心が狭いかもしれませんが

質問

わたしは２０代後半の女です。
中学時代の同窓生で同性の友達がいます。友達と言っても、そのころは顔見知り程度だったのですが…
その彼女が大学時代にちょっと精神を病んでしまったらしく、中退して以来ずっと実家で家事手伝いをしている状態です。
その彼女から、遊びの誘いをよく受けます。３年前くらいは、一緒に歩いていても、ふらふらと別の方向に行ってしまったり、目が虚ろだったりしてちょっと戸惑ったのですが、ここ１年くらいはめっきりよくなったようで、話していても普通の反応が返りますし、本人も外のサークルに参加しているようです。
そんな彼女と最近遊びに行くのがイヤになってしまったのです。自分自身が仕事で左遷させられ、労働とストレスで２ヶ月で７キロ痩せ、それでも食べていくために辞められず、今に至ります。自分だけが大変だとは思っていませんが、彼女が家族と外国旅行へ行った話や、ホームパーティの様子の話などを聞かされると、どうしても苛立ってしまうのです。彼女も良い方向に回復するまできっと苦労したのでしょう…そう思っても、会うと自分と比較してしまうのです。心が狭い人間だと思います。
彼女に友人と呼べる人間はわたししかいないようです。でもわたしは会いたくないのです…どうすればいいでしょう？こんなわたしに対するお叱りの言葉でも結構です。

回答No.5

takamd · ベストアンサー

こんばんは、わたしは30代の男性です。

私はそれほど心が狭いとは思いませんし、叱るなどもってのほか・・・。私自身がそうですから。

私も中学時代の同姓の友人で、10年たって再開してから仲がよくなった友人のケースと殆ど一緒です。
もっとも彼の方が人当たりよく、財政的にも家庭的にも地盤がしっかりしており陰ながら羨望のまなざしを向けてました。
最初はお互い気を遣いながらつきあっていたのですが、距離が近づくにつれ、彼のわがままや押しの強さが目立ってきました。そんな行動も私自身、精神的に助けられていることもありました。そのころは人付き合いでかなりまいっていたもので。・・・ですが毎日と言っていいほど遊びにつきあわされ、づけづけと人の気持ちを考えない行動がめだつようになり、彼の顔を見ると無性にいらいらするようになってしまいました。

ただ彼とは友人関係を壊したくなかったので距離を置くことにしました。徐々にゆっくりと。

現在は顔を合わせれば挨拶する程度になりました。彼自身もつきあってくれなくなった私に距離を置いているのでいい冷却期間だと思ってます。

どうしても距離が近づきすぎるとお互いが見えにくくなり、煩わしくなってしまうものなので(わたしだけ?)、多少の距離をとってお互いに冷却期間をとるのが最善とは言いませんがいい方法だと思います。

bluebettyさんも関係を壊したいほどではないのでしょう?
あまりご自分を責めすぎないで自分の心を守るための逃避行動をとってもよいのではないでしょうか。

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
実際の体験談も聞かせていただいて、やはり距離をとるのがベストかもしれないと思いました。もう少し自分に心のゆとりがもてるまで、彼女と会う回数を減らしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

Mell-Lily

無理をする必要はありません。そう感じてしまうのなら、それはそれで仕方がないことです。しかし、結局、人は人、自分は自分なのです。人と自分を比べても、何の意味もありません。軽く聞き流していればいいのではないでしょうか？

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
たしかに比較しても仕方ないことですよね…　無理をすることはない　の言葉にちょっと心が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.7

marrin

こんにちは。
今はきっとあなたが一番大変なんですよ。
他の人と比較して「まだ自分は甘えてる」などと思う必要はないと思いますよ。
心も狭くなります。それは　今　一番ケアしなければならないのが自分だからです。

そうですねえ、彼女に当たったりしては　やはりいけないかもしれませんが、そのまま「今ちょっとゆとり持てない」と言っておくのがいいと思います。
そういう気持ちも体験した人なら、多分、わかると思うのですが。

