…）
現在では一応は和解してますし、私がこれほどまで心を痛めていることも理解しています。
母は「もう一度過去に戻ってやりなおしたい」とか言います。父も「かわいそうだった。夢を押し付けて悪かった」と言っています。
ちゃんと謝ってもらったし、慰謝料代わりと言っては言い方悪いですが、私のやりたいことのための金銭的援助も普通より多めにしてくれると約束してくれました。
私が自分自身に言い聞かせてることは「今までが最悪の人生だったから、これからは人より絶対いい人生にする」ということです。
過去をバネにすることができるようになりましたし、そういう意味では過去のおかげで強い心を持つことができるようになった一面もあります。
でもトラウマになって今でもイライラしたり、ホッケーをしている夢を見たりして辛いです。
はっきり言って今でも親が憎いです。もし法が許すなら殺してます。
でもたったふたりだけの親ですし、かけがえのない存在です。
できることなら憎みたくはありません。
過去のことは忘れません。でも親は許したいんです。
それに悔やんでも私の子供時代は戻りませんから、それよりは未来をいいものにすることを考えたいです。
とてつもなく憎い相手を許せたという方いますでしょうか？
アドバイスお願いします。

なお、申し訳ありませんが批判的意見はご遠慮願います。
あくまで許す方法を考えたいと思いますので。

回答No.3

ichiko23

私は、そういうスパルタの経験がありませんが父親が大嫌いです。
父は亭主関白で、子どもは自分の所有物だと勘違いし、
自分の思い通りにならないと怒鳴り、父は自営業を営んでいますが、
それを手伝うのが当たり前だと、私が成人しても父は思っていました。
私たち家族は何年もそれに付き合わされたのです。

私は、父を許すことはないと思います。私は女子ですが、
ストレスで１年近く生理が来なかったり、これから妊娠できるかもわかりません。
結婚に対しての希望もありません。
父と母には離婚してもらいたいし、父とは勘当したいです。
誰から何を言われても、自分の気持ちは誰にも分かりません。
母の苦労さえ、私は全部をわかってあげられません。

それよりも、自分は自分。親だって一人の人間。
まずは親を許せなくても、親を憎む自分を許すことが必要なのではないでしょうか。
ただ、憎しみに心を奪われてはいけないと思います。
それが一番もったいないことだと思います。

ちょっとアドバイスが違う方向にいってしまいましたが、
憎まないためには、今のあなたの考えを変える必要があり、どうしても批判的になってしまうと思います。
いえるとすれば、親も人間、子供を何百回も育てたわけではないし、何が正しいか
最善の子育てなんて誰にも分からないと思います。
＞子供に自分の夢を押し付けてやりたくもないことを10年もやらせ、やりたいことも禁止して、その結果精神障害者一歩手前までにしておいて、それでも親心だから許されるんでしょうか？
親も一人の人間だと考えれば、いいと思いますよ。
反省もして応援もしてくれるなんて、私からみれば、最高の親だと思いますね。
私の親なんて、未だに反省もなければ、更正もありませんから。
そして、人を憎むこともある自分を許し、大きな心でいることが大切なのでは？と思います。

駄文失礼しました。

お礼

軽く書くつもりがこんなに長くなってしまい、読んでいただけただけでも感謝しています。

親を許す前に親を許せない自分を許せとは自分にはない発想でした。
これは失礼な言い方かもしれませんが、ichiko23さんは頭の良い方のようです。

>子どもは自分の所有物だと勘違いし
非常に共感できました。それにストレスでご自信の結婚出産も危うくなっているとは、私とは比べ物にならない悩みの大きさです。
ichiko23さんは視野の広い頭の良い方だとお見受けします。
その思考をどうかご自身のために活かしていただけたらなと、生意気ながら思いました。

ご回答いただきありがとうございました。