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自分の状況と友達関係が反比例
こんにちは。よかったら聞いてください。 私は半年ほど前に失恋しました。３年半の片思いで、おはずかしながら私の原動力の全てといっても過言じゃありませんでした。 当時の私はどれだけ試行錯誤しても相手からの好意を得られず、悩みを複数の友達に相談していました。 みんな親身にしてくれ、私もその後のお礼(家におじゃましたらお菓子を持参する、私の相談だけでカフェタイムが終了した時はおごるなど)は欠かしませんでした。 そのうちの１人の親友Aからは、「正直、その人とあなたは合わないと思うけど、あなた自身がちゃんとしてるからどうにかしてあげたいと思える」と言われていました。 相手にふられた後数ヶ月は(他の環境の状況の悪さも手伝い)全てがネガティブになっていました。 しかし、今の就職先について、相手と本格的に距離をおくようになってから、少しずつ「今の自分の状況は悪くない」と言い聞かせる事ができるようになってきて、友達やmixiなどでもうれしかった事や楽しかった事を報告できるようになってきました。 が、その状況とは反して、友達関係が悪いほうに変わってしまいました。 mixiは今となってはAと共通の友達で親友の子しかコメントをくれません。 そして１番気がかりなのは、それまで相談にのってもらっていたAと、もうひとりの親友Bとの関係が変わってしまったことです。 Aの場合、もともと彼女は女王様気質でしたが、それに拍車がかかり、今となっては複数で遊ぶ時はいつも私をおこちゃま扱いでバカにします(Aはじゃれてるつもりなんでしょうが、それもちょっと度を越しています。本気で怒ったら逆ギレっぽくされました)。 Bの場合は、Bからの誘いのメールを都合が悪くて断り、別の日程を提案したら私が催促するまで１週間以上無視されたことからはじまり、月１くらいで電話してもメールしても無視。年賀状も来ませんでした。 思い当たる事といえば、失恋する前までは私は異常なほどに謙虚で、自分はダメな人間だと思い込み、ネガティブなことばかりを２人に話していたのに、失恋後数ヶ月したら(自分のモチベーションを高めるために意識的にでもあるのですが)さして大したことじゃなくてもポジティブにうれしかった事などを話すようになったので、そのギャップに「なにこの子」と思っているのかな・・・ということくらいです(そうやって話している背景も言ってはあるのですが)。 私のような子って不愉快の対象でしょうか。 ２人とも性格に癖はありますが常識やモラルは私よりしっかりしているし魅力的だと思うので、私が失礼な事をしているのではないか心配です。 ２人とは無理してまで元の関係に戻ろうとは思いませんが(相手の気持ちもあるので)、今後はないようにしたいんです。 この話に対する意見や、「昔はよかったけど今はかかわりたくない」と思うような友達の話があったら教えてください。 長文失礼しました。よろしくお願いします。
- blue-moon-blue
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質問者が選んだベストアンサー
長文ですが、ごめんなさい。 残念だけど、やっぱりいるんですよね。 自分より不幸な人(不快だったらごめんなさい；)を見ると、親身になって助けてあげたくなる人って。 でも、そういう人は逆に、その助けてあげてた人が元気になって自分より幸せになると・・・どうすると思いますか？ ちょっと想像してみてください。 あなたが素敵な彼氏や旦那さんを見つけて幸せいっぱいになったら、その友人たちは自分のことのように喜んでくれると思いますか？ ・・・あなたが想像したご友人の表情が、ホントの答えなんじゃないかと思います。 お友達たちとの会話って、楽しいこと話してましたか？ 愚痴の言い合い聞かせ合いだったりしてませんでしたか？ ・・・不幸の比べ合いだったりしてませんでしたか？ 私は、あなたは間違ってないと思います。 失恋から立ち直って元気になるって大変だったでしょ？それを喜んでくれないような・・・自分の幸せを願ってくれないような人と、一緒にいられますか？ 私にも長いこと付き合っていた友人がいましたが、話すこと全部お互いの愚痴だった気がします。一緒にいて楽だったけど、楽しかったというよりは、嫌われないように頑張ってたことの方が心に残ってます。 ある事がきっかけで、自分が「その友人よりも不幸になった」と思ったとき、すっごく嬉しかったんです。