ワガママな娘(長文）

質問

６歳半、年長の娘のワガママで悩んでいます。
例えば家でトランプや双六で遊ぶと、自分が一番に上がれないと怒り出す。
それ以前に自分にちょっとでも不利な展開（パス、一回休みなど）になると「もうこんなの面白くない」とカードを投げ出したり場をめちゃくちゃにします。
遊びのルールだからと優しく言い聞かせたり、その後逆転勝ちするかもよなどと慰めても、聞く耳持ちません。
遊びだけじゃなく、普段でも自分が一番じゃないと気がすまないという所が端々に見られます。
テレビを見てて「このタレント可愛いね」などと言おうものなら、「お母さんは私のことは可愛くないんだ。私よりその人がいいんでしょ。お母さんなんて大っきらい」と怒ったり、泣き出したりします。
テレビに出てるのが犬でも物でも、親がちょっとでもほめて気を取られてる風な様子を見せるとひねくれてしまいます。
絵を見て「キレイな絵だね」と言っても、「私の方が上手に描けるもん」と言い出し、でもやっぱり自分はこんな絵を描けないと思うと
「どうせ私の絵なんてへたくそだと思ってるんでしょ」とひねくれたことを言い出す始末。

まぁ家で何を言おうが、甘えの裏返しかとも思って対処のしようもありますが（しんどいけど）、本当に困るのは幼稚園での事です。
Ａちゃんという子に意地悪をしているようで、Ａちゃんのお母様から困った事態になっていると教えられました。
Ａちゃんとは年少の時から一緒で、年中時代は特に仲良しで大親友という感じでいい関係でした。
それが今年の夏休み明けぐらいから意地悪を言ったり仲間はずれにしたり、Ａちゃんにひどくしているようです。
Ａちゃんは体に障害があり、体を動かすことに置いては特に他の子に遅れを取っています。
なので遊び相手も少ないようで、面倒見のいい子など他の子がＡちゃんと一緒に遊ぼうとするのですが、
それを横から「Ａちゃんとは遊ばない方がいいよ」「Ａちゃんはダメ、一緒に遊ばない」などとやってるそうなのです。
最近それが特にひどくなったようだとお母様から言われました。
私はＡちゃんのお母様に言われるまでそんな事になっているとは全く知りませんでした。
子どもは自分に不利なことはあまり言わないものだと思いますが、それにしても自分はひどいことをしている自覚が全くないという顔をしているのが我が子ながら嫌になってしまいます。
Ａちゃんのお母様は我が子が傷つけられ心を痛めてるのに、
「子どもだから善悪の判断もつかない部分もあるし、ウチの子も強くならなくてはいけない事でもあるから、ひとまず距離を置くことで対処しましょう。
ただ、何か原因があってのことならそれはあなたしか対応できないことだし、注意してみてあげる必要があると感じます」
と寛大に捉えてくれているのがとても救いです。
今回言われたので２回目です。
一回目の時も娘と話し合って、人には親切にしよう、意地悪はいけないこと、いけないことしたら謝って仲直りしようね、優しい気持ちでいようねと話しました。
２回目の今回もまず娘に話を聞いたけど、「私意地悪なんてしてないよ？」という感じで全然自覚がありません。
完全にＡちゃんが悪で自分が善という感じで、そういえば最近Ａちゃんとはあまり遊ばないんだよねなどと言ってます。
翌日私が「Ａちゃんが泣き虫だったとしても、謝ってあげて仲直りしな。遊ばなくてもいいから何かの時は優しくしてあげな」と話してから送り出し、
帰宅後自分から「謝って仲直りした」と言ったので、ホッとしてその旨のメールを送りました。
が、お母様からは「謝ってもらってはいないみたい」という返信…
確かにＡちゃんは朴とつで嘘やいい加減な受け答えはしない子で、聞いてもないのに園であったことを全部教えてくれちゃうようなタイプです。
疑いたくはないけど娘の方が良い様に言ってるとしか思えません。
…ここで「どんな風に仲直りした？」などと言うと、
「お母さんまた私を疑うんだ。どうせ信じてくれないんならもういいよ、お母さんなんて大嫌い」と怒り出すのは目に見えているので、それ以上何と言えばいいのか分からなくなってしまいました。
嘘と分かりつつ、娘を信じるふりをして逃げてしまったと思います。

独占欲が強く、自分が一番、自分だけが絶対というこの性格。
私も普段娘に接しているのが本当に疲れます。
娘の性格だけでなく、親子関係や生活面での問題もあるだろうとは思うのですが、娘にどう話していけばいいのか分からなくなってしまいました。
優しくすると付け上がる。(調子に乗ってワガママ放題）諌めると怒り、いじけてひねくれる。
どーすりゃいいんだこの人は、と投げ出したくなりながら毎日過ごしています。
なるべく優しく接するように心がけているんですが、とてもしんどい。
娘が可愛くなくなりそうです。

