２人を好きってどういう事でしょう

質問

彼女がいる人を好きになりました。
同棲もしているし、周囲に公認の女性（親は知らない）だそうです。

私が先に彼を好きになりました。
彼は私を抱きました。（これは勢いもあったと思います。）
だけど、あまりにも冷たい抱き方や接し方だったので「もう諦める」と言いました。
しばらく普通に接していましたが、彼も私を好きになってくれました。
私は１人しか好きになる事が出来ない人なので「彼女ではなく私を好きになったんだ」と受け取ってしまいました。
「だけど、公認の女性とは簡単には別れられないよね（私も公認の男性と心が離れてもなかなか別れられない状態になった事があったので）」と言うとそうだと言われました。
これを彼は「二股OK」と取ってしまったのだと思います。
なのに、私は、公認の女性はそう簡単に別れる事は出来ないだろうけど、心は私の事を好きになったのだと思いました。
だから抱かれました。彼は私を恋人だと言ってくれました。
以前と違って、ものすごく優しく態度も言葉もお金の出し方もメールの回数も内容も全然違い、彼が私を好きになったのは間違いないと思います。

しかし、彼は私を好きだと言うけれど、話をしていると「彼女の事も好きなのだ、彼女にはバレたくないのだ」とよく分かり、苦しいです。
「心は彼女ではなく私を好きになったのだ」というのは勘違いでした。
彼は、彼女と私の２人が好きなのです（同じ位かどうかは分かりません）。
私は彼女を事を知っている、だけど彼女は私の事を知りません。

しかも、彼に罪悪感や悩みというのが見受けられないのです。
私を抱きしめ、お互いに好きだ、好きだと連発して抱き合っています。
私だったら２人とも好きな状態になったら苦しいと思うのです。
しかも、私にラブメールを送ってくるのですが、時間的にも狭い部屋に絶対に彼女が一緒にいると思うのです。上手くやっているのでしょうが、彼女が近くにいるのによく私にこんなラブメールが打てるなと思います。
私だったら好きな人が側にいたらとても他の異性にそんな事は出来ないので、勝手に彼女への気持ちはもうほとんどなく、「彼女ではなく私を好きになった」と（しばらく）勘違いしていたのです。

先日、彼がとても丁寧に私を抱いてくれ、両想いになったという喜びも加わってとても幸せでした。
なので、彼女がいるという事が、余計に辛くなったのです。
その夜彼からは「今日は楽しかった。次も楽しく過ごそうね。好きだよ」とメールが来ました。（時間的にも彼女が側にいる、もしくは寝てるか風呂に入っていると思うのです）

彼女が携帯電話見るかもよ、と言うと、私絡みのメールはすぐに消去していると言われてしまいました。私を好きになってしまったのだと勘違いしていた時は公認だと色々あるから、と思いましたが（自分も公認の男性と心が離れても別れられない事があったので）、２人が好きと分かった今、とても苦しいです。

２人とも好きって、そんな事あるんですか？
私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
そして、この状態で二者択一を迫ったら、絶対に私は切られると思うのです。公認は強いですから。
辛い・・・・

回答No.17

MelLily

またまたこんにちは。お礼ありがとうございました。こんなにたびたび投稿してよいものか迷いますが、補足欄を拝見しましたのでまた参りました。

まず私が「選択を迫らなければいい」と申しましたのは、選択を迫ったところで彼には選べないだろう、と思ったからです。
質問者様と彼女、どちらをより好きとか、より大切とか、そういった「明確な優劣」は彼の中には無いのだと思います。どちらも大切でどちらも必要、質問者様と彼女２人ともがいることで、彼の心のバランスは取れているんじゃないでしょうか。
彼の「彼女の方が好き」というのは、現時点で“無理やり”順位を決めるならば、のことだと思います。彼女との交際歴のほうが長いぶん共有した思い出もあるでしょうし、生活を共にできるだけの信頼や安心感などもあるわけです。質問者様には家庭があって、自分はそこに踏み込めないんだ、という負い目もあるのだと思います。それにやはり、将来を望めないという揺るぎない事実は、独身者にとっては無視できない部分だとも思います。
自分と質問者様の状況や立場を考慮した上で出た答えが、「“今は”彼女の方が好き」という言葉なのではないでしょうか。

それでも人の気持ちは日々変化していくものですから、彼の「気持ちがどんどん変わっていくんだから」という言葉はまさしくその通りで、いずれは彼の中で「彼女より質問者様のほうが好き。大切。」という気持ちになっていくこともありえると思います。そのあたりの心の変化は、質問者様と彼が今後どのように相手を思い合っていけるかにかかっていると思いますが。

今は彼女のことも質問者様のことも好き、選べない、どちらとも別れたくない、どちらも必要で、どちらも失いたくない。
どれほど都合よく身勝手に思えても、これが彼の正直な本心だと思います。少なくとも、質問者様を彼女よりないがしろにしている、バカにしている、そんなことはまったく無く、真剣に好きなのだと私は思いました。

