離婚して新しい人と結婚したほうがいいですか？

質問

まずはじめに。
この相談はとても最低です。
とても最低なのは承知の相談です。

私は結婚していますが、不倫相手がいます。
不倫相手は元彼です。
結婚して４年。
元彼と別れて今の旦那と結婚しました。
今の旦那を愛しています。

ですが結婚当初からセックスレスでした。
何度も話し合い、私も美容にせいをだしたり、
彼にせまりすぎても駄目だと思って待ったり、いや、でもそればかりじゃ駄目だ・・と話し合ったり
そんなことをずっとずっと繰り返してきました。
問題はそのほかに借金１回（これは話し合いで解決しました。
これだけでは離婚に至らないかもしれませんが、複合すると要因になります）
それから仕事に対する意欲がないことです。
今の仕事に一生懸命になれないらしいです。
ただきちんとお給料はもってかえってきてくれますし
まじめにきちんと会社にいっています。

私は旦那が好きでしたが、セックスレスの問題もあり
元彼と関係してしまいました。

元彼は離婚して俺のところに着て欲しい、と私の結婚当初から
ずっとまってくれています。
どうせすぐにどこかへいくでしょう、と
遊びと割り切っていたのですが
もう４年。ずっとずっと今でも「結婚してほしい」とまってくれています。
そもそも私が今の旦那と結婚したい、と無理やり別れを切り出した関係です。
その時点からずっと、あきらめきれず私を待っているという所です。

元彼は元彼女とはいえ既婚者の私に手をだしてくる人です
でも、信頼できる人です。
であった時点が既婚だったら手は絶対に出さないと思うのです。

私は今、旦那と離婚するべきか悩んでいます。
先日旦那が私に内緒で１０万借金していました。
それがきっかけといえばきっかけです。
後の臨時収入でそれを補填しようとしたらしいですが・・・
私にしたら信頼できません

とはいえ、私も信頼できないことをしています

色々書きましたが、私は本心は旦那をあいしていると思うんです
毎日一緒にいたら楽しくて
来年も再来年も一緒にいたいって
本心からおもう
眠りに着く前はとなりにいて幸せで
でもなんでそう思うかは、理由はわかりません。

けれど、私は子供も欲しいし、セックスもしたいと思っている。
正直不倫相手（元彼）と結婚する、という選択は
私の中では「打算」なのかもしれません。
でも元彼のことも愛していないことはないです。一緒にいて楽しいし
でも、私の中で、離婚をして不倫相手と結婚する、という事実が
どうしても受け入れられない

私はどうすればいいでしょうか？
この質問が最低だということはわかります。
もし、この質問をごらんになってる方、もし私なら・・・と
置き換えて回答いただけますか？
打算に流れる、　いや流れない
色々な意見を聞きたいと思い、質問しました
よろしくお願いいたします。

回答No.31

noname#87504

お礼ありがとうございます。

うんうん。何か勘違いされてるようなのでもう一回だけ書かせてね。

＞幸せなに、よい旦那さんとめぐりあえて、
子供に恵まれて
「生活」というものに物思いをはせなくてもよいひとからしたら・・・・

あのさ、人は勝手にいい人とめぐり合うもんじゃないとわたしは思うよ。
偶然当たりくじ引くわけじゃない。当たりにしてるだけ。

そのときそのときに自分にとってベストな人と会うんだよ。
変な人と結婚したって思うなら、そりゃ間違いなく、思ってる人が変な人なんだよ。
わたしだって、別にダンナが勝手についてきたわけじゃなくて、自分の人生を賭ける相手としてベストだと思って選んでるの。
こういう人と結婚しようと思うからこそ、そういう人と結婚するんだよ。
それはね、好きとか、キライという感情すら、二の次なの。
わかるかなあ。
好きだからってことを基準にしてるあなたからしたら、
わたしのほうがよっぽど打算的だと思うかもしれないけど、
わたしの人生に必要な人材って基準で選んでるの。
でも、わたしが幸せにできる相手。っていうのも、ポイントなの。
わたしはわたしが幸せになりたいからではなくて、
幸せにしてあげたい相手として旦那と結婚したからね。
わかるかな？

