結婚・不倫

質問

私は以前人妻に恋したことをあります。
そしてそれ以上の関係（肉体関係）になりそうな時もありましたが、「やってはいけないことは、何があってもやってはいけない」と割り切り、2年間恋心に悩まされましたが全てを我慢しました。

しかしここの恋愛相談や友人の話を聞いていると、私が我慢をし通した一線をあまりにも簡単に越えてしまい、不倫をしている人が少なからずいるのには正直驚きますし、不倫をしているのに「幸せになりたいです」と真剣なのを読むと「えっ？」と思うのと同時に、「あの時に我慢した自分の価値観は間違いだという考えもあるのか？」と混乱してきました。
また結婚をしていない私には結婚についても分からなくなりそうです。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、

・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？
・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）
・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

自分の価値観が混乱しているので、分かりにくい文章になっている点については申し訳ありません。
男性/女性・既婚/独身など問わずに皆さんの意見を教えて頂けたらと思います。

※質問をどこでしたら良いのか分からなかったので、恋愛相談で生まれた疑問なのでここに投稿しました。

回答No.3

noname#63293 · ベストアンサー

恋愛と愛情の違いかもしれません。あたしが思うに、恋愛は始まりがあり、終わりがあります。それ以上の責任とかモラル、理性が重く感じるからです。でも結婚は、責任もしがらみもそして、自分たちだけでない第三者（親、兄弟、子供）なども絡んできます。

奥さん、だんな様にことを心底大事思ったりしたら、やはり傷つけたくないし、その前に関係も上手くいっているのであえて誰かに求めることもないと思います。不倫も愛という人もいますが、結局は真正面から向き合うことを避けているだけって気がします。

不倫に走る女性の意見を聞いたときに、「家庭というしがらみがない関係でお互い自由でいれる、縛られたくない」「毎日、一緒に彼氏といると疲れるけど不倫だと相手に家庭があるからそこまで一緒にいないからちょうどいい距離」中には、最初は好きから始って、本気になってしまう人もいますが。

安易に不倫に走る人は、二人以外の傷つく誰かってのが見えてないし、結局、結婚の意味も所詮その程度の関係でしかないのだと思います。なので泥沼の思いしても離婚して一緒になる人は、責任ととっても一緒にいる意味があるのかもしれません。でも都合のいいことによく男性が口にするのは「奥さんと離婚する気はないけど、でも君の方を愛している」という人もいます。これは自己都合のみで、相手の女性に責任をとるつもりはないよといってるようなものです。結局、リスク背負ってまでの愛情はないってことです。

そして不倫はお互い、綺麗な部分だけ楽しんで、生活臭い部分がないので本気で向き合ってるとはいえません。でも結婚は、いろんなしがらみもありお金の話や、生理的な部分の生活臭い部分をさらけ出さないとやっていけません。そういう部分も共有して生活していけるわけだから、喧嘩もするし、もめるし大変だと思いますが、人と人が摩擦しながらもいれるってのは、人として成長もできるし弱さも強さも相手にむき出してると思います。

そういう生活臭い部分を理解できる人とめんどくさいで都合のいい方に逃げる部分で、不倫にはまるかはまらないかってのが分かれると思います。それと最近、モラルがないから欲求だけで「本能だと」言い訳してする人もいますし。動物本能だけなら、理性や感情のない犬や猿と同じということになりますから、愛とかはないと思います。

愛だと叫んで、ロマンチックな部分だけみれるうちは、恋愛で終わり、それを乗り越えて生活臭かかえれるリスクも含めて一緒にいれるのが結婚だと思います。泥臭い部分の意味とよさが理解できる人は、無責任な行動はとらないと思います。結婚が退屈っていう夫婦がいたら、お互いを放棄してつまらないものに、自分たちでしてるのだと思います。

愛されないと嘆く奥さんは、愛を求めても与えることはしないし、与えないから疎遠になるだんなさんとの関係。だんなさんは奥さんの理解をせず、自分ごとに突進しておいて、あきらめて冷たくなった妻に向かって「優しさもない」というし。退屈な夫婦は自分たちで退屈の原因つくってると思います。

