• 締切済み

義妹さん・・・

長男と結婚して8ヶ月、子供を望んでいる28歳です。 義両親にも本当に恵まれ、良い人達ですので実両親ともに大切にしなければと思っています。我が家と義実家は車で30分の距離なので、月に1、2度は顔を見せに夫婦で行きたいのですが、毎週末のように義妹が2歳になる男の子を連れて遊びに来ています。義両親は二人とも働いており週末しか家にいないことや、義妹の旦那さんは平日休みなので週末になると実家に帰って来ているようです。初めの頃は、義妹さんや子供がいても何とも思わなかったのですが、どうしても話題すべてが孫一点になり、ゆっくり義両親とお話することもできずに帰ってくる状況に寂しさを感じてしまいます。事前の連絡で義妹さんが来ていることがわかると複雑な心境になり、また今度に・・・となります。（旦那が実家に連絡します）最近では義両親とコミュニケーションを図れないことがストレスになってきています。来月に義妹が第二子を出産予定でしばらく里帰りすることもあり、余計に寂しさを感じてしまっていると思います。そしてまだ私達に子供が授からないことも、自分の心を狭くしてしまっている原因かもしれません。義両親を食事にお誘いしても必ず義妹親子も一緒です。（私達夫婦も働いていて週末しかお誘いできません。）旦那は、義両親とゆっくりお話する状況が叶わないもどかしさを理解してくれ、義妹さん親子抜きでゆっくり過ごす時間が欲しい旨を両親に話してくれると言ってくれるのですが・・・そんなことを言えば角が立つのではないか、孫の面倒を見てくれる両親のもとへ頻繁に帰ってくる娘の気持ちや、孫かわいさでいっぱいの義両親の気持ちもわかるので、義両親と私たち夫婦だけで月に一度会いたいというのは私の心が狭いだけなのではないか・・・いろいろな思いが頭をよぎって、悶々としています。こんなことで悩んでいるのはおかしいですか？

  • 妊娠
  • 回答数6
  • ありがとう数5

みんなの回答

noname#18819
noname#18819
回答No.6

悩んでしまうのは、あり得ることだと思います。 私は逆の立場の方ですが、実家より義両親の家の方が近くてよくお世話になり、顔を出しています。初孫なので、義両親ももう夢中で話題も孫中心で、義妹弟も居るのでたまに嫌ではないかなぁと思うときもあります。私が他に話題を振ってもやはり孫中心にもどり、すごく楽しそうなので、もう疲れるかあきるまで仕方ないと思っています。 でも、子供って友達の中に連れて行ってもやはり中心になっていますよ。どうしても、目が行くようで。 やはり今は孫にどうしてもいってしまうと思うので、子供が行きにくそうな店（静かな店・場所）に食事に誘って早めに日を決めて、旦那様に義両親にその日を空けておいてもらうように話してもらうのはどうでしょうか？ でも、義妹の立場もわかります。子育ては思っていた以上に、自由時間もなく、疲れます。産後は体力もなくなり、大変です。私も実家がもっと近ければ、繁栄に行っていたと思います。主婦も年中無休の24時間営業みたいなもので、できるなら週１でもいいからゆっくりしたいです。良い人と言われている義両親もきっとそれをわかっていると思いますよ。でも、用事があったら義両親も義妹さんを断るでしょうし、４人での食事を誘う事は悪くないと思います。 あまり回答になっていないかもしれませんが、自分の方に目が向いてきて、構われすぎるとまたそれはそれで断るのも難しいですよ。

  • shoppooh
  • ベストアンサー率25% (5/20)
回答No.5

こんにちは。現在３歳児１人の母です。 全ての回答を読んでいませんので内容がダブリましたらすみません。 相談者さんのお気持ちとても良くわかります。 私にも実家近くに住んでいる義妹がいまして、正直言って合いません。 それでも私達が行く日に必ず来るので毎回会う度に胃痛です。 相談者さんはお子さんがまだという事ですが、子供が出来てもまた別の心境になると思います。 運がいいのか悪いのか、私は義妹と同じ歳の子を産んでしまいました。 それも同性。 私の出産が早まってしまったので同学年になってしまったのです。 私が入院してるその病室ですら、義妹の子の話しで持ちきりでした。 それは一時的な問題ではなく、あれから３年ずっとです。 決してうちの子を嫌ってるわけではないのですが、明らかに扱いが違いますし、未だにうちの子を義妹の子の名前で呼びます。 間違えにも気づかないくらいです。 そして義妹は二人目を産み、うちの子は三番手という感じです。 二番手ではなく、生まれた妹の子が格上げで三番手。 嫁より娘、嫁の子より娘の子、これが現状で姑の本音だと思います。 書き忘れましたが、私は義父母と仲良くやっているつもりです。 うちと同じ環境になるとは限りませんが、どんなに仲良くやってても 娘（その子）には敵わないという事だと思います。 義妹を除外する方法、私も考えました。 でもそんなのありえません。 私みたいにならないように、義妹を含めて仲良くする方法を考えた 方が後々楽だと思いますよ。

