結婚に対する不安（長文）

質問

こんにちは。
30歳になりました女性です。
ネットゲームで知り合って、2年付き合っている彼氏がいます。
彼は22歳で8歳年下です。
お互い社会人で別々の仕事をしていますが、会社帰りに待ち合わせて
週に半分以上会っています。
その彼からクリスマスあたりにプロポーズされそうです。
彼の事は好きですし、付き合いだしてすぐに結婚の話は冗談も含めて
していました。
わたしは30歳にもなって子供っぽく、実家暮らしで親も家も大好きで
親離れできていないと思います。
いざ結婚を考えると嬉しいよりも不安がいっぱいです。

１．彼は普段は優しいのですが、突然不機嫌になることがある。
　それが寂しくてわたしが泣くと余計に不機嫌になります。
　以前不機嫌にさせてしまった時、自転車で外出中だったのですが
　通行人のおばさんに向かって行き、ぎりぎりでブレーキを踏む
　ような危ない運転をして、怒りを他へぶつけていました。
　おばさんもすごく驚いていました。
　これは家に帰った後、きちんと話合って彼も反省していたので
　それ以来こういったことはありません。
２．8歳年下という事実は変えないのはわかっているのですが
　年をとっても変わらず好きでいてくれるか不安です。
３．実家の居心地がよく、両親も大好きで今まで一人暮らしも
　したことがありません。
　結婚して、今まで当たり前のようにいた家族がそばにいない
　ことが不安です。
４．ネットゲームの話で恐縮なのですが、ゲームで二人で狩に
　行くと、「ああして」「こうして」と指示や不満ばかり言います。
　そのことで喧嘩になったり、ゲームが原因で悲しくなることが
　多いです。
　彼はゲームはゲームだからといいますが、わたしにとっては
　ゲームで一緒に遊んでいる彼も、現実にデートしてる彼も
　同じ彼氏だと思っているので、ゲーム内で思いやりのない行動
　をされると、とても悲しくなり、結婚後の生活も不安になります。
　ゲームはゲームなのでしょうか？
５．もし結婚したら子供が幼稚園にはいるくらいまでは、なるべく
　実家の近くに住みたいと思っているのですが、甘い考えでしょうか？
　思い切って実家から離れて自立した方がよいのか、最初は近所に
　住んで、慣らした方がいいのか迷っています。
　もちろん彼にも相談するつもりです。

もう30歳だし結婚したい、若いうちに子供を生みたいという気持ち
があり、真剣に考えていました。
それとは逆に、付き合ってる気楽な状態がとても楽で、このままで
いたいという気持ちもあります。
でも、いつまでも親離れできない自分も情けないですし、彼のことは
本当に好きです。
怒りを他人や物にぶつけたり、ちょっとしたことで不機嫌になる彼を
みると、結婚して幸せになれるのか不安になったりもします。
こういった不安は皆さんもっているのでしょうか？
自分が思っているほどたいしたことじゃないのでしょうか？
私は昔から「○○なったらどうしよう・・」と先走って心配する癖が
あるので、自分でもよくわかりません。
まだプロポーズもされていないのに、悩んでいるほどです。
『家族＞彼氏』の状態では結婚に踏み切らないほうがよいのでしょうか？
わたしにとって家族はとても大切で、しかし家族以外で彼以上に
好きになった人はいません。
長くなりましたが、１～５の不安にアドバイスや経験談など聞かせて
いただればと思います。
よろしくお願いします。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

結婚というのは、互いに相手の人生と生命に対して覚悟と責任を持って、先の見えない道なき道を共に支えあいながら生きていくということです。
あなたの気持ちを読んでいると、その覚悟と責任がまだもてていないように思います。

結婚を考えるとき、不安や心配が付いて回ることは当然のことです。
心配ですよね？見えない将来のことをマイナスに考えて、どんどん悲観的になってしまいますよね？＾＾
でもその過程が大切なのです。
その家庭があるからこそ、覚悟と責任を持てるようになるのです。
今は、あなたはまだその覚悟と責任を冷静に考えている時期なのではないでしょうか？
その迷いや不安を拭うことが出来たとき、初めて彼の人生と生命を背負うだけの覚悟を決められ、結婚できるだけの人間になれるのだと思います。

今は、一生懸命悩み、苦しみましょう＾＾
今乗り越えられないことは、結婚後は絶対に乗り越えられないですからね。試練のときです。

結婚は相手によって左右される・・・というようなことを世間ではよく言われますが、それは違います。
結婚は自分の人生です。その自分の人生を責任を持って決断し、その相手を選ぶのも、自分自身です。つまり、相手がどうこうというよりも、自分自身が一番大切なのです。幸せは自分で築いていくものです。
彼がどうこうという前に、あなた自身がどんなことがあっても、彼のためなら、彼となら、どんな苦労も血の滲むような努力をしてでも頑張っていけるという強い気持ちをもてなくては、絶対に幸せにはなれません。

