私は虐待されていたのでしょうか？

質問

はじめまして。私はもう一児の母です。私は物心つくころから実母から以下のようなことをされてきました。

１．激しい暴力。きっかけは私のいたずら、口答え、成績の悪さのほか、時折、何もしていないのに殴られ始めることもあり、そういうときは大抵、殴るけるの激しい喧嘩を父にふっかけた母が「お前はママとパパのどっちの味方なのか」と問い詰め、私が黙っていると「お前はあんな父親の味方なのか」と私のことも殴り始めたり、一日中人の悪口を聞かされ私がうんざりしていると「子供の癖に」と暴力が始まったりしました。また、小学校高学年になると「勉強を見る」といって、朝から晩までずっと私の横におり、一問間違えるごとに座っている椅子ごと倒されて引きずりまわされたり、髪をひっぱって壁に額をごんごんぶつけられたり、大きくて硬い文房具などで目や頭を殴ったりしました。中学、高校になって、普通にあるようなことを口答えすれば「お前は私の気持ちがわからないのか、お前の前で自殺してやる、母親が自分のせいで傷ついて死ぬ様子を目に焼き付けておけ、いや、お前も道づれにしてやる」等を言われ始め、父が帰ってくる夜中まで包丁を突きつけられ窓際まで追い詰められたり、ガリガリの私に凄く太った母がのしかかってきて首をしめたり（そのせいで鎖骨にひびがはいったりしたこともありました）することも。とにかく「もうだめだ、体力がつきた」と思うくらい付かれきるまで暴力を振るわれることが多く、一度怒り出すと一週間はその理由で朝から晩まで暴力を振るわれ、怒りが静まってきたころにまた別の理由で同じことが始まるという感じでした。小学校高学年のときは「受験勉強が大変なので」という理由で一週間の休み届けを勝手にだされ、家に軟禁されて暴力を振るわれ続けたこともあります。

２．小学校中学年のころ、なぜかある日クラスの担任の先生が私の家にやってきて、母は留守だったのですが先生が目を怪我した私を心配して代わりに病院に連れて行ってくれました。先生は母がかえってくるまで家に一緒にいてくれ、きちんと説明してから、とても冷たいまなざしを母にして帰っていったのですが、それについて母が「お前が哀れみを請うようなまねを先生にしたから恥をかいた」みたいなこともいわれた。これに限らず、風邪を引いたり、小さい病気で病院に連れて行ってもらえないのは当たり前、ちょっと重大な症状の病気や怪我ではしぶしぶ連れて行ってくれて「私は病院に行くのがいやなんだ。お前のせいでこなくちゃいけなくていやだ。病院は不潔だ」のようなことを言われることも多かった。さらに、結局連れて行ってくれないばかりか高熱が出ているのに、無理やり家族での外出ということで山に連れて行かれ、結局一ヶ月、一過性難聴になったこともありました。小学校中学年のころ、丸裸にされて冬の寒い中一日中外に出されたこともあった（マンションの階段で人に見られないように隠れていた）。また、小学校低学年のころ、本当にいやだと抵抗したのに（私は女）、髪の毛を突然きる、といいだし「ファッションだ、ファッション、かわいいじゃないか」と馬鹿にしたようにしつこくきり続け、結局ベリーショートのようにされ、クラスメイトのお母さんに心配された。

ほかにもいろいろあるのですが字数制限におさまらなそうなので、この辺でやめますが、なんにかんしてもいろいろと理由をつけてたとえば、１のようなことも「お前がいい大学に入るためにやった（実際入れた）」とか「お前は性根が腐ってるからたたきなおしてやった（いたずらとかに関して）」とか言うので、どこか「厳しい目のしつけだったのかな」と思うこともあります。

でも、自分は母と同じような母親には絶対になりたくありません。散々傷いてきたのに頭がぐちゃぐちゃになって母の肩を持ちそうになる（あれは母なりの愛情だったのだ、と思おうとする）自分が怖いです。これって虐待ですよね？虐待の連鎖だけはしたくありません。

回答No.12

kaputun · ベストアンサー

No5です。

PTSDに対する心理カウンセリングは、公共機関や民間・NPOなど様々な所で行われています。
虐待の連鎖にならないためにどうしたらいいかという相談所まであります。

ただ、今まで認識されずに通常に生活なさっていたようなので、いきなりカウンセリングにかかるというより前段階の行動でもいいのかもしれません。
今はまずネットで、虐待の体験ブログを読んだり(自分の過去が生々しく蘇ってきてしまうので厳しいこともありますが)、PTSDについて調べたりして、こういう方面の事柄についての認識力を高められてはいかがでしょうか？
同じ悩みを持つ人たちの集まるサイトに参加されるだけで、かなり癒されて、無意識の虐待の連鎖から逃れられるかもしれません。
ということで、あえてご自分で調べていただきたいと思いますのでリンクは張りません。

