専業主婦に居座り続け働いてくれないし精神論が多くウンザリする。

質問

30台半ばの妻がおり3年前に妻は再婚（子連れ）私は初婚で結婚しました。
義母（妻のところは母子家庭、妻は一人っ子）が倒れたとたん妻の元夫から子供の養育費が突然止まりました。
妻の言葉は嘘でした。
元夫から養育費をもらっている（義母が送金）
母子家庭のときは働いていたから貯金がある。
（在宅で稼ぐというレベルの金額ではなく義母の援助で生活、貯金もなし）
私との結婚を期に債務整理した。（前の結婚で背負わされたというが真実不明）
義母が払っており一括返済の連絡がきた。
連れ子の習い事ばかりさせる。
ピアノ　書道　算数塾　英語

このような状態で家庭がやっていけるわけもなく、子供の養育費のほかに妻の母親の生活費、治療費がかかりますが妻は専業主婦で居たいと言います。
いえ、口では働きたい、働くと言いますが結局働きません。
例えば
子供が寂しがるから働けない＝子供のせい。
お金より子供や私との時間を減らしたくない、コミニケーション重視で大事という＝私が反対しているかのようなことを外で言っている。子供が学校に行っている間という選択肢があるのにそれは選ばない。

嘘が多いというか、精神論ばかりなんです。
離婚の話をされたことがあります。
「私たちがお荷物なら貴方が出て行って」＝出て行くのは私？（私のマンション）
（子供が小学生なので学校は変更できないから私が実家に帰れという）
子供の習い事をさせないと学校で友達がいなくなる。＝脅迫のような言葉ではないでしょうか。
ここは一等地なのでそれ相応の家がないと子供が虐められるし私が惨め＝家を買う（マンション）
マンションを買うにあたり、サラ金に借金があるから一括返済をしてくれという。
何故嘘を？と聞くと「悲しませたくなかった」という・・・
不安神経症という精神疾患もありそれも黙ってました。（私は精神疾患が嫌いです）

妻が私に転職してほしい、もっと稼いできてほしい。
趣味はやめて車はやめて（私の実家には年老いた親がいるので車は手放せない）。
挙句、最初に書いた義母の入院です。
妻に働いて欲しいです。
子供のことは私立の中学受験を目指しており今後も控える様子はないです。
どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

回答No.21

bekky1 · ベストアンサー

＃８です。

離婚を勧めました。
養子縁組のあるなしを質問もしました。
【ある】のですね。

で、奥様は昔とった杵柄もある。
でも、今は、「病気」
家事も時として満足にできないほど。

でーも、アナタ・だんな様はそれほど離婚の意思もあるようには見受けられない。

そこで、一つ提案なのですが、ちょっと踏ん張って見ましょう。
住まいまで買ったのですから、
奥様の言うとおりに新婚生活を始められたのでしょう。

タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？

そこがもちろん、最大のネックだとは思うのですが、
もしかしたら、これがナイト、アナタの奥さんにはならないような人かもしれない

何も働かせて、
何がしかのわずかのお金を稼がせるのだけが得策とは思えません。
あるもので生活する。
あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」ということをはじめられたらいかがでしょうか？

おそらく、義母様も入院、ママもおかしい。
あたらしいパパも冷たいともなると、養女さんもおかしいに決まってます。

これ、構築しなおす決心はありますか？
ただし、当分、アナタの子供は望めないし、このままかもしれないという危惧はあります。
タームは5年、１０年ですから、少なくとも、「娘は大丈夫、私も、もう大丈夫」というところまではこの家族構成で行くしかないから。

どうして、こういう話を進めるのかというのは、
アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処を考えられるなら、できるかもしれない。

抱き込むなら、義母様と、養女さん。

要は、養女さんです。
この子の不安を取り除いてやることでママが安定する。
タダひたすらに「不安」なのです。
この子が（おそらく）自分のように後ろ指さされるような生活を、人生を送るのがだから、私立中学、そのための塾、お稽古事、
恥ずかしくない住まいとイロイロと波及する。

もっともっとと思うのは、ママが不安だからです。
でも、働けないのは自分が一番わかっている。
主婦していても、情けない自分が嫌で、さらに働けないうごけない、矛盾しているのですが、もっと質の高いことができる自分を知っているので・・・だから、自分が許せないし、質の高い自分を認めないダンナ様が悲しい、既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

まずは、娘を絶対に見捨てないという姿勢を、義母様とのご相談もひつようでしょう、同居に向けてですが。
で、その上で、私立中学はあきらめる。
あるいは、行っても良いが・・・と、経済的な計画としての条件をつける。
もちろん、家計の管理はあなたがする。

お稽古事や、塾は整理する。

私立中学へ入ると6年は出費です。
もちろん、その先の大学へ行くための私立の出費ですから、トータルで2千万はかかるでしょう。
無理なら、大学はだす、でも、私立中学はあきらめさせるとか
長期の計画としてシュミレーションを提示する。

あくまでも、娘を見るという姿勢を崩さないことで奥さんを立ち直らせる。
働くのは無理です。
だから、うちにいていい、でも、出費はできるだけ抑えるようにと
うちにいても、動けないときはそれでもいい、でも
なるべく「出る」お金を出さないよう気働き、家事をするようにと。
それが娘のためになると。

そこ死守すると変わるかもしれない。
ただ、怠惰にもどって薬のせいかもしれないが、
出来合いで済ませたり、動けないが続くようなら、見切られるのも
仕方がないでしょう。

君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。

かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。
ただ、アナタのお子さんがそこにはいないというのは難点ですが。
１０年先まで待ってもいいなら、できないこともない。

人の幸せはそれぞれですから、今、ココであちらの母子３代と袂をわかったとして、アナタの満足できる連れ合いが確実に次に、
できると保証もないし、一人が良いともいえるし、
困難は困難として乗り越える、
そのような、充足感もまた、あると思える。

奥様は「速く走れるけど短距離ランナー」なのです。
速く走れる快感を知っているけど、それが継続できないことがわかってない。
だから、壊れる。
娘も速く速く走らせたいことで、もう、頭がいっぱいなのです。
義母様はそれに乗っている、乗らざるをえない。