どんなにやっても防げない、悪い日もありますものね、
お察しします。
私も最近　ちょっとうまくいかないことが多いのですが、
身近な人には　今自分がちょっと不幸で　思いやるゆとりがない　ってことを伝えておくことも大事なのかもしれないと、最近　思いました。

「機嫌が悪いのは自分が嫌いだから？」など思われたりして余計なトラブルが起こっても　また困りますからね。
自己開示を上手にすれば　他人も余計な負担はかけないでくれるでしょうし、
もっとよければ　問題の解決の糸口もくれるかもしれません。
よい方向に向くといいですね。応援してます。

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
たしかに彼女には、自分の負の感情はぶつけたことはありませんでした。でもそんなことも言えないのは、そこでもう友達じゃないですね。他の方のお礼文にも書きましたが、今日彼女に仕事の愚痴を言ってみましたが、聞き流されてしまいました。　ですので、彼女と今までより距離を置いてみたいと思います。　わたしへの応援の言葉も書いてくださってうれしいです。ありがとうございました。

回答No.6

tofra

私は精神疾患を持つ女性です。ですので、彼女側の人間かもしれません。
結婚した後発病し、家事も外出もアルコールも禁止です。
自宅療養中で、１５年勤めた会社ももうすぐ辞めます。

彼女は、病気もよくなって、外のサークルにも行けるのに、友達はあなたしかいない？
サークルでは友達はできていないのでしょうか。

結局、想像ですが、何だかんだ言って、働いていない自分、学歴のない自分、
病気の自分、そういうコンプレックスを、あなたにぶつけているのだと思います。
彼女から見れば、あなたは立派な社会人、健常人ですからね。
だから、自慢めいた話をしたりするのだと思います。

彼女といて不愉快なら、徐々に離れていけばいいと思います。
病気がどうこうではなく、あなたが嫌いなら、やめればいいことですから。
彼女はもしかして「どうせ私が病気だから」と思うかもしれませんが、気にすることはないです。

精神疾患を持っていると、小さなことでも、「私が病気だからだ」「病気でさえなければ」
と思うことが多いです。
病気のせいにしてしまう私のほうが、ずっと心が狭いと思いますが、
「健常人にはわからない！」と思うことも度々です。

彼女は、決して「すごく幸せ！」ではないと思います。
はっきり言って、見栄を張ってるところもあると思います。
それをあなたが許容できるか、やっぱり話しててイヤか、その辺の問題だと思います。
あなたは、心が狭くなどないです。普通の人だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女側からのご意見、参考になりました。
やはり、楽しい話・自慢めいた話をする裏には複雑な感情があるのでしょうね。でもわたしはそれを許容できるゆとりはありません…　ですので、彼女と今までよりも距離をとってみたいと思います。下の方にも書きましたが、友達関係は続けられそうにないので…スパッと断ち切ることはできませんが、徐々に離れていく・関係を変える方向にいきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

rayco14

私も他のご回答の皆さんとおおむね同じ意見ですが。

一度仲よくなれた友達とずっと同じように仲よくするというのは、
難しいものだと思います。
なぜなら、自分も友達も一定不変の状態にある訳ではなく、
それぞれの現実の中に生きているからです。
とても出来た人間でもない限り、いつも誰かに対して寛容でいるのは
非常に難しいかと思います。
（いつかその難しさを克服できればと思いますが）
今回の件のお友達さんに対して、素のままのあなたでいるのが難しいならば、
もうしばらくは間を置いてもいいのではないでしょうか。
結局、無理のある人間関係というのは早々長続きはしないでしょうし。

私は高校生の時、仲の良かった友達がいたのですが、卒業後付き合っていくのが
どうしてもしんどくなってしまい、連絡を取らずに音信普通になってしまった
事がありました。
時々思い出しては申し訳ない気持になるのですが、
その時の私はその時の私で仕方なかったのだとも思っています。