虐待被害者の先輩？として質問者さんを応援しています。

お礼

再度アドバイスをありがとうございます。

kaputun様も、ご自身の経験を真摯なまなざしでみつめられ、既にご自分自身とむきあってこられたのですね。

確かに、現時点では私の虐待についての認識は始まったばかりかもしれません。逆に言うと、なぜ、今まで自分は虐待について認識を追求してこなかったのか、自分でも不思議です。むしろ、追求せざるを得ない感情が沸いてこなかったのが恐ろしいです。

ですが、ここで質問させていただいたことを発端に、これからもっと向き合って、いろいろと調べていきたいと思います。

非常に有意義なアドバイスをありがとうございます。

がんばります。ありがとうございました。

回答No.13

TUWABUKI

トピ主さんのカキコミを読んで、またおじゃまいたしました。
知り合いで虐待にあった人の中には、すでに親御さんが亡くなっている人もいるので介護や見取りを当時どうしていたのか、少し時間をかけて思い出しておりました。今、まさに親御さんが病気の人もいますし。

人それぞれ事情が違うので対応はいろいろ。
１．他の兄弟がいるので自分は直接は関わらない。でも一緒に暮らしている兄弟と相談して経済的な援助をしている。
２．財産を全部整理して介護のある施設（どういうところかまでは思い出せませんでした）に入ってもらう。足りない分の費用の援助をして、各種手続きを親に代わって行った。時々様子を見に行くが、声をかけないで帰ってきてしまうこともあるらしい。
３．病気で身体が不自由になってしまったので、同居している。仲良くとはいかないし時々ひどいことは言われるが、年取って弱っているのを見るとただ悲しみを覚える、憎しみはそれほど感じないと言う。それでも、自分の夫と子どもを親から守らなきゃいけないなんて本当～に嫌っ！！！と怒っていたり、心底つらそうな時はたまにあるが。
４．同居して病院につきそい、最後まで看取った。ずっとつらい関係で最後まで気持ちが通じることは無かったが、痴呆が始まって幼児みたいになってしまったのを見たら、なんだか許せた。

今思うと、虐待受けていたことをわたしに話してくれた人って、皆さんとても優しい。偶然かもしれませんけれど。話は聞くけど、普段は仕事その他でいつもわたしのほうがお世話になっているかも。

なんとなくの印象ですが、ひどいことをされて恨む気持ちが全く無いわけではないでしょうけど、どちらかというと恨みよりも親のことだからいつか自分がなんとかしなくちゃいけない、という責任感のほうが皆さん強いかな。

亡くなってしまうと、恨みよりも「自分が」親の心の闇を消してあげられなかったことに悩んでる。医者でもないし、自分がただ血のつながった子どもだからというだけでは無理なのに。

良好な親子関係でも自分の生活にゆとりが無いからという理由から、同居も経済的な援助もしていない人だって世間には普通にいる。自分が生きていくだけだって大変だから、やらなくちゃいけないと切実に思っていても無理なことだってあると思う。どんな場合でも完璧は無理、最善を尽くすだけ。

皆さん、経済力つけてお金だけはしっかり貯めておいたほうが良いよ～って言ってました。過去の親子関係うんぬんじゃなくて、どんな人でも親の介護とか看取りに直面したら、お金使うか体力使うかしかないそうです。
で、どんな場合でも絶対に気は使うんだよね～、って。

トピの主旨とだいぶそれてしまいました。すみません。
でもトピ主さんの文章からはお母さんへの恨みは感じられなかった。
優しいかただと思うから、おせっかいかもしれないけど幸せになっていただきたくて。何か少しでもご参考になれば光栄です。

お礼

とても具体的なアドバイスをありがとうございました。

虐待の有無にかかわらず、どのように親の老後と向き合って言ったらよいかの、指針となり、大変参考になりました。私も経済的な面での準備、しっかりしていきたいと思います。

心のこもったアドバイス、ありがとうございました。

自分としっかり向き合って、幸せになっていきたいと思います。

回答No.11

apollon061

＃８です。辛いお気持ちを察する事ができず、申し訳ありません。

私の発言が、ご質問者様を傷つけたのは事実ですし、そのことから逃げるつもりはありません。
もちろん、私は私なりの想いがあって投稿したものですが、それをここで説明するのは
見苦しい言い訳だと思いますので、それについても説明をいたしません。