あなただって、元彼とはしなかったよね。
いくらでも選べたのに。
なんで？
ベストじゃなかったからでしょ？
自分の気持ちにもっと責任持てば、
結果離婚しようが不倫しようが、
そんな風に最低最低いわなくてもいいじゃん？

あなたは最低なんかじゃないよ。
まじめなだけだよ。どっちかっていうと。

選んだ相手が悪いんじゃない。
たぶんあなたの旦那さんは、そのときのあなたにとってはベストな相手だったんでしょ？

あなたは自分を後回しにしてでも、相手のこと幸せにしようって思ったことある？
そう思える人と結婚しようと思えば、
不幸になんかなりっこないよ。

貴方が幸せになれないのは自分のことしか考えないからだよ。
あっちとくっつけば自分が幸せになれるのか？
こっちとくっつけばいいのか？
なんて、一生わかりっこない。
でも、
あなたと一緒なら幸せ。って言ってくれる人の幸せを願えば、自動的にあなたも幸せになる。
だからわたしは離婚して元彼と結婚したら？って思うのよ。
でも、あなた自身が元彼の幸せを一番に考えることができないなら、もともとムリな話だよね。

世の中の誰だって、あなたがうらやましい産院の女の子たちだって、
誰かを幸せにしてるから、幸せをもらえるんだよ。

あなたは知らなさぎるんだよ。しあわせって、どういうことなのか。
だからそんな風に、不幸を嘆けるんだよ。
それはある意味、しあわせなことなのかもよ。

人はね、本当に欲しいものを一個しか手に入れられないんだよ。
二個はもらえないの。
たくさんの大事なものを捨てたひとに、本当に欲しいものを一個だけ、神様はくれるんだよ。
あれもこれも大事で捨てられなくて、いっぱい抱えた人には、いくら神様だってそれ以上何も持たせてあげられないじゃん？

どうしたらあなたは幸せになれるのか？
よく考えて・。
答えはあなた自身しか持っていないよ。

体を大切にね。

３２はまだまだ若いよ。だいじょうぶ。

回答No.30

yukama922

NO.24のyukama922です。
お礼、ありがとうございました。
何だか他人事ではない気がして、あなたの事があれからずっと気になっていました^_^;
体調がおかしくなるくらい考えてしまっている毎日…大丈夫でしょうか？
他の方のお礼で避妊の事に触れていましたが…ハッキリさせるまでは絶対に絶対に気をつけた方がいいですよ。
実は私…元彼の子、妊娠してしまったんです。分かった時…すぐに中絶しようと思ったんです。その後は彼に泣いて止められたり、やっぱり産もうと決心したり…でもやはり産む事はできませんでした。

それからですね…今のあなたと同じように不正出血・抜け毛・睡眠不足・食欲不振・体重激減…私を良く知る人からは『あなたらしくない』と言われ…考え直したくて今、1ヶ月逢ってないんです。
また同じ事を繰り返してしまったら…そう考えると怖くてたまらないんです。

あなたも私も出産の事を考えれば…若くない。
だけど周りには40歳過ぎて妊娠する人も沢山いる。
悩んで悩んで無理に答えを出さなくても、自然に答えが出る時が必ず来ます。
だからどうか…流されず、自分で納得できる答えを見つけて下さい。
私も寂しさや情に負けず、何とか抜け出せるよう頑張ります。

誰にも言えないでいた思いを、私も逆に聞いてもらったみたいで…あなたの質問が目に止まって良かったです。
頑張って下さいね^^

お礼

そうですか・・・
私のことでつらいことを思い出させてしまってごめんなさい。
産むことに至らなかった、それまでの心境
考えるだけで心が痛いです。
きっと一人で育てることもいろんなことを捨てることも
絶対何度も考えたはずです。