これで自分も友人と同じように不幸なんだから、気を使わずに会話ができると思って。 ・・・そのあと自分の考えの異常さに気付いて慄然としました(笑)自分が不幸じゃないと、一緒にいられない友人なんて。自分が不幸で嬉しくなるような友達なんて。 私はその不幸から抜け出して、楽しく生きていくことを決めました。そのために、友人から離れることを決めました。 私が幸せになったら…と想像したら、私の想像の中で友人は困ったように笑いため息をついて、いいな～と羨みました。・・・思わず罪悪感を感じましたよ(笑) 友達と別れるのは辛いし寂しいことだけど、もっと自分の幸せを目一杯応援してくれて、相手の幸せも目一杯応援したくなるような友達を探してください。ちょっと古いですが、岩月謙司とか読むと参考になるかもしれません。
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- nella
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あのー、 > (家におじゃましたらお菓子を持参する これは愚痴る（悩みを相談する）のが目的の訪問でなくても当たり前のことです。 > 私の相談だけでカフェタイムが終了した時 こんなのお茶をおごってもらっただけではすまないくらいのことです。 というかおごってもらったらおごってもらったで、ふーん愚痴聞かすためだけに呼び出したの…うちらは愚痴聞き屋かい…と思ったりするところです。 ネガティブな繰り言を受け止め続けるのは結構エネルギーを消耗することです。 辛い時はそこを思いやる余裕もないかもしれないけれど、事が解決してからでも、「あの時は愚痴に付き合ってくれてありがとう、おかげで立ち直れたよ」と伝えましたか？ もしもそれがきちんとできていないままケロッとしていたら、「おこちゃま扱い」されても仕方ないと思いますよ。 まあ、「度を越して」「バカにし」たりするのも「無視」したりするのも同様に大人気ないことですが。
お礼
実は、上記の補足内容は、別の友達からは「やりすぎじゃない？昔そんなふうに仰々しくしすぎたから、そうしなくなった今物足りなくなったのかもよ」と言われて、自分の価値観をあらためたほうがいいのかと考えていたところでした。 でも、やはりそいういうところを指摘してくださる方もいるので、少なくともやりすぎということはないんだろうなと思え、質問内容とは違う部分でほっとしました。 それから、ちょっと気になったのが、私は「愚痴」ではなく「相談」をしていたということです。 ただ聞いてほしい「だけ」(＝愚痴)ではなく、自分だけでは浮かばないかもしれない意見や今後の提案を求めるのがメインでした(私と友達２人ではすでに確認済みの境界線です。実際過去に「どっちなの？」と問われ話し合ったので・・・/苦笑。もちろん、質問者様にとってはどちらも同じかもしれませんが)。 愚痴は私も嫌いなので、一応つけくわえていただきました。 どうもありがとうございました。
補足
＞これは愚痴る（悩みを相談する）のが目的の訪問でなくても当たり前のことです。 すみません、読みやすくするために内容を省いたのですが、初めから相談目的で行くとわかっているときには質をかえています(普段がデパート並みレベル・近所のケーキやさんだとしたら、相談の時はゴディバなどです)。 それはそれでいやらしいかもしれませんが・・・ ＞こんなのお茶をおごってもらっただけではすまないくらいのことです。 ＞というかおごってもらったらおごってもらったで、ふーん愚痴聞かすためだけに呼び出したの…うちらは愚痴聞き屋かい…と思ったりするところです。 これも、あらかじめ相談前提とわかっていて、相手がOKしてくれた上で会っています。 流れでそうなった時は短時間できりをつけるくらいの気遣いはしていました。 ＞辛い時はそこを思いやる余裕もないかもしれないけれど、事が解決してからでも、「あの時は愚痴に付き合ってくれてありがとう、おかげで立ち直れたよ」と伝えましたか？ 正確には立ち直ってはいないので(汗)、「立ち直れた、ありがとう」の報告はしていません。 が、ふられたときに振られた報告＋お礼、その後思考を変えたい(今回のポジティブ志向の件です)みたいなことを話していたときにも「こうなれたのは話をきいてもらったおかげだ」ということは言っていました。
ANo1です 質問を全文読んで『私のような子って不愉快の対象でしょうか。』と言う問い合わせの答えを記述して、その内容が気に食わないから『マナー違反』と言うのは笑止千万チャンチャラおかしいです ＞「昔はよかったけど今はかかわりたくない」と思うような友達の話があったら教えてください。 そうですね 実際に有ったのは借金の申し込みとねずみ講まがいの商品販売の勧誘はありました マジに関わりたくないと思いました
