どうしたらいいのかわからない

質問

私は大学２年の男子です。大学は単科大学で男性より女性が圧倒的に多いです。１年近く前から好きな人がいます。ゲームのバイオハザードに出てくるジル・バレンタインにそっくりです。性格も勝気な感じがあります。彼女はすこし感性がほかの日本人と違う感じです。そうです、ハーフです。
　私は、彼女に思いを伝えるどころか話しさえできません。そもそも僕は、大学自体にあまり馴染めていません。それは思春期に受けた心の傷からです。私は、中学に入るといじめを受け（ガキ大将の地位から転落しました）、過敏性腸症候群という下痢と排ガスが精神的に緊張状態になるととまらなくなる厄介な心身症にかかってしまい、多くの人に蔑視されてきました。そう扱わない人もいましたが、私自身の自尊心は深く傷つき、それは高校、大学でも続きました。
大学では、きっと人生を成功させよと思っていましたが、そうもいきません。今は現在は症状も解消されたのですが、今までたくさんの同級生から陰口を叩かれたことがトラウマで全然心を開けません。周囲からすれば、僕が周囲を見下してるように見えるのかもしれませんが、僕は「お前は本当は俺のことを馬鹿にしてるんだろう、前にお前が俺の陰口を言っては笑っているのを見たんだぞ、忘れないからな！」という感情が常に同級生と向き合うときに沸き、非常に複雑です。当然、同じ大学の同級生との関わりは学内だけです。

ですから、僕は恋を成功させたことがありません、告白された経験は今まで生きてて何度かありますが、「だまされてるのではないか？、俺なんかが選ばれるわけない」という思いから全部つぶしてきました。当然好きな相手に打ち明けても連戦連敗です。本当に自信がありません。

どうすればいいのでしょうか？我慢して、今までのことを水に流して生きていくべきなんでしょうか？他人の中傷からの心に傷は簡単に癒えるものでしょうか？
そして、好きな子とどうしても仲良くなりたいです。

回答No.1

takoyakina

40代のおっさんです。
まあ、いま自分なりに納得できる仕事と生き方ができているかなと思っています。
実は、私もかつて「過敏性腸症候群」でした。
私がなったのは，社会人１年目が終わろうとしていたとき。

朝、通勤電車に乗っていたら、突然おなかが痛くなって、下車。いままで経験したことのない痛みで、下痢をした。
やっと収まったと思って、きた電車にのっても、ひと駅ともたず、腹痛。
その繰り返し。会社にいくことをあきらめたら、嘘のように痛みがひいた。

大学の成績もよく、学費免除の特待生だった。なんの苦労もなく一部上場企業に就職。メンタルテストも満点。希望の部署にも配属された。
しかし、与えられた仕事は事務補助だった。来る日も来る日もコピーとり。女子社員にさせられない残業要員であることを、課長同士のヒソヒソ話で知る。それでも、頑張った。無理やり今の仕事に意味つけをして。情けない自分を認められないから。同期の飲み会では、本部業務のありもしない、やりがいを語った。

そして私は「過敏性腸症候群」になった。
まさにヤケクソの気持ちになり、入院時のメンタルテストは，本音でやった。すると、そこには裸の自分の姿があらわれた。

俺は別に自己実現への意思が強いわけではない。
ただ、自信がないから、そのことを他人に知られたくないから、前向きの自分をつくりあげていただけ。
会社のメンタルテストは、ただ求められているであろう答を自分の気持ちとして書いていただけだった。

気持ちには嘘をつけても、体には嘘をつけないことを知った。
（おっさんの思い出話につきあってくれてありがとう！）

で、質問者くんの質問への回答
(1)我慢して、今までのことを水に流して生きていくべきなんでしょうか
　→そんなことしたら、また過敏性腸症候群の発症リスクが高まるので、やめときなさい。
(2)他人の中傷からの心の傷
　→簡単に癒えるわけなどない。ここに意思の力なんか無力です。
(3)好きな子とどうしても仲良くなりたいです
　→いいぞ。これこそ生きるエネルギーだ。
結論：(3)に集中してがんばんなさい。(3)が成功すれば、(1)(2)は知らないうちに解決している。

で、(3)の方法は？　そんなもん発見できたら、オスは誰も苦労知らずだよ。でも、個人的経験でいくと、好きなひとから愛されている実感は、オスを本当に強くするよ。

補足

>気持ちには嘘をつけても、体には嘘をつけないことを知った。

僕は中学時代いい子ちゃんになろうと必死でした。もう勉強以外ないと考えいつも成績トップにならないと気がすまない、脅迫状態でした。今は正直ほどほどに生きてるからか、少し楽です。

とにかく彼女と仲良くなることをがんばります！