  • ton1115
  • ベストアンサー率31% (634/1986)
回答No.4

似たような状況です。 私の主人には二人妹がおり、実家の近くに住んでいます。私たちは車で２時間弱の同じ県内に住んでおりなかなか帰れません。義妹は家が近いのでしょっちゅういってます。 で、私たちには今年の夏子供が生まれますが結婚して７年になります。当然義妹にはそれぞれ子供がおりまして、私たちに子供がいないことすごく悩んでいました。 たまに行っても必ず義妹はいます。そうですね、うちも義両親と義妹はセットになっています（片方の妹は現在旦那と別居中のため余計実家にいることが多いのです。） ゆっくりお話しする機会もありません。甥がいればそっちの話題がほとんどなので私は除外って感じで。 でも実の娘には勝てるはずがないと思っています。どこでも実の娘のほうがかわいいだろうし当然その孫もかわいい。長男の嫁はかわいくても所詮他人。やはりいくら仲良くしていても遠慮があると思います。 子供がいても実の娘の孫に比べると遠慮してしまう部分だってあるはず。 そういう意味でも私は当初それが嫌でたまりませんでしたが、その分自分の親にはかわいがってもらえるしいいや、お互い様だって思うようにしています。 他の方のおっしゃるように実家でないと会えないわけじゃないと思うので、質問者様が義両親とだけ会いたいのであればそれこそ旅行などに誘うなどもありなんでは？さすがに義妹は来ないでしょう？（うちならきっと来ますが） 世の中義理のご両親と仲が悪い方が多いので、あなたのようなお気持ちはすごくいいことだと思います。 それを持ち続けていればちゃんと義両親にも伝わりますよ。 ただ里帰り出産だけは仕方ないのでしばらく諦めるしかないですよ。うちは甥、姪が３人いるので３回そのようなことはありました。

  • milk111
  • ベストアンサー率30% (228/740)
回答No.3

質問者さんのお気持ち、判ります… 私もちょっと似た心境です… 私も赤ちゃん希望してもうすぐ２年半、まだ授かることが出来ません。そんな悩みの中にいる矢先に義弟が出来ちゃった結婚。 もうすぐ生まれる頃だと思うんですが、既に複雑な心境です。義弟が居なくても、義両親に会いに行くとその話題がよく出ます。それだけでも凹みます。ご両親の嬉しさは本当良く判るし、義弟とは結婚前まで仲良くしてたので、祝福したい気持ちもあるのですが… これから孫が生まれた後は、親族が集まる時どういう気持ちで居ればいいんだろう…とか考えてしまっています… 質問者さんは既にその状況になっていらっしゃるんですよね… なかなか赤ちゃんが出来ないと、義両親にもだんだん申し訳ないような気持ちにもなるし、孫の顔が見せられない自分を責めてしまう気持ちにもなる。そういういろんなことが頭をぐるぐる回って、いっそ暫く親族の集まりから離れたいという気持ちになる事もあります。 そんなマイナス思考をご両親が持ってる訳無い、自分が追い込んでいるだけだってのも判っているのですが… マイナス思考ばんばんな回答ですみません… 平気な時は平気なんですけどね(^^; 気持ちが落ち込むとそういう回路に迷い込みます。 暫くは無理して会いにいかずに、気持ちが落ち着いている時に会いに行けばいいと思います… そして旦那様に理解してもらうしかないと思います…かどがたたないように、暫くはお邪魔になるといけないから電話で連絡するねって言ってもらうとか… そして、もし出来るのなら、ちょっと悩んでいる旨を伝えてもらっても良いんじゃないかな？とも思いました…今暫く、気持ちが落ち着くまでは出来るなら質問者さん夫婦とご両親だけで会いたいって… 無理して考え込まずに、旦那さんと相談して、少しずつ気持ちを整理していけばいいと思います… すみません、本当はもっとプラス思考のアドバイスできたらよかったんですが…自分も悶々としている部分があったので…自分を強くしようと追い込むのも大事かもしれないけど、時には逃げの方向で自分の気持ちにパワーを充電する期間があっても良いんじゃないかなって思いました…