それを、あなたが遅くてもいい、ゴールに着くまでは走ることをあきらめてはいけない、走り続ければいつかはつく。
いかに速く、人より速くと速く走ることに意味があるのではなく、
走り続けることに意味がある。

そういう方向への人生の考え方の転換です。
アナタなら、できそうな気がする。

人には向き不向きがアル。
アナタは長距離、奥様は短距離向き。
でもこの速さで走り続けることは不可能。
だから、稼ぐというのも無理です。
でも、能力（稼ぐということではなく）がまったくないわけではない。

自分の子供にこだわらなければ、できない相談ではないと思うし、
養女さんの今後も期待できないことも・・・ない。
やってみないとわからない。

お礼

回答をありがとうございます。
踏ん張ってみるアドバイスはとても嬉しいです。
>タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？
確かに夫婦においてパワーバランスはあると思います。
妻は自分ほどデキル女はいない！そう豪語しているタイプなので多分私との結婚も私みたいな男と結婚するのは少なからずバツイチであるからというのがあると感じています。
彼女とは長い間友人関係でいたため、友人関係の頃はもっと高収入じゃないと奥さんこないよ！といわれた事もあり、まあ彼女なりに妥協し私を選んだのかもしれません。
家についても、これは競売物件で掘り出し物！ローンは３０代じゃないと組めないなどとにかく私が「うん」と言うまで言い続けます。
なので夫婦においてどちらが強いかといえば明らかです。
>あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」
仰るとおりです
本当はこんなことは私がもとからできないといけないのですが、私も妻ほど口が達者ではありませんし、子供のことも実子でないから頑張ってくれない、と泣かれればそうなのかな？と思ってしまいます。再婚の難しさを感じています。
妻は今で満足をしません。
例えば私が別の場所でバイトして１０万多くもって帰ってきても次は１５万ときっとこうなるんだと感じています。
>これ、構築しなおす決心はありますか？
決心ですか。
軽い決心に見えるかもしれませんが離婚がないのであればこっちしかない、そう思っています。
それはやってみてダメになること、やり方がマズイこともあると思いますが私にできることはそんなに多くないから先ずはやってみるしかないのです。
>アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処
ありがとうございます。
私は妻からやこのサイトの皆さんからみれば甘ったれの僕ちゃんです。私なりに、現実的に考え義母が身体のリハビリに時間がかかるなら当然、何かを考えないといけません。義母も母子家庭ですし妻も一人っ子。義母への送金もあまり長くはできないし、同居が一番でしょう？と思う次第です。ただ妻が義母を憎悪しているのには驚きました。母一人、子一人でここまで不仲であるとは、こればかりは妻の心情を疑ってしまいます。
私は母を憎悪したことがないので妻を理解できないとすればここの分部でしょう。

補足

>要は、養女さんです。
そうです。娘を妻は溺愛し心配しています。
何がそんなに不安なんだ、と聞いても妻自身わかってないようです。
不安神経症という病気なので不安なのはしょうがないのですが子供が勉強を出来ませんし注意欠陥／多動性障害(AD/HD)の疑いがあるので余計に不安なのでしょう。だからこそ塾にいかせ、勉強は望みが薄いので芸術面にお金を掛けているのです。
ピアノのほかにダンスなども考えていますし、妻の溺愛ぶりがみてとれます。
私立中学も勉強の入試ではなく芸術入試を目指していますし、私には妻の教育方針もあいません。
AD/HDの疑い（自分の精神科の先生に相談）だけでどこか子供を甘やかす感じもあるし、かといって厳しくしつけている部分もあります。
特に養父である私が怒るからちゃんとしなさい、という怒り方は不満です。
私は病気なら病気でそういった特別学級に入れればいいと思いますし、病気でないなら疑いがあるというような病気を盾に育てるような方針が合わないのです。

>でも、働けないのは自分が一番わかっている。～
既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

そうなんだと思います。
私も妻の病気をわかっていながらやっぱりぶつかる場面もあるし、自分ばかりが我慢をしないといけないと思うときもあります。
妻は私のような夫は本来不満で妥協で結婚した、その私に出さえ捨てられてしまうこと。
私を押さえつけ傍若無人に振舞うけど、でも私しか稼ぎ手が無いところで怒りを貯めているのだと思うのです。「私が働けば貴方の給料なんて軽いんだから、私が働けば貴方のプライドが傷つくわ」と言いつつ、それでも実行できないもどかしさを妻自身が感じているはずです。

>君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。
かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。

私も・・・情けないと思います。
本当は相談する前に一族の長として猛烈なリーダーシップ（私の父がそういうタイプでした）をとり、やっていかなくてはいけないのに、と反省するばかりです。
私自身、腹をくくりやっていけるか考えていきたいと思います。
素晴らしい回答をありがとうございました。目が覚める思いで読ませていただきました。

回答No.26

stingy

全部読ませていただいた上で、

Liste58777様、共依存になりかけていませんか？

優しくて誠実な方だと思う一方、
あなたの精神状態にも疑問を感じます。

杞憂ならば良いのですが、
一度ご自身も精神科へご相談されることをお勧めします。
失礼しました。

お礼

このように長きにわたる文を読んでいただきありがとうございます。
アドバイスの「共依存」を調べてみて、とても興味を持ちました。
私自身も病んでいる、ということですよね。
私も一度ご自身も精神科へいくのがいいのかもしれませんね。
私は妻と一緒に治療をうけたほうがいいのでしょうか？
よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.25

airstation

こんにちは。質問・回答・お礼とすべて拝見しました。

「このような状態で家庭がやっていけるわけもなく、子供の養育費のほかに妻の母親の生活費、治療費がかかりますが妻は専業主婦で居たいと言います。」

その上で考えた事は、ご自分のプライドを捨てて「お前が働いてくれないと、ローン・子供の習い事や進学ができない。」といい、
「それが無理ならこの家を売却して賃貸に引っ越す。そうすれば、周りの環境が変わってそれほどの塾などに行かなくてよくなるし、うまくいけばもっと習い事を増やせて、もっと子供にとって良くなる。」と言ってみてはいかがでしょうか？