ご自分が大変な状況にあっても、お友達を心配できるあなたが
心が狭いとは思えません。
今はお友達よりもあなたの心の平静を回復させる方が先決だと思います。
以上ご参考になれば幸いです。

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
どさくさにまぎれて自分の愚痴を書いてしまい、それをみなさんに励まされてほんとうにうれしいです。
わたしも彼女と友達関係を続けるのは無理だと思いました。気の合う・合わないでのことなら　音信不通になっても仕方ないことだと思いますよ。でもわたしの場合は、他の方のお礼文にも書いてある通り、彼女を羨望しながら憐憫の情も抱いているのです。こんなわたしと一緒にいる彼女もかわいそうですよね…　彼女と会う回数を減らし、距離を置いてみたいと思います。ご心配ありがとうございました。

回答No.3

hidezo

上記の内容だけで判断しているので、おかしなことを書いていたらごめんなさい

彼女に友人と呼べる人間はわたししかいないようです。でもわたしは会いたくないのです

この意味は、会わないと彼女に友達がいなくなってしまうから会いたくないけど会わなくてはいけないといことですか？
だとしたら、相手はかわいそうだと思います
そんな気持ちで会っていると知れば友達だと思わないでしょう
友達の定義が人それぞれで難しいですが、自分の悩みも相手の悩みも相談できるのが友達ではないでしょうか？
その彼女には自分の今の悩みを話せないのでしょうか？
過去に同じような経験をしてきた彼女ならいい答えを持っているのではと思います。
相談してから会う会わないを決めても遅くはないと思います

いろいろ書きましたが、実際いろいろと事情があるんだと思います
早く良い方向に笑えるときがくることを望みます

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
ｈｉｄｅｚｏさんのおっしゃる通り、わたしは「哀れみ」で彼女に「付き合ってやっている」という気持ちがあります。たしかにそれって友達ではないですよね…
今まで彼女に仕事の悩みなど相談しなかったのは、働いていない彼女にそういった話をしてプレッシャーを与えてはいけないと思ったからです。今日一緒に出かけたので、仕事の愚痴をこぼしてみましたが、「そっか　大変だね」の一言で、それから話題を芸能に移してしまいました。
やはり、頻繁に遊び歩く友達としてつきあってゆくのは無理だと思いました。ですので　少しづつ距離を置いていこうかと思います。良い方向になるかは判りませんが…　とにかく、あなたのカキコは正鵠を得ていました。おかげで自分の本当の気持ちに向き合うことができました。ありがとうございました。

回答No.2

vicky912

bluebettyさん、はじめまして。あなたの気持ち、私にも少し分かる気がします。というのもちょっと似たような友達が私にもいるんです。
私の友達は心を許せる友達が私だけってわけではないですが、結婚していて暇な私のところへよく遊びにきます。彼女も結婚しているのですが、すごーくネガティブな子で話しているとこちらまで毒されてくるというか、くら～くなってしまうんですね。おまけになんていうかケチなとこがあって、遊んでいても嫌な思いをすることが多いです。だけど彼女は私と会うと元気が出るっていうので私はなんかちょっと嬉しくなって会ったりしてます。でも、やっぱりすぐ悲観的な考え方をする彼女とは心のそこから楽しんで時間を過ごすことができないんです。
なんだか私の話しになってしまってごめんなさい。なにが言いたいかっていうと、私の場合は彼女を上から見下すような！？気分で（あくまでも気分ですよ！）、同じラインに並ばないようにして接するようにしてるんです。だからあなたにも自分を比較するのではなく、一段上の階段から見下ろしてるようなつもりで接したらいいんじゃないかなと思うんです。
それって、友達としてすごく屈辱的だし、人道的にもどうかと思うんですが、そのお友達と会っていて、苛立たないようにするにはそのくらい距離をおきつつ、の関係が必要なのではないかしら。
たぶん、あなたはとっても心の優しい方なのだと思います。その証拠にこうやって悩んでいらっしゃるわけですものね。心が狭いっていうのは私にもすごく耳の痛い話なんですが、だれでもそういう気持ちってあると思って開き直ってみては？あなたしか頼る人のいないそのお友達をつけはなすことはきっとあなたにはできないのでは？
お仕事が忙しいなど、なにかしら理由をつけて会う回数を減らしつつ、会う場合には少し目線を変えてみて。そのお友達より自分のほうが生き生きとしていて、他にも沢山お友達がいるし、人生経験も豊富だわ！なんて上位に無理矢理にでも立つんです。そうしたら、きっと比べたり、いらいらしたりなんてことが少なくなるはずです。
言葉でいうのは簡単だけど、せっかく芽生えた友情だから大事にしてあげてくださいね。それと同時にご自分をあまり責めないで、つらいだけのおつきあいなら無理に続ける必要はないとも思いますよ。
なんだかいろいろ偉そうにお話してしまいましたが、白黒つけるのではなく、ゆっくりと二人の関係を変えていくぐらいのつもりではいかがでしょうか？と最後に付け加えさせてください。