noname#16766
noname#16766
回答No.2

難しい問題ですね。 例えば同居していて毎週の様に義妹さんがきて迷惑だ。と言う問題なら分かるのですが義親さんとは離れていて別に迷惑を掛けられていないわけでしょ？ もしかしたら相手も同じ事思っているかもしれませんよ。義妹さん自体が嫁という一人の人間を受け入れてくれないこともありますし・・ 別に義実家に行くことだけが方法では無いと思います。本当にそうしたいのならば旅行へ誘ったり義親さんに来て貰うことだって出来るはず・・ 同居もしていないのにそれを控えてくれなんて言ってしまったらきっと義親さんと質問者さんの間に溝が出来ると思います。 だって何処の家庭でも嫁より実娘の方がかわいいのは明白ですからね。 もちろん同居するようになればどうどうと言えることでしょう。しかし今の時点では何も言えないと思います。例え旦那様が言ったとしても別に何も変わりません。義親さんと義妹さんからしてみれば同居していて迷惑掛けているならば別だが迷惑掛けているわけでは無いのだからよけいなお世話。くらいしか思いませんよ。 何故義実家に言って義親さん達との時間を作るのか 何故それしか出来ないのかが不思議です。 本当に心底そうしたいと願っているのならば どんな方法もあるかと思いますよ。

  • 2018
  • ベストアンサー率22% (240/1058)
回答No.1

義理のご両親と仲が良くて、というのは素敵ですよね！ とても恵まれてらっしゃる。 でも、私、兄がいて、妹側なんですが、こちらが敢えて「ひく」ことをしないと、兄の奥さんはやっぱり「躊躇」があるみたいですね。 こちらが、気を遣っている状態ですけども（笑）。 実際、同じ年齢の孫がいますが、妹（私側）の孫の方が頻繁に合う状況。 で、娘の孫ですから、「血のつながり的」に濃いみたいですよ。 私は以前から、母とちょーっと合わないところ（実母ですけどね）が多いので、長居はしません。めったに泊まりませんし。 でも、お産の時はもう、どうしようもないですね。 上のお子さんの面倒も見てもらわないといけないし。。 あと1年くらいは、諦めてくださいというか、期待はできないかも。 なので、ご夫婦で過ごされるつもりで。 でも、義理のご両親もひと段落ついたら、もう、2人も孫の相手をするのはしんどいときもあるでしょう。 そういうときに、旅行などはどうですか？ お宅にお邪魔すると、義理の妹さん関係はセットなんですよね。 なので、離れてしまえば。 たまになら、大丈夫ではないでしょうか。 あと、義理のご両親も、たぶん気にしてらっしゃるとは思うので、お手紙とか、ちょこちょこ出したりというのも、気が利いていて、いいんじゃないかなと思うんですが。。 あとは、質問者さんの考え方ですね。 義理の妹さんのお子さんで、子育ての練習です。 嫌なときは返せばいいんだから。楽チンな実習ですよー＾＾。 わからないときは義理のお母さんに聞くようにすれば会話も増えるんじゃないかな？ 使えるものは使うというのか、ちょうどいい練習台がいていいじゃないですかー。 私なんて、兄の子供（下の子が同じ歳です）とあちらの子供が6歳になるまで会ったこともなかったですよーん。 主人の妹が結婚して、子供ができたら、たまには泊まりでおいでーって言ってあげたいと思いますよ。 嫌いではないんでしょうけれど、義理の妹さんは気が付くことはないですから、たぶん。 自分の発想を変えていくしかないですよ。発想の転換です！

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 妊娠・出産・育児
  4. 妊娠

関連するQ&A

  • 義母・義妹について　悩んでいます・・・　長文

    昨年　６月おめでた婚　息子４ヶ月。両家とも初孫。 義両親とは愛知⇔神戸で離れています。〔実家同士は近いです。〕 義妹・昨年9月結婚　旦那うつ病　今年11月出産予定〔実家まで車で３０分位　週末は夫婦で実家に入り浸り〕 義母は　義妹のために×２と　私にいろんなことを我慢させた。例→披露宴をさせてもらえなかった。結納・婚約指輪ナシ。 義妹は　妊婦の私がいるにもかかわらず、何も手伝わないし、動かない。義妹夫婦は毎週のように　実家に帰っているらしく、最近は妊娠したため、同居同然のように実家にいるそうです。 息子(４ヶ月)は義母にとっては初孫で内孫。今は　とてもかわいがってくれていますが、と言ってもまだ息子とは２回しか会ってませんが。義妹に子供ができるので、たぶんこちらに見向きもしなくなるような。 ただ、お盆や年末親戚で集まる時に、目の前で息子と義妹夫婦の子供が差別扱いされるのが　怖くて、今までの嫌がらせetcを我慢して　仲良くしていくべきか、悩んでいます。 旦那さまにとっては　親であるし、かわいい息子を両親に見せたい気持ちもすごくよくわかります。 義妹は挨拶も礼儀もない少々非常識な女で、結婚してからも旦那と自分の洗濯物を　実家に持って帰ってきて　義母に洗濯させていた様です・・・　私は　そんな義妹とは付き合っていきたくないのですが、行けば必ずいます。 義妹は妊娠しているので　義母は私をこき使うのが目に見えています。　妊娠中でも義妹には何もさせず、私が動いていました。 義母は　何もできない義妹のことを自慢げに私に電話してきます・・・うんざり・・・息子のことを思えば、大嫌いな義母・義妹と仲良くしなくてはならないと思い、旦那様に　義両親のところには顔を出さないと言っていましたが、がんばって仲良くする　と言ったものの、とても気が重いのです・・・ 私は　義妹に対して　対抗心があるのかな・・・

