離婚を考えているが胸が痛みます（長文です）

質問

他に相談できるところもないので、悩んだ末にここで質問しました。

　私には妻と子（2ヶ月）がいます。
　私は妻には現在愛情がありません。いとおしいという気持ちが皆無です。、結婚もただ、付き合っていたから惰性で結婚したようなものでした。結婚直前も「このような気持ちでは将来、うまくいかない」と思い、相手の親に結婚を白紙に戻すよう言ったことがありましたが、説得され、私が折れる形で結婚てしまいました。失敗でした。
　その後、結婚もすれば私の意識も変わるだろうと思っていましたが、妻は家事をほとんどしませんでした。結婚後、専門学校で勉強をしていたので、疲れていたこともあるかもしれませんが、それは私とて同じことです。夜に妻のパンツをベランダで干している自分がとても情けなく感じました。料理は作ってくれましたが、皿洗いやごみ捨てなどの後処理は全て私です。結婚して7年目ですが、妻がゴミ捨てに行った回数なんか片手の指で足りるくらいです。
　そんなこんなで愛情がほとんど無い状態でしたが、子どもが出来ればまた私の意識も変わるだろうと子作りをした結果、2ヶ月の子どもがいます。
そして、しばらく妻に愛情が無いことを忘れていましたが、妻が産前産後に実家に帰省し、私が一人でいる時間が出来たとき、私は妻に対する愛情などが無いことを再確認しました。
　現在は、妻も私の家に帰ってきたので家族3人で生活していますが、子どもに対する愛情はあっても、妻にはありません。話もしたくないくらいで顔も見たくありません。
　そんな中、妻はマイホームが欲しいと言い出しました。もし購入するとなると３０～35年の3500万円ローンです。私がこんな気持ちのまま多額のローンを組んでしまい、将来、離婚となった場合、子の親権や家をどうするのかといった問題は未定ですが、私に多額のローンなどが残ってしまう可能性が多々あります。そうなれば私の人生の再出発の大きな足枷となるのは明白です。
　　数年後、5年後、10年後に妻と仲良くしている私の姿が想像できません。目に浮かびません。こんな状態で結婚生活をしていくことが苦痛です。今は毎日離婚のことばかり考えてしまい、胸が痛いです。しかし、子供の寝顔を見ていて、さっきも涙が出てきました。なかなか離婚に踏み切れない自分があります。両親が不仲（妻は私のことが好きです）なのに、子供は幸せになるのか？むしろ片親でも両親の不仲を見ないほうが幸せなのではないかと考えてしまいます。本当に子供はいとおしいのですが、私は生涯、あと何十年間も愛情の無い妻と一緒に生活をすることを考えると頭がおかしくなりそうです。
　皆さんならどうされますか。

回答No.12

noname#40624 · ベストアンサー

此処まで気持ちが離れてしまい、結婚関係を持続する意味はなにかと質問者さんも苦しい胸の内ですね。
　失礼ながら、旦那さんを立てる、女性としての品位が感じないのは私のみでしょうか。
　立てる時は立てる、一家の柱として世帯主の沽券もあります、腐っても鯛と言う言葉が有りますが、鯛は鯛としてのプライドを尊厳する。
　此処まで男の沽券を無視する人間を奥さんとしてどう関連づけるか、気持ちが離れている今ですら大変なのに、この先家のローンを持ち、このままでは何れは破綻は時間問題と見ますので、家は持たない方向で行く方が正論に見えます。

　どうですか、一掃の事離婚へ弾みをつけれませんか、子どもを思うなら離婚後に面接を求めるなど再会はチャンスとして保障もされます。
　此処まで、質問者さんの心がズタズタになっている今、悲しいけど
ご自身を責めて自爆して仕舞わないのか、凄く気になります。
　離婚まで踏み切れないなら、少し自分の心の整理時間を持つなど少し相手に考える時間を持たせる、別居を切り出すのもしかり、単身赴任が出来る職場ならこれも条件に出すなど、一度クールダウンする期間は必要です。
　離婚まで行こうとするには、少し別居して相手の動向を見て此処がもうズレているなど、少し要件を提示しないと奥さんも納得できないなど、寝耳の水では逆に逆境するなど、少し間を置く事も必要です。
　精神的な面が気になります、自爆だけはしないで下さい。

お礼

すごく為になる回答でした。ありがとうございます。

マイホームに関しては今のところ妥協で回避しました。2年後ということで。でもこれで解決とは思っていません。ただ、先送りしているだけなので・・・。自分自身それを十分承知しているので、今とても悩んでいます。傷口が小さいのは今なのか、それとも2年後に再度マイホームの話をするときなのか。2年後となれば息子も私を認識している年齢です。そのときに離婚したときの子供への影響は？とても悩みます。
先日妻と離婚の話をしたとき、「子供は私が引き取る、子供には父親が必要だから再婚する。子供はあなたには会わせない」とも言われました。
先にも述べたとおり、私は子供がとても好きです。いとおしくてたまらないです。
もし離婚して妻が再婚となれば、私は息子には会えません。今、私のことを認識していないうちであれば新たな夫を父と認識することが可能ですから。
妻との別れはすなわち子供との別れでもあります。
それで子供の寝顔を見て涙が出ました。