お礼

アドバイス　ありがとうございます。
体験談、非常に参考になりました。No.１の方のお礼文にも書いたのですが、わたしはすでに彼女を上から見下ろしていたのです。それもｖｉｃｋｙ９１２さんのような「気分」ではなくて　はっきりとした「感情」で…
だからわたしは優しくなどありません。
これからは、ｖｉｃｋｙ９１２さんのアドバイスにあるように彼女と会う回数を減らし、関係を少しづつ変えてゆくようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

CitronTree

こんにちは。
たいへん困難な問題ですね。 最難関かもしれません。
お答えする前から、「ゼッタイ、こちら！」という明快な結論が出ない問いだからです。

そういう場合、当方の考え方としましては、問題を単純化して考えることにしています。（ご参考になりますかどうか。。。）

基本的に、「友達」とは’対等’であるもの、と考えます。
私のほうが背が高いとか、握力が強い、とか部分的なことではなくて．．．

概ね、人間は（自分が落ち込んでいるときには特に）、上昇中、幸せ丸出しの人のハナシを見たり聞いたりすると、やっかみたいというか、疎ましく感じるもので、半ば当然のことです。

「友達」であれば、仕事のストレスで７キロも痩せている貴女の状況を見、
「あんまり自分の自慢話をしてはいけないな。。。」と、配慮するはずです。
それがデキないひとを「友達」と称する、あるいは認めてしまうことができるのでしょうか。（私ならできません）

いくら精神を病まれたかどうかといいましても、貴女はボランティアでお付き合いするのでもなく、
フラン・レボウィッツの言うがごとく 「嫌なものはイヤ！」でよいのではないでしょうか。

「一度、友人になったからには、付き合いを解消できない！」ってキマリなんてないのですから。

来るものは選び、去るものは追わない。
私ならこのように対処します。
さらには、（件の彼女と付き合わずに、）空いた時間を 他の友人と付き合ったり、新しい友人を捜す時間に充当します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに彼女とは、友達と言える関係かどうか…　と言うのも、わたしはどこかで彼女に「付き合ってやっている」という気持ちがあるからです。心が狭いと書いた根底はそこにあったのですが、質問文を書いているときは、それが言えませんでした。自分がそんな人間であることを認めたくなかったからです。けれど、皆さんの回答を読ませていただいて、正直にそれを認めようと思います。そんな感情をもったわたしは彼女を羨望する裏で哀れんでいたのでしょう。これでは本当に相手に失礼ですね…　でも友達（便宜上この言葉を使いますが）関係をすぐに解消するのではなく、少し距離を置いて、「知人」程度の関係にまず持っていきたいと思います。
“友達とは対等”わたしもそう思います。ありがとうございました。