ただ一点、これも私の早とちりであったなら本当に申し訳ないのですが、
ご主人が”結婚してくれた”事に感謝するのは、違うと思います。
”結婚する”というのは、どっちが上とか下とか、無いと思っています。
だから、”してあげた”とか”してくれた”とかではなく、
お互いが結婚を決めたから、結婚したんだと思います。
お二人で幸せになってください。
そうしたら、近い将来に、素敵なお母様にもなれます。
ご質問者様だから、なれるのだと思います。

本当に、申し訳ありませんでした。

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありませんでいた。

こちらこそ、きっと、apollon061様は「こんな話が現実にあってほしくない」という思いで書いてくださったのではないだろうか？と憶測したので書かなければ良かったのですが、もしも一番下の言葉だけが別の私と同じような人に向けられたとき、誤解する方もいらっしゃるのではないかという若干おせっかいでした。すみませんでした。

そして、主人との関係に対するアドバイス、ありがとうございます。たしかにおっしゃるとおりですね。自分からこのような上下関係をつくってしまうことは、せっかくの夫婦関係を自分で不健全なものにするようなものですね。

主人を信じて、私自身のことも信じていい家庭を築いていけたらと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#42920

ほんとですか？！　　怖いお話です。　それでもあなた様はご自分の子供を大切に、と考えておられるので安心しました、、。連鎖はないでしょう、、。胸が痛いです、、。あなた様のこれからの人生に、ほかの人の１００倍の幸福がありますように！！！

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ありがとうございます。自分の子供には、暖かくて、外でつらいことがあっても、自分自身を自分で見捨てないように、いつでも心のよりどころになるようなそんな家庭を築きたい、とずっと思っています。

私にできるでしょうか。。。

子供を愛することは自分自身が今までの自分と向き合うことでもあるのですね。

子供をきっと幸せにしてあげたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

tosa-bash

驚きました。
こういうことがあるのですね。文を読んでいて、胸が痛くなりました。何を申し上げてもダメでしょうが、本当にお辛い思いをされましたね。これから先に、大きな幸せがありますように祈っています。

＞でも、自分は母と同じような母親には絶対になりたくありません。

虐待を受けた人は、親になって虐待をする可能性が高いということを聞きました。質問者様の場合は、それは無いと思いますが、逆にそれを恐れるあまり「子どもへの甘さ」がでるかもしれません。

と申しますのは、私は「一人っこ」です。その弊害を出すまいとするがあまり、中年になっているのに、「違う弊害」を生じることもあるのです。そういう経験からご注意申し上げます。

文面で察する限り、ご質問者様は大丈夫と思いますが、「もしも」にお備えください。

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ご自身のご経験を踏まえたアドバイス、ありがとうございました。

確かに、私自身、「叱る」ということに非常に気にしているところが
ありまして、その反動で全く叱れない親になりそうだなあ、危惧していたところです。

大切なのは子供にとって「良い親」であること。バランスの取れたいい親になれるよう、頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

apollon061

どう考えても、ただの虐待です。そんな愛情世の中にありません。
そういう表現”が”愛情だったわけではなく、
そういう表現”を”愛情だと錯覚しているだけです（した方も、された方も）

もしかしたら、大変失礼な事なのかもしれませんが…

いわゆる、ただの「釣り質問」であることを、希望します。

お礼

「釣り質問」ってなんですか？すみません。本当にわからなくて。いたずらってことでしょうか？もしそうなら全くそうではありません。

もしも、一年ほど前、実の子とその子のお友達を手にかけた畠山鈴香容疑者のニュースを見ながら「鈴香がかわいそう。私は鈴香の気持ちがわかる」と私に向かって実母が言ったこともありました、といったら余計に「釣り質問」と思われるでしょうね。でも、これは事実です。その場には妊娠した私と母しかいなくて、恐怖で凍りつきました。

本当に心から苦しくて、事実だけを述べさせていただきました。少しショックでした。実は、夫にも私が実母からされてきたことを伝えても同じように「そんなの冗談でしょう」というようなことを言われたことがありまして。それ以降、夫にはあまり母のことは話さなくなりました。聞かされるほうもつらいと思いますし、これは私の旧姓の家の問題で、夫の姓の問題ではありませんから。かえってこんな虐待されていた人間と結婚してくれた夫に感謝しなくてはならないと思いますし。

ただ、私と同じように事実を述べてもうそだと思われてしまう人がいるとしたらかわいそうだと心が痛みます。

私の愛情も、母の「愛情」とは違うようです。というか、同じであってはなりません。

ここで皆さんに虐待だ、と言ってもらえて、心が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

TUWABUKI

虐待です。あなたは当時まだ子どもだったんだから、お母さんが荒れてても何も改善できないのは当然で、別に悪くないです。どちらかというとほとんどお母さん自身の内面的な問題からそういうことが起きたんだと思う。