  • 義母・義妹との付き合いについて

    義妹（旦那の妹　31歳）は結婚を義両親、親戚中から反対されていました。 詳しくは書けませんが、反対理由は相手（38歳）の職業です。 義妹は計画的に妊娠し、義両親、親戚も諦めるしかなく、昨年10月に結婚しました。 自分達の結婚のために子供を利用し、また孫に揺れる義両親の気持ちを利用して、本当に卑怯だと思います。 義母は「私が反対したから、こんな結果になった。」と、自分を責めていました。 義両親は離婚しており、義母が女手一つで旦那と義妹を育てました。 そんな母親に対して、こんな裏切りをするなんて、本当に酷いです。 義妹は、「病院で子供が出来にくいって言われたけど、出来たよ。」と、反省をしている様子はありません。 そして3日前に出産しました。 私はなかなか子供ができないため、病院で検査した結果、不妊症であることが判明しました。 強く子供を望んでいたので、とてもショックでした。 義妹の赤ちゃんに会う気分になれません。 あんな卑怯な手を使う夫婦に子供が出来て、何で私たち夫婦には出来ないのか・・・と、思います。 と同時に、こんなことを思う自分が嫌です。 このことを旦那に話したところ、理解してくれました。 ずっと赤ちゃんに会いに行かないと、義両親が変に思うので、旦那から義母へ話してもらいました。 そうすると、 「そんなに神経質になってたら、出来るものも出来ない。」 「幸せのおすそわけ気分で、○○（義妹）の赤ちゃんに触ってみれば？」 「子供のいない夫婦の方が、離婚率も低いよ。」 と言われ、ショックでした。 義妹の妊娠が発覚した当初は落ち込んでいましたが、やはり孫を見ると、可愛い気持ちが勝ってしまうので、このような発言になるのでしょう。 頭では分かっていますが、自分の娘がやったことを棚に上げて、よくそんなことが言えるな・・・と、思ってしまいました。 義母の発言にショックを受け、義妹夫婦に腹が立っている時点で、私から赤ちゃんは遠ざかっていくから、強い気持ちを持たなければ！と、思いますが、気持ちの整理ができません。 旦那は「妹夫婦は常識がないから、深く付き合うつもりはない。だから気にせず、治療に専念しよ。母も嬉しい気持ちがいっぱいで、不妊症の人の気持ちが理解できてなくて、ごめん。」と、言ってくれています。 この言葉のお蔭で、頑張って治療しようと言う気持ちになれました。精神的に弱いので、気持ちはフラフラしていますが・・・。 旦那も家族と私の板挟みなので、私がしっかりしないと！と、思います。 似たような経験がある方がおられましたら、どのように乗り越えられたかお聞かせ頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

  • 義妹夫婦と義両親との付き合い方

    旦那の妹は赤ちゃんも居ます。義妹の夫は、次男ですが、姑が長男次男の子で差別をしてるらしく、毎回夫の実家へ行く度に義妹は泣きながら自分の実家のほうへ帰ってきてます。義両親は、相手の姑の悪口を義妹と一緒に私の前でもいってるぐらいで、義母は義妹と一緒に泣いてます。義妹は毎日のように実家へきて、「姑はなんにもやらない人だから。この子には自分の実家で育てたほうがいい。」といって毎日連れてきては、親が面倒。こっちで育ってぱなしなので、義妹の姑からは、いやみを言われてる始末。私から見たら、正直相当ゆるいとしか思えないんです。義妹になにか苦しいことがあったら実家の私たちのもとへ帰ってきなさいという義両親の考えが甘いしか思えなくて。うちの実家はどんなつらいことがあっても簡単に戻ってくるなといわれたので、違いに相当戸惑ってます。何でこの子はすぐに戻ってくるのか。姑が長男の子供のほうをかわいがるのは仕方ないことだし、そんなことにいちいちきづ付いて戻ってくるな。何でもやってくれる自分の親を基準にしたらだめになるよ。義妹も親も甘いって考えてしまうんです。それに私が嫁にきても義両親の気持ちは殆ど、帰ってくる義妹のほうばかりに行ってて、嫁にきたての私の気持ちの受け皿は当時ありませんでした。本当は私は積極的に旦那の実家へ行きたいんだけど、毎日のように義妹夫婦がいるし、義両親も孫にバカになってるし、その中へ入って話をしよう。仲良くなろうという気がうせてしまいます。なんだか、ここで家族ができてて、私はただの遊びに来てる人？？みたいな。もっと義妹にしっかりと、嫁に行ったんだから、相手の姑と仲良くして生活の中心をこちらではなく相手の姑たちと一緒に子育てをしてほしいし、嫁にきてから義妹中心な家族で、気持ちの受け皿のない私の気持ちを配慮してほしいと直接言ってみようかと思うんですが、どうでしょうか。