お礼

＞そして不倫はお互い、綺麗な部分だけ楽しんで、生活臭い部分がないので本気で向き合ってるとはいえません。でも結婚は、いろんなしがらみもありお金の話や、生理的な部分の生活臭い部分をさらけ出さないとやっていけません。そういう部分も共有して生活していけるわけだから、喧嘩もするし、もめるし大変だと思いますが、人と人が摩擦しながらもいれるってのは、人として成長もできるし弱さも強さも相手にむき出してると思います

これは独身の私には大変感銘を受けました。
「結婚と恋愛はちがうのだろうな～」と漠然と思っていましたが、初めて理屈としての違いが分かりました。
確かに恋愛には生活臭がしないですもんね。
そこも含めての相手を受け入れられたときに、私も結婚という物をリアルに考えられるのだろうと思いました。

＞泥臭い部分の意味とよさが理解できる人は、無責任な行動はとらないと思います。結婚が退屈っていう夫婦がいたら、お互いを放棄してつまらないものに、自分たちでしてるのだと思います

納得です！！

ありがとうございます。

回答No.11

goony

価値観は人それぞれ
どんな事に幸せを感じるかも人それぞれ
あなたは「自分は正しい」と思う事に
自信を持ったらいいと思います。
もしその考えが間違っているとしたら
必ずどこかで頭を打ちますし、
正しければ、信頼を得ます。

人は必ずどこかで間違いを犯します。
でも間違った道を行って頭を打って
初めて色々と学んでいくんだと思います。

お礼

間違いと気が付く前に、信頼を得ているのかを確認しながら自分の信念に従いたいと思いました。

ありがとうございます。

補足

今回回答をしてくださった皆様、ありがとうございます。

不倫から来た疑問でしたが、結婚について改めて自分の価値観を再確認できたのと同時に、その意味についても非常に勉強になりました。

本来はNO11さんの補足部分ですが、回答していただいた皆様にお礼を述べたくてここを利用させていただきました。

本当にありがとうございます！！

回答No.10

yukihiko12

あなたは、古いのでなくて、新しいんだとおもいます

不倫や浮気を意外と簡単にしてしまう・・・
というほうが時代的には古いのではないですか？

おそらく、太古から、行われてきたでしょう
法整備が整う、ずっと以前から
なるべく、多くの自分の遺伝子を残したい
という本能でしょう

動物としては自然な行為だと思います

おそらく、大昔は、力の強いオス（男）が
大勢の女性を独り占めしてたんでしょう

でもある時、力は弱いけど頭のいいオス
が現れて「男一人に、女一人」という
決まりを作ったんでしょうね

お礼

＞古いのでなくて、新しいんだとおもいます

確かにそうですね。
本能を抑える行為ですし！

ありがとうございます。

回答No.9

ryohko

こんにちは。
私も質問者様の価値観に全面的に賛同します。
全く間違っているとは思いません。

古いとか貞操観念がどうとかの問題でもないと思います。
思いやりの問題です。
自分が選んだパートナーに、または自分が関わる人に、どれだけ思いやりを持って行動するかです。
不倫は自己中心的な考えの極みです。
周りの人の痛みを全く理解しない。
それを本当の恋だということはありえません。
片方の家庭の存在がある上での恋愛なのですから、そもそもその時点で当事者だけの世界になり得ません。
そういう人たちが何を言っても、その行為を正当化する理由は何一つありません。
他の回答者様も仰っていますが、本能のままに生きて理性が働かないのなら、人間の意味がありません。

私の周りでもいますが、不倫をする人は大抵の場合、まずパートナーと向き合うことをしません。
そういう人にとっての結婚、家庭とは、安心して生活できる自分の居場所であったり、最終的に戻ってくる所ではあるでしょうね。
それを求めて結婚をするのでしょう。
ただその生活で足りない部分(新鮮な気持ち、違う種類の安らぎ、刺激など)を補うために、パートナーにそれを伝える努力もせず、理解し合い、関係を改善することもせず、ただ外(不倫など)に逃げてしまう。
ちゃんと人との関係を築くことができないのですね。
誰でもすればできることなのに、努力をしない。
そして悲しいことにそういう人は非常に多いですよね。