もともと、妻が働かなくてはいけない状態でそれが無理なら、何かを妻に妥協させないといけないと思います。
奥様の機嫌の良い時に、話して見てください。意見の押しつけではなく、自分で選択するのならば文句は言わないのではないでしょうか？

理論的に話してもなかなか話が進展しないようですが、そうでなくても月日が流れて貴方自身の財産がなくなりますし、月に半分奥様が思うように動けないのに、このような状態では、お子様と貴方の体が心配です。どうぞご自愛ください。

お礼

このように長きにわたる文を読んでいただきありがとうございます。

>ご自分のプライドを捨てて「お前が働いてくれないと、ローン・子供の習い事や進学ができない。」といい、
はい、今後も続くようなら言おうと思います。
妻も流石に中学受験のお金は私から出せないと思っているようで働く素振りを見せています。

>「それが無理ならこの家を売却して賃貸に引っ越す」
は、無理でしょう。
今、家を売ると３００万ほど損失がでます。
加え、新しい家の賃貸の出費、引越し代（１００万）を考えると、損失は４００万です。
まして妻が引越しという拷問にもした行為だと思っていますので学校を変えるということは絶対と言っていいほどありえません。

>もともと、妻が働かなくてはいけない状態でそれが無理なら、何かを妻に妥協させないといけないと思います。

それはそうですよね。勿論だと思います。
何かの妥協案を探してみたいと思います。

>奥様の機嫌の良い時に、話して見てください。意見の押しつけではなく、自分で選択するのならば文句は言わないのではないでしょうか？
はい。機嫌・・・のいいときに言ってみようと思います。
まあ、言ってしまうと妻が具合が悪くなるし、悪いときに言うのも可哀相なのでなるべく病気に差し支えのないような言い方を探してみます。
ただ、妻は妥協案を捜すときにとんでもない方向で探します。
例えばパートでなく、起業。
店を出す、会社を立ち上げるなどあくまでも自分が社長でないとだめなタイプです。
それが余計に大きな損失を生むので反対してます。
妻がどんな選択をするのか、元々妻を動かせるわけもなく妻自身の選択を見守るしかないと思っています。
私の心配をありがとうございました。

回答No.24

noname#79894

NO.18,NO.22です
またまたでてきていまい、しつこいかな？（汗）すみません
締め切られてないようでしたので・・・
原点の「どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？」
は、今までの回答者様のお礼文などを読んでいる限り、はっきり言って、この質問者様の２つの望みは無理だと思います
口がじょうずな人（奥様の場合、要領もいいし、頭も悪くない）は、何歳になっても、自分の主張は曲げないし、自分の精神論を通すでしょう
諦めて、結婚生活を続けるか、もしくは、別々の道を歩むか、のどちらかでしょう
でも他の回答者様のお礼にも書いてありましたが、「養育費等」は連れ子でも払わなくてはいけないのですか？（養子縁組してあっても）
私の子も養子縁組してますが・・・
奥様なら頭の回転をきかして、とことん面倒な手続きもしそうですが・・・

＞私も離婚がまったく考えてないわけではないのですが上手くいく再婚家庭もあるのだから、と何かの望みを持っています。
このサイトでも「上手にやっている」「本当の親子のようだ」と書いておられる方もいます。
きっと何かの秘訣があるのかな？と思っています。

たぶん再婚した人は、「２度目の離婚はさすがに・・」と思っていると思います（私も）
「本当の親子のようだ」は第三者からみた感想ではないですか？
家の中での本当の姿は他人にはわかりません（虐待とかそういう意味ではなく）
私の夫だって本心はわかりません
でもそこまで私も追求しようとは思わないし、夫婦だってある程度の距離は必要だと思います

奥様の場合、今のお子さんと、質問者様の実の子が出来たら、質問者様のちょっとした対応の違いに反応しそうですね
私の夫だって、少し実の子と上の子の違いを感じることありますよ
下の子が乳児だった頃は、よくこのようなことがきっかけで夫婦喧嘩しました　　でも私もその時は専業で家にいて、「そんなことまで？」と思えるような事まで反応したからです
今は仕事してるので、疲れていて、ちょっとのことでは、反応しません
奥様も外で、仕事して、世間の荒波にのまれれば、少し変わりそうですけどね・・

何回も回答していまい申し訳ございません
でも離婚ってものすごい気力や精神力いるんですよね（奥様の場合すごい大変かも）
その体力を使ってでも離婚したいか、それとも奥様が主導権のまま結婚生活をおくるか、ゆっくり考えてくださいね
（きつい事書いてすみません）

お礼

回答をありがとうございます。
>またまたでてきていまい、しつこいかな？（汗）すみません

いえいえ、経験者様の回答ですからとても嬉しいです。
養子縁組は解消できるそうですが任意なので、妻が解消するわけないです。
離婚も、妻を躾けなおすのも同じくらい大変で私にはどこからはじめていいのかすら考えてしまうんです。私の妻は追求型なので、黙っていることや流すことができません。
それが良い所でもあるし、悪いところでもあります。
私はそれにうんざりしてしまい黙ってしまいます。
妻は私が黙ると一層、すごくなり・・・中々うまくいきません。

>たぶん再婚した人は、「２度目の離婚はさすがに・・」と思っていると思います（私も）
「本当の親子のようだ」は第三者からみた感想ではないですか？
家の中での本当の姿は他人にはわかりません（虐待とかそういう意味ではなく）
私の夫だって本心はわかりません

そうですね、二度目ともなると私よりも妻に世間の目は厳しそうですね。
それもありそうです。妻は元々、人の評価が気になるタイプなので自分をよく見せようと必死なところがあります。
ご近所さんに「良いお母さん」と言われると喜びますし、自分は良い母親だと信じています。
また「再婚家庭に見られないよう必死の努力」をしています。
他人からどう見られるのか心配でならないのでしょう。