  • 義妹となるべく関わらないようにするには

    どうしても義妹(年上)の事が好きになれません。 義家族は、家族仲がいいです。 何をするにも家族全員で、といった価値観の家庭です。 結婚当初は義妹とも仲良くやっていたのですが 義妹に子供(甥っ子)が生まれ、旦那に頼りきっていた義家族は 更に旦那に頼るようになりました。何かと甥っ子の事で私たちも巻き込まれます。 (私たちはまだ子供は居ません) 義妹家族は車がないので、旦那にわざわざ送らせたりして 運転手扱いされてるのがすごく嫌です。 何かと「子供が居て大変だから～」みたいな感じで送ったりするのが 当たり前のような雰囲気になっています。 (ちなみに、電車もバスもあってかなり便利な場所に住んでますので 自力で行こうとすれば出掛けられる状況です。) 感謝の気持ちが伝わってくるのならいいのですが、 当たり前といった感じで感謝の気持ちが伝わってこないので非常に嫌です。 やはり、家族と言ってもやってもらって当たり前ではなく 感謝の気持ちを表すのが礼儀というものなのではないのでしょうか…。 義妹は、やって貰って当たり前といった感じで感謝の気持ちが感じられません。 義家族にべったりで頼りっぱなしで、私からすると信じられない事ばかりです。 私まで毎回巻き込まれて嫌なことばかりです・・ それが非常に気になって毎回モヤモヤしますし、 義家族や旦那に甘えきってる義妹にイライラしてしまいます。 義妹には義妹旦那が居るのだから義妹旦那にすべてやらせればいいと思いますし 正直、別家庭なのでうちの家庭は関係ないと思います。 別に義実家に甘えるのは勝手ですが、私たち夫婦にまで頼らないで欲しいのです。 勝手に義実家でやっているなら放っておくのですが、何かとこちらに影響があります。 その度に私はストレスが溜まってもう我慢できなくなりました・・。 私だけストレスが溜まって、義妹の話題が出ると気分が嫌になって何も話したくなくなります。 旦那には何度も訴えましたが、私がこれ程嫌っているのを分かってくれません。 どうしたら伝わるでしょうか・・・ 今後、旦那に上手く義妹家族と距離を置くように提案したいのですが 上手い言い方はないでしょうか。 何か少しでもアドバイス頂けると嬉しいです。

  • 義妹との接し方について

    私より年上の義妹の事でご相談があります。 義妹と仲良くしたいと思いますが、以前旦那と離婚寸前の喧嘩をした時に、旦那が義母に私との事を喋りその事を聞いた義妹が怒って我が家に乗り込み、私を怒鳴り関係が拗れています。 いとこの集まりでもあからさまに私は無視で、他のいとこなどにはよく喋ります。 私が喋りかけても、話を広げずすぐバッサリと切ります。 旦那に義妹とうまく喋れないと相談すると、旦那が空気を読まず義妹に直接聞くと「私は喋っている、喋らないのはあっち(私)」と言ったみたいです。 旦那とも義妹はあまり喋らず、たまに喋ってきても、何かお願いする時だけ、私達に義妹の子どもを預け自分は夜遊びに行ったり、お金を借りる時だけ。 義妹は自分の旦那が低収入で子どもが小さい為に実家(旦那の)で家族で住んでいますが、実家に住んでいるせいか家事は何もしないで、義母に子どもを見せて自分は飲みに行っているみたいです。そんな義妹も職場復帰するので、私達が実家へ戻る事を伝えると旦那のいとこ達の前で「兄さん達に家追い出されるの!!家がない!!」と言ったり、冗談でも頭にきました。 義妹とは仲良くしたいと思いますが、この様な状況でどの様に義妹と接した方が良いでしょうか? 義妹とこの様な状況でも仲良くしたいと思う私はおかしいですか？