友人関係においても、友人が人を傷つける行為をしている時、「大人だから。本人もわかっているし。干渉すべきじゃない」と言う人がいます。
同じ様な人が自然と集まるものです。
そういう人の周りには心から助言してくれる友人がいないように思います。
友人が道を踏み外した時、心からその友人のことを思い、その友人の家族のことを思って意見するのは、干渉ではないと思います。
頭ごなしに否定するわけでもありません。
ただその行為によってすごく傷つく人がいるということ、一番大切なはずの人を傷つけていることを伝えるべきだと思うのです。
頭では本人もわかっているのかもしれません。
でもそれを客観的に見た人が言ってくれることによって、現実を再確認することができますよね。
すぐに状況を変えられなくても、もっとしっかり考えるきっかけにはなるかもしれません。
干渉と、コミュニケーションをとるということは違います。
人と人との繋がりって、もっと深いものだと思うのです。
もちろん最終的に決断するのは本人です。
思いを伝え、相手の話を聞き、当人が出す決断を見守る。
そして辛い時は助ける、それが友達だと思います。

結婚もそうです。
一生添い遂げる誓いを、約束を交わしたのなら、問題があってもお互い向き合い、話し合い、そこに他者を介入させず、二人で乗り越えていく。
そういうものだと私は思います。

長くなってしまい、申し訳ありません。
私も最近憤りを感じていましたので、思いを書き連ねてしまいました。
でも質問者様のような考え方の人は、私も含めたくさんいます。
お互い素敵なパートナーを見つけ、素敵な家族が作れるように頑張りましょう！

お礼

＞まずパートナーと向き合うことをしません。
＞そういう人にとっての結婚、家庭とは、安心して生活できる自分の居場所であったり、最終的に戻ってくる所ではあるでしょうね。
＞それを求めて結婚をするのでしょう。
＞ただその生活で足りない部分(新鮮な気持ち、違う種類の安らぎ、刺激など)を補うために、パートナーにそれを伝える努力もせず、理解し合い、関係を改善することもせず、ただ外(不倫など)に逃げてしまう。
＞ちゃんと人との関係を築くことができないのですね。
＞誰でもすればできることなのに、努力をしない。

非常に参考になります。
確かに相手と真剣に向き合っていたら不倫など出来ないですもんね。
お互いが向き合って年を重ねて行く。そんな結婚をしたいです。

ありがとうございます！

回答No.8

sakuya999

既婚です。

・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？

楽しくするも退屈にするも、自分次第です。
「相手に楽しくさせて貰おう」という性根では、退屈します。
「相手も自分も楽しく生活するには？」を「お互いで」毎日
考えたり話したり相談したりすると、楽しいです。
独身の時と変わりません。
デートやお付き合いを退屈にさせない秘訣は、「お互いを思いやる事」。
それは、結婚後も同じです。

・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）

理性、想像力、自制心の欠如です。
性欲を押さえられなかった結果です。
その後の背徳感、罪悪感から逃れる為に、脳内変換で
「二人は本気」「運命」「この出会いは奇跡」等など
『美化して悲劇に浸る』事で、現実逃避します。
不倫ＯＫになったら、自己防衛本能が高い人は
前もって「誓約書」と「違約金設定」しなければ、
結婚も妊娠もしなくなります。
将来的に「他の同性に寝取られる」可能性が出てきますから。
安心して、「子育て」も「家庭」も作れません。
なので、秩序の為にダメな事だと思うので
その価値観に「古い・新しい」は無いと思います。

・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

「終の棲家」です。
結婚して思う事は、「好きなときに好きな相手と恋愛」を楽しめる
幸せです。
終生の理解者であり協力者であり恋人である人と「自分の家庭」を
「安心して」作る「誓い」だと思っています。

不倫をする人は、2極に分類できると思います。
・家庭で愛情に飢えている人タイプ。

・一人を愛しつづけられない、好きになったら止まらない、告白されたらとりあえず食べる、好みの異性＝全て口説きたい
という、理性の無いタイプ。

上記は、ちょっぴり可哀相かなとは思いますが
結婚＝会話が必須です。
沈黙＝同意なんです。
だから、外に恋愛求めるなら、離婚してから。と思います。
下記ですが、これは「病気」です。
価値観とか関係ありません。
不治の病で下半身脳なのです。結婚で縛れませんし、結婚の意味も理解できないタイプです。
価値観で考えても、相手は本能で考えているので
土俵が違い理解できないと思います。

