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彼の実家との付き合いについて
質問内容がカテゴリと少々違う気がしますが、 こちらで質問させていただきます。 現在同棲中で、結婚前提で付き合っている彼がいます。 すでに彼の実家の家族とも交流があり、度々彼の実家で 彼の父や母、姉夫婦と一緒にご飯を食べるのですが、 私が人付き合いが苦手なほうで、仕事での疲れもあり 何度か断っていました。 その事について彼と喧嘩をしたのですが、彼の意見としては 「いずれ結婚するのだから、家族との人付き合いを断る事があってはいけない」 「今まで何度も同じ事を言ってきたがまったく改善されない、 この先断ることがあれば別れたい」 と言うのです。 彼は家族をとても大切にしており、家族団欒に慣れている 反面、私は家族にあまり恵まれておらず、どちらかというと団欒 の雰囲気を心のどこかで居心地悪く感じてしまいます。 結婚するのならば、価値観や人付き合いが苦手というのも 決心して、変えてしまわねばならないのでしょうか？ 悩んでいます。どうかアドバイスお願いいたします。
- citroens
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 私は結婚３年目の主婦です。私も人付き合いがあまり得意ではないので、夫の実家との付き合いに対して消極的になってしまうので、citroens さんのお気持ちが分かります。 私の実家はどちらかというと、家族が個々に行動をしていて、あまり束縛しない両親の元で育ったのですが、夫の両親は家族の絆を重視して、なるべく家族で集まりたい、という考え方で最初はとても苦痛でした。 私の場合は、夫が私の苦痛さを理解してくれて、両親との交流をあまりしない状況を作ってくれたので、やってこれました。 citroensさんの旦那さんになる予定の方は、今の段階ではcitroensさんの気持ちより、自分の家族の気持ちを優先していますよね。これでは結婚した後は相当苦労をすると思います。 私も今でこそ夫が私の気持ちを分かってくれましたが、結婚当初は「何故自分の両親を毛嫌いするのか」と、あまり私のことを分かってくれなかったのですが、何年もかけて自分の気持ちを正直に話していって今の夫に変わりました。citroensさんも結婚する相手なのであれば自分の気持ちをちゃんと正直に話して分かってもらうことをお勧めします。 何故自分は義両親と会うことが苦痛なのか、嫁だからと言って急に全てのことを義家族には合わせられないし、無理矢理義家族との交流を多くしたところですぐにすぐに馴染める訳でもないし、それは自分には負担になるだけだし、性格上すぐに馴染めない方だから何年かかるか分からないけど、ゆっくり時間をかけて自分のペースで馴染んで行きたい、ということを理解してもらってください。 結婚後、夫と夫の家族のペースで全てを支配されそうな気配があるようでしたら、結婚することを考え直したほうがいいです。 結婚は夫婦二人の問題で、義家族が中心になるのはおかしいですよ。 頑張ってください。
その他の回答 (6)
しなければいけないことは、どちらかの価値観にどちらかが無理して合わせることではなく、 お互いの価値観をお互いが理解し合い、認め合い、気遣い合うことです。 同じ価値観でなくても、それが出来れば結婚もうまく行きます。 それが難しい相手であれば、結婚は難しいかもしれません。
お礼
anatolianさん 回答ありがとうございます。 同じ価値観でなくても、お互いにそういった気持ちを持つ事で 結婚してもうまくいくんですね。 私が未熟なせいか、無理をして合わせたり合わせて貰ったり することが今までに多かったと思います。 もう間に合わないかもしれませんが、念頭に置いて頑張ってみます。
- jamiro3500
- ベストアンサー率15% (2/13)
私は結婚6年目の主婦です。 私もNo.2の方と同じ意見です。 私も人付き合いは苦手で、結婚前から彼の家族とのお付き合いが苦痛でした。 自分の育った環境と彼の実家の環境があまりにも違いすぎてついていけなかったり、息苦しかったり・・。 仕事の疲れなどいろんな理由で何度も断りました。 時々は我慢して食事や家に招かれました。・・が 、あまり気が利かない私は頑張って上手くやろうとしても裏目に出てしまい、落ち込んでばかりでした。 ただ、私の場合救われたのは彼がそんな不器用な私の性格を理解してくれていたことです。 だから断っても怒ることなんてなかったですし、結婚した今も、「（自分の両親と自分の妻が）違う環境で育った他人どうしだから上手くいかないのは当たり前だ。無理しなくていい」と言ってくれています。 今も義両親とは上手くいかず、いろんな事があって私は距離を置いているのですが、旦那は全面的に私の味方でいてくれています。 旦那の理解がなければ、私の結婚生活は絶対不幸でした。 結婚前から彼の実家との付き合いに不安があって彼が理解をしてくれなければ、この先結婚しても上手くいかず貴方が苦しむと思います。 人付き合いが苦手なのは決して悪い事でななく自然な事だと思います。 女性は自分の生まれ育った家や親を離れて、名字も変わり、環境の違う他人の家に一人嫁ぐのですから、旦那様は何が何でも守ってあげなければいけないと思います。旦那様が見方でいなければとても孤独です。 理解してくれない男性と一生一緒になって貴方の人生はどうなっちゃうのでしょう。
お礼