お母さんは何かご自分の中に問題があって虐待行為をしてしまった。その動機や引き金が「愛情」なのか「しつけ」なのか、それとも八つ当たりなのかなんてこと、被害者のあなたが苦しんだり悩んだりしながら考えても答えは出ないし、つらいだけかもしれません。理由なんて関係なく、そこまで普通しないというところまでするのって根本的に虐待でしょ？現に理由なんてなくても、トピ主さんは病院に連れていってもらえなかったり裸で外に出されたり高熱で無理やり登山、髪切りといろいろされていますよね？お母さんの言っている理由は変だし、後からつけた言い訳っぽい。

お母さん本人にもきちんと説明できるような理由があるかどうか。
虐待している時のお母さんは病的だったかもしれないし、もしかしたら虐待したこと事実を記憶の外に押しやって今は忘れているかも。あまりにひどい虐待をした人って、無意識に自分を守ろうとするのか、すっぽり忘れてたり記憶が都合のいいように書き換えられてたりすることが往々にしてあります。もしそうだとしてもあなたに非が無いことだけは確かです。

いたずらや口答えや成績不振がどんなにひどくても、客観的に見てお母さんの行為は明らかに行き過ぎ。言動のつじつまも合ってないし、言っていることは一方的な暴言だし。あなたがおかしいんじゃなくてお母さんがおかしい。いい悪いじゃなくて”異常”だということです。お母さんが異常だと正しく認識することは、お母さんの存在や親子のつながりを否定することではありません。お母さんにあなたへの愛情があったか無かったかも含めて、今はそこを別のこととして整理して考えて下さい。

（子どもだったから当然だけど）トピ主さんには理由はわからないしトピ主さんのせいではないことで、お母さんには何か問題があった。たぶんそのせいで虐待をしてしまった。トピ主さんが罪悪感を持ってはいけません。それでは自分の心が押しつぶされてしまいますから。

「毒になる親」という本があるので、まだお読みになったことがないようでしたら読んでみて下さい。参考になるかもしれません。

虐待されてきても自分のところで連鎖を断ち切って、温かい親子関係・家族をつくっている人を何人も知っています。希望を持って下さいね。

お礼

ありがとうございます。自分のところで連鎖が断ち切れるか、本当に不安でたまらなくて、最後のお言葉でどれだけ勇気をいただけたか。涙がでました。

「毒になる親」は幸運にもたまたま書店で妊娠中にみつけまして、夢中になって読みました。運命的な本でした。実際その後、母と父とは縁を切らざるを得ない心境と状況になりまして、実家とは縁を切っております。

ただ、母方の祖母からは連絡がきており、「今は連絡取らなくてもいい、だけどいつかママ（私の母のこと）になにかあったら、面倒をみてやってくれ、あなたの親なんだから」と毎回電話口で言われます。

私は一人っ子なので、その言葉が心に突き刺さります。

母は祖父に暴力を受けて育ったのですが、その恨みはいまだに消えていません。私に対しても暴力を振るってしまったほど傷は深かったのだろうと思います。人事として捉えるなら母もかわいそうだと思います。

そして、今は実家と縁を切っていますが、実際母や父が病気になったり介護が必要になったとき、私はどうすべきか、と今から心配になったりしています。「毒になる親」を読む限り、そこに関しての言及はなかったですし、未だに一人で悩んでしまっています。

回答No.6

Vwiyoonn

間違いなく虐待です。
　また、虐待する人間は決まって「子供のために厳しくしつけた」と言い訳をするのです。そして、虐待されて育った子供もまた、それを必死に否定するために自分が一番よく知っているはずの虐待の事実を粉飾し、虐待を愛情表現の一部であると思いこもうとする（そうでもしなければ辛すぎるのですね）傾向があるのです。
　ですから、あなたは、あれは虐待であって愛情とは一切関係のないものだ、ときっちりと認識し、（相当にお辛いとは思いますが）心理的にあなたの母親と決別すべきでしょう。
　がんばりすぎず、寛容さを常に忘れずに優しい（でも甘すぎない）母親となられることをお祈りします。

お礼

なるほど、いいわけなのですね。

ただ、きちんと大学に行かせてくれたり、表面的に見たら世間のニュースで流れるような虐待の現場だと教育も満足にうけさせてもらえないようなので、その点を意識するとうちのは虐待ではないのかと思っておりました。