質問者様は彼と彼女を別れさせたいわけではなく、ただただ気持ちの上でご自分を一番にしてほしいのですよね。そうであるなら、するべきことは彼を問いただし追いつめ「はっきりしろ」と迫ることではないと思います。
彼と楽しい時間を過ごすこと、一緒にいて嬉しい、幸せだと感じてもらうことが、一番の近道ではないでしょうか。これは下手に出るということではないと思います。もちろん質問者様ご自身も彼と過ごすことで幸福感を得られることが大前提です。

それとももう、お辛く、不安や悩みが尽きず、今一番になれないのなら別れたい、と思い詰めてしまわれているのでしょうか？　彼が過呼吸になってしまったから、別れることができなかったのでしょうか？
質問がすでに「過呼吸の彼と別れる方法」に移行しているのでしたら、そのようにご返答いただけたらと思います。それはそれでなにかよい方法がないか考えてみようと思います。

ふたたびの長文、本当にすみません。

補足

再びありがとうございます。
本当に感謝をしています。

ご回答者様のご意見を拝見して、彼が彼女にさほどの罪悪感も無く平気で私を好きでいられるのは、単に２人を好きになれる人であるというだけではなく、１人（私）が将来の無い相手だから最終的には彼女を選ぶ事は確定であるからではないかと思い始めました。
「（最終的には）彼女と将来を共にするのが確定」という安心感が彼女への罪悪感をかなり薄め、去ろうとする私をあそこまで追えているのではないかと思うのですが・・・

＞質問者様と彼女、どちらをより好きとか、より大切とか、そういった「明確な優劣」は彼の中には無いのだと思います。
＞自分と質問者様の状況や立場を考慮した上で出た答えが、「“今は”彼女の方が好き」という言葉なのではないでしょうか。

すごく参考になりました。
私を好きなのは嘘じゃないという彼に
「じゃあ割合は？彼女が６で私が４なの？彼女が９で私が１なの？」
と聞きました。
彼は「割合って・・」と絶句していましたから

＞それでも人の気持ちは日々変化していくものですから、彼の「気持ちがどんどん変わっていくんだから」という言葉はまさしくその通りで、

私は、彼が「彼女より私を好きになる事は無い」と思います。いえ、思い込んでしまっています。
ご回答者様の仰る通り、彼女とは毎日歴史を重ねていきより深くなっていくでしょうし、私には将来はないという事実がありますから。
でも、彼は私を引き止めなければならない。
だから私に「将来は分からない」という希望を持たせる言い方をしたんだと思ってしまっています。
しかし、私がそれを言っても彼は「違う、将来は分からない」を言うだけでしょう。
そして、「彼女の方が好き」と言われたショックが大きく、彼の前で心から笑えなくなってしまっているのです。

＞今は彼女のことも質問者様のことも好き、選べない、どちらとも別れたくない、どちらも必要で、どちらも失いたくない。
＞どれほど都合よく身勝手に思えても、これが彼の正直な本心だと思います。少なくとも、質問者様を彼女よりないがしろにしている、バカにしている、そんなことはまったく無く、真剣に好きなのだと私は思いました。

当たっていると思います。
彼女の方が好きだから、彼女の方によりキスを丁寧にする、よりセックスを丁寧にする、プレゼントにより高い物を選ぶ、より好きという言葉を掛ける・・・といった「彼女＞私という差」をいちいちつけているのではなく、私に対しては全力投球していると言われました。
彼女の方が好きというのはそういう事ではないと言われました。

＞質問者様は彼と彼女を別れさせたいわけではなく、ただただ気持ちの上でご自分を一番にしてほしいのですよね。

はい。その通りです。以下の文章の方法論は凄く参考になりました。頭では分かっていましたが「彼女の方が好き」と言われた現実に明るくなれないでいます（泣）

私の今の悩みは「彼が彼女より私を好きになる事な無いだろう」「本当は彼もそれを知っていて私を引き止める為に将来は分からないと言って私を騙しているのだ」という、彼ではなく「自分自身の心の闇」みたいなものなのです。
どう解消したらいいでしょうか。

過呼吸については、「３時間大泣きして過呼吸になる位私が好きなんだ」と捉えてよいのでしょうか。
もしも過呼吸が私が思うよりも大したものではないなら、そんな風に思う私はお人好しという事になるのでしょうか。

＞彼が過呼吸になってしまったから、別れることができなかったのでしょうか？

はい。私の別れる意志は凄く強かったですから。
（しかし、彼の別れない意志も想像以上に強くて）
でも、過呼吸になって袋吸ってる彼に「私だって別れたくないよ」とぽつりと言った時彼が「えっ」という目で驚いたように目を上げたんです。私は「でも彼女の方が好きなら耐えられない」という意味だったのですが、彼が目を上げた時言えなくなってしまいました。
過呼吸見たのが始めてで彼は身体痺れてるし、袋吸ってるし、私も３時間も泣いて大声で話して疲れきってたし・・・私が負けました。
彼が過呼吸になっていなかったら、どうなっていたか想像が付きません。
そして、３時間も泣き叫ばれて最終的に過呼吸になったから「そこまで私が好きなのか」と思えました。少なくとも私の事を軽い好きではないと思っていいのかと。
それとも、過呼吸というのは私が思う程たいそうなものではないのでしょうか？？

