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つまらない夫
27歳女性です。 １８歳で、できちゃった結婚。もうすぐ８歳の男 の子が一人います。経済的な理由で、主人の両親 と同居です. 主人は、１歳年上。 会社員です。真面目に働いています。 ただ、「つまらな夫」なのです。 趣味は、ネットゲームで、毎晩パソコン相手に しています。私が、実家のことで落ち込んでいる 時も、夜中ネットカフェに行ってしまいました。 （この時、もういいやとおもいました。）友達も ほとんどいず、毎日遊びにいくこともなく、帰宅 します。家族とも楽しく過ごすわけでもな く。なんのための家庭？？ それに、無口で、何を考えてるかわからず、 こちらから、変わってほしい訴えても、「は あ・・」と 気のない返事。私としては、言いたいことをお互 い言い合うことを望んでいます。 主人は、「跳ね返ってこない人」なのです。 一人相撲をしているようで、とても、ストレスで す。 それに、主人の両親もとても、隙のない方で、厳 しく、仲良くなれません。 もう、好かれようとも思ってません。極力、顔を 合わせずに済むように、過ごしています。 主人も、両親とは、うまくいっておらず、 別居には、同意で、勢いに任せて、土地を購入し てしまいました。 私たちの、マイホームの計画もあります。 ここで、相談なのですが、 このまま、この「つまらない夫」と 一生過ごしたくないというのが本音です。 若くして結婚したので、恋愛経験もほとんどあり ません。 もっと、いい人が現れるのではと思っています。 それに、私は、結婚するには、向いてない性格な のではないかと感じるのです。 妻や、母としてではなく、女性として生きたいと 思うことが多いのです。たしかに、子供には愛情 があり、大好きなのですが、旦那の両親が口うる さく、私の出る幕がない状態です。逆らえませ ん。 家にいても、不満ばかりで、主人にも優しくでき ません。いやな、口調でしか、言えなくなってき ました。かといって、実家に戻れる状況ではない ので、悩んでいます。 こんなことで、離婚を考えるのは 私の、わがままでしょうか？ 平凡に飽きただけなのでしょうか。 主人に、借金、暴力、女、酒、そういった 決定的な理由がないだけに、これでいいのか このままでは、幸せではないぞ、と、モヤモヤし ています。 どうか、客観的なご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。
- usagi3dayo
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- panapina
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こんにちは。 いろいろな意見があるようですが、私はわがままだとは思いません。 実は私は今、夫と離婚をしようと調停中です。 夫は、家族に対して威張る、怒鳴る、威嚇する、そして理不尽なことや行動が続き、それが離婚を切り出した大きな原因ですが、それだけではなく、やはり、夫の行動が質問者様のだんなさんととても似ていて、私にはとても「つまらない夫」としか思えなくなりました。 暇な職場で毎日早く帰ってきてはビールを飲むだけの生活。友達とも会わず、何か新しいことをはじめるわけでもなく、文句ばかりの夫が、いつのまにか「お荷物」だと感じるようになりました。 結婚とは、お互いが心地よく過ごせて、お互いが刺激しあい、成長していくものだと思います。だから、どこかで、夫を尊敬できるということが必要なんだと思います。 私は、3年前に家を建ててしまいましたが、今、とても後悔しています。家を建てれば、夫の態度も変わるのではないか、私も夫の態度が気にならなくなるのではないかと、期待してましたが、そうではありませんでした。今は、家をたてる前に、いや、子どもを妊娠しているときに、離婚していればよかったと後悔していますが、でも、今、気がついた以上、一刻も早く離婚したいと考えています。 これから先、人生は長いし、一度きりです。既に「つまらない」と感じてしまった夫と、長い時間をあきらめて過ごすよりは、私は、別れて、子どもとのびのびといろんなことにチャレンジして生きていく方を選びます。決断するまでに、何年もかかってしまいましたが、今は前を見て進み続けようと思っています。 まだ若いのですから、きっと方法はあるはずです。お子さんと生活しながら、仕事をして、がんばっている人もたくさんいます。後悔しない方法を選んでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 若くして、結婚、出産。 周りの友人は、好きなように遊んでいるのを 目の当たりにすると、自分で選んできた道でさえ 迷いがでてしまっていた、所でした。 panapinaさんのコメントをみて、とても、気持ちが スッキリしました。panapinaさんは、とても、強くて、前向きな方なんですね。私にも、勇気をくれて、ありがとうございました。 色々な、意見を聞くうちにきっと、方法は、まだあるはず。そう、感じました。 私にも、足らないところがあったと。 もうすこし、主人に向き合ってがんばってみようと思います。 panapinaさんが、のびのび生きていけることを願っています。 本当に、ありがとうございました。