以上。
アドバイスになれば幸いです。

お礼

＞土俵が違い理解できないと思います

私は今回無理やり土俵を同じにして考えたから混乱したのかもしれません。
確かに土俵が違うと思えば納得です！

＞「好きなときに好きな相手と恋愛」を楽しめる幸せです。

この様な考えを初めて教えていただきましたが、素敵な考えだと思います。
私もその様な相手と幸せになりたいです。

ありがとうございました。

回答No.7

ptyfsu

まず一点。

>しかしここの恋愛相談や友人の話を聞いていると、私が我慢をし通した一線をあまりにも簡単に越えてしまい、不倫をしている人が少なからずいるのには正直驚きますし、不倫をしているのに「幸せになりたいです」と真剣なのを読むと「えっ？」と思うのと同時に、「あの時に我慢した自分の価値観は間違いだという考えもあるのか？」と混乱してきました。

→ここの恋愛相談で相談してる人たちは、少数派です。

幸せな結婚生活を送っている大多数の夫婦は、ここに「浮気もなく、幸せなのですが、どうしたらいいですか？」と言うような相談はしません。
浮気があったり結婚生活に問題がある人だからこそ、ここに相談をします。

それを踏まえた上で以下が私の回答です。

>・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？

→いいえ。順風満帆で楽しいです。

>・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）

→私は割り切っています。
「してはならぬものは、おれはしない。」と決めています。
質問者様の価値観とほぼ同じかと思いますし、古くも間違ってもいないと思います。

>・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

→好きな時に好きな女性と恋愛する（したい）なら、結婚とは、してはいけないこと、です。

お礼

＞浮気があったり結婚生活に問題がある人だからこそ、ここに相談をします

確かに。
ものの一面しか私は見ていなかった事を反省します。

＞→好きな時に好きな女性と恋愛する（したい）なら、結婚とは、してはいけないこと、です。

ストレートな言葉ですが、非常に心に響きました。
確かにそうですよね。

ありがとうございます。

回答No.6

q-type

越えてしまった経験（２０位の時）と（それ以後）越えなかった経験がありますが・・・

正直な話し、越えなかった方が良かったです
私の場合最悪の結果になり今も自分の心の奥底に暗く影を落としてますが、その事に（同情して下さる女性は多かったですけど）向き合ってくれたのは妻でした
昔ほどは感じませんが１０年以上（乗り越えたと思い込んでましたがそうではなかった）かかりました

禁断の果実は魅力的に錯覚しますし、裏切り行為をしてるというドキドキ感を恋愛のドキドキ感と錯覚を起こし周りが見えなくなり冷静な判断が出来なくなってしまうんですよね
自分だけは特別な存在と勘違いしてその時は真剣に覚悟してると思って（思い込んで）てもイザ現実に直面するとそうじゃなかった事を思い知るんです
（誘惑に負ける意志の）覚悟なぞその程度だったという事です

>また結婚をしていない私には結婚についても分からなくなりそうです。
そうですね、女性と付き合っては葛藤に悩まされ別れてはまた別の女性へ・・・
今になって思うと自分と向き合ってくれる女性を探してたのかもしれません
だからこそ安易に結婚できなかったのですが家庭という苦労して得たものを守る為毎日努力してますので良かったのか悪かったのは判りません
人生にifは考えぬ人間ですが順番が逆だったらココで相談してる立場だったのかもしれません

人生とは薄氷の湖を目隠しで歩いてるような（いつ溺れてもおかしくない）気がしてますし、人生色んな経験から学ぶ事は多いかと思いますが、見なくても良い事も世の中にはたくさんあるように私は思います

人生何が正しくて何が間違ってるか？なぞ私には言えませんが、授かる事のできた我が子には恥かしくない人生を歩みたいと思ってます
だからこそ経験から書いた事でも「アドバイス」「一般人」「参考意見」にチェック入れてます（私の歩んだ人生が必ずしも全ての人にとって正しいとは思ってませんから）