今は「過呼吸の彼と別れる方法」ではないです。
続けていきます。ですので、上記に書いた私自身の心の闇みたいなものに対するアドバイスが欲しいです。

ご回答者様には本当に感謝致します。
もしよろしければ思うところを教えて頂ければありがたいです。

回答No.16

MelLily

ふたたびこんばんは。補足ありがとうございました。

私が補足要求で一番知りたかったことは、彼には将来結婚願望があるのか否か、という部分でした。彼や彼女の年齢をお尋ねしたのは、そういったことを考える年齢期の方なのかを知りたかったからです。
質問者様の妊娠の可能性については、ピルはほぼ確実な避妊方法と認識しておりますので、「妊娠はありえない」ということで納得いたしました。

あくまでも私個人の考え方ですが、私は「将来がない＝遊び」とは思いません。
私は、彼は質問者様も彼女のことも好きなのだと思います。２人とも好き、という状況は、それぞれに求めることが違えばありえることなのではないかと思います。
彼が質問者様より１０歳以上若いとすると、２０代半ばくらいの方かなと推測しますが、男性ですとあまり結婚のことは意識されていない年齢かもしれません。
ですが、回答者様からの補足で「彼と私の将来（結婚）はまずありません。」とありましたが、彼も漠然とではあっても、そのことは意識していることと思います。
将来、結婚を考えたとき、質問者様と彼がどれほど好き合っていたとしても、結婚することは叶わないわけです。
彼が独身主義者なら話は別ですが、やはり大抵の人は、いずれ好きな人と結婚して子どもをつくって、という将来を夢見るのではないでしょうか。
でも、質問者様はその願いを叶えることができない立場です。（ご自身が一番よくご理解されていることと思いますが）

彼は、質問者様のことは「将来一緒になることができなくても好き」なのだと思います。そして彼女のことも「将来を考えられる相手として好き」なのではないかな、と思います。
こう書くと、彼女は質問者様との恋愛が終わったあとのキープのようですが、質問者からのメールを消去している等の配慮があるので、それなりに大切な相手なのだと思います。

＞２人とも好きって、そんな事あるんですか？
という質問に関しては、質問者様と彼の状況であれば「２人とも好きということはありえる」と思います。

＞私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
という質問に関しては、お互いが好き合い今後も交際を望むなら、今のままでいいのではと思います。ですが質問者様が現状を辛く、もう嫌だと思うなら、恋人のいない独身男性と恋愛したほうが楽になるとは思います。

＞この状態で二者択一を迫ったら、絶対に私は切られると思うのです。
という不安に関しては、ずるいようですが選択を迫らなければいいと思います。

婚姻契約を解除することなく伴侶以外の人と恋愛するというのは、既婚者側も独身者側もお互い将来を望めないことは覚悟しなければならないことで、それに伴う悩みや辛さは耐えねばならないことだと思います。
そして、独身者側が将来を望める相手を持つこと・探すことを、既婚者側は制限してはいけないと思います。（制限したい心情は理解できますが、そこは相手の将来を思ってぐっと我慢です。）

独身者同士の恋愛と同じようにはいかない、ということを心に留めなくてはいけないとは思いますが、たとえ将来が無くとも、真剣な恋愛はあると思います。

まとまりのない長文になってしまってすみません。また、憶測部分が多く、的を射ていない回答になっているやもしれません。
いつか終わりがあるにしても、質問者様と彼が素敵な恋愛をされることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。

彼はもっと若いです。２０代半ばとまではいかないと思います。

＞彼は、質問者様のことは「将来一緒になることができなくても好き」なのだと思います。そして彼女のことも「将来を考えられる相手として好き」なのではないかな、と思います。
＞こう書くと、彼女は質問者様との恋愛が終わったあとのキープのようですが、質問者からのメールを消去している等の配慮があるので、それなりに大切な相手なのだと思います。

お考えを拝見して、私を「将来一緒になることができなくても好き」でも彼が全く苦しくないのは「将来を考えられる相手として好き」な彼女がちゃんといるからではないかと思いました。
独身者にとっては、将来が無いと分かっている相手との恋愛ほど虚しいものはないですから。
ですので、私がこの立場でも彼がそれに対して苦しんでいる様子が見受けられないのは、彼には彼女がいるからだ、と悟る事が出来ました。
ありがとうございます。感謝致します。

メールを消している時点で、彼は彼女との関係を（どういう理由からにしろ）壊したくないのだと思います。
それはそれで認めないといけないと思います。

＞＞この状態で二者択一を迫ったら、絶対に私は切られると思うのです。
＞という不安に関しては、ずるいようですが選択を迫らなければいいと思います。

参考にさせて頂きます。

＞婚姻契約を解除することなく伴侶以外の人と恋愛するというのは、既婚者側も独身者側もお互い将来を望めないことは覚悟しなければならないことで、それに伴う悩みや辛さは耐えねばならないことだと思います。
＞そして、独身者側が将来を望める相手を持つこと・探すことを、既婚者側は制限してはいけないと思います。（制限したい心情は理解できますが、そこは相手の将来を思ってぐっと我慢です。）