ご回答にあるように外の世界に目を向けていれば私や子供に目を向けすぎる分部もなくなるのではないかとも思います、仕事して、世間の荒波にのまれれば、とも思いますが妻が壊れる事で家庭もメチャクチャになるような気がします。
今は妻と話し合うのもすごいエネルギーが必要で、離婚も同じくいるのかと思うとため息がでます。話すにせよ、何にせよ、相手と向き合うということは大変なんだと実感しています。
妻は外で働く・・・ような事を言ってますが実際に出来るかどうかわかりません。
今は妻がどう動くのかみていこうと思います。
そしてアドバイス頂いた私と妻の家庭がこれで成り立つのか、考えてみたいと思います。

回答No.23

yungqi

＃１４です。あまりにも丁寧な補足とお礼に感激してしまいました。あなたはとても親切で誠実な方とお見受けしました。それゆえに何だかこんなに優しい方がと余計気の毒に感じてしまいました。

奥様はお子さんに御自分の二の舞になって欲しくないのでしょう。それで英才（かは分らないけど）教育に真剣なんだと思います。良い家庭のお育ちの良いお子さんとして、成長して欲しいのだと思います。そう言うお母さん方は沢山いると思います。子供だけにはとその成長のみが楽しみなのです。つまり言い換えれば子供依存症なのですよ。何かに依存する事で、今のこの危機（精神の危機）を乗り越えようとしているのでしょう。何とか心の均等を保つための人間の一つの自己防衛の一つです。恐らく奥様はもう御自分には何の期待もしていないのだと思います。着飾る必要も無いのでしょう。そのお金が有るのなら全部お子さんにつぎ込みたいのでしょう。奥様は根から悪い方なのではなくて、その生き方を間違えてしまっただけだと思います。ご自分なりに一生懸命生きている事だけはなんとなく理解出来ました。

奥様はプライドが高いのかもしれません。今は堕ちて（失礼ですが）しまいましたが、かつてはそれなりに社会で活躍し輝いていた方です。今の現実の御自分に情けなさを感じていますよね。きっと。でも壊れた心と身体はどうにもならない。そのジレンマとの狭間で苦しんでいるのでしょう。その矛先がお優しいあなたかもしれません。もう諦めた御自分だけど、ついふとした瞬間に昔の気の強さやアネゴの部分が出てしまうのですよ。それが精神論として質問者様を追い込むのです。精神論を振りかざしてその後、奥様は自己嫌悪に陥ったりしているかもしれません。でも又精神論を騒ぎ立ててしまう。頭の悪い方ではなさそうです。その繰り返しに奥様自身、嫌気がさしていたりするかもしれません。立派な精神論も言い換えれば屁理屈でしょう。かつて社会で輝いていた人に多いですよ。もう引退した方とかの口から「昔は私は社長で....。」のようなセリフ良く聞きませんか？自己顕示欲が強いと言うか過去にしがみついているのです。どうにかしたい現実だけど思うようにならない。だから過去の栄光にしがみつく。私だってかつては...。それがほんのわずか残ったプライドとなって精神論で相手を言い負かそうとするのかもしれません。「働けないけど、馬鹿にしないで！私だって働きたい！でも身体と心が付いてかないのよ！その証拠に私頭が良いの！議論したらあなたに勝つのよ！」そんな憤りが心の深い所にあるのかも。奥様のお気持ちもなんとなく理解出来るけど、お付き合いするには大変難しいタイプの方かなと思います。でも根っから悪い方ではないのかもしれません。その生き方に問題が有り、良くも悪しくも現在の彼女を作り上げてしまっただけです。

私も再婚で専業主婦です。でも精神論で主人を言い負かそうなんて考えていませんよ。下手なプライドを持ち過ぎると人生は上手くいかないのですよ。それに気が付いたので、余分な分のプライドは忘れる事にしました。でも完全には捨ててはいません。多分心の奥深い所に眠っているのでしょう。でもつまらないプライドも今の生活には必要無いですし、しっかりした主人なのでチグハグな精神論も必要無いです。パートナーが変わるだけでこうも穏やかで静かな日々が訪れようとは、正直思っていませんでした。人と人の出会いって不思議ですし、とても大切なものです。人生捨てた物でもないですよ。

質問者様はお優しい方だし、このまま奥様の面倒を見て差し上げるのも一つの手かもしれませんね。御自分の犠牲と引き換えに...。離婚も結構根気と体力がいりますから、大変（特に事情が事情だし）でしょう。でも離婚は一時の（こじれれば長期化）戦争です。現状維持なら一生の地獄（になると思えます）でしょう。どっちらを選択なさるかは後は質問者様しだいでしょうね。

最良の選択をなさって、穏やかに幸せにお過ごし下さい。

お礼

こちらこそ再度の投稿をありがとうございます。

私も妻の子供の溺愛ぶりはすごいと思いましたが自分の自信のなさの裏返しへの子供依存症と言う言葉はそういえばしっくりくる気がします。
仰る通りなんです。
妻はプライドが高く昔の自分が今の自分のままなのでしょう。
だから弱い私に強く出るし姉御のままなのです。
でも病気だなとおもうような態度も取ります。
結局過去の栄光にしがみつくものの、出来ない自分にわかっているのだと思います。
ただ妻にはその確たる証拠がどちらにもない。
もしかしたら働けるのかもしれないですし、もしかしたら無理かもしれない。
私は最初、この質問を立ち上げたときに妻が働く大変さをわかれば無理を言わないのでは？と思いましたが働けば妻は壊れる、そう感じるようになりました。
一時は大人しくなるでしょう、しかし実際に現実に打ちのめされてしまったら妻が壊れてしまいます。
妻も昔の杵柄を大事にすることなく、私のような夫でも楽しく過ごしてほしいと願います。
yungqiさんのように、です。
まあ変なプライドの高い妻には難しいかもしれませんが、私も人間なので妻の言葉にムカっとくる間はまだしも、言葉さえ出なくなると自分でもまずいと思います。
妻は、私のことも研究しているはずなので精神論も色々手をかえ品をかえしてきます。
少しでも落ち着いて今で満足をするということを学んで欲しいと思います。
今は昔の友達も離れてしまって余計に辛い時期なのでしょうからその辺りは考慮しつつ落ち着いたら妻との関係を、妻の家庭を私がみてあげれるのか、その中に私自身の幸せはどう存在するのか考えてみたいと思います。
私は子連れ再婚の難しさを今、身をもって知りました。
だからこそ、今からでも出来るベストを尽くしたいと思います。
yungqiさんと同じように私も穏やかな毎日を希望しています、妻と話し合うときにそこをキーワードにして話していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.22

