色々あった夫の実家の義妹が結婚。気持ちを切り替えたい

質問

結婚5年目の主婦です。
夫と私は所謂「できちゃった婚」です。
夫は当時、就職は決まっていたとは言えまだ院生で、私は派遣社員でした。
夫が両親に報告をした際に、しばらく実家に住まわせてもらう承諾を得ました。入籍後、私は主人の実家に引越しました。生計は、夫のアルバイト代と私の貯金で賄っていました。
友人の勧めもあって自分たちで出来る範囲でこぢんまりと式を挙げることにし、その式を数日後に控えたある日、夫が両親から話があると呼ばれて、話を終えて帰って来ると、びっくりするようなことを言われたそうです。

主人方の親戚からのご祝儀は全て、夫の両親が貰う。物品は私たちに渡す。どちらの場合もよくお礼を言っておくように。
アルバイトを辞めなさい。出産一時金で産後に貰える30万を立て替えるから仕事が始まるまでそれで暮らしなさい。(卒業まで4ヶ月ありました)
仕事が始まったら給料から15～20％を家に入れるか、ボーナスの半分を渡すかどちらにするか決めなさい。値上げが面倒だから、後者希望。

いつも穏やかな夫の両親の口から出たとは思えませんでした。
今思えば、義父も義母も不安だったのだろうと思います。けれど私たちも色々不安でした。追い討ちをかけられたようでした。
ご祝儀を取られるのは諦めるとして、出産一時金は産まれて来る子供のために取っておくつもりでしたし、働き始めてお給料が出ればもちろん家にお金は入れるつもりだったので、何割だとか値上げだとか…ショックでした。

数日後、式は無事済みましたが、
式の際も、夫の両親、義妹からはご祝儀も何もなしでした。
私の両親は経済的に苦しい中から10万包んで来てくれました。
親からのご祝儀をあてにしていたわけではありませんし、義妹も学生だったので当然と言えば当然なのかも知れませんが、内心複雑でした。

子供が６ヶ月になった時に夫の実家から独立し、今は別々に暮らしています。
子供のことは可愛がってくれます。

ですが未だに、当時を思い出すと複雑な気分です。
夫は長男で、将来は同居して欲しいと言われています。
夫の実家は裕福です。将来同居する長男の結婚資金を用意していなかったとは思えないのです。
ですが結納金も、結婚式の援助もありませんでした。
「結納はしなくて良いわよね」と向こうから私に言われました。はいと言うしかありませんでした。
「○○(義妹)が結婚する時は、マンションの頭金で300万くらい出そうかしら」という話をされたりすると悲しくなります。

私は夫と結婚し、子供が産まれて、今とても幸せですが
どうしてもすっきりしません。

義妹が、年末に結婚することになりました。
正直なところ、ご祝儀を包みたくありません。
きょうだいへのご祝儀の相場は10万ですよね？
私たちもあまり、余裕がありません。
ですが避けられることとも思っていません。

どうしたら気持ち良く義妹へのご祝儀を出せるか、
出席した結婚式でも気持ちよく祝えるか
気持ちをどう持っていったらいいのか、
どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.12

tantantan323

たくさん回答がついていますのでしつこかったらすみません。

私はご主人一家は厳しいなりに首尾一貫していると思います。
「子供は学校を出て就職してその後結婚して独立してから一人前」
「子供は独立した一人前の夫婦が作るものである」
現代の感覚からすると古臭いかもしれませんが、年配の方にはよくある考えだと思います。

ご祝儀回収の件は、なにしろご両親が認める独立した一人前の状態でないまま妊娠・ご結婚されたわけですから、親戚づきあいの中でいただいたご祝儀はご夫婦のものではなくご主人の生家のものである。
あるいは、この中から同居の生計費をまかなうとする。
そのいずれかの考えにもとづいていると思われます。

アルバイトの件は、学生の本分はまっとうしてもらう。その中には、無責任なことが起きた以上、せめて学業くらいは筋を通してくれという気持ちも入っていると思います。

収入の一部を渡す件や出産育児一時金の件は、収入のないお二人の面倒を見ている生計費として当然ですよね。

どれをとっても、とにかくこれ以上無責任なことをしないよう独立するまで監督責任を果たそうという親御さんの気持ちも理解できる話だと思います（もちろんかなり厳格だとは思いますが）

義妹さんのご祝儀の件は、よくあることではないですか？
就職していなかったりあるいは就職していても未婚であれば出さない兄弟は結構いると思います。
親側の考え方の違いだと思います。
とくに義父母さんは 「独立して一人前」という考えが強い方なので。

同様に結婚までは子供はそれぞれの両親のものという考えから、親の側から子供夫婦にご祝儀を出さないのは珍しいことではないと思います。
ご祝儀という形より、通常親は独立生計を営むための準備のお金を用意してくれる場合が多いのではないでしょうか？（質問者さまはその機会もなかったようですが、結婚資金の援助のないことと考えあわせても、ちょっとした制裁つまり他の方のおっしゃる愛のムチという考えなのだと思います。）

義妹さんにマンションの頭金の話は、嫁に出す側の支度金という意味だと思いますよ。
ひょっとしたら遺産相続の際に長男に多くついでもらう予定のための生前贈与を考えていらっしゃるのかもしれませんね。
良くも悪くもとても昔ながらの感覚のご両親なのだと思います。
それに照らし合わせれば、全て当然に説明のつくことばかりだと思うのですが・・・きっと質問者さまの育ったご家庭とは考え方がかけ離れていて理解が難しいのかもしれないですね。

結婚前に子供ができることは、私（４１歳）の感覚としてはあまり仕方ないと開き直ることではないですよ。
質問者さまのご主人は思いやりと責任感のある方で本当によかったと思いますが、相手がのらりくらりと認知さえ逃げるような方だった場合どうなったでしょう？
親になるということは子供に対して・社会に対してとてつもない責任を背負うことです。
結婚制度は意味のない形式とお思いでしょうか？
むしろ立場の弱くなりやすい子供や妻をしっかり守る制度ですよ。
結婚前は二重三重に避妊するかそれが不可能ならセックスしないくらいの心構えがあっても行き過ぎではなかったと思います。
もちろん妊娠は女性側だけの責任ではないですけれども、何かあったときに傷つくのは女性なのですから。
ご両親は堅苦しく厳格すぎるかもしれませんが常識的なかただと思います。

最後に義妹さんへのご祝儀ですが、私の少ない経験の範囲ですと、結婚後のご夫婦から他の兄弟へのご祝儀は１０万円、未婚の兄弟からだと５万円がおおかたの相場かなと感じました。
とにかく１０万円払ったらさっぱり忘れて、ご主人と仲良く良き家庭を築いてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚制度は意味のない形式とお思いでしょうか？
どうしてそう取られてしまったのかちょっと解らないのですが、
そんなことは思っていません。
避妊に関しては… ここで言うことでもないのかも知れませんが、ピルとコンドームを併用でした。
夫はピルに抵抗がある人なので(副作用等気になるようです)こっそり飲んでいました。
とは言えそんなこと義父母も私の両親も知る由もないですから、できちゃった結婚だった以上、世間的にもそういう目で見られてしまうのは仕方のないことですよね。
私たちの結婚後、夫の親戚がやはりできちゃった婚をして、それでだいぶ印象が和らいだようで、変な話ですが助かりました…(笑)

ご祝儀の金額は１０万、包みたいと思います。
これくらいのことが出来るようになりました、ありがとうございました、という意味でも。