はい。その通りだと思います。
ありがとうございます。

＞独身者同士の恋愛と同じようにはいかない、ということを心に留めなくてはいけないとは思いますが、たとえ将来が無くとも、真剣な恋愛はあると思います。

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

ものすごく的を得たご回答であると思います。
本当にありがとうございました。

補足

以下のような話になりました。

私「ね、私は勘違いしてたよね。２人とも好きって事だよね」
彼「う・・２人とも好き」
私「じゃあ、どっちの方がより好きなの？いや、本音を話そうよ。ここはお互い逃げちゃいけないと思う」
彼「・・彼女の方が好き」
私「それで？」
彼「それでって・・・彼女をこれからもずっと好きだと思う」
私「じゃあ、私は別れる」
彼「えっ、えっ、嫌だ！好きなんだ！好きになってしまったんだ！それでどんどん好きになるんだ！」
私「いい加減にしろ！あんたの気持ちなんてあんたしか分かりゃしないんだから、私は本音を話そうとは言ったが、あんたは今、嘘をつこうと思えばつけた。嘘をつかなかったという事は私は手放しても良いって存在だって事だ」
彼「あぁ。あぁ。僕は何てバカなんだ。違う、もう心の中に君がいるんだ。どうしても消せないんだ」
私「じゃあ、私の事を思ったら彼女の事を考えて消せばいい、彼女の方が好きなんでしょ、だったら簡単じゃないか！」
彼「駄目、駄目、そんな事出来ない、出来ない、どんどん好きになるんだ」
私「私は、私が気持ちでは一番じゃなきゃ嫌なの！だから彼女の方がこれからもずっと好きなら私は付き合いを続ける気は無い！」
彼「彼女の方がずっと好きとは言って無いよ！気持ちがどんどん変わっていくんだから！（君を）どんどん好きになるんだから！」
私「いや、もういい、現時点で嘘を付いて欲しかった。私はその嘘を嘘だとは思わず信じてそれで終わりなのに。私は別に彼女と別れろなんて言う気は無いって約束してるんだから、そんな嘘を付くのなんか簡単な事でしょ。それすらされないという事は私はあんたにはいらない存在だって事でしょ！いいじゃん、彼女の方が好きという気持ちにだけは嘘を付きたくなかったって事でしょ。彼女に操を立てれて良かったね！」
彼「違う、違う」
私「彼女は公認で私よりも好きで大切にされたお姫様、私は陰でコソコソ会ってメールも消去されてその上彼女より好きじゃない、そんなので私が付き合えると思うのか、バカにするな！私は陰でコソコソするのが嫌で夫ともちゃんと話し合ってルールを決めてるんだ。なんでその私が陰でコソコソしないといけないのか！あんたが私の事を一番好きだと思っていると思っていたから出来た事なんだ！私の勘違いだったけどね！そんなに他の女とただでセックスがしたいのか！」
彼「違う！そうじゃない！それにバカになんかしてない！だってどんどん好きになるんだ、もう消せないんだ！」
私「私のいなかった頃の生活に戻るだけじゃん。私が出てくるまであんたは彼女一筋で大好きな彼女と幸せな生活してたんでしょ。今も彼女と幸せなんでしょ。だったらそれでいいじゃん。その時に戻るだけじゃん。あんたは何も失って無い」
彼「駄目！もう前には戻れない、戻れないよ。だって君が好きになったんだ、心の中にいてもう消えないんだ、どんどん好きになっていくんだ！」
私「会わなきゃ大丈夫だから、もう会わないでいよう。そしたら絶対彼女一筋の頃に戻れるって。もう私の事なんか忘れて幸せになって。ね、そうしよう。」
彼「やだ、やだ、違う、お願い、違う、お願い」と繰り返しだし、
彼の様子が凄く変になり、私は生まれて初めて過呼吸というものを見ました。
（彼はずっと昔に一度なった事があると後で言ってました）
正直、私はおろおろしてしまいました。それ以上はきつい事が全く言えなくなりました。

短くはしょりましたが、彼が過呼吸になるまで上記の様な言い合いは３時間にも及び（私よりも彼の方が泣き叫んでいたように思います）、私はくたくたになっていました。
彼に腕をぐっとずっと掴まれていたので痛くて、離してくれたと思ったら彼が過呼吸になっていました。

私にも時間が無くなり彼も過呼吸を落ち着かせている状態だったので（袋を使っていました）、
「分かったよ。別れない。だけど私は彼女の方が好きという関係を甘んじて受け入れるわけじゃない。
あんたが私をどんどん好きになっていってるって言った事、彼女より私の方を好きになるかもしれないと言ったのを信じてなきゃ付き合っていけないというのだけは
分かっといて。それに彼女より好きになってもらおうと下手（したて）に出る気は一切無い。私が頼んで付き合ってもらうわけじゃないんだから」というと、落ち着いてきてやっと帰ってくれました。

彼からメールが来ました。

「今日はごめんなさい。また傷つけてしまいました。
でも、君のこと、前より分かってきた気がする。
僕は本当にバカだった。ごめんなさい。
なのにまたチャンスをくれてありがとう。
これからはもっともっと大切にする。」