私は昨日モーニングアフターピルを処方されて
ひどい吐き気で今日は頭が痛いです。
産婦人科には幸せそうなおなかのおおきい
明らかに私より若くて可愛い女の子（私からしたら子です）
がたくさんいましたね。私何やってんだろうって思いました。

私が求めてるのはこんな形なのにどうして
こういう形になるんだって
全部自分の弱さからきてることなのに。

＞自然に答えが出る時が必ず来ます。

きますか・・・？
私は答えをあせっているのかな・・
３２っていう年齢が最後の決断のときだと思って
身を切る思いで全部を清算しようとしました
でも結果は旦那に離婚をいいわたし、
旦那両親になかれ、自分両親になかれ
友人にはのきなみ驚かれ
さて、離婚というところで自分に迷いが生じ・・・

全部が中途半端。
彼をせめるのもお門違いだし。
彼は私の妊娠を望まない人ではなく、
できれば妊娠させたい、と、たくらんでるようなところがありますから。
でも私にも体裁があるのよ、と思ったり。

気づいたらよくある不倫劇で一番最低な男みたいな
感じに自分がなっています。

なんとか抜け出してください。
もう古い質問内容の部類になっていますが
私は閉鎖しないでおいておくことにします。

お互い後悔しない選択をするようにがんばりましょう。

回答No.29

kyokyo41

夫を愛してるのに
元彼と？？？
その神経が判らない。
本当に愛していたら
出来ないよ・・・・そんなこと・・・。
愛してるつもりなんでは？

回答No.28

amane-ko

99個の嫌いなところをあげることができても
たった１つの好きにはかなわない。
そういったことってあると思うのです。

色々言っていますが、でも
質問者さんは結局旦那さんをとても好きなんですね。

その１個の大きく強力な好き、を感じることが
他の誰にもない、そんな人と巡り逢い伴侶となることができた、
これはとても幸運なことだと思います。
しかしその代償がセックスレス、というのは
あまりに大きな代償ですね。

体って大事だと思うんですよ。
求め求められることが実感できる。
肌を合わせるって本当に素晴らしいことです。

私も似たような状態にいます。
ちょうど同じ４年です。
私の場合はわりと早い時期に旦那に全て話しました。
私、恋人ができた。彼は結婚したがっている。
私とあなたはとてもぴったり感性が合う、
一緒にいるととても楽しいとても幸せ。
でもセックスだけはうまくいかなかったし
全てを求め合えないのは私にとってとても辛く大きいことだと。

旦那の意見はこうです。
セックスなんて年をとったらいずれどの夫婦にもなくなる。
自分たちはこんなに感性も合いぴったりなのに
そんなことで一緒に生きていくのをやめなきゃいけないのか、と。

これはこれで筋が通っているし説得力があります。
そんなわけでこの状態で４年経つのですけど。
でも、問題はセックスだけなわけじゃないですよね。
不倫相手にセックスだけを求めているわけでもないし。
問題は私は私の人生の中で、
身も心も求め合える人と子供を作り育てていく、
という生き方を諦めなければならないということ。
（私の場合は、旦那との２人の世界があまりに心地よいので
どちらにしろ子供を作っかどうかわかりませんので
「身も心も求め合う」という部分の方が大きいのですが）。

私はまだ完全に諦めがつかないので揺れています。
でも基本的には私の中では
「とてもぴったり感性の合う人と生涯の伴侶になる」人生を
諦める方が辛いので旦那とやっていくと思います。

質問者さんはどうでしょうか。
不倫相手と別れることになった時、
「足下がぐらつくような」感じにおそわれたと言いますが
では旦那さんと別れることを想像した時はどうですか？

セックスがなくてもいいという女性が現れ
今まで質問者さんと旦那さんが味わっていた世界を
その女性と旦那さんが作っていって２人で
楽しく生涯暮らしていくということを想像してみた時、
それはそれで仕方ない、と諦められますか？