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8936)
「ひとつ屋根の下の他人」 という本をお勧めです。 http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%A8%E3%81%A4%E5%B1%8B%E6%A0%B9%E3%81%AE%E4%B8%8B%E3%81%AE%E4%BB%96%E4%BA%BA-%E6%89%B6%E6%A1%91%E7%A4%BE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%8A%A0%E8%97%A4-%E8%AB%A6%E4%B8%89/dp/4594024084 一緒に位している相手が、この世で最も一緒にいたくない人だったら、こんなに不幸なことはありません。 でも、そのような夫婦は、案外世の中に多いのです。 離婚して、自分で生活できる自信がありますか? だから我慢して、というのではありません。 相手のクツを磨いて、相手の立場に立ってみましょう、それでもためなら、思い切って・・・という内容の本です。 どうしても、我慢できないのでしたら、今から、別れても自立できる準備をされてはいかがでしょうか。 それがなければ、ただのグチです。 マイホームとともに、気分が変わって、また違ってくるとおもいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 本を紹介してくれてありがとうございます。 早速、読んでみたいと思います。 相手の立場に立ったら、 私も、悪いところがあります。 素直じゃないんですね。きっと。 ＞一緒に位している相手が、この世で最も一緒にいたくない人だったら、こんなに不幸なことはありません。 これから、一緒に生きていくなら、楽しいほうがいいですもんね。 自分自身、見直していかなければ、なりません。 ありがとうございました。
- 10ken16
- ベストアンサー率27% (475/1721)
結論から言えば、わがままです。 あなたはフルタイムで働いた経験がありますか？ 文章からは、年齢なりの判断力や社会性があるように 見受けられません。 もし、女として生きたいなら働きましょう。 そうすることで、自分の中で何かが変わります。 旦那さんや両親がしてきた、 家族のために日々の糧を得ること、 自分の労働の成果を、自分以外のために使うこと、 こういったことができて初めて、 自立した『女の人生』が得られます。 社会勉強がてら、ハローワークをのぞいてみてはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたはフルタイムで働いた経験がありますか？ 文章からは、年齢なりの判断力や社会性があるように 見受けられません。 フルタイムでは、ありません。 パートと、単発のキャンペンガール位です。 年齢なりの、社会性もないのかもしれませんね。 ちょっと、自信を失いそうです。 自立した「女の人生」 得られるようにないりたいです。 回答ありがとうございました。
まあ、はっきり言って、夫婦になれていないオコチャマ同士ですね。 この場合、夫を見限って母親として強く生きていくことが肝心。 これは、離婚するしない以前の問題ですよ。 どっちもオコチャマでは話にならんです。 夫を見限る理由は、旦那さんが夫になる日は、かなり遠い将来のことだからです。 ですから、当面は、大胆に夫を見限って母親として腹を括ることが肝心。 そうして、旦那と距離を置いた自己を確立すれば、また、違った見方ができます。 ところで、離婚は、するかしないかの問題ではありません。 ところで、離婚は、できるかどうかの問題ですね。 旦那と距離を置いた自己を確立できないようじゃ離婚もクソもありませんよ。 まあ、先ずは、この世の中を生き抜く力を養うことです。 このテーマに挑まずして、グチグチとグチっていても年月が過ぎていくだけ。 そうして９年が経過したように、あっというまに次の９年も過ぎ去ります。 気が付けば３６歳もありえます。 このままで後悔するか、「辛抱してよかった」と思うのかは誰にも判りません。 ただ、凛として母親として強く生き抜く自分を確立しなきゃー待っているのは後悔の日々。 なんせ、自分が変わることでしか「つまらない夫」は変えられないですからね。 そういうことで、どっちが先にオコチャマ同士から抜け出すかでしょうね。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 オコチャマ。 そうですね。主人も、新しい家族を作るというより、 私たちが追加された感覚なのでしょう。 私も、精神的にも経済的にも自立してないオコチャマですね。 ＞まあ、先ずは、この世の中を生き抜く力を養うことです。 強く生きる力がほしくて、パートを辞め転職活動中です。 私に足りないのは、 強く生き抜く自分を確立する。 自分も変わる。 ですね。早く変わりたいです。 ありがとうございました。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
