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親の反対と自分の気持ち
遠距離で１年ほどつきあっている男性がいます。きかっけはネットです。８歳年下で、現在求職中。大学は中退。 今度、将来結婚を考えて（私が地元を出る気がないから）彼が、私の住む町（８００キロ離れた都会）に出てくることになりました。引越しの手続きも終わったようです。 しかし、それほどまだお互いを知らない状態でそのような将来をみすえた関係になることが、プレッシャーになっています。今の仕事をやめてまで遠い場所にきたのに、やっぱり違った、とは言いにくいなと（そう思ってはいなくても）考えるだけで重圧になります。 反面、私は働いていて少々貯金もあるし、年齢的に結婚をあせっているように見えるし、もしかして利用して頼りたいだけなのかとも思ってしまいます。 私の両親も、この交際について上記の理由と、学歴、家庭環境の面で猛反対しています。親には相当お金をつぎ込まれ教育されたので、感謝しています。その親に対して後ろめたい行動を続けていくことでよりストレスがたまっていき、悪循環になるのではないかと思い、別れも早い方がいいのではと思い、相手にはこの状況をすべて打ち明けました。 それでも、引き下がらないというので、とりあえず、しばらく様子を見ようと思っていますが、私も任期ある仕事についているためこれからあらたに就職しなければならず、経済的にも先行き不安定です。 親の不安も、自分の不安と共通することろがあるし、どうすればいいか 悩んでいます。この件に悩んで不機嫌になる私のそばで、一生懸命家事をしてくれる彼の姿を見ると、なんだか、哀れみを感じてしまい、涙が出ます。 あとは気持ち次第なのでしょうが、状況に押し流されて、大事な気持ちが見えません。彼の本心もよくよみとれない状態です。 どのように対処すればよいのか悩んでいます。何かお力添えいただければ幸いです。
- milkyroads
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質問者が選んだベストアンサー
不安要素がひとつじゃなくて複数絡んでいるから 混乱の元になってしまっているのではないかと感じました。 ・自分自身が不安であること ・親御さんが反対していること この二つを切り分けて考えてみてはいかがでしょうか。 親御さんがもしこの現在の状況に大賛成だとしても、 あなたご自身は不安なしで付き合っていけるのか それとも、そうでないのか。 もし自分の不安が完全に消せる（なくなる）なら、 親御さんを説得するという第二の段階に移れると思います。 自分の不安が消せないのなら、 親御さんの賛成・反対はどちらであろうと関係ないように感じます。 あと、最初から深い付き合い方をすると情が芽生えて 本当の感情と違う思いで引きずられることもありますので、 適度な距離感でじっくり見極めていかれることをオススメします。 素敵な恋愛になりますように、お祈りしています。
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- 7ban-aian
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＞同棲の件は、向こうから提案（主に経済的な理由で）があったのですが、 そんなことは親から許可されるわけないし、ケジメだけはしっかりつけた かったのと、別れた後の大変さ（引越し等）を考えて、はっきり断りまし た。 家探し等で、うちにしばらく居候してはいます居候の件は、引越し代その 他費用で相当出費がかさむようなので、 家事要員？ということで、大目に見る気ではいます。 同棲を断ったのに、居候させているとは？ 彼はそのまま居座るのでは？ 何か、何もかも、なあなあで始まってしまいましたね。
お礼
回答ありがとうございます。 居候期間は１週間と短く、あとは荷物が届くまでの数日間だけです。 同棲提案の前に、しばらく居候したいといわれましたがそれもきちっと断りました。いつもきついことを言いすぎるくらいです・・・。 わたしは性急にケジメ（白黒）をつけたがる傾向にあるので、 今回のことも、一人で先走って考えすぎていやになったのかもしれません。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