一般的には、身も心も求めてくれる人と子供をつくる人生の
方がうまくいくと思うんですよ。
でも一部に、すごくすごく自分が惚れている相手でないと
うまくいかない、という女性がいます。

私はそんなに恋愛体質な方じゃないと思っていたんですが
でも「とても感性が合い、一番理解しあうに近い関係にある人を
生涯で絶対見つけたい」という思いは昔から強かった気がします。

お礼

あー・・・
ですよね・・・・

＞とても感性が合い、一番理解しあうに近い関係にある人を
生涯で絶対見つけたい

これもなくせない

でも
＞身も心も求め合える人と子供を作り育てていく、
という生き方を諦めなければならないということ。

これもあきらめられない

何かをとって何かを捨てるには
どちらも重要すぎる・・・

つくずくどちらも持ち合わせている人と結婚できたひとは
うらやましいです。
そのほかのいろんなことすべては
大体はゆるせてしまうのに。

私の中では
どうして（ギャンブルはしたけど）
私を一途にあいしてきた旦那より
人の奥さんを横取りする　不倫相手が、勝って
この愛している旦那が負けてしまうんだ。
不倫相手のおもいどおりに略奪されていく自分が嫌でたまらない。

嫌いじゃないなずなのに、たまに不倫相手にすごい嫌悪感を
もつことがあります

不倫相手は力強い人です。が、もちろんモラルにかけて
自分の意思をつらぬこうとするところが強いです。
今日私、産婦人科でモーニングアフターピルを処方されてきました。
不倫相手との避妊に失敗したからです。
不倫相手はしばしばゴムなしでのセックスをもとめてきます。
できたら既成事実ができて、私も手に入ってハッピー
というところだと思います。

そんな彼に嫌悪感を感じるときもしばしばあるんです。
旦那だったら・・・絶対そんなことはしないだろう、とか。

デートも６時にきりあげて、旦那の下へかえっていく私を
ずっとずっと好きでいられるということは
反面私のことを愛していないということじゃないかとも
最近おもえてきました。

自分の目の前でいる「私」っていうひとが
いればそれでいい。自分がそのとき楽しければそれでいい。
そう考えてないかなって。

私は逆なら耐えられません。
相手に妻子がいて、土日のたび、夕刻には家にかえっていくのを
普通にバイバイしたりできない。

とまぁ、ここまで書いて
自分勝手すぎますよね。
彼からしたら「じゃあいつ離婚してくれるの。早く子供が欲しい！！」
それの一点張りですから・・・

回答No.27

noname#85350

No.10、20です。ダンボールの件で顰蹙を買いました。失礼しました。

その後のお礼の書込みで、あなたの社会人生活が見えてきました。書き込まれたことが
本当のことで、正業についておられる、という前提で考え直してみました。

３４歳で年収が３桁の上のほうだとすると、組織にあればバリバリのキャリアウーマン、
自営だとすると相当な才能に恵まれ判断も機敏でかなり勤勉、人間関係もうまくやっている。
いずれにせよ、自己を律することや対人関係はそつなくこなし、男と伍していける人という
イメージが浮かびます。

一方で、ご相談内容やお礼書込みから見た私生活面でのあなたは、どっちの男にも満足でき
ないことが分かっていながらずるずる日常生活を送ってきた、ただの優柔不断で、自己が
確立できていない、だらしない人に見えました。

どうもあなたの中に二つの人格が住んでいるのかなと感じました。

生い立ちが恵まれてなかったようですね。そこで家族や回りの人たちを反面教師として、
ぐれずに黙々と努力を続け、社会人として成功した。

ところが、無理をして成長したつけで、心の中にどこか空洞が残っている。それが今の
旦那との腐れ縁(気を悪くしたら謝ります)で、開放されている。とはいえ、満たされない
部分もあって、これは元彼との腐れ縁(これも気を悪くしたら謝ります)で癒している。
今のところはこの二人との付き合いで一応満足していたが、いい歳になってきてこれで
いいんだろうかという迷い。

