ワガママな娘(長文）

質問

６歳半、年長の娘のワガママで悩んでいます。
例えば家でトランプや双六で遊ぶと、自分が一番に上がれないと怒り出す。
それ以前に自分にちょっとでも不利な展開（パス、一回休みなど）になると「もうこんなの面白くない」とカードを投げ出したり場をめちゃくちゃにします。
遊びのルールだからと優しく言い聞かせたり、その後逆転勝ちするかもよなどと慰めても、聞く耳持ちません。
遊びだけじゃなく、普段でも自分が一番じゃないと気がすまないという所が端々に見られます。
テレビを見てて「このタレント可愛いね」などと言おうものなら、「お母さんは私のことは可愛くないんだ。私よりその人がいいんでしょ。お母さんなんて大っきらい」と怒ったり、泣き出したりします。
テレビに出てるのが犬でも物でも、親がちょっとでもほめて気を取られてる風な様子を見せるとひねくれてしまいます。
絵を見て「キレイな絵だね」と言っても、「私の方が上手に描けるもん」と言い出し、でもやっぱり自分はこんな絵を描けないと思うと
「どうせ私の絵なんてへたくそだと思ってるんでしょ」とひねくれたことを言い出す始末。

まぁ家で何を言おうが、甘えの裏返しかとも思って対処のしようもありますが（しんどいけど）、本当に困るのは幼稚園での事です。
Ａちゃんという子に意地悪をしているようで、Ａちゃんのお母様から困った事態になっていると教えられました。
Ａちゃんとは年少の時から一緒で、年中時代は特に仲良しで大親友という感じでいい関係でした。
それが今年の夏休み明けぐらいから意地悪を言ったり仲間はずれにしたり、Ａちゃんにひどくしているようです。
Ａちゃんは体に障害があり、体を動かすことに置いては特に他の子に遅れを取っています。
なので遊び相手も少ないようで、面倒見のいい子など他の子がＡちゃんと一緒に遊ぼうとするのですが、
それを横から「Ａちゃんとは遊ばない方がいいよ」「Ａちゃんはダメ、一緒に遊ばない」などとやってるそうなのです。
最近それが特にひどくなったようだとお母様から言われました。
私はＡちゃんのお母様に言われるまでそんな事になっているとは全く知りませんでした。
子どもは自分に不利なことはあまり言わないものだと思いますが、それにしても自分はひどいことをしている自覚が全くないという顔をしているのが我が子ながら嫌になってしまいます。
Ａちゃんのお母様は我が子が傷つけられ心を痛めてるのに、
「子どもだから善悪の判断もつかない部分もあるし、ウチの子も強くならなくてはいけない事でもあるから、ひとまず距離を置くことで対処しましょう。
ただ、何か原因があってのことならそれはあなたしか対応できないことだし、注意してみてあげる必要があると感じます」
と寛大に捉えてくれているのがとても救いです。
今回言われたので２回目です。
一回目の時も娘と話し合って、人には親切にしよう、意地悪はいけないこと、いけないことしたら謝って仲直りしようね、優しい気持ちでいようねと話しました。
２回目の今回もまず娘に話を聞いたけど、「私意地悪なんてしてないよ？」という感じで全然自覚がありません。
完全にＡちゃんが悪で自分が善という感じで、そういえば最近Ａちゃんとはあまり遊ばないんだよねなどと言ってます。
翌日私が「Ａちゃんが泣き虫だったとしても、謝ってあげて仲直りしな。遊ばなくてもいいから何かの時は優しくしてあげな」と話してから送り出し、
帰宅後自分から「謝って仲直りした」と言ったので、ホッとしてその旨のメールを送りました。
が、お母様からは「謝ってもらってはいないみたい」という返信…
確かにＡちゃんは朴とつで嘘やいい加減な受け答えはしない子で、聞いてもないのに園であったことを全部教えてくれちゃうようなタイプです。
疑いたくはないけど娘の方が良い様に言ってるとしか思えません。
…ここで「どんな風に仲直りした？」などと言うと、
「お母さんまた私を疑うんだ。どうせ信じてくれないんならもういいよ、お母さんなんて大嫌い」と怒り出すのは目に見えているので、それ以上何と言えばいいのか分からなくなってしまいました。
嘘と分かりつつ、娘を信じるふりをして逃げてしまったと思います。