参考URL：

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm

お礼

経験談ありがとうございます。

10年以上ですか・・・
超えるたら超えたで悩みが引き摺るのですね。

＞禁断の果実は魅力的に錯覚しますし、裏切り行為をしてるというドキドキ感を恋愛のドキドキ感と錯覚を起こし周りが見えなくなり冷静な判断が出来なくなってしまうんですよね
自分だけは特別な存在と勘違いしてその時は真剣に覚悟してると思って（思い込んで）てもイザ現実に直面するとそうじゃなかった事を思い知るんです
（誘惑に負ける意志の）覚悟なぞその程度だったという事です

＞見なくても良い事も世の中にはたくさんあるように私は思います

経験から来る言葉の重みが、言葉は悪いですが私にとっては反面教師として勉強になります。

ありがとうございます。

回答No.5

kuku82

はじめまして。

まず、価値観の正しい/間違ってるというのは何に対してでしょうか？
つまり何か正しい標準対象になる価値観（考え方）があり、それに照らし合せて、正しい/間違ってると判断するのですよね？
では、その正しい標準対象になる価値観（考え方）とは何でしょうか？
それは絶対的な正でしょうか？
・・・
私が言いたいのは、価値観に正誤なんて無いんです。
自分が納得できるかどうかだと思います。
質問者さんが当時悩んで納得して選んだ選択肢なんですから、
それで良かったのだと思いますよ^^

では本題の質問へ、既婚者です。
・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？
確かに独身時に比べ色々と制限はかかりますね。
制限がかかるということは、刺激（リスク）が減ります。
これを退屈といえばそうなるでしょう。
次に暇か？といえばそうではありません。
独身時代は、まぁ自分の事だけ考えていても良かったと思います。
が、結婚して子供が出来ると、どうしても考え事が増えます。
物事を判断するにも要因や影響が広がるので難しいです。
ですから、真面目に考えれば暇ではないし、退屈ではありません。

・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）
『してはならぬ』と何処で線を引くか？が非常に難しいですよね。
恋心を抱くところから線を引く人もいれば、軽いスキンシップまでなら・・最後までは・・お金払ってるなら・・気持ちが無いなら握手の延長だし・・・etc
この線引きは何れも自己判断で、ある意味自己責任でしょうか。
実際には責任を無視して線引きしてしまう事が多いので困ったもんなのですよね・・。

・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？
そうですね・・・無意識に恋愛と結婚を繋げていませんか？
どちらも必要条件でも十分条件でもありませんよね。
ただ、結婚した相手が望んでいないなら、それはすべきではないでしょうね。

お礼

＞価値観に正誤なんて無いんです。
＞自分が納得できるかどうかだと思います。

確かにそう思います。
今回は他の方の不倫の質問を読んで、悪い影響を受けてしまい自己が揺らいでいたのだと思います。

＞独身時代は、まぁ自分の事だけ考えていても良かったと思います。
が、結婚して子供が出来ると、どうしても考え事が増えます。
物事を判断するにも要因や影響が広がるので難しいです。
ですから、真面目に考えれば暇ではないし、退屈ではありません

これも結局は自分次第と言う事ですよね。

＞実際には責任を無視して線引きしてしまう事が多いので困ったもんなのですよね・・

『自己責任』の大切さを文面から学ばせていただきました。
ありがとうございます。

回答No.4

key00001

・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？

退屈かどうかより、愛は不変か可変かじゃないでしょうか？
一般的には、愛情は、婚前や新婚時代はシュールで、時間が経てばリアルに変化すると思います。
短い時間だと、良い部分を見せ続けることが出来るけど、ずーっと一緒だと、イヤな部分とも向き合わねばなりません。
その結果が、月並みな使いまわしの言葉ですが、「価値観の違い」とかじゃないでしょうか？
実際は、そんなカッコいいもんじゃないです。結婚して時間が経つと、恋愛というより生活ですからね。お金のことなど卑近で避けたいことなどでも、議論・口論もせねばなりません。
大恋愛も・・・家族愛とか情に変り、中には愛情が無くなる人もいますし、憎しみを持ったりすることもありますね。
ただ、気持ちが変化していく速度を遅くしたり、維持する努力をしたり、新たに変化した気持ちを大切にすることは出来ると思います。