これでよかったのか悩んでいます。
そして、別れ話に過呼吸があった場合、折れるしかないのでしょうか。

回答No.15

gallly

ＮＯ，９です(^_^)お礼ありがとうございます、こんばんわ。
役に立ったと言って頂いて嬉しいです♪
　私の場合は、その時の彼氏が元カレで２人でやり直したいと言い合ってたのですが、私と別れた事でヤケになり無理矢理作った彼女の事が私と同じくらいに好きになってしまい選べないという状況でした。
　kougami8990さんと状況が違う為、参考になるか分かりませんが(^_^;
彼女が携帯チェックするタイプの女性だった為、メールの送信箱と受信箱は削除してたようですが。今の携帯って、電話の受信履歴と同じようにメールの受信履歴もつくじゃないですか？そこまでチェックされたようでバレたとの事でした。
　まぁ、最終的には彼がヤケになってた時期に彼女を自分の家に住ませて親にも紹介していて、挙句、子供を作って既成事実を作り自分が身動きできない状態に持ち込もうとしていたとの事で、彼女が妊娠しました。子宮外妊娠で、どうやら子供は育たず、卵巣を摘出したようです。
暗い話ですみません(>_<;
　私の事より、より彼女が好きになったのかは分かりませんが、責任を取るとの事で先月彼氏は結婚しました。
　kougami8990さんの彼氏は、kougami8990さんに純粋に魅かれてると思います。やましい気持ちが先立つのであれば彼女の前でメールなんてうてないと思います。純粋にkougami8990さんにメールしたいんですよ。
彼女に良いか悪いかではなく、自分がそうしたいんだと思います。
　自意識過剰と言われればそれまでなのですが、その時私は、彼氏は、彼女より私の事が好きなんだと思ってました。状況が状況なので、私が選ばれる可能性は低いのは分かっていましたが。
　今後の状況により、kougami8990さんの彼氏もなにか違う行動に出ると思います。その行動が、kougami8990さんにとって良い方向に行くと良いですね。
　何か、私の個人的な印象で申し訳ないのですが…。
kougami8990さんのバックボーンに何が有るかと言う事は、私的には関係無いと思います。現実問題関係有るのは充分わかってますが。
ただ、恋愛している一個人の女性としての質問なんですよねぇ。好きになった人が自分の事を好きなのに、もう一人の自分でない女性の事も好きだと言う事ってある事なのかって事なんですよねぇ。
　色んな意見が有るのも分かりますが、何か論点がズレてる気がしました。ただ、２人とも好きという状態がずっと続くとも思えません。
このままの状態だと難しいだろうと私も思います。この状態を打破する為に出来る事というのが思いつきません。思いつかないから、私はどうする事も出来ませんでした。
　彼氏がkougami8990さんの事を選んでくれると良いですね(^_^)

お礼

>まぁ、最終的には彼がヤケになってた時期に彼女を自分の家に住ませて親にも紹介していて

これは致命的ですね。
別の女性を圧倒的に好きというのではなく、同棲している女性も好きなら、そのまま行くしかない状態ですね。
彼も彼女も自分の家（賃貸）があるのですが、彼女はほとんど彼女の家には戻らず、彼の部屋で同棲しています。
まだ逆（彼女の部屋で彼が同棲している）なら身動きも取りやすいのですが、彼は自由時間に乏しいです。

>kougami8990さんの彼氏は、kougami8990さんに純粋に魅かれてると思います。やましい気持ちが先立つのであれば彼女の前でメールなんてうてないと思います。純粋にkougami8990さんにメールしたいんですよ。
彼女に良いか悪いかではなく、自分がそうしたいんだと思います。

参考にさせて頂きます。

>kougami8990さんのバックボーンに何が有るかと言う事は、私的には関係無いと思います。現実問題関係有るのは充分わかってますが。
>ただ、恋愛している一個人の女性としての質問なんですよねぇ。好きになった人が自分の事を好きなのに、もう一人の自分でない女性の事も好きだと言う事ってある事なのかって事なんですよねぇ。

そうです。どなたかお１人でもこう言って頂けてありがたかったです。
ここまで話が広がるとは思いませんでした。
（ですが、私との将来が無いという点において説明する事が出来たのでよかった面もあります。）

>彼氏がkougami8990さんの事を選んでくれると良いですね(^_^)

ありがとうございます。
でも、私は立場が立場なので、私を選ばなくて良いのです。
彼女と付き合い続け、最終的には彼女を選んで良いのです。
ですが、私を一番に好きでいて欲しい、より好きでいて欲しいと思います。

本当にありがとうございました。

補足

この場をお借りしてご回答下さった全ての方々へ。

No.１６の補足欄のような話となりました。
ご報告致します。

回答No.14

MelLily

こんにちは。
まず状況確認と補足要求をさせてください。

状況は
・質問者様はお子様もいらっしゃる既婚女性で、ご主人と離婚のご予定は無い。
・彼は周知されている恋人と同棲している独身男性で、恋人と別れる予定は無い。
間違っていましたら訂正願います。