noname#79894

NO.18です
お礼を丁寧にありがとうございます
＞再婚家庭が上手く行っている回答者様を尊敬します
そんなことないですよ　　８年の間に波あり谷ありです
もし今の夫との間の子供がいなかったら、現在のように生活していなく、もしかしたら別れていたかもしれません
そのくらい実の子がいると、子はかすがいみたいです
でも、私の連れ子もありがたいことに、普通に育ててくれてます
私の実の母親は、再婚する時に、「バツ一子持ちと再婚してくれるんだから、少しくらいあんたが稼がないとだめだよ」と言われたのをよく覚えてます
やはり私も少しそのことは頭においてます
「奥様の元夫はやくざ」の事なのですが、夫に軽く聞いてみたら、さすがにこれは「絶対に嫌だ、別れる」と言ってました
私も、このことはなんで隠して再婚するのだろう・・と思います
私も、今の夫との間に再婚する時は、以前の結婚の間の、ある程度の重要なことは話してあります　　これは絶対に重要な事だと思います
子どもの将来の仕事で、「警察官になりたい、役所の仕事になりたい、銀行員になりたい」など言うと、親や親族の身辺調査が必要な仕事もあります（夫は母子家庭で、銀行員だったかな？母子家庭は駄目らしいから、親から諦めて、と言われた事があるらしい）
奥様はバリバリキャリアウーマンだったと言いますが、１０年前と同じと思ってないですか？
１０年も経つと、世の中の状況は浦島太郎になっていると思いますが・・
質問者様は奥様に対して、まだ情や愛情をもっていると感じます
でもよく考えて人生送ってほしいと思います

お礼

私のほうこそ再度の投稿をありがとうございます。
私はまだ３年でこの有様です。情けない話ですが・・・
もし、私が妻との間に実子がいればどうなのかな？と考えますがそれは考えただけで疲れるような毎日です。
妻は、子供を溺愛しており、きっと私が実子と養子との間に差をつけると物凄い勢いで迫ってくると思います。
今でも弟の所は両親からみれば実孫なのですが、その扱いに差があると言ってきますので実家に連れていくのも気が重くなっております。
普段の子育て、教育にも思うことはありますがそのあたりを言うと妻の気があれるので中々言えず、私も養父として思うことを言えません。

>私の実の母親は、再婚する時に、「バツ一子持ちと再婚してくれるんだから、少しくらいあんたが稼がないとだめだよ」と言われたのをよく覚えてます

義母もそう言うタイプです。
まあ妻にはバツイチという負い目？は私のような男との再婚ということで帳消しなんでしょうね。

>「奥様の元夫はやくざ」の事なのですが、夫に軽く聞いてみたら、さすがにこれは「絶対に嫌だ、別れる」と言ってました

そうですねえ（苦笑）私も最初に知ってたらかなり考えてしまいました。
このことは以前相談した会社の弁護士さんには言ってませんが私自身はこれは「重要事項」なのでは？と思っています。
まあ、妻曰く離婚してから一切連絡を取ってない。生きているのか死んでいるのかさえ知らない。
もしかしたら刑務所かもしれないし、という話でなんとも言葉がでません。

>子どもの将来の仕事で、「警察官になりたい、役所の仕事になりたい、銀行員になりたい」など言うと、親や親族の身辺調査が必要な仕事もあります（夫は母子家庭で、銀行員だったかな？母子家庭は駄目らしいから、親から諦めて、と言われた事があるらしい）

妻は・・・それこそそういう場合は精神論で子供に上手に話すと思いますよ。（苦笑）
お得意分野なのでね。
私には、「元夫はヤクザのチンピラだった、今、ヤクザかもしれないけど会ってない、知らない」というだけでもし、妻が亡くなり私が亡くなっても「間違っても引き取りに来ない」と言ってました。
子供がいることさえ忘れ、自分の子さえ興味のない男性だったようです。

補足

>奥様はバリバリキャリアウーマンだったと言いますが、１０年前と同じと思ってないですか？
１０年も経つと、世の中の状況は浦島太郎になっていると思いますが・・

そうだと思います。
私も妻に働いてほしいのは毎日継続すること、働くことが大変なんだとわかってほしい。
昔とった杵柄ばかり大事にし、現実を見ようとしないから働いて欲しいともっていました。
賢い妻のことですから、キャリアウーマンだった自分が浦島太郎だってことは気付いているかもしれません。気付いているから怖くて働けないのだと感じました。

私も離婚がまったく考えてないわけではないのですが上手くいく再婚家庭もあるのだから、と何かの望みを持っています。
このサイトでも「上手にやっている」「本当の親子のようだ」と書いておられる方もいます。
きっと何かの秘訣があるのかな？と思っています。
再婚家庭みんなが不幸では、悲しいと思いますのでこれは願いに等しいかもしれません。

私も腹をくくることが出来るのか、又出来ないのか。
アドバイス通り、私もよくよく考えて、私の人生について考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.20

0430

離婚して養子縁組を解消すれば、養育費の義務は実父になりますよ。
連れ子に愛情も感じられていないようですし、離婚された方が彼女の自立のためにも良いかもしれませんね。
　結婚３年では慰謝料を払っても２００万位でしょう。
マンションはローンの方が多いのでしたら、財産分与も有りませんね。
結婚前のものは財産分与には含まれません。
奥様はイザとなったらバリバリと子供のために働かれますよ。
家庭裁判所に電話やファックスで相談出来ます。
心情的に痛むところがあれば、１年位は送金されたらと思います。
離婚されないのであれば、奥様に宅建等の資格を取らせ自信を持って就職させることです。子供の恥じにならないよう馬鹿なことはなさらないと思いますが。ですが、貴方と子供と居る時間が大切との今の方が幸せな時かもしれませんね。
お子さんの実父のことは調べておいた方が安心ですね。