回答No.2

noname#46268

育児大変ですよね。。
ひとつの案として聞いて下さい。
何を選択するか？は親である貴方次第。

・まず、しっかりと今回の事を追及する
・娘さんは怒るでしょうが、いつもと違って折れてはいけません
　（まずここで娘さんはいつもと違うと感じられるように・・）
・Ａちゃんに娘さんが言ったような事をあなたと娘さんの生活の中の
　事にうまく置き換えて一度実践してみて下さい。
　（例、○○ちゃんとは一緒にお風呂に入りたくないよなど
　　娘さんが傷つくような言葉を一度言ってみる）
・どんなに怒ってもこの時点では絶対に謝らない。
・怒りがおさまるか、泣き出したりしてあなたを恋しがった時
　きっちり話をする。Ａちゃんが同じような気持ちだったって事
　わかる？と理解を促しながら。

ウソをつくということは、自分でイジワルしている（悪い事をしている）という自覚がお子さんにあるのです。
ですから、疑似体験をする事でそれがどんなに嫌な事なのかに
気づくことが出来ないだろうかという安易な考えのもとから出した案です。
とても難しい問題ですよね。
ご質問者様も苦労お察しします。

でもね、娘さんを最後まで諦めずに改善してあげられる、本気で
ダメな事を怒ってでも教えてあげられるのは親だけだと私は思います。
嫌いになる前に、もう少し苦労してみませんか？
繊細な娘さんなのでしょう。
でも自分が傷つく事にとても敏感なはず。もしかしたら園で自分自身も嫌な思いをしたことがあるのかもしれませんよ。
もしくは、何か嫌な事を見て（イジメの現場など）その予防策として
強気に出ているのかも。。

もっと触れ合って時には感情をぶつけるのではなくちゃんと怒って
そして、自分が経験した痛みを優しさにかえてくれる子になっていって欲しいですね。きっとどこの親も同じように悩んでいます。
私も子を持つ親として、今後同じような事にぶつかった時何か経験談として今度は案を頂きたいと思います。
頑張って下さいね。

お礼

お礼が遅くなりまして、すみません。冬休み前の短縮保育に入り、お礼を書く時間がなくて(書くのが遅いので）遅くなりました。
仰るとおり、娘はとても繊細でガラスのハートです。
一度傷つくと後が大変なので、言葉一つも選びながらなのでとても疲れます。
色々提案していただいたのを見て、そう、普通はそうするのが親というものだと思いました。Ａちゃんのことで、ショックで自分を見失ってしまったと思います。
今回私は事を追求するというのをしそびれてしまいましたが、時間が経っても、本人が事実を忘れてしまっていても、やっぱりしっかり話すべきと思ってもう一度向き合って見ました。
意外にも、その時ごまかせても解決しないと思ったのか、珍しくちゃんと話をしました。
なぜ意地悪な態度だったか理由はやっぱり言いませんでしたが、「悪いこと言った」「あっち行けとも言ったりした」と認めて、
そういうのは普通のことだと思う？と聞くと「悪いことだと思う、Ａちゃんがかわいそうだと思う」と言いました。
今までの娘からは考えられない素直な話し振りに私も驚いてしまいましたが、なんで急にちゃんと話す気になったのか、ちょっと不思議でもあります。
もしかしたら幼稚園で他の人に同じことをされたのかも知れないと思うんですが、何しろあれほど自覚がなかった(ように見えた）のに今回のことをちゃんと自分の中で受け止めて考えていたのだということにとても喜んでいます。

補足

すみません、続きです。
なんにしても、こんなにちゃんと話を聞いて答えてくれたのは初めてで、自分でちゃんと考え行動していることも分かり、とても嬉しく、安心しました。
さらに嬉しいことに、私は「Ａちゃんに謝りなさい、仲直りしなさい」とは言わなかったのに、翌日Ａちゃんのお母様から「娘さんが自分から謝ってくれて、仲直りできたと言ってました」とメールをくれました。それが昨日のことです。
私が親として解決に導いたのかと聞かれると不安がありますし、何ができただろうと考えるともっとするべきこともあったような気がしますが、自分でちゃんと考え行動していることが分かり、本当に安心しました。

私といる時のワガママっぷりはあまり変わっていませんが、回数はちょっとだけだけど減ったように思います。
お礼を書けずにいたこの数日で娘は大きく変わった気がします。私の方は別段態度が変わってはいないんですけどね。
この変化が見られたことで、娘のワガママも家だけのもの、私に甘えてるだけのものだろうと思えるようになりました。

＞もっと触れ合って時には感情をぶつけるのではなくちゃんと怒って
そして、自分が経験した痛みを優しさにかえてくれる子になっていって欲しいですね
本当に仰る通りです。
いろんな痛みや苦しみも経験して自分のものにしていって欲しいです。
でも、親ができることってなんだろうと考えてしまいました。
私が良かれと思っての行動が、娘にどれくらい役立っているのか。
もう少し素直でよく話をしてくれる子だったらもっと楽なのになーとか欲をかいてしまいます。