家族と彼は別物です。
家族とは別の感情の中で、彼と死ぬまで寄り添って歩んで生きたいと思えれば、「家族＞彼氏」にならなくても良いと思います。
そんな構図には一生、なるわけないと思いますよ。
家族も彼も比べられないくらい大切でしょう？天秤にかけられないです。
言うならば、彼と家族を天秤にかけられてしまうくらいなら、結婚しないほうが良いですね。

１に関しては、彼も子供ですね＾＾；
未熟なところはあると思いますが、機嫌が悪くなればそういう態度を取ることもあるでしょうね。その後、きちんと話し合いができたのであれば、それで良いと思います。

２に関しては、先のことはわからないというのが答えです。
ただし、これは８歳年上の男性と結婚しても１年後は分かりません。
不倫をされてしまうかもしれないですし、死んでいるかもしれないですし、幸せに暮らしているかもしれません。
でも、それが結婚です。
どういう風になっても、自分で決断した結果です。責任です。
その上で、結婚ということを考え、決断をするのです。先の見えない彼の人生をあなたが背負えるかどうかです。

３に関しては、両親を大好きなのは当然です。
すばらしいことです。ただし、結婚し、家庭を持ったら他人が付くのですから、そのあたりを配慮してあげる必要はありません。
なぁなぁのままで親子関係を続けていては、結婚相手が孤独感を味わってしまうこともあります。
そして、自分自身の家庭を築くという自覚が薄れてしまいます。
一定のラインをきちんと守りながら、家庭を持った人間として付き合っていけば良いことです。
基本的な親子関係は変わりませんよ＾＾
親がいなくては不安というのは少し子供ですね。
自分が家庭を持つということの責任の重さを全て背負えないのであれば、結婚はもう少し待ったほうが良いです。
結婚したら、今度は両親ではなく、結婚相手を頼り、支え、二人で努力するものです。

４に関しては、ゲームはゲームです。
それを現実の彼と重ね合わせてしまうというのは、まだ彼との間の信頼関係が出来ていない証拠です。
もっと、現実の二人の関係の深いところ、根底にある絆を見つめなおして見ましょう。

5に関しては、彼との相談の上で構わないなら、実家の近くでも良いとは思いますが、実家とどう付き合っていくかは考えてください。
甘えたり、何かあったときの頼りにするのであれば、それは絶対に辞めてください。
家庭のことは家庭で解決するのが基本です。夫婦で解決しなくてはいけません。
親に余計な不安や心配をかけることは、自立した子どもがすべきことではないですよ。
あなたが親ばかり頼っていると、そのうち、結婚相手も嫌気がさしてきてしまうこともありますからね。

もっと、自立しましょう。
一人前の女性となり、彼との間にもっと固いきちっとした絆を築いてください。そうすれば、些細なことで不安になったり、心配になったりしないはずです。
二人の関係の本質をもっと見つめてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
責任と覚悟、重い言葉です。
ただ読ませていただいて、まったくそのとおりだと思いました。
親がいなくて自分では何もできないから不安というわけではなくて
わたしの見えるところで両親には元気でいてほしいといいますか、
何かあったらすぐに駆けつけられる安心感がほしいのかもれいません。
それも甘えと同じことですね＾＾；
両親は耳が少し不自由なくらいで、わたしがいてもいなくても何も変わら
ないと思いますし、わたしが自立できてないだけだと思います。
彼のことが親よりも大切、そうならないのに結婚するのは悪いことだと
思っていました。
そうではなくて、親も彼もどちらも大切、でよかったのですね。
彼に関して、不満をわたしに当たるなら分かるのですが、関係のない
他人に当たる行為が、わたしには理解できませんでした。
でも人間なら不機嫌になったり、駄目だとわかっていてもやって
しまうことがあるかもしれません。
もう二度としないと反省していましたし、わたしもいつまでもこだわる
のはやめて彼のことをもっと信用しようと思います。
ゲームもゲームですよね。夢中になって思わず強引になったりする
こともありますね。
結婚についても焦らず、まずは自分が自立できるように、自分に自信を
もてるように考えていこうと思います。