お礼

回答をありがとうございます。
>離婚して養子縁組を解消すれば、養育費の義務は実父になりますよ。
妻は・・・妻の性格上、解消しないでしょう。
なので離婚は受け入れても養子縁組は切らないと思います。
まして実父から養育費がこないのですから私からの養育費は子供の生命線です。
絶対に切らないと思います。
>連れ子に愛情も感じられていないようですし、
連れ子はまだ小学校低学年です。
問題もないし、実子としてより子供の愛らしさはあると思います。
ただ、私には口出す権利がないため妻の養育方法に少々不満があり、深い部分でいうと私も親として口を出すときには妻の許可が必要で私はこれでも本当に養父なのか？と疑うことはあります。

>結婚３年では慰謝料を払っても２００万位でしょう。
慰謝料としてその程度ですが養育費は子供が２０歳になるまで必要です。
>奥様はイザとなったらバリバリと子供のために働かれますよ。
そうだと良いのですが妻は精神疾患があるためどうしても無理なんだと感じています。
私との再婚直前は生活保護を申請するくらい貧困だったそうなので、妻にはその気持ちがあっても実行力はないのだと感じています。
本当に働けるなら私との再婚もなかったようですし・・・

>心情的に痛むところがあれば、１年位は送金されたらと思います。
あくまでも善意という意味ですよね。
>離婚されないのであれば、奥様に宅建等の資格を取らせ自信を持って就職させることです。子供の恥じにならないよう馬鹿なことはなさらないと思いますが。ですが、貴方と子供と居る時間が大切との今の方が幸せな時かもしれませんね。
その、妻は学校とか資格とか大好きな人なのです。
学校や資格講座に行かせたら一生いくのではないか、と思うほどです。
又、宅建等の収入に繋がる仕事ならともかく、あくまでも趣味人のため、自分の好きなことしかしません。仕事においても絶対に自分の好きな仕事、でないとしないのです。
（させても長続きしないと思われます、それこそ1日とか）
>お子さんの実父のことは調べておいた方が安心ですね。
今回初めて元夫がヤクザだと聞いたので私なりに妻と共通の友人から聞いたりはしたのですが、本当に東京のヤクザとかチンピラだそうでかかわらないほうがいいと言われました。
住所などは辿っていけるのですが、実際にどう動けばいいのか思案中です。

回答No.19

chubee

私自身は　専業主婦時代を経験した　今は働くママですが・・・

別に　初婚、再婚にかかわらず

専業主婦でいるお母さん方の中には　
このようなタイプの方って　結構な数いらっしゃるという印象を受けています

だって　自分の稼働収入はないのですもの・・
愛情の有無とは別に　やはり夫の収入で暮らすことを大前提にしての結婚生活だと思います

その意味では　連れ子か　実子か　というような　
お子様に矛先を向けた議論は　ちょっと違うかなと思います

連れ子なのにずうずうしい、というような意識が出てきたとしたら
もう　家族ではいられないでしょうね　
質問者様が　今の結婚生活の　何に執着されているのかわかりませんけれど　みなさんのために　離婚の道が良いような気がします

ところで
パートナーのタイプで　いいとこどりってむずかしいと思うんですよね

質問者様の女性の好みとしては　依存的なタイプがお好きなのでしょう？　安定感のないか弱げな、反応があいまいでやわらかい感じの・・　

理論的に会話する女や　間髪入れずに口応えが帰ってくるような回転の速い女　自分でテキパキ行動する自律的な女には　
女性としての魅力とか安らぎとかは感じない・・　そんな感じではないですか？想像ですが・・

働かないタイプの女性が好みだとしたら　今の状態って　ありうるような気がしますよ　相手を変えても

質問者様に選ばれし女性はもともと　バリキャリタイプではないのだと思います
質問者様に安らぎを与える女性は　情緒の安定感を欠いた　守ってあげたくなるタイプなのでは？

もともと　質問者様の　女性の好みが　専業主婦に居座り続けるタイプ　なのでは？

今の環境では　質問者様にとっても　その奥様の連れ子ちゃんにとっても
近い将来悲劇的顛末を見るような気がしますので
離婚も選択肢だとは思いますよ

何か　彼女に執着しているような印象がありますので
婚姻関係（つまり扶養義務関係）を断ったうえで　友人として　あるいは　恋人として　サポートしあうようにしたらどうでしょうか？

専業主婦は　初婚再婚にかかわらず　
家庭の内外で自分が働かないことの　妥当性に関する精神論を絶対にやめませんよ　

だって　それは専業主婦の特権だからです

お礼

回答をありがとうございます。
私も仰るとおり、再婚に関係なく子供の養育費が足りないのであれば妻が働くと思っていました。
私もうちは豊かではないが妻が専業主婦を望む以上（妻は外で私が望むといってますが）出来るところまではそれで了解してました。
専業主婦は、ずーっと生涯、専業主婦希望だとは知りませんでした。

>連れ子なのにずうずうしい、というような意識が出てきたとしたら
もう　家族ではいられないでしょうね　
そうですね。情けない話ですが私の中で子供の口座に振り込まれる養育費を子供の養育費の中に組み込んでいました。自分の子なら当然ずっと送金してくるだろう、と。
まさかヤクザとの子供なんていうのも最近知ったばかりですし、確かにヤクザでは妻も連絡を取りたがらないと思っています。
普通の男性であれば妻はちゃんと要求をするタイプなので。

>今の結婚生活の　何に執着されているのかわかりませんけれど　みなさんのために　離婚の道が良いような気がします

妻がもし再婚でなく初婚なら妻がもし私との結婚で精神疾患を発病したら同じように別れることをお勧めしますか？
きっと私のように初婚と再婚の結婚って多いと思います。
私も初婚よりも大変なんだ、という認識不足だったのは認めます。
なのでもっともっと我慢したり違う道を探すべきなのかと思っています。
>質問者様の女性の好みとしては　依存的なタイプがお好きなのでしょう？
いえいえ（汗）信じられないでしょうが私の妻はバリバリ働くキャリアウーマンでした。
10年以上前の話ですがそんな彼女を素敵だと思いました。
これもエッと思うかもしれませんが妻は決して弱気なタイプではなくかなり気の強いタイプです。
私と会っているときの妻は姉御タイプ。
私をどんどん引っ張ってくれるような女性だったんです。
（見抜けないのは私のせいですが・・・）