一度だけ突如「ああ、私は全く愛されたなかったんだな」と思った瞬間がここ数年の間にあったのですが、確かにそれはとても冷たい感覚でした。それがつらすぎたのでしょうか。また母に心理的に癒着しそうになっている自分に気づき、質問させていただきました。なんとかきっちりと決別できるよう頑張りたいです。

皆様のおっしゃるとおり、甘すぎる母親になる可能性も否定できませんね。そちらもまた違った意味で間違った母親であると思うので、そうならないためにも早く健康な精神を持った母親になりたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

kaputun

怖すぎます、明らかに虐待です。
心理的・肉体的、両面からの虐待です。

>散々傷いてきたのに頭がぐちゃぐちゃになって母の肩を持ちそうになる
>（あれは母なりの愛情だったのだ、と思おうとする）自分が怖いです。
この文からして、虐待されてきた者の典型的な心理状態に陥ってしまっていると思われます。
子供さんへの虐待の連鎖を防ぐためにも、
カウンセリグを受けられたほうがいいのではないかと思います。
また、カウンセリングを受けることで、
普通の母親とはどういう教育を行うのかといった標準的なものを知ることができるようになる
とも思いますよ。

お礼

客観的に見ても怖すぎるんですね・・・。確かに本当に母と一緒にいるといつも緊張と恐怖でいっぱいになっていました。
今、その感覚を思い出せないのがかえって恐ろしいので、カウンセリング、受けたいと思います。

どのようなところにいけばよろしいのでしょうか。

とにかく普通のお母様方が行う教育というものを知るきっかけにしたいと思います。なかなか通うのは難しいと思いますが子供のためと思ってがんばります。

ありがとうございました。

回答No.4

massule

断言しますが、おかしいのは母親の方です。
思い出すのもお辛いでしょうが、間違いなく虐待です。
読んでて苦しくなりました。
別に母親を無条件で擁護しなくてもいいんですよ。
悪いものは悪い。良いものは良いんですから。

しつけは理由があって子供が傷つかない程度にやるものだと思います。
その理由は子供にも納得できるものでないといけません。
もちろん暴力を振るっちゃダメってことではなく、
程度がありますよね。おしりペンペンだとか。

今、お子さんがおられて幸せにされていることと思いますが、
くれぐれもお母さんにされたことを反面教師になさって下さい。
それから、育児等々にお母さんを関与させないで下さい。

お礼

ありがとうございました。

しつけの理由は子供に納得できるものでないといけない、というのは大変参考になるお言葉でした。

実は、出産直前に実母、実父とは縁を切りました。出産直前だというのに、いろいろと遠くから実母が相変わらず暴言をなげかけてきたりしたのですが、あるとき、子供がまだお腹にいるもののほとんど親になった気分でいた私は、実母の以前の言動に対しての怒りがワーっと出て来、それ以上に恐怖がありましたが「これから子供を育てようとしているのに、こんな人から悪影響を受けている場合ではない」と思いまして。

思い出すのもつらい、、、といいたいところですが、項目としてこういうことがあった、とは把握していますし記憶しているのですが、その現場とそのときの気持ちが全く思い出せなくなっているんです。それが自分自身、とても心配です。

回答No.3

YMCELICA

内容読むに，虐待でしょう。
しつけの限度超えてると思います。

現在は，お子さんいるようですし
自分が実母にやられて，イヤだったことは
自分の子供にはしないように，すればいいじゃないですか。

私も，1歳になる子供いますが，これから大きくなっても
書かれているようなことは，絶対にしないですね。
悪いことすれば，叱ろうとは思ってますが

お礼

ありがとうございます。

私は、実母自身が私から見て祖父から暴力を振るわれて育ったことを知っていますし、実母自身から「虐待は連鎖するんだよ、だからお前も子供を持ったら同じことをするだろう」と言われたり（かといって実母は反省することもなく、自分自身が最大の被害者のような顔をずっとしていました）していたので、ずっと結婚し、家庭を作り、子供を産むことが怖くて仕方ありませんでした。

自分の子を産むとき、決心するのに本当に勇気が要りました。「汚い血が流れている私が、立派に子育てできるだろうか。私が母親で、子供は幸せになれるだろうか」と考えました。自分なりの考えで、実母は祖父に対して向けるべき怒りをだしきれずに、かわりに私にあたっていたのだ、と考えたので、子供を産む前に私なりに母に対する怒りは母に向けて実家を出てきたと思います。

今のところ、子供がかわいくてしかたありませんし、実母が私にしたことは同じ親という立場になった今本当に理解しかねますが、実母と同じにならないようにという気持ちだけは忘れずに頑張りたいと思います。

ありがとうございました。