  • 義妹がいやで、そんな自分が嫌なんです

    私は長男の旦那と結婚し、旦那の実家の隣に家を建てました。 旦那には弟がいて、車で一時間くらいのところに家を建てて住んでいます。その家の隣に弟の嫁の実家があります。 弟夫婦は一カ月に一回くらいは我が家に遊びに来ます。ほんとよくしてくれます。 でもどうしても義妹が好きになれないのです。 義妹は我が家にきてもずっと座ってばかりで、私と義母で食事を作ってます。みんな「○○ちゃんはお客様だからいいよ」扱い。 みんなには「私もここに住みたいとおもうくらい、みんないい人ですよね！」とかいう半面、私には「こんな田舎、しかも実家の隣になんてよく住めますよね！」と言います。 でもみんな義妹にやさしい。 弟夫婦に子供が生まれれば、「みんなでお祝いしよう！」ってみんなでお祝いに駆けつけました。初節句とかすべて。とても両親は張りきってました。でも私たちの子供には、旦那の両親は「いつお祝いする？」って聞いただけで、後は私たちに任され、質素にお祝いしました。 別にそれが嫌だったわけではないんですけど、ご両親は、「(弟は)外にだしたから、不憫なこともあるだろうし、よくしてあげなきゃいけん」って言ってました。でも弟夫婦は隣の義妹の実家に二日に一回はご飯とお風呂を呼ばれに行ってるし、とても不自由なく暮らしてるみたいに見えます。 私自身の実家は遠いし、援助なんて頼ってないし、もちろん頼ろうとも思ってません。 でもなんか、これからの老後もすべて私たちにかかってくるのに、なんで私たち長男夫婦はほっとかれ、弟夫婦は良くされるのか、よくわかりません。 もちろん、頼ろうとも思ってないし、そんな風に思ってしまう自分は情けないし、いやだなあと思うんです。でも、どうしても幸せいっぱいオーラの義妹にイライラしてしまうんです。 ほんとなさけなさすぎて、自分が大っきらいです。なんとか義妹を好きになりたいです。

  • 義妹の子供へのプレゼント

    うちには子供が一人います。 義妹のところは子供が三人います。 義妹のところが先に子供が産まれ次に私のとこの子が産まれその後に義妹が二人子供をうんでいます。 それぞれの子の誕生日近くに義両親から連絡があり旦那の実家に呼ばれ義両親にとっての孫にあたるお誕生会を開いています。 私たちは誕生会以外旦那の実家に行く事はないし普段付き合いはなく正月に行くぐらいです。 誕生日に義妹からプレゼントの指定があり指定されたプレゼントを買って誕生会に参加しています。 私も私の子供が誕生日の時には子供が欲しいと言っているものを義妹に教え買ってきてもらっています。 正直普段付き合いもない義妹の子供のプレゼントを指定されてまで渡したくないしプレゼントを渡しても義妹も義妹の旦那も私たちにお礼もありません。 だいたいプレゼントってきもちだと思うしそれに向こうは三人も子がいて私が逆ならもうプレゼントはいいよって言いますが何の遠慮もなく義妹は定価が。1万ちかくのものを指定してきます。 義妹の子供がはじめての誕生日の時いらないものよりはいるものをあげたほうがよろこぶと思い何がいいか聞いた事からプレゼントの指定制度がはじまりましたがこのプレゼント交換はいつまで続くのか…と最近は嫌になってきました。 私からハッキリ言う事はできないけどかどがたたないていどに辞める方向の雰囲気にもっていく方法はないものかと思い質問しました。