やっぱり若いときの出来ちゃった婚なんて、ろくな事にならないなあ。 と人に言われるだけですね。 そんな事で両親が別れる子供の身にもなってあげた方がいいと思います。 借金・ギャンブル・暴力・酒・女と無いのなら、どこかいい所を見つけてあげる、認めてあげる。があってもいいと思いますが、どうでしょうか？。 質問者さん自身も、旦那さんから見て何の不満のない女房かという問題も、少なからず有るのではないでしょうか。 若い人妻が身を持て余している、というネタされかねませんので、客観的にアドバイスさせてもらえば、もう少しプラス思考で考え直してみては？ というところです。 まあしかし、ガキくさい旦那さんですね。同情します
お礼
回答ありがとうございます。 子供の身になる・・・一番大切ですね。 よく考えたいと思います。 ＞旦那さんから見て何の不満のない女房かという問題も、少なからず有るのではないでしょうか。 私にも、少なからずあるかと思います。 優しく接してあげれませんから。 反省すべきところです。 ありがとうございました。
そうですね、まだ２７歳。 一から何かを始めるのにもまだまだ十分お若い。 ここは１つ、離婚するつもりでご自身のための将来設計を立ててみてはいかがでしょう。 何か資格を取る勉強をされてみてはいかがですか？ もしくは今すぐに出来る仕事を探すのでも良いと思います。 働きながら勉強をされるのでも良いですし。 ご主人や義父母様に反対されたって、離婚するつもりなのですから文句を言わせておけばいいんです。 ２年後３年後、自分１人でもお子さんを育てていけるくらいの自信がついたら、その時にもう１度離婚を考えてみればいいと思います。 もしかしたら、仕事を持つことで生き甲斐や遣り甲斐を見出すことでき、相乗効果で家庭も充実しているかもしれない。 そしたらそのままでいいわけですし、、、 今すぐ、先が見えないまま離婚されるのは賛成出来ませんし、先が見えなければ離婚する勇気も出ないでしょう。 ３年後、５年後の自分が幸せにであるために、今何か目標を持ってみては？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞何か資格を取る勉強をされてみてはいかがですか？ もしくは今すぐに出来る仕事を探すのでも良いと思います。 現在無職ですが、漢字検定の資格を取るため、子供が学校いってる間しています。（役に立つかは不明ですが、じっとしていたくないので） その後、雇用保険の職業訓練校に３か月間行く予定です。 ＞２年後３年後、自分１人でもお子さんを育てていけるくらいの自信がついたら、その時にもう１度離婚を考えてみればいいと思います。 そうなんです。 まさに、今、その自信をつけようという過程です。 このままでは、離婚の勇気がありません。 いろいろな意見を聞けて勉強になります。 ありがとうございました。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
「甘い」と感じました。 早くで結婚されて、相手のご両親と同居。 文面を見ている限りでは専業主婦ですよね？ 社会に出たことがないのでは？ その道を選んだのもあなた自身です。 離婚も考えていらっしゃるようですが、子供を抱えて女手ひとつで育てて行く自信と覚悟はおありですか？母子家庭はホントに大変です。社会経験が豊富で資格や経験があっても時間的に制限のある母子家庭の母親は、ほんとに就職難です。 それでもあなたは今の平凡だけど、毎日食べるものに困らない生活を捨てて、子供と共に生きていく勇気がありますか？ それに、まず離婚理由として認められるものが全くありません。離婚を切り出す前に、住む所や仕事も探して胸を張って説得できるだけの地盤を整えておかなければ話になりません。 厳しい意見かもしれませんが、世の中はあなたが考えている以上に厳しいです。女が一人で生きていくということは、昨日今日の思いつきでできることではありません。子供を連れて女が一人生きていくには、一人でも生きて行けるようにと継続的に準備や覚悟を積んできた人でやっと何とかやっていけるというくらいです。 今の生活から逃げるのではなく、もっともっとご主人と話をするべきです。反応が返ってこなくてもあなたのその悩みや辛さを真剣にぶつけてみてください。そこまで悩んでいらっしゃることがまだご主人に届いていないだけだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞文面を見ている限りでは専業主婦ですよね？ 今は、１か月前から主婦ですが、正社員にむけて、活動しています。 家で、主婦をして過ごすのは、性にあってないようです。 私は、資格もなければ、大した経験もないので、それ、相当の覚悟が 必要ですね。 ＞今の生活から逃げるのではなく、もっともっとご主人と話をするべきです。反応が返ってこなくてもあなたのその悩みや辛さを真剣にぶつけてみてください。そこまで悩んでいらっしゃることがまだご主人に届いていないだけだと思います。 逃げているのかもしれない。そうなのかも。 適当にはぐらかされることが多いので、きちんと伝わってないかもしれません。 何件もお礼を書いているうちに、 自分のことが見えてきました。 ありがとうございました。
ご主人は面倒なんですね。きっと。親は干渉してくるし、奥様はいつもいらいらしているし、周囲とまともに取り合いたくないように見えます。息が詰まるんでしょう。 土地を購入したなら、さっさと家を建てて親と別居するのがいいと思いますよ。そうすれば、旦那さんもあなたも精神的に余裕が出ますし、何でも二人でやっていかなくちゃいけないので、嫌でも協力しなければ生活できませんから。 義両親と別居しちゃえば好転する問題のような気もするんですけどねぇ。
お礼