別居・・・これ参考にさせていただきます。

回答No.8

denit

貴方の正直な気持ちを奥様と話されてはいかがでしょうか？
離婚を前提というのではなく、家事負担に不満がある、現状の奥様の
態度に不満がある、その状態でマイホームを購入するなど貴方には
考えられない、ということを。

奥様が貴方に甘えている(貴方が何でもやってくれてきたからそれが
当然・自然と思うようになっている)ことも考えられます。
この場合は奥様の態度が変わる可能性もありますよね？

逆に、妻は子育てでたいへんなんだから、家事・雑用は旦那がやるべき
だと考えている奥様であれば、貴方の現在の不満は解消されることは
なく、貴方が我慢するか、逃げるかの選択肢になるかと思います。

いきなり離婚ではなく、まずは話し合いをして下さい。
それでも溝が埋まらないようであれば、次のステージとして離婚を
前提に話し合いをもつ流れになるでしょう。

ただ、家庭内で家事を分担することは自然であり、当然です。
奥様がごみ捨てをしなければいけない、食事の後片付けをしなければ
いけない、という決まりはありませんし、小さな子供がいるのであれば
奥様にそれらを押し付けること自体に無理があると私は思います。

貴方がごみ捨て、皿洗いをしたくないがために奥様への愛情が薄れ、
離婚を考えるというのは根本的に考え方が間違っています。

貴方のもつ結婚生活、家庭生活に対する考え方を見直す機会でもあると思います。

お礼

実は、離婚に関して先日話をしたんです。

あなたが好きでない・・・と。
マイホームの話のときに妻は子供のために今すぐにでも欲しいとのことでした。しかし私は今住んでいるところは環境が良いからここで良いと言いました。でも妻はここでは駄目らしいです。子供の環境に対する考えも私とは異なります。
数日話をしました。私の優柔不断がここでも出てきました。とりあえず話を収束させるために2年後ということに話は落ち着きました。

しかし、私の中ではその気は全くありません。そもそも私が離婚を考え出したのはマイホームの件が浮上してきたからなんです。
このままでは駄目だ、白黒はっきりさせなければ、惰性をストップさせねばと思い、現在、悩んでいるところです。

回答No.7

miu_syunken

おはようございます。２児の母、専業主婦です。

質問者さんは今、精神的に参ってしまっていますね。でも全てはあなたの優柔不断さがうんだ結果なのではないですか？
＞子供ができればまた私の意識も変わるだろうと子作りをした・・・
って、結婚して５年以上も経っていたのだから、それまでに答えはでていたのではないですか？そんな５年以上も好きではなかった奥さんとの間に子供ができたって、奥さんの生活態度がそのままだったら好きになんかなれるはずないではないですか！あなたの気持ちを確かめるための道具にされてしまったお子さんは不幸ですね。

奥様は家事をほとんどされないそうですが、あなたがそれを許せなかったのであれば教育すべきだったでしょう。自分の気持ちを奥様にぶつけた事ってありますか？この質問文を読んでいる限り、自分の気持ちを伏せて周りに合わせてきたように思えます。

＞両親が不仲なのに、子供は幸せになるのか？むしろ片親でも両親の不仲を見ない方が幸せなのではないかと考えてしまいます。

これは言い訳ですよ。自分が離婚をしたい気持ちを正当化させようと逃げているだけにしかみえません。

きつい言い方になってしまってすみません。でも、あなたがしっかりするしかないんですよ。とにかくまずは奥様に流されてマイホーム購入を決断なさらないように気をつけてください。今だって問題が山積みなのに、マイホームなんか購入してしまったらさらに大事になってしまいますよ！
せめてお子さんがいない時だったら、奥さんに慰謝料を払うくらいで離婚できていたのに・・・　なんて昔のことを言っても仕方ないですよね。

今自分の思っていることを全て隠さずに奥さんに言って、話し合ってください。このままの状態はあなた自身にもよくないし、奥様やお子さんにもかわいそうです。たとえ離婚になってもきれいさっぱり独身にはなれませんよ。お子さんが成人するまでの養育費もありますし、もしかしたらあなたがお子さんを引き取って働きながら一人で育てていくことだってあるかもしれません。そういう覚悟をして離婚を言い出してください。