>近い将来悲劇的顛末を見るような気がしますので
離婚も選択肢だとは思いますよ

そうですね、これだけ多くの方から言われるとそうなのかなと考えてしまいます。

>自分が働かないことの　妥当性に関する精神論を絶対にやめませんよ　
だって　それは専業主婦の特権だからです
これは素晴らしい論でした。
本当にそうかもしれませんね、よく考えてみます。

回答No.18

noname#79894

たくさんの回答がついてますね・・・
私も奥様と同じバツ一、子持ち、そして初婚の人と再婚、現在再婚して８年目です　　　今の夫との間のこどももいます
私もメンタル面で薬を服用してました
今の夫との間のこどもも、保育園に通わせ、ずっとパートで働いてます
（何回か転職しましたが）
我が家も家計は厳しく、今の夫との間のこどもも、ピアノしか習わせてません（とても４つなど無理です）
上の子も塾に通わせてますが、厳しいです（去年から）
我が家は集合住宅です　　　絶対にここから出れません（お金がきつい）
普通に考えると、質問者様の３人家庭で、奥様が専業主婦ではマイホーム、分譲マンションはなかなか無理だと思います
奥様も正社員でフルに働いている人でないと、ローンを払い続けるのは厳しいと思います
いろいろ回答を見ていると、奥様はかなり見栄っ張り、自慢、口だけは達者に見えますが・・・
友達にも嫌われるのがなんとなくわかります
私は今の夫に、「自分で最初から育児をしたい」と言われ、今の夫の子供を産みました
質問者様はどうですか？
血のつながりなどほんとは考えたくは無いのですが、実の子はほしくありませんか？
でも今度４人家庭になったら、質問者様の家計は破綻する可能性もあります
奥様のお子さんが何年生かわかりませんが、子供は年を重ねるごとにお金はものすごいかかります
普通の人は自然にパートなり出て、家計の足しに働き出します
奥様の考えが理解できません
お子さんが小学生なら、奥様は専業主婦はものすごく快適だと思います
私は仕事の方が大変だと思ってます（毎日体にむち打っていってます）
仕事するのが怖いんだと思います
たぶんこの先ずっと奥様の性格は変わらないと思います
メンタル面もほとんど性格では？朝起きなかったりするのも、専業主婦という時間が自由に使える立場だからです
いろんな回答者様が「離婚」をおすすめしてますが、私も少しそう思いますというか、その奥様には質問者様はもったいないと思います
バツ一でもなくふつうの初婚で、普通の考えの人は星の数ほどいるのに、と思います（私もえらそうな事いえる立場ではないのですが・・）

お礼

回答をありがとうございます。
本当に皆さんからのたくさんの回答が私を色々な方向を示唆してくれており感謝しています。
妻は
>奥様はかなり見栄っ張り、自慢、口だけは達者に見えますが・・・
友達にも嫌われるのがなんとなくわかります
きっと世間から見ればそうなのでしょう。
このあとにANo.21様の回答があるのですが
>タダひたすらに「不安」なのです。
こう考えているんだと私も思います。
見栄っ張りと同じに見えるかもしれないのですが子供への溺愛が妻を暴走させています。

>私は今の夫に、「自分で最初から育児をしたい」と言われ、今の夫の子供を産みました
私は、自分の子供を妻との間に欲しくありません。
家計の問題もあるのですがもっと気持ち的な分部です。
妻の子供を見ると子供は大変だと思います。
養女は注意欠陥／多動性障害（ＡＤ／ＨＤ）の疑いがある子供なので自分の子だったら私がもっと苦しむのかもしれないし妻のように子を溺愛する親になっているのかもしれません。
妻は投薬しているので子供の障害を考えたり、妻との子供を考えることはありません。
それに私はご主人のように出来た人間ではありませんから、きっと実子と養女の扱いに困ると思います。
>奥様の考えが理解できません
私も理解できませんでした。
初婚でも再婚でも関係なく足りなければ妻が働きに出るのが普通だと思っていましたから。
起業には熱心で、店をやりたい、○○をやりたいなど気概があるのですがやっぱりリスクを考えるとOKできません。
やっぱり他人と働くことや外に出ることが出来ない社長か専業主婦なタイプです。
>メンタル面もほとんど性格では？
私の知り合いの医者が不安神経症は病気じゃないから・・・と言いました。つまり性格だと。
そうなんでしょうね、でも実際に薬を飲んで薬を飲むことを苦しんでいる妻がいます。
私との再婚後、絶薬し子供を望んでいましたが又飲んでしまっています。
私も決してシーダーシップをとれるタイプでもありませんし、妻一人抑えることが出来ません。
離婚もすぐ調停とか離婚を前提として話し合いをするわけではないですが私の中で離婚の文字が大きくなっております。
よく考えることが必要ですね。
再婚家庭が上手く行っている回答者様を尊敬します。

回答No.17

izanai

たくさんの回答と回答のお礼も読ませて頂きました。
ずいぶんとお人よしで、世間知らずのお坊ちゃまなのでしょうか…
この現状でも離婚は考えてない…働いてくれさえすれば…と思えることは、ある意味立派だと思います。
もう腹くくって、愚痴などこぼさず、黙々と働いて、足りなければあなたがバイトをして頑張れば～とさえ思ってしまいました。

