未亡人との結婚に踏み切れないのです

質問

1年前に遠距離恋愛していた女性との結婚話が持ち上がりました。当時、自分の仕事は不安定でまだ結婚するのには乗り気ではなく、彼女を結婚相手として考えれていなかったのです。どうやって断ろうかと思案していたところ時、1人の女性と出会いました。
　話しているうちに、僕は彼女のことが好きになりました。彼女が赴任先に住んでいるということもあって付き合うことにしました。しかしその間、彼女は歳も明かさず、家族構成も話さず「私は愛人でいいよ（笑）」と言うのです。不思議に思いながらも、気立ても良くお互いに気が会ってその人となら結婚を前提の付き合いをしようと思いました。付き合っていた彼女とはキッパリ別れました。
　すると直後に「あなたが本気で私のことを考えてくれるから言うけど、私は結婚していて、子供がいる。」と告げられました。かなりショックを受けつつも僕は当時、後悔はしていなかったので結婚することが妥当か判断をしかねたてめ付き合いを続けることにしました。子供とも遊ぶようになりました。しかし結婚ともなれば相手の家族や親戚づきあい、これまでの経緯を聞いておくものだと思うのですが、彼女はあまり話したがりません。悲しい事を思い出したくない気持ちは良く分かりますが、どうも「それを聞いたからと言って私と別れる材料にするの？あなたは結婚相手を条件で決めるつもり？」と考えているらしく僕はこの考えには納得がいかないのです。僕は好きという気持ちは勿論ですが、お互いの仕事、家の付き合い、何か困ったときに頼れる家庭なのか？を考慮に入れるのが当たり前だと思うのです。それで結婚するメリットがなければやめるという選択肢もありだと思います。ましてや今回は子供もいます。両親はいきさつを聞いて猛反対です。「それは騙しじゃないのか？他に何が出てくるか分からない。」とまで言われました。このままでは結婚するにしても”情”でしてしまいそうで先へ進めないです。

回答No.5

noname#52860

「豹変する」ところがものすごく気になります。
本当に誠実な人は、あなたとお付き合いする時点で
話しますよ。
あなたは心を奪われた状態だから、気がついていない
だけではないですか？
テクニックを悟られない術に長けている女性と思います。
全部かかえるなんて、大変だと個人的には思います。
私ならやめますね。
後々のリスクが高すぎます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
泣くのは勿論、取り乱した挙句、客観的に見てかなり問題なことをするときもあります。所詮それは演技とは分かっていても、万が一を考えるとどうしてもバッサリ切れないところでした。
「どうして幸せは逃げていくの！」と言われてどうしようもなくなったこともあります。ここまで付き合ってきた自分にも非があるのは重々承知なのですが。なんとかやっていこうと思ったのは嘘ではありませんが、考えがまだまだ甘かったのだと思います。

回答No.4

gondesu

相手が未亡人であろうが離婚であろうが、お互いのことを知った上で
結婚するものです。
相手の全てを自分が負えるのか、相手も自分の全てを負ってくれるのか。
これが初婚同士であっても再婚であっても、同じだと思うのです。

「それを聞いたからと言って私と別れる材料にするの？」といわれた
なら、どうして別れると勝手に判断するのか聞いてみたらよかった
のです。
＃３さんが言うように「あなたは結婚相手を条件で決めるつもり？」と
言われたら、「決めるつもり」と答えて良いのです。
条件って、自分の事・本当の事を話してくれる女性が条件ですよね？
死別されて辛い気持ちであっても、相手の過去の事も含めて結婚を
考えている人に対して失礼じゃないかと思うのです。

自分は本気で結婚したいと思っているけど、貴方は自分のことを全く
話そうとしない。
それは、俺に対して全く信用して無いのと同じではないだろうか。
好きだけで結婚って出来るものではない。相手の家族・子供・親戚
など全ての係わり合いの人も含めて一緒になるのが「結婚」じゃ
ないのだろうか。

そう彼女に言ってみたらどうでしょうか。
それでも自分の本音を出さないようであれば、結婚は考えた方が
良いと思います。
自分も既婚なので、結婚について簡単なものじゃないと分かっている
ので、正直に書いてみました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
　おっしゃることは非常に良く分かります。彼女は全て背負うと言います。「お金がなくても平気、どんな家でも、どこでも生活できるよ。あなたが失職しても大丈夫よ。」きっとこの言葉に嘘はないのです。旦那さんを失っているからということもあり、この言葉だけ聞けばなんて素晴らしい女性だと思われる方もきっとたくさんいるでしょう。贅沢がしたい女性でもありませんし、後からひっくり返るなんてことも想像できません。でも僕はこの点が引っかかって仕方がない時期がありました。