お礼

愛情というのはこの数年の生活をしている中で、特に意識にありませんでした。ふと気がついたら、「愛情は無かったんだ」という感じです。表現しにくいので誤解されるかもしれない言い方ですが・・・。

家事等については毎日のように妻に対し、やるよう言いました。
でも何度も何度も言っても馬の耳に念仏では私のほうも言う気がしなくなり、言う前に私が自分で全てやってしまったほうが早いということになり、「教育」することもなくなりました。そういったことが積み重ねで妻に対する愛情が無くなってしまったのでしょう。

マイホームに関しては現在回避中です。それも今回の原因である私の優柔不断の方法で。。。とりあえず2年後に先延ばしということに。（この件に関しては今後回答内容によっては書かせてもらいます）

回答No.6

komikomi02

こんにちは。

奥様の何が不満なんでしょうか？
奥様とちゃんと向き合って話し合いされた事ありますか？
誰でも完璧とはいきませんし、言ってくれないと気づかない事だってあります。
一方的に話し合いもしたくない、顔を見たくないでは解決しません。
マイホームを購入する前に、話し合いをすべきではないでしょうか？

＞毎日離婚のことばかり考えてしまい、胸が痛いです。
一日も早く解決策を見出す事が先決です。

子供にとって両親揃っていた方が幸せとは思いますが、それは仲の良い両親の場合と思います。
子供の為に…と、一生愛情のない生活をしていくんですか？

このままでは、家族みんな幸せじゃないと思います。
質問者様は勿論ですが、奥様だって愛情のない夫と生活を送って幸せでしょうか？
家族で写真をとる機会も増えるでしょう、そんな時、質問者様はいつも笑顔で写る自信はありますか？

ただ、一緒に生活しているだけなら”同居人”であって”家族”とはいえないと思います。

お礼

ありがとうございます。
とても参考になります。

不満は掃除・洗濯等の家事をほとんどしない、今後も何かと夫婦以外の問題で借金が増えていく可能性が高いことです。
家事に関しては過去何度も喧嘩しました。しかし改善なしです。
借金に関して私は当時「前向き」でしたから、妻の親の借金に関してはできる限りの援助をしました。現在、1円も返してもらっていません。

そういえば最近、私は家で笑っていないですね・・・。

回答No.5

kokkochann

もう仕方ないですね

今度こそ自分の意思をきちんと持って
周りに流されず
なおかつ、きちんと責任をとって
離婚されますように

このままでは、本当に、あなたの頭、おかしくなっちゃいそうですし
そうなっては、お子さんの成長にも、悪影響がでるでしょう

過去のことは、きちんと反省され
少なくとも、愛してもいない、最後まで責任を取れない結婚など
二度としませんように

ただこの先、このようにしてお子様を儲けてしまったことに対しての
お子様に対する償いは、死ぬまで一生しつずけてくださいね

お礼

私が無いのは妻に対してだけであり、もし可能であれば離婚して子供と別居しても養育はしていきたいという思いがあります。たとえば単身赴任してる会社員であれば同居していなくても養育しているでしょう？それと同じような感じです。難しいとは思いますが。
離婚したから完全に全てと疎遠になりたいということはありません。
むしろ、私が子供を引き取ろうかとも考えているので・・・

回答No.4

noname#78404

すみません、アホくさくて読んでいられないくらいでした。
お子さんが２ヵ月だというから、新婚さんなのかと思えば、
結婚７年目ってどういうことでしょうか。。。(苦笑)

あのですね……そうやって、人生の一大事である「結婚」、それ以上に
「出産」を、流されて(？)仕方なく(？)もしかしてうまくいく(？？？)
くらいの気持ちでやっちゃったならば、まずは奥様とお子さんを幸せに
するまでは再出発はダメです！　愛情うんぬんはおいといて、ひとまず
実質的にでもいいから、２人の人間を幸せにする……それだけでよいの
ではないでしょうか。

マイホーム、お子さんに残すために、買ってあげればよいじゃないです
か。質問者様の気持ちは、日記にでも綴って下さい。今、奥様に愛情が
ないことを、態度で教えてあげる必要はないと思います。頼まれてイヤ
イヤ結婚したんだって言いたい気持ちはわかりますけどね。ガマンです。
だって、愛していないのに、別れたいのに、子づくりしてしまったので
しょう？　それってもう質問者様の出した「答え」なんですよ。

お礼

この短い私の文章で7年を語るのは不可能なので仕方ないでしょう。
妻のことがまったく愛情がなかったわけでもありません。
結婚生活を続けている途中に少しづつなくなってしまったと言ったほうが正しいかもしれません。それを回避しようと私なりに「前向きに」考えて努力した結果です。