補足していただきたいのは、
・彼の年齢。
・彼が同棲している女性の年齢。（正確にご存知でなければだいたいでも）
・同棲している女性との結婚話の有無。
・彼に、将来結婚や子供がほしいという願望が有るか無いか。（相手は特定しません）
・質問者様が彼の子を妊娠した場合の話をしているか。
（100％完璧な避妊はありませんので、体の関係がある以上は妊娠の可能性がわずかなりともあると思います。万が一にも妊娠した場合にはどうするつもりでいるのか、という話はされているか否か。されているのであれば、質問者様・彼双方の意見を知りたいです）

今わかっている状況で、彼の思いとしてはこうなのではないか、という憶測があるのですが、少し疑問に思う部分もあるので、上記の補足をいただければと思います。

補足

状況については間違いありません。

補足ですが、詳細はごめんなさい。
だけど、彼と私の将来（結婚）はまずありません。
彼と私の年齢差は１０歳以上あります。私が上です。
それから、私は確実にピルを飲んでおります。
飲み忘れなどしない性格です。
可能性は０.１％（１０００分の１）です。
ですのでこれを「１００％完璧な避妊ではない」に入れないで下さい。お願いします。

こう書くと、「将来が無い＝遊び」と簡単に切り捨てられそうで、落胆しますが、それはそれで一意見として受け止めなければならないと思っています。自分の立場を考えたらその部分は強気には出れませんから。

回答No.13

ryohko

再度の回答、申し訳ありません。
最後の投稿です。

私は最初から、質問者様を責めようと思って回答したわけではございません。
どの質問者様にもよく考えて回答させて頂いております。
お会いしたことのない方に理解して頂くために、わざわざ作り話のようなバカらしいことはしません。
作り話かもしれないなどということを仰られるのは非常に残念です。
ここで回答する側は、質問者様から得た情報の中だけで想像力を働かせて、できるだけ参考にして頂けるように回答しているのだと思います。
それを彼の気持ちだからわからない、というのは、ここで質問者様が質問された意味がなくなってしまうと思います。
どんな状況の方の場合も、本当の部分は最終的にはその当人でしかわかりません。
ここでの質問は、本人に確認しても納得いく答えがもらえなかった場合、もしくは確認できない場合などに、みなさんに出来る限りの情報を伝えて、色んな方の意見を聞くことだと思います。
ですが質問者様の場合は、他の方へのお礼も見ますと、ご自分の思い通りの答えではないと少し気分を害されるようですね。
そういう時もあると思いますが、私も含めみなさん質問者様のことを考えた上で、それぞれの視点から真摯に回答しているのです。
その色々な意見を受けて、最終的に質問者様がご自身で考え、決断をなさるのです。
責めるような気持ちで回答するわけではありません。
そのようなこと(人を責めることなどの負のこと)に時間と労力をさくつもりはございません。
ただ私の回答が伝わらなかったこと、非常に残念ではありますが、私の伝える力が不足していたのだ思います。
少なくとも私はここで助けて頂いたり、会ったこともないけれど回答したことによって元気になってくださったりする方がいること、そうした方々と心が触れることをとても大切に思っています。

今回の件では現段階で質問者様が彼の気持ちを信じて、自分を想ってくれていると感じていらっしゃるようなので、それでいいのでは、と思います。
ご自分が納得されることが一番ですから。
お礼は入りません。
長々と失礼致しました。
読んで頂き有難うございました。

お礼

ご遠慮下さいと言っているのに投稿してくるという事は、結局自己満足で書かれている証拠です。

補足

私は私でちゃんとご回答者様のご意見は受け止めています。
質問への回答もすでに頂いていますので、もうこれ以上は結構ですと伝えたまでで、ご回答者様のご意見を否定する気はありません。
１つの可能性として考えようと思っています。
私の書き方が悪いのだろうと思いますが、私は私でそれを汲み取って頂けなかったのが残念です。

作り話かもしれない、という件ですが、このご友人と私の好きな男性とを全く重ねる事が出来る根拠はご回答者様には無いと思います。
ですので、そのたった１例を挙げてそれを前提に論理展開されると、ちょっと待て！と言いたくもなりますよ。
ご回答者様は「人の痛み」、と仰いますが、ご回答者様自身は私の痛みには鈍感なんだなぁと思いました。

回答No.12

emirinn0

補足要求です。

メールはリレーメールですか。
１回のみですか。
彼からメールが来る事はありますか。

補足

メールはリレーです。ほぼ毎晩です。
彼からメールが来る事もありますし、私を好きになってからはすぐに返信してくれ、リレーするようになりました。

回答No.11

ryohko

再度すみません。

＞それに、彼は彼女の横で私にラブメールを打つ位は私を好きですから。
私だったら本当に好きな人の側でそんなメールは打てませんから。
一番好きな女性の横で他の女にラブメールが打てるものでしょうか？？？
（ご回答者様も客観的と言いながらここには目を向けてないですよね？）