　これって自分（彼女）が我慢しさえすれば他の事はどうでもいいことなのか？

　結婚は契約でしょう。経済的なことも含めて考えるのが当然だと思うんです。自分自身、それほど贅沢な暮らしをしたいわけでもなく節約してやっていますが、いざ金が必要になったという時に欲しいものが手に入らないよりは安定した暮らしをしたほうがいいに決まってる。

　もし「これからの生活は遺族年金放棄になるけど、子供の養育費は・・・から出して、○年後には私が働いて○○歳になることには二人で～万円くらいの貯金ができるはずだから。お母さんの面倒は・・・」と具体的な数字をシュミレーションできてそれが妥当な計算なら結婚しても良かったと思う時期があったのです。僕のことが打算的に見えて、マイナスなら自分に別れが告げられると思っているのだと思います。

　お金の計算ばかりしているとやらしいイメージが付きまといますが、結婚話が出たときにこれくらいの相談は二人＋家族の間であってもよさそうなものだと思うしだいです。

回答No.3

noname#63315

>「私と別れる材料にするの？あなたは結婚相手を条件で決めるつもり？」

こう言われたら、「材料にします。条件で決めます。」と言っていいと思います。
結婚は二人だけのことではありませんし、親戚づきあいなどすべて関わることになります。更に子供もいることですし。

それらをすべて飲み込めて、受け入れられることが出来て初めてお互いが結婚を行えます。
互いの環境を隠したところで、それが歪になり別れる結果になることもあります。

お礼

ご意見ありがとうございます。おっしゃることは良く分かります。
No4の方と同様のお返事になってしまいますが、
結婚に対する考え方が違うのだと思います。

回答No.2

cocomi3

彼女は目の前にあることしか目にはいらなくなっています。
それは「あなたと別れる」とこです。
おそらく、いままでよほどつらい思いをしてきたのでしょう。
ですが、
「新たな幸せをどうしても掴みたい彼女」
「もうあなたを離したくないない彼女」
「自分の思いの矢印があなにしか向いていない彼女」
を説得する機会はないのでしょうか。
あなたは少なくとも彼女と今後一緒に暮らしたりうまくやっていきたいのですよね。
とにかく「あなたの不安を彼女に理解して」もらうことしかないです。
彼女に言ってください。
「自分はこの不安を除去しないとあなたと一緒になる自信がない」
「それは結果、彼女にもまた不幸が訪れることになる」
理解を求めるしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。現在、手紙をしたためているところです。こんな自分でも愛してくれた彼女に敬意を持つことを忘れずに、胸中を伝えたいと思います。

回答No.1

cocomi3

あなたの考えは正しいと思います。
彼女が言う「私と別れる材料にするの？あなたは結婚相手を条件で決めるつもり？」というのは「あまりにもあなたのことを考えていない発言であり」ある意味あなたに対する”脅し”です。
私の経験上「この種の女性は他にも男が居ます」
あなたの両親が「騙しじゃないのか？」というお気持ちはすごく分かりますし、「美人局」かもしてませんよ。
あなたは初婚ですよね。
今では遅いかも知れませんが彼女が「私は愛人でいいの」て言った時点でお付き合いをやめるべきでしたね。
あなたのいうとおり結婚それば二人だけの問題出じゃなくお互い親族の冠婚葬祭や行事には出なければなりません。
「私は結婚していて子供も居るの」って旦那さんは？離婚しているのですか？
あなたが言うように「情」に流されないでください。
自分の知り合いで会社まで子供と一緒に押しかけてきて、本人と交渉の際に激高し「手首を切った」女性がいます。
その女性も離婚しこれから女一つで子供を育てていこうとした時点で
知り合った男性に「熱を上げてしまった」ようです。
今までの経緯があるので簡単ではないと思いますが、結婚してもうまく行かないと思います。
各県の弁護士会に「無料法律相談」がありますので一度、分かれる対策について相談なされた方がいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女は旦那さんと死別です。本来、経験する必要のないことなので気の毒なことは確かです。彼女は気になる点以外はとてもしっかりしていて、自分は勿論、他の人にも親切です。子供のこともとても愛しています。平静時の人柄は言うことありません。cocomi3のご心配された他の男というのは彼女に関してはいないのは間違いないのです。

　しかし、別れ話となると話は別です。感情を顕わにして豹変します。ここではあえて書くことができませんが、”やってはいけない”ことをやっています。なだめすかすようにしてその場を取り繕って過ごしてきたのは事実です。
　不幸な目にあったものの、本人は精一杯生きてきて恥ずかしいことではないのだから深く付き合う前に打ち明けてくれていたら・・・と思います。そのことを伝えても「じゃあ、あたしと付き合うのを止めただけでしょ？」と言われるだけでなんともいいようがないのです。

　「あたしがどんな経歴でも（結婚を前提にするような）深く付き合う人以外が知る必要のないことじゃないの？私はあなたのお父さんがヤクザでも関係ないよ。」という言葉に危うささえ覚えます。

補足

すみません。cocomi3さん、呼び捨てにしてしまいました。