回答ありがとうございます。 ずばり、実家の両親も同じようなことを言っています。 私も、精神的に余裕が無いのかもしれません。 朝ごはんの支度以外、みんな私がしてますから、 義両親の目もあって、手抜きもやりずらいのです。 確かに、主人も息がつまってるようです。 ＞義両親と別居しちゃえば好転する問題のような気もするんですけどねぇ。 そうですよね。 私も、そう考えている傍ら、この夫でいいのか？ と、自問自答しています。
- oicchi
- ベストアンサー率0% (0/1)
決定的な理由ってなんでしょう？目に見えるものだけが決定的な理由とは限らないと思います。嫌だと思ったことも十分な理由になると思います。気に入らないことがあれば、とことん話し合う。それをしてみてもうまくいかないのであれば、別居してみたり、アルバイトをして外で働いたりするなどして、一度環境を変えてみるのも一つの方法だと思います。自分の存在を必要としてくれない人とは一緒にいてもつまらないでしょう。子供をつくったことには責任があるが、女性を捨てろというわけではないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞別居してみたり、アルバイトをして外で働いたりするなどして、一度環境を変えてみるのも一つの方法だと思います。 私も、このままでは何も変わらないと思い、６年間勤務していた、会社もやめ、雇用保険を利用して学校に行こうとしています。 そこで、資格をとり、正社員として、働くことを望んでいます。 ＞自分の存在を必要としてくれない人とは一緒にいてもつまらないでしょう。子供をつくったことには責任があるが、女性を捨てろというわけではないと思います。 そうですね。 必要としてほしいのかもしれません。 だんだん、自分が見えてきたように思えます。 ありがとうございました。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
貴女みたいな主婦は多いでしょう。 そういう方はみなさん趣味をつくるか、パートに出るんです。 要は、相手に何かを求めず、自分で動くことです。 そうすれば、今の旦那さんよりいい男とも出会えるチャンスが 広がりますよ。 ドキドキときめくことも出来ますよ。 不倫チャンスも出てきてね。 「つまらない夫だから離婚を考える。」 あまりにも薄っぺらい話です。 でも、旦那さんに対しての愛情がなければ離婚した方がいいです。 決定的理由が無くとも、相手が承諾すれば、離婚は出来ますから。 "愛してない"と言えば、旦那さんも承諾するんじゃない。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そういう方はみなさん趣味をつくるか、パートに出るんです。 短大在学中、妊娠したので、出産後も、休学しその後、卒業しました。 その後、６年間、６時間勤務のパートをしています。 その中で、いろいろな方を見るにつれて、主人に物足りなさを感じてきたのかもしれませんね。 確かに、人生経験もないし、薄っぺらいのかもしれませんね・・・。 ありがとうございました。
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- 夫の不倫を知る・知らない
調度3年ほど前に、夫の不倫発覚していなければ続いていただろうし、子供を産んでいたかもしれません。そのくらい強さを感じる女性でした。夫は離婚は絶対にしない、お前と娘を一生守りたい、と言いましたが、私は夫の私への愛情を感じません。何度目の浮気か知りませんが、全員に中絶させていたからです。自分以外の誰も愛せないのでしょう。 夫は非常に外面の良い性格で、私の両親にも非常に信頼されていました。が一人娘である私に対する夫の仕打ちに対し、両親はただただ悲しんでいます。両親にすればほぼ婿養子状態でしたので、息子のように慕って可愛がっていたと思います。ちなみに私は彼の家族が大嫌いです。夫は自分だけが可愛いのだと思いますが、私は両親のことを考えたり、専業主婦であることを考え、離婚を思い止まりました。 でも、あれ以来なにかがはじけてしまい、もう一人子供を作ろうと話していた件も消えました。夫への愛情はありますが、裏切りは許せないし言葉の端々に出ていると思います。喧嘩が増えました。言い合わない喧嘩です。私も強い性格なので、同級生の主人と口論になると大概私が勝ちますが、不倫相手は上手に主人を立てていたようです。少なくとも私に無い者を兼ねそろえた人だったようです。 不倫を知らなければ、私はあのまま幸せだったのかもしれません。 知ってしまったばかりに人生が変わりました。何の曇りもない結婚生活だったはずなのに、実際は違いました。間違った結婚だったのでしょうか・・・。 主人と当時の相手は、今でも顔を合わせることがあるようです。 男性は傷付けた相手を放っておけなくなるという心理があるようにおもいますが、主人にもやはり彼女への気持ちが残っているものなのでしょうか？付き合っていた頃に主人は、「その女性が泣いている姿を目にすると別れられなかった」と言っていました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手に何かを求めるからには，自分がまず相手の要求を受け入れてあげないといけないと思うんですよね。 私には、足りないのはそこにありそうです。 自分も変わる努力をしなければ、ならなそうですね。 「つまらない妻」になんて、なりたくありません！ ありがとうございました。