独占欲が強く、自分が一番、自分だけが絶対というこの性格。
私も普段娘に接しているのが本当に疲れます。
娘の性格だけでなく、親子関係や生活面での問題もあるだろうとは思うのですが、娘にどう話していけばいいのか分からなくなってしまいました。
優しくすると付け上がる。(調子に乗ってワガママ放題）諌めると怒り、いじけてひねくれる。
どーすりゃいいんだこの人は、と投げ出したくなりながら毎日過ごしています。
なるべく優しく接するように心がけているんですが、とてもしんどい。
娘が可愛くなくなりそうです。

回答No.4

genki-mama

深刻にお悩みの様子。お気持ち大変よく分かります。
『出る杭は打たれる』の言葉通り、子ども社会でも、意地悪な子や乱暴な子など困ったさんは自然とクラスから敬遠されてしまい、やがて本人も気付き、自然と治るのが通常です。
　ですが、家庭においても一番のよき理解者であるはずの母親が投げ出したくなるほど対応に大変なお嬢さん、わがままに見える行動は、実はご本人は自覚してない事が多いのです。それが自己中心的だと分かっていないのです。かといって、口で説明すれば分かるかというと、想像力の欠如（イマジネーション障害）といいますか、簡単には理解できない、という特徴を持った子どもたちが存在します。広汎性発達障害と呼ばれる子どもたちです。今、教育現場でも大変話題になっている問題でもありますが、どうしてうちの子は、と悩む親の中には発達障害を持つ子であった、というケースが少なくありません。（『障害』と聞くと、とんでもない！と言う親が少なくないのですが、正直これは言葉が悪いと思います。ボケ（痴呆）を認知症と呼ぶようになったのと同じく、この言葉ももっと的確な表現になるといいのですが。）特に愛情不足でもないのに、愛情不足のような態度を取る、大人を試すような行動を取る、プライドが高く、協調性・共感性に欠け、周囲からは親のしつけが悪いと責められ・・。食べ物の好き嫌いが激しいケースも意外と多いです。同じ名前の障害を持っている子でも、その特徴の出方は様々で、当てはまる部分と全く出ない部分もあり、線引きが大変難しく、専門家の中でも見解が分かれているほどです。そのことを念頭において、一度色々お調べされるとよろしいかも。なぜなら、もしそうだとしたら、早期の療育が今後のお嬢さんの鍵を握るからです。

すねる、ということに関して特に参考になりそうな部分を下に載せておきます。お気持ち本当によく分かりますが、根気よく付き合って差し上げてくださいね。踏ん張り時ですよ。

参考URL：

http://www.hattatsu.or.jp/senmon/adhd04.htm

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってすみません、娘が祖父母の所へお泊りに行ってやっとゆっくりお礼が書けます。

＃４さんの文を読んで、涙が出そうになりました。
広汎性発達障害というものの症例、娘に全て当てはまってしまいます。
子どもは少なからずそういう面があるもの、と思って手を焼きながらもきっといつか、でもいつになればと思いながら今まできました。
参考サイトの「すね型」は、正にウチの娘だ！と凍りつきました。

こちらの回答を頂いてすぐお礼は書けませんでしたが、こういった障害に思い当たる節があった（ありすぎた）ので、かつてＡＤＨＤの子と数年活動したことがある人を思い出し話を聞いてみました。
「専門の先生は「小学校に上がる頃が診断の決め手」と言ってた」とのことで、ウチはちょうど今がその時です。
素人所見ながら娘さんは違うんじゃないかと思うよ、とも言われたのですが、その子が通う病院（小児の精神病理？専門）を紹介して下さるようお願いできました。

もし娘が広汎性発達障害だったとしたら…
何かいいやり方が見つかるかもしれない、希望が見えてくるかな？なんて期待を持ってしまいます。
障害でこの先苦労するのは娘だし決して喜ぶことではないんだけど、これまでずっとこういう娘なんだと思ってやってきたので素直に受け入れられそうな気がします。
それに早期療育が大事とのこと、診断時期の今このことに気づくことができるのはとても幸せなことだと思います。
現実に診断されるまではどうなるか分かりませんが…