・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）

不倫的なことは歴史は古いですから、新しい・古いは無いと思いますよ。
単に「割り切れないもの」なんじゃないでしょうか？
人を愛する気持ちは自発的なものですから、止めることは出来ません。自分自身の内にある場合は、止める必要も無いと思います。
婚外で愛情が芽生えた際、その処置は、個人のモラルで線引きしますし、気持ちの大きさとかにも影響しますから、一様にこうであらねばならないという線引き・割り切りは出来ません。
人を愛した時、心が弱いと線は動くし、インモラルな心が強くても動かします。気持ちが大きくても動くでしょう。家庭が上手くいってなくても動くかな？
理由は沢山ありますね。

・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

法的な面から考えますと、結婚は一つの契約です。相互に権利・義務が生じますが、契約ですから違約があれば解消出来ます。
一方、不倫などの婚外恋愛は、法的には婚姻関係が解消出来る根拠や、慰謝料が請求出来る根拠ではありますが、犯罪ではありません。
ちょっと古いですが「政界失楽園」なんてのもありました。国民の範たるべき、国会議員でも正々堂々と略奪婚とかやっちゃってますからね。
法や規則の面からは、婚外恋愛が絶対にダメとは言えません。

もう一つは、やはり個人毎に異なるモラルの問題です。
結婚に価値や意味を見出すのは個人ですが、同様に結婚してても、伴侶以外に愛情を求めるのも個人で、これは基本的に自由（法的拘束力は無い）です。
従って、モラルの観点からは、結婚とは何かを決めるのは「自分」です。

お礼

＞短い時間だと、良い部分を見せ続けることが出来るけど、ずーっと一緒だと、イヤな部分とも向き合わねばなりません。
＞その結果が、月並みな使いまわしの言葉ですが、「価値観の違い」とかじゃないでしょうか？

なるほど！！
凄く分かりやすい説明でありがとうございます。

＞個人のモラルで線引き

確かにそうですよね。
ここのサイトで変な影響を私が受けすぎていたのかもしれません。

ありがとうございます。

回答No.2

manmaru_1976

30代既婚者です。

・そんなに結婚生活というものは退屈なのでしょうか？

私はそうは思いません。
恋愛の体質にもよるかもしれないですね。
私は刺激よりも安定を求めたいタイプなので、
結婚が向いているのかもしれません。

・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれども
してはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？
（そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っていますか？）

私は質問者さんに賛同します。
頭や体がゆる～い方が多いのでしょうね。
だいたい、不倫してる人は自分を正当化してる場合が多いです。
友人の話を聞いて、そう思います。

・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）
するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

私にとってはオアシスですが、そうでない方もいるのでしょうね。
家の中が砂漠だと外にオアシスを求めるのでしょう。
男の人の場合は、体裁を良くしたいがために結婚する方も少なからず
いるでしょうね。

この点に関して考え方の合う方と結婚するのが。幸せへの近道だと
思います。
私はそのままの考え方でいてほしいなぁと勝手ながら思います。

お礼

＞不倫してる人は自分を正当化してる場合が多いです。

これは私の友人を見ていて私もそう思います。
わざわざ正当化しなくても良い恋愛をしたいですね。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#118909

独身です

・なぜ『してはならぬものは、いかなる理由があれどもしてはならぬ』とお互いに割り切れないのですか？

こらえ性のない性格なのでしょう
あるいは頑張らず屋さん
もしくは「そもそもこの様な考えや価値観は古くて間違っている」と思っている
ちなみに私は正しいと思いますが

・好きなときに好きな女性と恋愛（肉体関係だけでも持つ事を含め）するなら、そもそも結婚とは何なのですか？

私は不倫はしていないので、予想ですが：ステータス、子供を儲けるための手段、恋愛とは別の親密な男女関係、
のような感じではないですか？

お礼

素早いお返事、ありがとうございます。