  • 義妹との関わり方について

    私３０歳パート、夫３０歳会社員、夫の両親（５０代、共働き）＆ 祖父母（８０代）と同居しており、皆健在です。 子どもはまだいません。 相談が、長くなります。 生活苦と将来家を建てる資金を少しずつ貯めたいという理由で、 同居させて欲しいとこちらからお願いをし、一緒に住んで一年半が 経ちました。 とても気さくな両親で、将来別居を考えていましたが このまま同居してもよいと、私たち夫婦は思っていました。 おめでたいことですが、車で５分ほど離れたアパートに住む 義妹夫婦に半年前に息子が生まれ、夫の両親は孫に夢中。 義妹は、いい子だし、私もうまくやっていける自信がありました。 しかし妊娠初期から週に何度も実家にくるようになり、 食事の手伝いもしない、お風呂も早々にこの家で入る、 大量に食べて、残ったおかずを持ち帰っていきます。もっと大変なのは 義妹の夫も来るときです。そのときは必ずお昼は近くの出前をとり、 しっかり２人分食べ（もちろん、一切自分たちで払ったことありません）、 夜ご飯になると義父は「やりすぎ？」と思うほど手厚く食べ物やら ビンビールを近くで大量に買ってきて、挙句の果てにはビール一箱 お土産に準備している時もあります。 義妹の夫は力仕事をしているため、食べる量も半端ではないので 義妹も食事の準備が大変なのはわかりますが、子どもの服やオムツ、 さらには自分の服まで夫の両親に買ってもらっているようです。 義妹は会社員、義妹の夫は公務員なので、経済的に苦しいとは 考えられません。 要するに、とても「せこい」人のように感じるのです。 私たち夫婦も、家計を共にしているのに。。。 甥が大きくなったら、私の家の近くの保育所に入れると義妹は 決めているようです。義妹の夫は仕事柄二日に一度しか家に 戻らないため、義妹が仕事から帰るまで甥の面倒を見て、 きっとこの調子だと、ついでにご飯＆風呂済ませていけば、 という感じになるのは目に見えています。 片付け＆最後の風呂掃除は、私がやるんですけど。 この微妙な気持ちを夫に打ち明けられず、しばらく我慢していましたが 結局はこのモヤモヤした気持ちを夫に別の形でぶつけたり、 あたったりして、夫婦の関係もこじれている時期もありました。 今では、夫も気持ちも理解してくれるようになってきています。 何となく妹夫婦と会うと気まずい雰囲気になるので、 彼らが来るときは遠慮なく私たち夫婦は私の実家に行ったり、 夫婦で外で用事を作ったりしています。 （最近こうやって反抗しつつ避けていました） しかし最近、自分だけが悪者みたいに思えてきて、苦しくてたまりません。 絶えられなくて、今晩夫の両親に伝えました。 日曜に出かけても何も文句は言わない、したいこと自由にさせて いるのにまだ何が不満なんだ？と言われました。 （出かけるのは、義妹が必ず来るからです） ものすごい剣幕で怒られるのではと想像していましたが、 あたたかい言葉もかけてくれたので、感謝もしています。 両親は最終的には私たち自身で別居するかどうか決めたらよい、 でも出来れば同居していたい、と言っています。 夫は仕事のストレスに加え、家族と私の板ばさみ、私が苦しむ様子、 両親が妹夫婦を甘やかしすぎる様子に、うんざりきているようです。 また、義父母は、私に対してもう少しおおらかになって欲しい、 こういう問題を乗り越えていかないと強くなれないから、 ちょっと考え方を変えて欲しい、今が試練よと言われました。 私は子供相手の仕事をしているので、 そういう器の大きさがないとダメよ、という感じです。 うれしかった反面、なんとなくスッキリしない気持ちです。 やっぱり私が耐えないといけないんでしょうか。 今後、義妹が実家に来ることについて、この微妙な気持ちを どう解釈をして、自分の心を落ち着けたらよいのでしょうか。 迷いすぎて、わからなくなりました。 アドバイスを頂きたく、宜しくお願いします。