回答No.5

mikki_pu_

私も30歳で結婚をし、大好きな両親と離れることがとても寂しかったですよ。

結婚して半年経ちますが、3週間に1度ぐらい実家に帰っています。

でも、娘が結婚するって親にとって、とても親孝行なことなんだと思いましたよ。
大好きな両親を喜ばせてあげるという意味でも、結婚はいいことだと。

ただ、質問者様の彼はまだ幼い気がします。
(1)を読んで、ぞっとしました。
もう少し、時間をかけて二人で将来を考えた方がよろしいかと。
結婚生活もゲーム感覚になったりするのではないかと。。。
もし、クリスマスあたりにプロポーズをされたら、
結婚式や入籍まで少し時間をかけたほうがいいかもしれません。
結婚式の準備ってホントに大変で、相手の本性がみえます。
そこで彼の態度をみながら検討するのも一つの手かとは思います。

そしてなによりも、質問者様が「結婚に憧れている」だけなのであれば、
まだまだ結婚は先延ばしにするべきだと思いますよ。

お礼

ご回答いただいてありがとうございます。
両親と離れるのはやはり寂しいですよね。
親としてはいつまでも家にいられるより、早く娘に結婚して
ほしいものだと思います。
それも立派な親孝行ですね。
結婚を決めたとしてもしばらくはお金をためなければならないので
その間にゆっくり考えてみようと思います。
（彼は入社2年目なのであまりお金が・・・）
結婚に憧れはありますが、30歳をすぎてからはあまり焦っていません。
一生のことですので、きちんと見極めたいと思っています。
わたし自身も、もっと自立できるようにしなけれないけませんね。
ゲームについては、ゲーム以外で彼は普通ですし、毎日ゲームばかり
やっているわけでもないので大丈夫だと思います。

回答No.3

erinaberry

親離れと結婚を一度に考えるからいっぱいいっぱいになるんじゃないですか？
こういう文章を読むと、女も働くようになったら自立して一人暮らししたほうがいいな、なんて思ってしまいます・・・。
親はフツウにいけばあなたより先に亡くなります。
親が大切、親が好きなのは結構ですが、依存しすぎるのも危険だと思いますよ。

まずは一人暮らしをしてみてはどうですか？
彼と過ごす時間も増えるでしょうから、もっと彼の内面などわかるでしょう。

１、はフツウですよね。
徐々に不機嫌になるというより、何らかのきっかけがあってのことだろうから。
怒るポイントがわかれば、それを回避すればいいこと。
だけど、怒るポイントが明らかにおかしいのであれば、考え直すことも視野に入れるべき。

２、８歳年下。けっこう気になるのわかりますよ・・・。
うちは２歳年下です。２歳くらい！って思っていましたが、今年３０になってみて、主人がまだ誕生日きていなくて２７だったとき、正直ちょっとショックでしたよ。
でもまぁ、世の中１０以上離れた年の差カップルもいますから。
若くいる努力は必要だけど、気に病むことはないのでは。
精神年齢はだいぶお若いようですし^^;

３、これは、先に述べたように、一人暮らしをすることをオススメします。

４、ゲームはゲームというか、こうしたい！っていう目標のためには厳しくなるっていうだけなんじゃないでしょうか。
すべてにおいて、「いいんだよー、○○ちゃんの好きなことやろうよー。」みたいなノリがいいってことですか？
男だったら、多少強引に引っ張るくらいでいいような気がしますけどね。
嫌だったらゲームしなきゃいいと思うし。

５、彼がＯＫなら、実家に近くてもいいんじゃないですか？
そういう人は多いみたいですから。
私はかなり実家とは距離があり、飛行機でないと移動できませんが、孫の顔を見せたいから、近ければ近いほうがいいとは思いますよ。
ただ、すごく甘えてしまうとか、実家に入り浸る、自分の家庭のことは自分でやるという意思がなくなるほど甘えてしまうならば、多少距離を置いたほうがいいとも思いますけれど。
それはおふたりで決めてください。

これ、女性の話だからまだ聞いていられますけど、彼が同じこと言ったらどう思いますか？
ちょっと！自立してよ！って思いませんか？
自立するのも親孝行だと私は思います。
子がいくつになってもベッタリじゃ、不安でとても先には死ねないなって思いますよ。
自立した上で、会いに行って元気な姿を見せたらいいんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、わたしは自分の親に対する甘えを自覚してますが、それでも
彼には独立してほしいと考えてしまいます。（申し訳ないです）
彼の場合は、親との仲は普通ですが、実家を出て生活したいという考え
で、わたしの「親と離れるのは寂しい」という考えは理解できないとの
こと。
耳に障害にある両親が心配だというのもありますが、基本的には自分が
精神的に親の存在に支えられていることが多く、自立できていないのだ
と思います。
彼については、ゲームはゲームですね。どうしても嫌ならゲームを
辞めればすむことですね。
最近は彼の怒るポイントがわかってきたので回避できるように頑張り
ます。
いくら自分の甘えを分かっていてもこのままでは何も変わらないので、
結婚もそうですが、全部まとめて一度に解決しようと思わずに、一人
暮らしをするなり自分が精神的に自立できるようにやっていこうと
思います。

