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自分が過去と捉えてる人物からの連絡について
もし、自分にとってはすでに過去の恋人でしかない人から復縁を望まれ、職場に電話があったりしたらどうしますか？迷惑以外のなにものでもないと思ってるほどの相手だとします。電話番号を聞いて後で断る。 気が済むまで好きにさせる。また迷惑以外の何者でもないと思っていて電話がきても抗議もしないのは何かしらの想いがあるから？
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- bat-kun
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復縁とかまでは迫られなかったけれども、ケータイを相手が落としてデータが消えてしまったときに、もちろん私の苗字を知っていたのですが、１０４にかけてまでして手当たりしだい同じ苗字の家に電話を掛け捲って「○○さん（私）はいらっしゃいますか」のようなことをされて、怖い思いをしたことがあります。 さすがに、家に電話されるくらいなら、まだケータイにかけられるほうがましなので、ケータイを教えるしかなかった状況でしたね。 抗議をしないのが何かしらの思いがあるからというのは違うと思います。状況によると思いますし、迷惑なのには変わりはないと思います。 会社とかいえとかにまでされると、生活にも支障が出るし、下手すると、同僚や家族まで巻き込むことになるじゃないですか？ それを防ぐために、あえてまたケータイを教えるしかない状況の人だっていますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。職場に会いにいってきました。 身勝手だとは思いましたが、子供の父親で、私が完治しない進行性の病気になったので、私に何かあったら子供のことをお願いしますと頭をあげてきました。彼の携帯も知らず、家にかけても出てくれず、職場である市役所にいくしかなかったです。彼にも「連絡先を全てなくしてしまったことは悪かった。どうしても連絡をとる必要ができたなら実家に手紙を出すように」と言われました。でも、彼に会ってみて、子供を頼める人ではないと感じたので、子供の父とみるのをやめました。 アドバイスありがとうございました。もう彼とは関わらず、生きていくと決めました。
- chanko-
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それは yuka0926さんの彼氏が 誰か別の相手から思いを寄せられていて執拗な復縁工作にあっている・・・という事なのでしょうか？ yuka0926さんの彼氏であれば・・・・彼氏に 昔の彼女の事を どう思っているのか どうしようと思っているのか 聞いても構わないと思いますし 「自分は彼女として こうして欲しいのだけれど」 と 自分の望む行動を彼氏に伝える権利はあると思うのですが・・・（どう行動するかは彼氏の自由なのですが（汗）） 如何でしょうか・・・・？良ければ参考にしてください
お礼
上にも書きましたが、私が迷惑をかけているのです。当時は彼の重りになることが耐えられず、自分一人で背負っていこうと決めたのに、苦しい裁判もこれで彼は私と子供から開放されると耐えてきました。治らない病気があると知り、彼についていってはいけないと自分の想いを押し込めて５年きました。彼は笑えてる、彼は幸せでいてくれると自分に言い聞かせ、どんだけ忘れられなくてもどんだけ苦しくても耐えていかなきゃって。でも彼もずっと一人でいて、恋愛に希望が持てずにいると知りました。何を言っても過去として彼が捕らえてる以上、私もそうしなければならないので。気持ちを全て知った上で、ばっさり嘘にしか聞こえないと彼の声により聞くことで私も彼への愛にピリオドが打てると想います。これ以上、迷惑はかけれません。このままでは私はほんとに立ち直れそうないので・・・。今まであって話はできなかったけど、会いに行き、全てをおしまいにします。ありがとうございます。
補足
母子家庭となり、５年になります。病気が進行して卵巣がいつ破裂するかわからなくなり、癌になるかもしれません。でも、病気のことも当時、彼には言えませんでした。自分と子供のために苦しみながら頑張ってるのを知ってたので、私が突き放してあげなければと思いました。正直、父から裁判をするように言われて聞く耳を持ってもらえず、絶望しました。私は愛する人と裁判までしなければならないのかと・・・。父は彼の卒業と就職はさせてあげたいという私の気持ちは汲んでくれましたが、裁判をしたくないという点は、まったく汲んでくれなくて・・・。正直、裁判中死のうと何度も思いました。なぜ、重りにならないように気持ちを抑えてるのに、裁判までと・・・。父は病気を知りませんでした。だからあんな奴のとこに娘も孫もやらんと。受け取った慰謝料を相手に返そうとしてるとわかったら車を無理やり、買わされました。子供は産みました。でも生きがいであった彼を永遠に失い、生きることが苦痛になりました。子供のための人生に、治ることのない痛みに耐えて閉経までと・・・。痛みに我慢できなくならないだろうか？と不安だったり、癌検査を受けるように言われても受ける気になれません。病名を聞かされでもしたら、もう自分で命を絶ってしまいそうで。たとえなったとしても治療は受けず、自然死したいなと。私は子供のために生きているとは思っても、子供のために何かを耐えてまで生きたいとは思えなくて。当時、子供のためと気持ちを無視され、裁判をさせられたから。私にとっては子供より彼が全てだったんです。なんと冷酷な母だと思われると思います。彼がいて初めて子供を愛そうと思えました。彼を失い、子育てが苦痛でしかなくなりました。親は子の為なら全てを犠牲にせざる得ないのですね。父は子のために相手と裁判せず、相手がやり直そうとするのを待ってもくれなかった。彼がそう言ったときは、もう裁判は進んでしまいました。
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