母が子離れしてくれなくて困っています。

質問

私は、29歳の女性です。
1年前に結婚をし、これでやっと過干渉の母親から離れなれると思ったら、大間違いでした。
今は仕事をやめたので少しは楽になったのですが、その辞めた原因に母の行動も一因があります。（ちなみに母は、私が5年生のときに離婚しており、誰の援助も得ず、私と妹を育てました。）
(1)私を自分のものだと思ってるのか、いつでも自分の思うように動かそうとする（思い通りにならないと、もう親子ではない、等の極端なことを言う）
(2)結婚して必ず不幸になっていると思い込んでいる（常にどんな生活をしているのか知ろうと詮索する）
(3)私が悩みを相談する相手は自分だけだと思い込んでいる（自分以外の人は私に適切なアドバイスができないと思い込んでいる）
・・・といったところでしょうか。。とにかく私を独占したがり、なんでも自分が知らなければ嫌がり、私を操縦したがるんです。少しでも歯向かうと、「そんなこと言わせるために結婚させたのか（大学に行かせたのか）」、「そんなん言うのなら今までかかった全費用を今すぐ、耳をそろえて返せ」などとヒステリックに叫び倒します。
ちなみに、学費は、将来、恩に着せられて何を言われるかわからないので、奨学生になりました。なので、年額30万程度の出費になり、自分でバイトをして稼ごうとすると、大学3年になるまでバイトはさせてもらえず、好きな服も買えず、自活も叶いませんでした。学業以外では、携帯をほしがるとヒステリックに怒鳴られ、反対され、なので黙って3年になってバイト代で買ったら、本気で死ぬほど傘で殴られました。
そういえば、家の電話に男性が私宛に電話してくると、取り次いでもらえないか、3分でも長電話だと言われ、無理やり切られてました。。
　結婚後、仕事と結婚、両立できるはずでしたが、そのほかにも実家での私の役割は、独身のときのままを期待されており、また、そのようにしないと、まるでそうさせない主人がひどい、と悪口を言う始末です。土日に夫婦でどこか出かけようにも、土曜は実家の用事（結婚当時は週に１～２回の割合で呼びつけられてました）、日曜は新居の家事（たまった洗濯物や、掃除、買い物）をしなければならずしかも夜中は主人のいびきや慣れない環境で眠れない日々が半年続き、しかも会社では役職も上がり、きつくなり、私の気力も体力も限界になり、辞めました。（会社を母の承諾なく辞めたことについては、きっと母が亡くなるまで嫌味を言い続けるでしょう）
そんな母ですが、どんな親でも自分の親。親孝行もしなければ、と思い、母と主人との話し合いの末、車の免許を持たない母に代わり、大量の買出しや、家の中の重労働、妹が病院にかかっているので、その面倒を月に１～２度のペースで続けています。生活費も月に3万入れてます。
しかし、夕飯の準備中や、ご飯どき、団欒のときを狙ったかのように、母の長電話（愚痴、嫌味ばかり）が毎日あったり、突然、掃除機が壊れたから、今日、母の仕事が終わり次第（夕飯時）に買いに連れて行け、と言われたりします。
実家は高速を使って車で40分くらいの距離なのですが、高速代、ガソリン代も馬鹿にならないし、こちらの都合を伝えても、「何とかしろ」の一点張りだし・・・・。おまけに主人もその母をなかなか理解できないようで、母を優先させると不機嫌になるし、ほとほと困っています。
この母に私はどのような態度をとっていけばいいのか・・つまりどのくらい突き放していいものか、わかりません。人生の先輩方、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.3

