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結婚にとらわれて、気持ちが落ち着きません。
clover0707の回答
質問者さんがご両親を心配するお気持ちはとてもわかるのですが、 こと彼との結婚という「交渉ごと」にご両親のことを持ち出すのは、 あまり賢くないやり方と言わざるをえません。 逆の立場で考えて下さい。もし、あまり質問者さんが 結婚したくない時期に、彼が「親が心配してるから」という 理由で話をすすめようとしても、気乗りしないんじゃ ありませんか？「相手の親に申し訳ないから」という理由で、 自分の人生を決める人はあまりいないと思うのです。 なにより「自分への気持ち」が一番前面であって欲しいと 思うのではありませんか？ （親御さんが病気で余命が短い、という場合に結婚の時期を 早めるケースはあるようですが、生死が関わる程でないと 動機にはならないということかも。） たとえご両親が心配してることが本当だったとしても、 そこは「意志を汲み取る・気持ちを受け取る」だけにとどめ、 あくまで「質問者さん自身の意志」として彼と向き合いましょう。 「親の事」と「自分の事」は切り離して考える事が大事です。 今、質問者さんは「こんなに不安で結婚したいのに、受け入れてくれない彼」 という部分で彼に対する愛情が揺らぎかけているのだと思いますが、 そこに「私の大事な親にまで心配をかけて…」という要因が加わると、 問題が複雑になってしまいます。 質問者さんは退く事ができなくなってしまいますし、 彼にはプレッシャーにしかなりません。 ひとつ疑問に思ったのですが、質問者さんは現在の同棲で 結構無理をしてる部分はありませんか？ たとえば家事の分担や、経済的な負担、生活スタイルの違いや 交友関係のあり方など…。 「いつか結婚してもらうから」と彼に合わせて自分を抑えて いる部分はありませんか？そこまで結婚にとらわれるというのは、 もしかしてそういう部分があるのかなあと思いました。 それは結婚前にすり合わせておいた方がいいですよ。 彼は今の状態が当たり前だと思っているし、 これからずーっとそれが続くんですからね。 それらを踏まえて、一度同棲を解消するのも手かなあと思います。 もし、２人の間に本当に結婚するにたる信頼関係が築けているのなら 彼もやはり「liliy9さんでなければ」という気持ちを確認する でしょうし、そうでなければ離れていくでしょう。 （結婚してもうまくいかない） >結婚ってウキウキで待つものかと、思っていたもので。。。 それは「２人の気持ちが合意してから」ですね。 それまではお見合いでもなければ、不安になったり、 揺れるものだと思いますよ。
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