お礼
＞実際に有ったのは借金の申し込みとねずみ講まがいの商品販売の勧誘はありました 私も関わりたくないですね。 ありがとうございました。
補足
気に食わないのではなく、偶然そう書いただけのその一回だけの記述にたいするコメントのみでことを終えるのは回答として話にならないのではないかと考えたのです。 ただ、何度話してもあなたのようなタイプの方とは平行線かと思いますが。
- jimmy35
- ベストアンサー率26% (468/1774)
状況が変わった．．．ってことでしょうね。 もちろん、あなたの友達周りの事もそうですが、あなた自身が彼女たちの思っていた性格と違ったということでしょうね。 もちろん、あなた自身は基本的に変わったなんて意識はないと思いますが、そこに誤解があったということでしょう。 今後の注意ですか．．．あなたが気持ちの調子が極端に～だという時に近付いてきた友達（大抵、自信喪失時が多いと思いますね）にはできるだけあなたの本来の姿を出すようにしましょう。それで離れるようではその後今回と同じタイプのもしくは正反対のタイプの方と思った方がいいということです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞もちろん、あなたの友達周りの事もそうですが、あなた自身が彼女たちの思っていた性格と違ったということでしょうね。 そう言われてみると、そうなのかもしれません。 彼女たちとは５年以上の仲なので、すでに私のことをある程度は把握してくれていると思っていたのですが、きっと違ったのでしょうね。 ＞あなたが気持ちの調子が極端に～だという時に近付いてきた友達（大抵、自信喪失時が多いと思いますね）にはできるだけあなたの本来の姿を出すようにしましょう。 そうですね。できるだけどんなときも自分の基本的な性格は前面にあったほうが誤解はされないですよね。 今後は心がけるようにします。どうもありがとうございました！
「手がかかる子ほど、かわいい」という言葉もありますよ。 問題児で、親にもいろいろ面倒をかけるような子供の方が、 親もかわいかったりするんです。 優等生は、「手がかからない、いい子」と言われる代わりに、 学校の成績以外には親に関心を持ってもらえず、淋しい思いをすることも。 それと似ているのじゃないのかな？ 貴女が、周りには「釣り合わない」？と思われても、 一生懸命に片思いをしている時は、 周りのお友達も貴女の一生懸命さに打たれて、目が離せない状態だったのかな～。 貴女が振られた辛さを乗り越えられて、前向きに変わった今は、 <手がかかるけれどかわいかったわが子が、大人になってしまって、 もう親が面倒を見なくても、大丈夫>みたいな感覚に近いのかもしれないですね。 貴女が彼女たちに何か悪いことをしたというわけではないでしょう。 貴女の片思いを応援しつつ、成り行きを見守っていたお友達Ｂさんは、 今の貴女の落ち着いた状態には、そんなに興味をひかれないので、 まめに連絡を取ったり、mixiをのぞいたりまで至らないだけでしょうね。 また、親友Ａさんは、子供は大人になっても子離れできない親と同じで、 貴女がまだ不器用に片思いしていた頃の貴女のままでいてほしいのかもしれないですね。 でも、貴女は良いように変わったのですから、今のままで、 少しずつお友達と新しい関係を作り上げていってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 考えてもみなかったご意見をいただけて参考になりました。 質問で書き忘れていましたが、Bは院生ということもあってか、私が就職して給料をもらい好きなものを買っていることを不愉快に思っているような言動をされたことがあり、私は彼女の前では極力学生のころと同じファッションをするようにしていました。 互いの環境の変化が大きいのかもしれません。 Aの話にはとても納得がいきました。 なんだかスッキリしました。 どうもありがとうございました！
＞私のような子って不愉快の対象でしょうか。 はいそうです 自分の事を『子』言うのはドン引きです
補足
早速回答していただいたのに失礼ですが、 質問に対する回答なく回答を記入されるのはマナーに反すると思うのでやめてください。
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