sinjou

正直、貴女がまだ若く、親離れ出来てないのが大きいと思います。
どうして、自分の家庭優先に生きられないのかなあ・・・
お母さんははっきり言って、病気だと思います。
「お母さんと死ぬまで一緒に暮らせ。」って、貴女に要求し続けているだけの事。
それに従うか無視するかは、貴女の考え次第です。
ただ、貴女はまだ若いので、30代40代～のアドバイスを聞いても、同意出来ないんかなあ・・・と思います。
質問文読み返して、自分も母離れ出来てないって、自分を客観視出来てますか？
こういうお母さんは、娘を自分の分身と思ってるだけなので、人権とかの知性を全く持ってません。
うちの母もこのタイプなので、一度とことん、なんで虐待まがいの発言をくり返すのか、問い詰めた事が有るのですが、
「私が産んだ娘を虐めて何が悪いだっつ！？」
と逆質問されて、私が呆気に取られた事が有ります。

自分の娘を傘で殴る様な人間に常識は通じません。
貴女がまず、自分の親がまともじゃない事に、しっかり自覚を持たないと。自覚を持てない限り、旦那も子供も貴女を見捨てると思います。
だって、貴女の行動に、ついて行けないから。理解出来ない訳だから。
親に病的な程尽くす、貴女自体も危険です。

私の意見がムカつくなら、今すぐ離婚して実家に帰って独身を貫くほうが、お母さんが死んだ時、後悔が少なくて済むかも。
無理に母離れするよりは、後悔が少なくて済むかも。

貴女が新家族と旧家族、どっちが大事なの？って事だと思います。

大学卒業までに、虐待の限りを尽くされてる訳で、絶縁して良いと思いますよ？
いくら自分の分身相手だからって、
言って良い事・悪い事、やって良い事と悪い事の判断が付かない人は、
人間じゃないもの。
美輪さんの理屈で言うなら、「魔界人」って定義でしょう。

そしてお母さんの件とは全く関係なく、若い貴女にとって、
家庭を築く事のポリシーが、まだ全然ないのでは？
お飯事ではないんですよ？だから旦那さんは、不機嫌になるんですよ？

困ってる時に申し訳ないですが、特に下部三行を意識して、これから三年生活してみて下さい。平和な30代になりますように・・・祈願。
結構、20代で何も考えず結婚して、30代で自我が芽生えて、悩む人が多いみたいなので・・・自我がないまま、子供は産まない事。参考まで。

お礼

正直、これを読ませてもらいながらドキドキしました。
ありがとうございます。
「平和な３０代になりますように・・・祈願」　ここでほっとしました。　
十分、自分の家庭を優先しているつもりでしたが、そうではないと感じたときに主人は不機嫌になるんですね。。
確かに、今の中途半端な決意で母を突き放したところで、きっと母が
なくなったときに死ぬほど後悔すると思います。
もちろん、今の主人と幸せな家庭を築き、子供をもち、主人と添い遂げたいと思っています。
・・・思い切った決意が必要ですね。「母親」ではなく「魔界人」と思えばいいですね。ドキドキしながら納得しました。
主人と私の家庭の幸せを守る、という強いしかもそれをずっと貫き通す意志が必要なんですね！！
意思は持ってましたが、母の強い攻撃に完全に貫き通す意思を忘れてました。
しっかりします。

回答No.2

noname#85333

お気の毒としか言いようがありません・・・
御主人が理解できない、全くそのとおりだと思います。
それ以前に、よく結婚できたなあと思います。

お母さんは、今は苦しくても将来は娘達が自分の面倒を見てくれると信じて一人で頑張ってこられたのでしょうか。

「このままじゃ、私も離婚しそうだよ！娘も自分と同じように不幸にする気？」
と本気で怒ってみてはいかがでしょうか？
それでもダメならいっそのこと遠く離れた場所に住むとか。

うちの母もヒステリックで、怒ると何をしでかすか判らない人です。
飲み会で深夜に帰宅したら玄関で仁王立ち。
いきなり玄関前の道路に私の布団を投げ捨てられました。
またある時は、ケンカしたまま逃げるように出勤したら、仕事に行っている間に洋服を切り刻まれたこともあります。
そのくらい本当にやる、という人です。