以下は、こういう前提で考えた回答です。ここまでが荒唐無稽ならパスしてください。

子供が欲しい、安定した家庭生活がして見たい、今の無責任な私生活から抜け出したい。

このためには、あなたが心から信じられる人と出会う必要があります。今の二人はどちら
も信じきれていない。ただ、日常生活に不足が無い程度に満たされているだけじゃないで
しょうか。

心から信じきれる人と出会う。難しいことです。しかしこれを目指すのなら、即刻今の二人
とすっぱり縁を切って、ひとり暮らしにならないと可能性は生まれないでしょうね。
あなたはひとり暮らしも出来るように書いておられます(真偽についていささか疑問を感じ
ましたが)。もう一度学生時代の頑張りで、ひとりに戻って新しい縁を探してみてはいかが
でしょう。

と、ここまで書いて、いや、自分は安っぽい小説を読みすぎてきたのかなと、投稿するのを
ためらったのですが、どうせ辛口の続きだから、またド顰蹙でもいいやと、いささか無責任
な回答になりました。

気を悪くされたら、心から謝ります。

お礼

顰蹙なんて・・

私のほうもなんだか言葉が荒くなったようで申し訳ありません。
仕事は技術職をしています。
なので普通の会社員よりは、収入はあると思います。

後はあなたのおっしゃるとおりですね。
生まれが複雑な為、人より倍、自分の手で自分を養う、ということに
敏感でした。
学生のときからバイトはかかさず、
社会人になっても
仕事に対する意識は高かったかなと思います。

人は人を助けませんから。
自分をたすけてくれて、絶対信頼できるのは自分とお金です。
お金はすべての人に平等ですからね・・・

一人暮らしは金銭的には十分できますが
精神的には駄目駄目なので、ちょっとつらいのかもしれませんね。
今までひとりぼっちになったことはありませんでしたから。
常に彼氏がいるような状態で
そのつど渡り歩いてきたようなもんです。

新しい縁・・・それがきっといちばんいいんですよ
いいんですよね。絶対。
けれど自分の年齢を考えると
「ほんとばかなことをして」
と後々自分でもそう思ってしまいそうで怖いです。
３０前半　バツイチ　子供無し
どうなんでしょうね・・・これは・・。

回答No.26

noname#48929

ほんとにサイテーだな。
でもレスだったんなら、しょうがねえか・・・

回答No.25

wifee

No7です。　再婚しているものですが、私個人の経験から言って、金銭面しっかりしていて、いいお父さんで　セックスがよかったら　ちょっと愛が、ロマンスがなんていうことは子どもが出来た後からはあまり考えなくなると思いますよ。　子育てってすごく大変ですから、その部分をサポートできない男はどんなにフィーリングが最初あっても大嫌いになります。　姉の結婚もそのいい例でした。　姉はまだ結婚してますが　子どもの世話もろくにしない夫に愛想つかしてます。　生活費もほとんど姉がカバーしているみたいです。　学生時代すごくすきで結婚したみたいですが、今はなんで早まったのかって感じですね。　一家の頼れるお父さんになってくれる人なら毎日感謝でフィーリングもわいてきますよ。　自分の子どものお父さんになるひとの条件はすごく大事。　がつがつとがんばってくれるひとじゃないと私はいやですね。　２度目の夫はちょっと癇癪もちで、いやなところも沢山あるけど、睡眠時間なんか割いて子どもたちと私につくしてくれるのでこの人なしじゃ生きていけないくらいすきですね。