今後の事を考えると同棲は断って正解です。 が、現在居候との事、住まいを見つけたとして 彼に引越しの費用はあるのでしょうか？ あと、居候にしても毎月の生活費はきちんと入れてもらいましょう。 バイトでもなんでもしながら仕事を探す事は可能です。 最初のうちは環境も変わり、お互いに近付いたということで 何もかも新鮮でしょうけど、先行きはまだまだ不安です。 彼の仕事が安定するまで待つといっても時間がかかるでしょうし、 とりあえず待てるのでしたらもう一年だけ様子をみて、 その結果で判断するなど期限を決めておくと良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 引越し費用は、今までの仕事でためたお金でなんとかできるようです。 居候の件は、引越し代その他費用で相当出費がかさむようなので、 家事要員？ということで、大目に見る気ではいます。 そうですね、やはり今年一年かけて見極めたいと思います。
- mirukii77
- ベストアンサー率20% (63/307)
なんだか あなたの文章を読んでると苦しいって沢山聞こえてきそうな きがしました。 彼にあなたの住んでる場所に来てもらうのは早かった なぁっと思います。 まだあなたの愛してるが曖昧なまま彼が 来てしまったことで あなた自身の気持もわからなく見えなくなり あなたのそばに来たことで かえって２人の仲が悪くなってると それは とても悲しい事ですねぇ。 正直 ここまですれ違うにはあなたと彼の考えがどこか 合わない部分も有るのではって思います。 あなたが彼のこと本気でなかったと思うのでしたら どのタイミング でも 彼に言うことが本当の優しさだと私は思います。 人間は愛してる人 愛し合える人と一緒に居ることが一番 幸せなんです。 あなたが断るのを遅らすことで自分だけでなく 相手の幸せも遠ざけてることになります。 自分を愛しても無い 人と居ることは 相手にとっても良い結果とはなりえません。 たいだい 好きな人に利用して頼りたいと思ってるのではって 思うこともおかしいですし有りえません。 あなたの文書からは 全く好きだとも 愛してるとも感じる部分はみえません。 彼が１人暮らしをするようなので それは良かったなぁっと 思います。相手にちゃんと あなたの性格があまり良く分かってない 段階で私の近くに住んでもらうことを決めてしまい 後悔をしてるの あなたの性格の部分でどうも 合わない部分がおおいいので そのことで気持が段段あなたから 離れてしまったので 本当に 悪いけど別れて欲しいと言うと良いかなぁって思います。 あなたにも遠くまで来させた責任は有るので汚い話ししたく ないのですが 少しはお金を渡さないと相手はひかないかもって 思います。別れた結果 自分が住んでいた町に帰りたいと思うかは わかりませんが あなたが自分の街に来てもらうことを了解 したのは 間違いないのですし 責任は少し有ると思うのです。 でもあなたが 愛してもないのにその人に縛られることはありません あなたも他の方と幸せにならないといけませんし 早く気持が 固まってるなら別れを切り出すべきだと思います。 いろいろな状態に追いやられて気持が見えないと打っていますが あなたの文書からは 彼に対して迷惑って感じが伝わってきます。 少しも彼を好きそうだと 感じる文章はありません。 あなたが彼に言出しにくい状況に 有るのは心底わかりますが 言うことがお互いに未来の幸せのためだと思い彼の立場になり ながら 話せばきっと彼も分かってくれると思います。 うまく話が進むように 応援しています。
お礼
＞たいだい 好きな人に利用して頼りたいと思ってるのではって 思うこともおかしいですし有りえません。 あなたの文書からは 全く好きだとも 愛してるとも感じる部分はみえません。 痛いお言葉です。やはり、同棲の提案の際、経済的な理由を持ち出されたせいでしょうか。あまり疑っていはいませんが、後々傷つかないようにするための予防線かもしれません。離れているときは好きだと思っていたのですが、疑いだすとスパイラルに陥ります。 話し合ってこちらに来ることを決めたのではなく、いきなり、○月に そっちいくから、という段取りだったので、突然リアルな話になり面食らったせいもあります。私のほうに覚悟がなかったのかもしれません。 私も、別れるならお互いはやいうちが、と思ってはいるのですが、 今まで３年以上、毎日のように会話しているのでなかなか 離れがたいところではあります。 迷惑というか、現状では若干「重い」という感じですが、同義でしょうか。 もう少し二人で話し合って、二人が一緒にもしくはそれぞれ幸せになれるよう時間をかけて考えていきたいと思います。 回答、ありがとうございました。