jamiro3500さん アドバイスありがとうございます。 何年か前に具体的な結婚の話が出た際には、jamiro3500さんが おっしゃった事を彼も言っていました。 その時にはいい人だ、なんてのんきなことを考えていましたが… 彼の中で考え方の変化があったのでしょうから、その気持ちを じっくり聞いて話し合ってみたいです。
- sakusaku04
- ベストアンサー率7% (6/81)
きっと結婚したら、ことあるごとに実家に行くのでしょうね。 義家族となると多少なりとも気を使いますし、人付き合いが好きな人でも大変だと思いますよ。 家族団らんが当たり前の彼と、それを居心地悪く感じてしまうあなたとでは、難しいような…。 あなたが変わろうと思うのなら別ですけど。 一度あなたの気持ちを話してみては？ いきなりはきついけど徐々になじめるように努力すると話せば彼もわかってくれないかな？
お礼
sakusaku04さん アドバイス、どうもありがとうございます。 家族団欒の価値観が違う彼と私とで、結婚なんてできるのか、と 喧嘩してから不安が大きくなってきました。 まず、気持ちを彼に話してみて、歩み寄りで解決する問題なのか を聞いてみたいと思います。
- shut0325
- ベストアンサー率40% (490/1207)
既婚（５年）男 です。私もそういったのは苦手ですね。結婚当初ほどではないですけど。 未だかつて一緒に食事をしたことがないとか、法事関係で特に理由もなく断った、、とか言うのであれば彼が言うのもある程度納得できそうですが、「断ることがあってはいけない」というのはかなり奇異に感じます。家族って仕事じゃないですからもうちょっと緩やかでよいですよね。 詳細な事情がわからないので、ざっとした回答しか出来ませんが、結婚後同居でなければ、そういった交流もぐっと減ると思います。特に彼の実家から遠いところに住居を構えた場合。 なので、それまでは「我慢して」事務的に交流をこなすのもひとつの方法だと思います。（結婚したら少なからずそういう場面はあると思います） 意外と時がたつにつれ（お互い）なれてくるもので、私の場合、奥さんのお母さんが毎週末やってきますが、最初は付き合って一緒に買い物に行ってどこか気づかれしていましたが、今は乗り気のときは行くけれど、疲れていたら断って寝ている、、というようなことができるようになりました。気がつけば自分の（元）家族と同じように接しています。 もちろん奥さんやお母さんの配慮があってこそだと思いますが。 質問者様の場合は彼が文面を見る限りではそういう配慮をしてくれなさそうな気がするのですが、実際どうでしょうか？ 結婚って多少なりとも「すり合わせ」みたいな部分はあると思います。質問者様だけが「決心して」変えるのではなく、相互に歩みよれる関係が彼と築けるかを結婚前にいろいろと試したほうがよいと思います。
お礼
shut0325さん アドバイスありがとうございます。 彼の家族は、近々私たちの住まいの近くに引っ越してくる予定で、 彼がそれに危惧を感じて私に意見したのだと思います。 結婚に関しての考え方は私も同感です。彼も喧嘩をする前は その考え方だと思っていたのですが…もう一度話をしてみます。
＞この先断ることがあれば別れたい そうなる前にこちらから思いっきり振ってやりましょう。 このタイプの男性とは結婚してはいけません。 結婚後も何かと実家が・・・と言って何でも強要します。 彼は家族団らんに慣れているかもしれませんが、それは自分の実家だけの事です。 結婚したら妻の実家の事は同じようにしないと思います。 嫁に貰った立場だから実家の事は・・・・。と自分本位にしてしまうと思います。 同じような環境で育った者同士の方が上手く行きます。 結婚して20年以上経過してますが、夫に強要されたことは一度もありません。 お互いの実家の価値観も似たようなもので嫌な思いをした記憶がありません。
お礼
hasitobou2さん ご回答いただきましてありがとうございます。 結婚してから、私の実家に対して彼がどう付き合って いくのか、今は全く話をしていません。今後、 話し合いに伴ってhasitobou2さんのおっしゃるような意見が 彼から出てくる可能性も大いにあります。 参考にさせていただきます。
「断ってはいけない」なんていう封建的な男なんて捨てちゃいましょう。 まだ取り返しがつきます。 同じ事を言ってきたが改善されないって、家族と付き合うのは「善」で、断るのは「悪」ですか？ わがままが過ぎるのは彼のほうです。 結婚すれば、独立した「所帯」を持つのです。 彼の家族はcitroensさん、ただ一人となり、そこから、また一家を成していくのです。 そうなったら、実家は「元家族」に過ぎません。 彼さんにcitroensさん（家族）から誘われたら何があっても断らないのか？と聞いてみてください。そうはできないでしょう？ 付き合えない時もあるでしょう？ 同じことです。 新しい家族を作る気のない男と所帯を持っても、実家のことで気苦労するだけでろくなことになりませんよ。 別れることをお薦めします。
お礼
iam48ghf45さん アドバイスどうもありがとうございます。 彼の家族と付き合っていく＝結婚という考えがとても大きく、 「結婚すれば独立した所帯を持つ」といった意識を最近は 忘れていたため、iam48ghf45様のご意見に目から鱗が落ちました。 別れることをひとつの手段として考えたいと思います。
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