回答No.24

yukama922

私もあなたと凄く似ている状況なので…今までの回答が他人事ではないような気がして読んでいました。
私の相手も元彼で2年半付き合っています。だけどその間、やはり別れるだの一緒になるだの何十回もありました。だけど…いまだに決められずズルズルしています。
でも…私の中では、いつか2人と別れる予感がしています。
私も夫の方を愛している。でも愛しているからこそ辛いんです。
私自身も性欲は強くありませんが…元彼に強く求められ、その腕の中で安らぎ、愛されていると感じます。
しかし夫は？話し合うとイヤな顔をされ…ガマンして5年経ちました。
寂しくて寂しくて…いい加減自分が可哀想になりました。
ただ抱きしめてくれるだけでも良かったのに…

本当に愛情があるのなら…相手を思いやり、歩み寄る少しの努力をしてもいいと思います。
これから先、愛する人とず～っとただ歳をとっていくだけだと思うと…セックスレスはかなり重要な問題だと思うようになりました。

あなたのように子供が欲しいと望んでいる人にはなおさら。
ご主人様は、仕事も子供もあなたとの事も努力しようとは思わない方なのですね。いい人なのかもしれませんが…あなたとは見る将来が違うのかもしれませんね。

元彼との事も、長い間待たせていて…自分を責めたり相手の事を思って別れ話をしたり…私も同じなので凄く気持ちは分かりますが、あなたの相手も冷静に判断でき、決断できる人との事。なのであなたばかりが悪い訳ではありませんよ。本当に離れなくては、と思うなら彼も辛くても悲しくても自ら離れて行く時がくると思います。

あなたが『振り回していて』と思われていますが、あなたもまた『振り回されている』のです。
どちらかと…と考えてしまいますが、もしかしたら『どちらともない』かもしれませんよ。

お礼

＞あなたが『振り回していて』と思われていますが、あなたもまた『振り回されている』のです。

あー・・・
やっぱり同じような状況の人だって
この一言ですぐにわかりました。
この言葉は、私もうっすらわかっていたことです。

恋愛に「○○のせい」ってことはないです。
不倫相手も、私からはなれられない
私も振り回されている一人なんですよね。

yukama922さんは今もまだずるずるしている状況でしょうか？
決断をされるんでしょうか・・・
今は同じ心境の人と傷のなめあいでも
話を聞いてもなんにもならなくても
話を聞きたい気分です。

＞どちらかと…と考えてしまいますが、もしかしたら『どちらともない』かもしれませんよ。
それが正しいエンドですよね
わかっているけれど、一人になるのが怖い
もう３０すぎていますから・・
あっというまに後半ですしね。

回答No.23

uedajiru

なんだか切ない話ですね…。
もし自分があなたの立場だったらどうだろう。
どうも、簡単に答えを出せそうにありません。

パーフェクトな人間はそうそういないでしょうし、ご主人も元彼もそれぞれ欠点があることでしょう。
でもあなたはご主人が好きで、ご主人に身も心も愛されたくて、
でもご主人はレスだし、なんか努力もしてくれなくて、
元彼はあなたを待ってるけどあなたの心は元彼には向いてくれなくて、
あー…。
どの立場もつらそうですが、でも一番かわいそうだなーと思ったのが、その元彼ですかね。
４年も待ってるのかーと。
その元彼にも悪い、ってあなたも思ってらっしゃるんだと思います。

正直今の状況って、結構心に重くないですか。
あなたが決めなきゃこんがらかったままだし。

私だったら、迷いながらもやっぱりご主人との今までの結婚生活を継続させて、その元彼を解放してあげる方向を目指すと思います。
なんだか、とてもかわいそうすぎるもの。
たぶん、彼ほど都合のいい人は今後そんなに現れないかもしれないから、正直手放したくないと思いつつも。
うん。自分があなたのような立場なら。

あなたが決定権持ってるんですよね。
つまり。

どっちにしても、いまが決め時なんだと思いますよ。
身も心も愛してもらえてこどもも望むのか。
それともあなたが最も愛せる人とともに生きることを望むのか。
どちらも同じ人で満たせるのが一番いいんだけれども。