- norimune00
- ベストアンサー率12% (33/266)
２４男です。 少し似たような経験をしたことがあります。結局彼女の方がその恋愛を諦めてしまい婚約を破棄されました…。 親が大事、ってのは凄くわかります。ですが自分の人生です。まずすべてを取っ払って考えてみたらどうでしょうか。 お金の問題はやはり深刻ですよね。これは二人で協力するとか一生懸命就職活動しかないです。 自分の気持ちに整理がついて、それで彼のことが好きで一生一緒にいたいというのであればカケオチでもすればいいのです。サラッと言ってしまいましたがそれしかないです（もちろん親に交渉してからですがね^^；） 彼への気持ちを見失った場合ですが、 ・彼と別れた ・彼が死んだ などの場面を想像してどう感じるかで少しは目安になるかもそれません。
お礼
ご経験者からのご意見、ありがとうございます。 親には、冷静になれ、客観的に自分をみろ、よく考えて行動しろ、 ブランドとして育てたというような発言までされました。 立派に教育をうけさせてもらったからこそ一般的な女性の価値観からではなく 人間、人生をみつめることができるようになったと思うのですが・・・。 とはいえ、やはり自分がおかしいのだろうか？と、悩みが堂々巡りしてしまいます。親も、胃痛と不眠で悩んでおり、外に出るのもイヤだといっている状態です。少し落ち着くのを待つしかないなと思っています。 やはり好きな気持ちに自信をもつことが大事だと思いました。 今いろいろな状況でそれが揺らいでいるので、とにかく気楽に考えることで、不安を克服していことうと思います。 ありがとうございました。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
お互いがよく知らない状況で、先のことを決めるのは無謀ですよね。 ご両親の反対ですが、確かに学歴や家庭環境でご心配されている気持ちはよくわかります。 しかし、その反対を説得するための要素として不可欠なのは彼の素晴らしい人間性を質問者さんが理解してご両親に伝えられることだと思います。でも、質問者さんもまだ彼のことをよく知らない… 今一番すべきことは、彼をもっと知ることでしょう。 こうやって二人が近くになり、やっとお互いを知り合える機会が作れたのですから、とりあえずやれるところまでやってみてはどうでしょうか。 遠路はるばるこちらに来てくれた、家事を一生懸命してくれる、などという情に流されるのではなく、これから二人でお互いをまず知り合うのが一番。 彼は結婚するために来たのではなく、もっと身近になる機会を作るためにやってきた…それでいいのでは？ そして、合わなかったら合わなかったで仕方ない事です。 質問者さんが責任を感じる必要はありません。 今の段階では、結婚を見据えてお付き合いするにはまだ早いと思いました。 ところで、同棲されるのではないのでしょう？ ご両親の心配されている気持ちも考えて、けじめとメリハリを付けた交際をした方がいいですね。 そして結婚結婚と気負わず、とりあえず恋愛を楽しまれたらどうでしょうか。
お礼
さっそく回答をいただき、ありがとうございました。 責任を感じる必要はないというお言葉、ありがたいです。彼も、都会で暮らしてみるという（あわなさそうですが）経験ができてのちのちよかったと思えたらいいなと考えることで、楽な気持ちになろうとは思っているのですが・・・。 同棲の件は、向こうから提案（主に経済的な理由で）があったのですが、そんなことは親から許可されるわけないし、ケジメだけはしっかりつけたかったのと、別れた後の大変さ（引越し等）を考えて、はっきり断りました。家探し等で、うちにしばらく居候してはいます。 あまりいろいろ性急に考えない方がいいのかもしれないですね。 結婚したいという気は、今はまるでありません・・・。 観察期間と思い、気楽に接することにします。ありがとうございました。
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