回答No.2

nanarinsan

本当に３０なのかと疑いたくなるほどの考えですね。結婚に対して不安というよりも、貴方には結婚して家庭を築くという力があまりなさそうなのですが・・・精神的にでもはやく自立するよう心がけた方が良いと思いますよ。

１突然不機嫌になるとこのことですが、それは何か理由があってのことでしょうか。意味もなく気分だけで機嫌よくなったり不機嫌になったりするような人と一緒に生活するのはストレスがたまるのは確かです。道理の通った理由があるのなら構いませんけど。それをやらないように生活すればよいだけですから。

２ここらへんは人によって違うと思います。奥さんが努力してようがそうでなかろうが、浮気する人はする・しない人はしない。

３もう３０歳なんですから、親離れしてください。結婚相手の方がかわいそうです。

４ゲームはゲームですね。嫌なら貴方が辞めればいいことです。私としてはあなたがゲームを辞めてしまったら彼がどのような態度にでるかを見てから結婚した方がよいとおもいますがね。

５実家が近い方が育児をするのは楽ですけど、どこまで実家に甘えるつもりなのでしょうか？自立するのに慣らし保育みたいな事をしようと考えているのでしょうか？本当に自立する気持ちがあるんですかね、あわよくば実家にべったりでいきたいと考えていませんか？

まぁそもそも「家族＞彼氏」なら、結婚したってうまくいくはずもないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚をしてから実家に甘えるつもりはありませし、子供をあずけられて
楽という考えもありません。
おっしゃるとおり、わたしが精神的に「近くにいてほしい」と思ってる
ので、独立できていないのだと思います。
彼については、そうです、ゲームはゲームですね。
夢中になってついつい言ってしまう事もあると思います。
嫌ならわたしが辞めればすむことですよね。
まずは自分が独立できるように、焦らず考えてみようと思います。

回答No.1

sayapama

厳しい意見になりますが、ご容赦下さい。

お二人とも結婚するには早すぎますね。もう少し確りとした考え方をしないと結婚しても上手く行かないでしょう。
結婚を恋愛ゲームの延長と考えてはいけません。

１、小中学生ではないのですから、行動が幼稚すぎます。言い方は悪いですが、通り魔と何ら代わりません。

２、相手の気持ちの変化が不安になるほど相手が信頼できないのに結婚なんて出来ないでしょう。

３、今まで一緒に居た家族と離れ離れになっても、この人と一緒に居たい！　と思う人と結婚するべきです。

４、質問者さんの仰る通りで、ゲーム中の貴方への対応も彼の対応である事に変わりありません。逆にそれが彼の本心で有るとも考えられます。

５、何処に住むかはご自由ですが、もう少し質問者さんが自立される事をお勧めします。質問者さんが精神的に自立できているのであれば、親の近くに居ても離れていても親子の関係に何ら関わりありませんよ。
ただ単にお互いの顔を見るまでの物理的な時間が変わるだけの事です。

恋愛の事・結婚の事・親子関係の事・自立する事・彼の性格などを一緒に考えてはいけません。
一緒に考えるから他に選択肢が無くなるのです。
質問者さんに彼を抱え込む程のゆとりが無い以上、質問者さんを抱え込んでくれる様な人と結婚される方が良いと思いますよ。

不安なく、結婚したいのであれば、貴方がご自分の家族や人生を預ける事が出来る人を見つけてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたし自身、自分の弱さや甘えは承知しています。
でも実際に一人暮らしをするなり行動にでなければいつまでたっても
変わらないですね。
こうして文章に書いてみると精神的にはかなり親に甘えてる、独立でき
ていない部分があるのだと思いました。
実際は家にいるほとんどの時間を自分の部屋で過ごしてますし、結婚して
実家の近くに住んだとしても、それほど頻繁に実家へ出入りすることは
ないと思います。
先に書きましたように、精神的に「近くにないと不安」という部分が
大きいのだと思います。
両親共に耳が不自由で寝ていれば消防のサイレンも聞こえませんから
何かあったら、という不安もありますが。それを理由にいつまでも独立
できていなかったように思います。
彼のためにも、まずは自分が独立できるように結婚を焦らず考えて
みようと思います。
ありがとうございました。