とても切ないなと感じました。
あなたとご主人さまと元彼の、それぞれの幸せを祈ります。

お礼

意見ありがとうございます

＞あなたが決定権持ってるんですよね。

ですよね。
そうですよね。。

＞どっちにしても、いまが決め時なんだと思いますよ。
そうです。
もう質問してからだいぶたつのにまた同じところでぐるぐると・・・

先日不正出血が続いたり、
抜け毛がひどくなったり・・・
自分ではまだ　余裕をのこしてるつもりですが
体がくるってくるらい今は考えています。

旦那ともう一度がんばってみようか、とか。
旦那とがんばって、それで駄目だったら
そのとき一人になればいいのかな。
そのとき４０歳だったとしても
もうそれでいいのかな、って思ったり。

間違ったことをする自分がうけいれられないんですよね。
旦那を捨てて、不倫相手のところへいく、っていう
自分が。
打算半分頭にあるのに。
そうすれば形としては幸せになるのに
抵抗があるんですよ、やっぱり・・・

あなたのいうように　不倫相手ときって、
まずは旦那とがんばっていくのがいいのかな・・・って
今はそっちにゆれています

回答No.22

noname#87504

なるほどねぇ・・。

あなたを取り巻く登場人物像はおおかた理解しました。

つまり、
ダンナはあなたとの結婚生活を継続させることに積極的ではなくて、
不倫相手（元彼）は熱望してる状態なのでしょ？

簡単じゃないですか。

レスはれっきとした離婚事由なのですから、
離婚して元彼のところに行ってあげなさいよ。

不倫って言っても、レスなんだからある意味しょうがないです。
レスのダンナが悪いもん。

打算じゃないですよ。
単にHの問題でもない。

心も体も全部愛してもらえない辛さ・・

せっかく女に生まれたのにそれじゃあんまりでしょ。
非難される内容を出してでも、あなたは答えがほしかったんだね。
わたしはあなたがとっても可哀想だと思います。
誰に非難されても、行きたい道をいくのがいいと思います。
道徳的に生きさえすりゃ、幸せが約束されてるもんでもないし。

旦那さん、どうしてもあなたが良いってほどじゃないみたいだし・・・。

そりゃ、せっかく結婚したのに可哀想過ぎるってもんじゃあないでしょうかね？
あなたの本当の悩みは、過ぎてゆく時間でも元彼でも子供でもないね。

あなたがそんなに好きなのに、
肝心のダンナが愛してくれない。
４年の間ずっと好きな相手から振られ続けてる状態。
＜レス＞って、そういうことでしょう。

あなたの飢餓感は、ダンナからは永久に癒してもらえない。

それが辛いんじゃない？
本当は離婚もしたくないし元彼なんてどうでもいいんだろうけど、
ダンナがその状態じゃぁね。
あなたがいくら辛くてもぜんぜん助けてもくれないんじゃそんな男捨てるっきゃないでしょ。
一緒にいる意味ないじゃん。
それにさ、好きっていってるあなたには申し訳ないけど、

＞パチンコを裏で私にかくしてやっていた。
約束していた時間通りに毎回これない。
今の仕事は俺の一生の仕事ではない、と４０を目前にうだうだ言っている。
言っているくせに、休みの日は起こすまで寝ていて、ゲームばかりする。

４０にもなるのにそれじゃ、いまさら子供できてもろくなオトウサンにならなそうだよ。
情けなさ過ぎるもん。

あなたぜんぜん最低じゃないよ。
ただ、かわいそうな人。
欲しがってくれる人がいるうちが花だよ。

せめてこれからは幸せになってね。

お礼

かわいそうですか・・・

でも多分それがいちばんリアルなんでしょうね。
とても幸せとはかけ離れてる。

もちろん自分を美化するつもりはありません。
自分は最低ですから。
でもそんなのを含めて、
幸せなに、よい旦那さんとめぐりあえて、
子供に恵まれて
「生活」というものに物思いをはせなくてもよいひとからしたら・・・・
私は不憫で不幸なんでしょうね。
（美化じゃないですよ。単純に最低なんだなってことです）