私だったら・・・、
養子縁組なさったお子さんのことを、「可愛くて仕方がない!!」というほどでもないのなら、慰謝料代わりに500万円用意してとっとと離婚します。
お金がなかったら、マンション手放してでも作ります。
一等地とのことなので、買い手はすぐ見つかるでしょ。
私も子供がいるので、習い事もしてますし、中学受験もしました。
なのでお金の掛かり具合は容易に想像がつきます。
本格的に中学受験をするのであれば、それに備えて塾に通わせますよね、奥様なら。
今現在の習い事の月謝は、少なくても推定で年間40万円以上
中学受験用の塾の月謝が、少なくても推定で年間50万円以上＋長期休み期間の講習代＋模試代
最後の小6になると、中学入学の初年度料金をかるく上回りますから、100万円を越えると思います。
そこへもってきて、受験料が1校平均25,000円～30,000円、と入学金やもろもろ・・・
初年度納入金は少なくても100万円程度用意しなくてはなりません。
多くの私立中は学校指定のものが多いので、何だかんだと掛かります。
ざっと見積もっても、これからの数年間で500万円は軽く越えると思いますので、いっその事手を引いた方が楽です。
多くの親は、それでも自分の子供が可愛いのです。
だから頑張れるんだと思います。
それとも塾代節約の為に、疲れて帰ってきてから、毎晩お子さんの受験勉強に付き合ってあげられますか??
奥様は自分のお子さんが可愛いから、母子家庭で貧乏させるより、新しいお父さんに乗っかって生きていく道を選んだのでしょうね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、確かに妻や世間の百戦錬磨の女性から見ればずいぶんとお人よしで、世間知らずのお坊ちゃまなんだと思います。妻にもそういわれますしきっとそうなんでしょう。
情けない話ですが妻を止めることもできません。

>もう腹くくって、愚痴などこぼさず、黙々と働いて、足りなければあなたがバイトをして頑張れば～とさえ思ってしまいました。

そうなんでしょうね。私もそう思っています。
例えば私がバイトをして10万稼いできたら次は15万とどんどんそのハードルが上がっていくタイプの妻です。今で満足をするということを知りません。
家を買うときに何度もこれ以上は出来ないよ！といったのですが、家を買うまで、家が古いから家事のやる気がでない。モチベーションがあがらない。
綺麗にしたいという気持ちにならない、そんなことを言い続けました。

>私だったら・・・、
養子縁組なさったお子さんのことを、「可愛くて仕方がない!!」というほどでもないのなら、慰謝料代わりに500万円用意してとっとと離婚します。

500万は何なんでしょう？慰謝料でしょうか？
結局、子供が20歳になるまで（大学なら22かな）養育費を出し続けないといけません。
妻がそれを譲るとは思えません。
一括500万で離婚ならきっと私の親が貸してます。
なければ借金してでもそうします。（もちろん今すぐ離婚という意味ではなくそういう気持ちになることもあるということです。私が彼女から逃げたいと思うことがあります）

>多くの親は、それでも自分の子供が可愛いのです。
だから頑張れるんだと思います。
そうですね、妻の頑張りは働くガンバリではなく私との結婚だったのかもしれません。

>それとも塾代節約の為に、疲れて帰ってきてから、毎晩お子さんの受験勉強に付き合ってあげられますか??
私もやれるときはやってあげたいと思います。
妻は・・・子供の勉強を一生懸命見ています（子供が勉強が出来ないので）
しかも注意欠陥／多動性障害（ＡＤ／ＨＤ）の疑いがあるらしいので妻がやって私が教えるとあとで怒られるので嫌になっています。
妻からは親が教えるよりも他人の塾のほうがいい、と思っているようです。
妻の問題は働かないことよりも、子供への異常な溺愛だと、この質問をして自分ではっきりと認識しました。よく考えてみます。

回答No.16

tinycat19

ずっとお礼の欄も読ませていただきましたが、たいへん質の悪い女性に引っかかりましたね。
やはり、精神疾患を持っているための言動だと思います。しかも、血のつながらない連れ子まで。
こういう精神疾患を持った女性というのは、結婚しても家事労働さえだらだらやる、自分自身も子供のような存在のため、子供を作らないか、居ても初婚で、ちゃんとご主人と血のつながったお子さんを少数持つ、という場合が多いように思います。
そうでなく、他人との子をあなたに押し付けている、というところに、一筋縄でいかない灰汁の強さを感じますね。
精神疾患を持っていると、十年経つと一方的に離婚できる理由になるという疾患もあります。
あまりに言動が酷いようなら、弁護士に相談するほうがいいかもしれません。
この女性は、働かないのではなく、間違いなく働けないのです。だから、専業主婦で居続けると主張するわけです。
考えても見なさい。洗濯も掃除も家で子育てもできない女が、外で働けますか。
こういった家事労働というのは、人間生活の基本ですよ。おそらく、生活障害というのもある人で、働いても作業所のようなところだろうと思います。
障害も認定してもらい、自立支援法や年金なども検討したほうがいいのではないでしょうか。
精神科の先生とも、今度あなたがお伺いして、良くご相談をされたほうがいいと思います。
彼女だけで医者に通院させていると、どういう症状なのか、把握できません。
最悪は弁護士に相談ですが、善処したいなら、精神科の先生と話されるほうが先だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私も30過ぎのいい大人が妻に騙された！と言うわけにもいきません。
私自身、彼女の良いところだけを見て結婚してしまったのですから。
婚約する前からちゃんと聞くべき問題は聞くべきでしたし精神疾患ももっと重く（精神疾患というものを）考えれば良かったと思って居ます。
確かに妻に働けと言っても結局働けないのでしょう。
ご指摘どおり
>この女性は、働かないのではなく、間違いなく働けないのです。だから、専業主婦で居続けると主張するわけです。
考えても見なさい。洗濯も掃除も家で子育てもできない女が、外で働けますか。
その通りなんです。
ですが妻の名誉の為に書きますが精神が安定している時の妻はとてもしっかり家の中のことをします。だめになると手がつけれませんが。波がありすぎなのが困っています。
それに昔はこんな女性ではなく（実際は知りませんが）結婚してから段々と無気力な人間になった感じです。なので私との生活が苦痛なのでしょう。
以前、妻にそういわれたことがあります。
貴方が帰ってくるのが怖いと思う、と。（私は暴力や暴言などしませんが）
帰ってきて何もしてない私を見られたくない、とこの辺りは本当に病気なんだと思うしかなくどうしようもありません。

精神障害手帳がでるほど重い精神病はなく、妻は年金未加入だっただめに年金もでません（認定されても）なのでお金の心配が常にあるのでしょう。
精神科の先生とは妻が私を呼んだときにしか会えません。（夫婦といえど個人情報があるので）
医師は
「○○さん（妻）の好きなようにさせて下さい」と言うだけです。
妻は医師にそう言わせているのかな？と思うほどです。