  • 義妹の子供を預かることについて

    こんにちは。 義妹の子を預かることに関して質問です。 私の現在の状況は以下の通りです。 １歳の子供１人 夫の両親と同居（食品光熱費などの生活費は全額私たち夫婦負担。自宅は夫の祖父が建てたので住宅ローンなし。自宅や土地名義、固定資産税などは夫の父支払い。） 同居理由は長男であることや、夫や夫の父の仕事上、地域との繋がりなどの理由からです。 また、夫の両親は借金があり、現在返済のため働いている（自営業）状況です。しかし、苦しい状況ながら夫の両親から娘たちへの金銭援助はあります。（ほとんど義妹への援助です。） 以上のことを踏まえて、今回の質問にお答えいただければなと思います。 夫の妹、つまり私からすると義妹が、頻繁に子供（５歳）を預けて来ていました。 義妹はシングルマザーで、頼る人が少なく、実家に頼るのは致し方ないと思います。 しかし、頻度がかなり多く、最低でも月に１回は泊まりで子供を預かります。 多い時には週１回泊まりで預かっていました。 預かる理由は、ほとんどが飲み会です。 子供の預け方も、夕方こちらが保育園に迎えに行き、次の日の朝も保育園まで送るというスタンスです。義妹がお願いします・ありがとうございますと送迎にくることは一切ありません。 もちろん預かるとなれば、子供のご飯やお風呂、遊び相手などは私たち夫婦の役割になり、義両親は一緒に寝るくらいしかしません。 私も、自分の子供の生活リズムを崩さないようにしなくてはいけませんから、義妹の子供を無視して‥ということも出来ません。 そのため、義妹の子供の面倒を見なくてはいけない状況になります。 しかし、義妹は子供を預けても、私や夫に対して「お願いします」「ありがとう」の一言もありません。 夫がそのことを指摘しましたが、義母に預けているから良いと思っていた、とのこと。 もちろん、状況（私が家のことをし、ご飯を作り食べさせ、お風呂にも入れていたことなど）を義母から義妹に伝えていないことも問題ですが、その事実を知った後も義妹の態度は変わらず、お礼の一言もありません。 また、義妹の子供が泊まりに来ていた時の状況（誰のご飯を食べて、誰とお風呂に入って、誰と何をして遊んだかなど）を母親である義妹にお話していたようなので、私たちが世話をしていたことを全く知らなかった訳ではないようです。 挙げ句の果てには、連絡の一つも無く、子供を連れてお盆に連泊しに来ました。（自宅との距離は車で15分程度） 私はとうとう堪忍袋の尾が切れ、その日ばかりは義妹と顔も合わさず、家のことも放棄しました。 以前から、常識が無く、夫が指摘するまでは、週２～３日は兄夫婦がいる「実家」に夕飯を食べに来、あわよくば泊まって帰るという生活をしていた義妹。もちろんその食費も私たち夫婦の負担です。 「実家だから頼って当たり前」というスタンスの義妹がとても嫌いでしたが、今回の件でもう関係の修復は不可能です。 義妹も、兄である私の夫が、子供を預かることなどについて指摘したことも、「どうせ兄嫁が言ってるんでしょ。感じ悪い」としか思っていないようで、全く響いていません。 追い討ちをかけるように、義妹の姉（夫の姉でもある）から、「義妹はシングルマザーだから、頼るところがないし、母親としての息抜きをさせてあげたい。」「同じ母親としてその気持ちをわかって欲しい」「子供を預かってあげないのは可哀想」というようなことを言われ、ますます義妹に対しての嫌悪の気持ちが拭いきれません。 ちなみに、義姉は結婚のため、車で４～５時間かかる所に住んでいるため、普段は義妹も頼ることが出来ず、盆正月などの帰省時期にはここぞとばかりに義姉に子供を預けているようです。（義妹宅へ義姉が泊まりで） ハッキリ言って、同じ母親として言わせてもらうならば、週１で子供を泊まりで預けて飲み会へ行くなんて、シングルマザーじゃなくても有り得ないことだと思います。 夫がいても、母親として息抜きを出来る時なんて、世の中のお母さんたちも、年に１回２回あるかないかだと思います。 義妹が義姉に何を言ったのかは分かりませんが、世間的に見ても義妹は親や兄弟に甘えすぎではないでしょうか？ 義姉から、嫁である私が悪いというような発言をされ、何だか私が意地悪なのかと思ってしまうときもありました。 しかし、冷静に考えても、義妹がおかしいとは思いませんか？ 世間一般的に見ても、私が我慢して義妹の子供を預かるべきなのでしょうか？ 思い出してイラっとして、支離滅裂な文章になってしまいましたが、ご意見をお聞かせ願います。

  • 義妹と関わりたくありません

    私33歳、主人38歳、息子8歳と3歳、義妹24歳です。義妹と私の両親と主人の両親は長野で私達は群馬に住んでいます。義両親は静かであまりあれこれ言ってこないのですが義妹が本当にうるさいです。いちいち私に嫌味を言ってきます。例えば私達家族は数年前までは主人の実家の近くに住んでいて当時は義妹も実家住みでした。週1くらいで義実家で夕食をいただいていたのですが食べ終わった後義母が義妹にお皿運んでとキッチンから叫んだので私が言われる前に行動しようねと義妹に言ったのですが長男の嫁なのに毎週毎週何もしないで食べっぱなしで帰る人に言われたくないと言われました。私は義両親の孫を産んで毎週見せに来てあげてたのにありえないですよね？子供いて大変だし主人もしなくていいよと言うので怒りはしませんでしたが物凄く腹が立ちました。最近だと新居を建てたので義両親が一度来たいと度々言っていたのですが私は他人の家に泊まったり泊めたりするのが苦手なので断っていました（県外からだから来たら泊まりになりそう）。ですがこの間私の両親が来た事を主人が義妹に話したようでなぜ私の両親は良くて義両親はダメなのかと電話で質問責めをされました。新居を建てたら両親に見せたいと思うのは当然ですよね？他にも義実家には寝たきりの主人の祖母がいるのですがたまにはひ孫が見たいと言っているなど自分の家のことばかり言ってきます。私の実家にはGWやお盆やお正月など帰っているのですが義実家にはお正月に数時間行くくらいなので息子達も義両親を私の両親ほど好きではないようです。義実家に行きたくないと言うと主人も私の両親も嫌なら行かなくていいと言います。義妹は典型的な末っ子我が儘気質です。どうしたら私達は義妹に関わらず幸せな生活を送れるでしょうか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する