なので結婚前は何かされては困るのでものすごく気をつかいました。
彼の両親にばれたらどうしようと心配もしたし。
何しろ妹が結婚する時には相手の母親とホテルで大喧嘩になりました。
それが直接の原因ではありませんが、現在、妹は離婚しています。

なので、私も結婚してからも近くに住んで親の監視をしてたんですが、あるとき、包丁を持ち出して取っ組みあうようなことになったのでガマンの限界を超えてしまい、
「そんなに殺したければ殺してもいいから。刑務所に入ってくれた方がすっきりするよ」
と言ってしまいました。

その後はすぐに夫の転勤で遠く離れて暮らすようになり。
悩まされることもありません。
あれから10年。未だに犯罪を起こしてませんし、随分と丸くはなっていますよ。

お礼

怒ると何をするかわからない・・・一緒です。
包丁を持ち出した・・思春期の頃ありました。
主人の転勤を望むばかりです。
物質的な距離も必要ですね。
男性と付き合うことは当然いい顔はしませんでした。
私が付き合う人はみんな「つまらん奴」でした。
真剣になればなるほど、私が病気にでもなったかのような扱いでした。
結婚も、喧嘩したら、私は一生、たった一人の親にも祝ってもらえない、と思い、説得に説得を続けました。
どうにか納得まではいかなくても、了解は出て、最後には祝ってくれました。

＞「このままじゃ、私も離婚しそうだよ！娘も自分と同じように不幸にする気？」・・これも言ったことがあります。

というか、自分だけじゃないんだ、とわかって、よかったです。
学生の頃、母が私の姿を見た瞬間がたまたま、ちょっと伸びをしていた、というだけで、勉強に熱中してない、ということで、教科書を外に投げ捨てられたこともあります。
ただ、今考えれば、更年期だったのかな、とも思います。
慎重に、ただし、母に流されるんではなく、強い意志を持って接したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

matizukuri

初めまして

　私の勝手な持論でよろしければ検討して下さい。

　人はみな、「他人の前での姿」と「素の姿」の二面性を持っています。
　「他人の前での姿」とは、かしこまった姿です。
　「素の姿」とは、他人に見せると、うまく表現できませんが、馬鹿にされてり無視されたりする姿です。例えば、人前でおならをする。素っ裸でテレビを見る。よだれ・鼻水を垂らす。口をぽかんと開けて景色を眺める。大声で人の悪口を言う。人を殴る。井戸端会議をする。他にも人それぞれあります。
　「他人の前での姿」のままでは、人は疲れます。親を初めとして世の中は「素の姿」を見せると批判的なため、会社でも家でも寝てるときでも「他人の前での姿」を演じ続けているのです。

　でも人は、「素の姿」でいる時が一番落ち着くのです。休息なのです。癒しです。

　推測ですが、あなたの母は、「素の姿」の時間がないのではないでしょうか？井戸端会議は主婦にとっては、ストレス発散の一つなのです。だから、何か「素の姿」を出せる空間を用意してあげるか、自分自身で見つけ出せるように援助してみてはどうでしょうか？

　以上、簡単ですが役に立てれは幸いです。

お礼

matizukuriさん、早速のご回答ありがとうございます。

そういえば、娘の私から見ても確かに、ストレス発散が下手です。
非常に肩肘を張っていて、私以外の他人に少しでも頼ったりすると、自分が崩れそうだし、自分のことで、無責任に、あれこれ噂されたりアドバイスされたりするのが嫌、と申しておりました。
趣味の土いじりが唯一のストレス発散かもしれません。

あとは、自然の中に身をおく、温泉に行く、ということが考えられますが、それも私が連れて行かないといけないし、すべての経費もこちらの家計もちになるし・・・。
うーん、どうにか、うまく組み合わせてその愚痴や嫌味をまともに受け取るのではなく、そんなことを言いたくなる状況を少し緩和してあげて、いい状態の「素の母」でいられるようにしてみます。