この点についてお答えしようと思いました。
この部分は、自分がいい思いを出来るなら、こういうことも出来る男性もいるということです。
私の友人でも、彼女のことは結婚したいし大好きで、一生別れるつもりはないと言っていますが、平気で彼女といても他の女性にメールをしています。
他の女性とも、一回きりでなく、継続したお付き合いもしたりするようですが、あくまで遊びなんだそうです。
刺激が欲しいのですね。
その為に甘い言葉ももちろん、状況に応じて言うようです。
私には到底理解できませんが、そういう人もいます。
結局は全部精算して、来年その本命の彼女と結婚するようです。
この部分に触れなかったのは、彼女のことが一番だとお伝えすれば、必然的に理解して頂けると思ってしまったからです。
私だったら…という部分に関しましては、彼がお二人を好きな時点で、質問者様の感覚とは違うので、当てはまりませんよね。

あと、私は責めているつもりもございませんし、そのように受け取られてしまったのでしたらその点は申し訳ないと思います。
100％というつもりで書いてもいませんし、あくまで可能性でこうだったら…と書いているだけです。
断言しているわけではありませんよ。
私が彼女が知りうる可能性について考えたのは、No.9様の仰るように、浮気は往々にして携帯から発覚することが多く、彼女がそれをしないとは限らないからです。
女性はやはり勘が働きますから、彼の様子に全く気づかないということもないと思います。
(彼女が全く疑う余地のないほど彼が彼女に常に愛情表現をしていたらわからないかもしれませんが…)

結論は質問者様の仰ったとおり、深さは違えど、お二人を好きということもあるということです。
(それは最初の回答にも書かせて頂いていると思いますが)
最後に決断されるのはもちろん質問者様ですから、質問者様の納得されるようにされるのがいいと思います。

お礼

そのお友達と私の好きな彼が全く同じ性格とは言えないので参考程度に聞いておきますね。
ご回答者様の作り話かもしれませんし。

私の知っている友人の中には、同棲している彼がいるけど、別の不倫の彼がどうしても好きでメールを打ってしまっているという人もいますから。

自分の理屈に都合が良い例を挙げたらキリがないので、もうこれ位にしましょうね。

＞女性はやはり勘が働きますから、彼の様子に全く気づかないということもないと思います。
＞(彼女が全く疑う余地のないほど彼が彼女に常に愛情表現をしていたらわからないかもしれませんが…)

でも、お友達は本命とめでたく幸せに、彼女は何も傷つかず巻き込まれずに結婚するのでしょ。（守られてるんでしょ）
その例で行けば、彼女が傷つく事など考える必要無いですよね。
もし傷ついたとしたら、それはその友人の男（本命の彼女がいても平気で他の女性と付き合う）の性格が招いた事だと思います。浮気相手が彼女の為に身を引くとかそういう話以前だと思います。

＞結論は質問者様の仰ったとおり、深さは違えど、お二人を好きということもあるということです。
＞(それは最初の回答にも書かせて頂いていると思いますが)
＞最後に決断されるのはもちろん質問者様ですから、質問者様の納得されるようにされるのがいいと思います。

「深さは違えど」とありますが、「同じ位好き」という可能性は否定されるのですね。
それから、彼は私の方が好きかもしれません。
公認だし、面倒が嫌だし、私とは結婚出来ないから現状維持が良いんだと言い聞かせているのかもしれません。
それも彼の気持ちだから、そこまでご回答者様には分からないと思います。
可能性をあげたらキリがないですね。

ありがとうございました。

回答No.10

acuna

彼は、心の中にしまっておく事が出来ない性分で、思ったことを良し悪し関係なく、行動に移してしまうタイプだろうと思います。

結果として、修羅場が待っているだけなのに。

修羅場の入り口に立っているようですね。

お礼

単なるご感想でしょうか。
（質問のご回答をお願いします）
確かに彼はそういうタイプなのでしょうし、何も考えてないところがあると思います。

修羅場が１００％待っているという事も無いと思います。

私の様子がおかしいのに気付いて彼が「大丈夫？ちゃんと話そう」と言ってきました。
２人が好きという事が「有り」なのであれば、頭ごなしに否定してはいけないように思います。（私は無しなんですが）
私の勘違いもありましたし、彼を責めない話し方をしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

gallly

こんばんわ。
２人共好き、多分あるんだと思います。
何故かと言うと、私過去に言われた事有るので。
私もメールはスグ削除されてました。でも、彼女がメールの受信履歴を見てばれたらしいです。
　でも、結局kougami8990さんの彼氏もどちらかを選ぶと思います。
それがいつになるのかは分かりませんが、長引くだけ辛いですよね。
公認の彼女も自分の事も同じくらい好きと言うのに、公認ではないだけで自分の立場が弱く感じました。私の場合でスミマセン。
　最終的に選ぶのは彼氏なんですよね…。なんかイラつきます(^_^;
付き合ったのが先か後かだけでナゼ対等になれないのか？とか思いました。
　長く書きましたが、二人同時に好きは有るみたいです。
ただ、どちらがより好きかが彼氏さんは自分で判断つかない状態なんだと思います。判断ついたら、罪悪感も生まれてくると思います。
彼氏さんが判断ついた時、何か別の行動を起こすんじゃないでしょうか？
　これからどうしたらいいんでしょうかね？
私の場合は、好きでいる他に出来る事が無かったので、ただただ好きでいましたけど。好きな人と一緒に居る時間を大切にして、好きでいるしかないんじゃないでしょうか？
　何かお役に立てれば幸いです(u_u)