妻は4年生の大学を卒業したのち私と結婚し、看護学校に通っていました。それで7年目です。私は反対でしたが。授業料は私が借金し負担しました。
また、妻の親の借金も私が負担し、現在も返済中です。
こんな中でマイホームなんていわれたらこの先、やっていけると考えるほうがおかしいと思います。
子供ができたときには別れたいとは思っていませんでした。
一人になって冷静に考えたときに別れたいと思ったのです。

回答No.3

toshipee

文章を読んでいて、なんだかすべて「こうなっちゃった」的に見えました。物事には原因があって結果があります。結婚したから、相手を含めて家族を大事にしようとします。だけど、始まりが「惰性」なら、できあがる家族も「惰性」、つまりいい加減なモノにしかならないのは当たり前の事と思うんです。失礼ですが、そのいい加減な大人を作った原因、貴方の親はどういう生き方をしてこられたのでしょう。「自分が」生きてきた結果が「今」にあることを教えるのは親しか居ません。被害を被るのは、お子さんです。それは貴方であり、そしてその子供であります。
　私は親から家族の幸せを教えられずに育ってきたと感じているひとりです。そして家族らしさは幸せに育てられてきた妻から今やっと学習しているように思います。偉そうな言い方で恐縮ですが、今の状態は、まだ幸せを学習していないように見えます。それを学ばない限り、他にそして家族に責任を持てる大人・親にはなり得ないと思います。お子さんがこの負の連鎖を受け継がないよう、どこかで幸せの学習をすることを切に祈ります。直接的な回答にならなくてすみません。

お礼

たしかに・・・。
この惰性を今回で断ち切ることができるのか正念場だと思っています。
被害を被る子供を考えると胸が張り裂けそうでとてもつらいです。

幸せは私が本当に好きな人と家庭を持って始めて学習できると思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#97816

ご参考になるかわかりませんが。。。
ある男性があなたのように、成り行きで親の勧めもあり、結婚しました。彼は奥さんに初めから愛情があったわけではなく、（家事をしないということはないです）友達感覚だったのだと思います。子供が二人できましたが、子供に対してものすごくヒステリックに怒る奥さんをみて、ほとほと嫌になりました。子育てに対して意見があわず、子供を独り占めし、子育てに参加させてもらえませんでした。
土日など、一人でドライブに出かけることが多くなり、本当に恋愛をせずに、好きになった人と結婚しなかったことを後悔しました。彼はもともと奥手だったので、あまり恋愛をしてこなかったのです。結婚後かえって恋愛にあこがれるようになりました。
結局、職場で運命の人と出逢いました。奥さんとは正反対の性格のおっとりした優しい彼女です。付き合うようになり、2年かけて、調停離婚しました。子供には愛情はありましたが、色々な文献によっても、喧嘩ばかりしている親のもとで育つのはかえってよくない、子供が成人したとき、両親が自分たちのせいで離婚できなかったんだと、責任を感じてしまうこともある、と離婚に肯定的な意見も多くあります。
彼は彼女ともうすぐ結婚します。
これは実話ですが、どう思いますか？何年も愛情のない奥さんにたいして、これから愛情が芽生えるとも思えません。離婚経験のある大橋巨泉さんも、自著で「長い年月ずっと角を突き合わせて生きていくなんて、これほど淋しいことはない」といってみえました。早めのご決断を。
それに誰か好きな人ができてから、離婚となると話がややこやしくなりますよ。今でしたら、協議離婚はだめでも、調停で「性格の不一致」、とか奥さんが家事をしてくれないなど、という理由で別れることも可能です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そのような話もあるのですね。
両親の不仲を子供に見せるのは良くないと私も思います。
やはり家族団らんというのが幸せなのは確かですからね・・・。

ありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

苦しいですね。最初の時点でもっと強い意志で、白紙に戻していたら、違っていたでしょうに。。。こんな結婚ほど不幸な事はありませんね。お気の毒ですが、簡単に離婚に応じる様な奥様には思えません。もちろんお子さんも大事ですが、貴方自身がそんなに苦しんでいては、この先心配ですね。離婚というのはものすごいエネルギーがいります。貴方が決めるしかないのでは？

お礼

どうもありがとうございます。
私の意志の問題です。当初からの・・・
それは自分自身、中途半端な気持ちでいたからだと言うことはよくわかっています。
また、今離婚しなかったら、おそらく将来、今離婚しなかったことを必ず後悔すると思っています。
でも、子供のことを考えると決断ができないです。

実は過去に職場の同僚（離婚経験者で子供を引き取って子供は現在立派な社会人）に離婚の相談をしたことがありましたが、その時に同僚の言ったとおりのことに展開しています。実はまだ先のことまで予言？されているのですが、人生経験豊富な同僚の言うこと通りになると思います。
こうも言っていました。離婚は結婚の何十倍もエネルギーを使うぞ・・・って。あと、情に流されてはいけない。自分のスタイルを決めたら貫き通せ。心を鬼にしろ、と。