お礼

ありがとうございます。
ご経験者様という事でとてもよく理解出来ましたし、同じ感情を持つものなのだと思いました。

受信履歴については私も気になっていたのですが（彼はそういうところ抜けてそうなので）、彼女に知られない事に協力するようで自分から言うのが嫌な気もしています。
この点については悩んでいます。

＞でも、彼女がメールの受信履歴を見てばれたらしいです。

その後どうなりましたか？
差し支えなければですが・・・・・・

とても役に立ちました。
ありがとうございました。

回答No.8

ryohko

結婚を…という部分私の勘違いでした。
申し訳ありません。

あと私は質問者様がバラす、などということは一切申しておりません。
ただ現状で知らないからいいということでは済まされないと思うのです。
質問者様と彼がこういう関係になっている時点で、彼女は知らないうちにもう巻き込まれているのです。
この先なんらかの形で彼女が知ってしまうこともあるかもしれません。
傷つかなくて済む人を傷つけなくては前に進めないのですか。
可能性を追求すればきりがなくなってしまいますが、私が彼女が傷つく云々を書いたのは、質問者様の視野が狭くなっているように感じましたので、本人の意思とは関係なく巻き込まれてしまい、傷つく人がいるということに、もう少し目を向けて頂きたいと思ったからです。
お子さんもそうです。質問者様はご家庭がある身で、お子様に対してももう少し想像力を働かせて、責任ある行動をとって頂けたらな、と思うのです。
子供は敏感ですから、ご夫婦間で納得されていても、その形がお子さんに影響を及ぼすことは少なからずあると思います。
(私は未婚ですので、この部分は子供の立場から言わせて頂いています)

そういうことも踏まえた上で、また質問者様の文面の彼の行動から見て、彼が一番大事に想っているのは彼女のような気がしましたので、彼女の味方としてではなく、冷静に客観的な立場から、質問者様のご質問にお答えしたつもりです。
質問者様が傷ついたのはわかりますが、元々彼女がいる彼を好きになって、周りを考えずそういう仲になったのですし、質問者様のご家庭のこともありますから、それは覚悟の上なのではないでしょうか。

他の回答者様へのお礼も拝見しましたが、他の回答者様があんに仰っていること、核心から目を背けているように見受けられます。
彼が質問者様と別れないのは、都合が良いからだと思います。
彼の気持ちは、彼がどんなことを言っても、彼女と一緒にいることが、彼の行動が物語っています。
その点は先の回答でも違う形で述べましたし、他の回答者様のご回答も、彼が本当に想っているのは彼女だというものが多いですよね。
それがご質問の回答ですし、そういうことならばご自分から身を引かれた方が、気持ちは一番でなければイヤだと仰っているご質問者様自身のためにもなりますし、彼と彼女にとっても、お子さんにとってもいいことのような気がします。
そういう思いで回答いたしました。

お礼

>可能性を追求すればきりがなくなってしまいますが、

であれば、No.７の様にその可能性が１００％起こるとして責められても困るのも分かって頂きたいです。
それにバレない可能性の方が高いです。

＞子供は敏感ですから、ご夫婦間で納得されていても、その形がお子さんに影響を及ぼすことは少なからずあると思います。

無いと思います。夫婦で協力していますから。
片方が不倫をしてバレてもやめてくれなかったり、借金抱えて険悪な雰囲気の夫婦と同じじゃないですよ。
（子供のことはうちでちゃんとやっていますから、質問とは関係無いので遠慮下さい）

彼女が一番好きなのであれば、私に手を出す必要も無いと思います。
少なくとも「彼女しか見えない。他の女なんてどうでも良い位彼女が好き」という状態ではないですよね。
それに、彼女も、そんな彼を選んでいるんですよ。それは私のせいだけじゃないですよ。彼が自ら望んで彼女を裏切っているのですから、そんな男を選らんだのは彼女です。

私は、昔、公認の彼がいて、公認であるが故に、他に好きな人がいても別れられなかった経験があります。（それに、その時、好きな人からのメールを消していた事を思い出しました。面倒を避ける為に消していた事を思い出しました。）
今は、夫が公認ですが、他の人が好きです。

ご回答者様のご回答は「私の事も好き」ですよね。
つまり、２人が好きという事はありえるという事ですね。

＞そういうことならばご自分から身を引かれた方が、気持ちは一番でなければイヤだと仰っているご質問者様自身のためにもなりますし、

では、私さえ「一番好きでいて欲しい」というのを捨てれば、私の為に別れる必要は無いという事ですね。

それに、彼は彼女の横で私にラブメールを打つ位は私を好きですから。
私だったら本当に好きな人の側でそんなメールは打てませんから。
一番好きな女性の横で他の女にラブメールが打てるものでしょうか？？？
（ご回答者様も客観的と言いながらここには目を向けてないですよね？）

ご回答者様の仰りたいことは分かりました。
私は「彼女の為に別れる」という事だけは絶対にしない！とはっきり決める事が出来ました。
ありがとうございました。