人は何故、子供を作るのだろう？

質問

人生はツライ事の方が、幸せのときより圧倒的に多い。
ツライ事しかない。
では何故　子供を作るんだろう。
親が、子供がかわいいから？　自分らの可能性や夢が終わったので、
子供に期待したいから（逃避）？　バカな自分のバカ子孫を後世に残したいから？
世間体？　出来ちゃったってのは論外（人ではなくサル以下）。

いずれも親の自分勝手な思いで、生まれたくなかったのに子供は作られる。
人生失敗と恥ばかりで僕も生まれたくなかった。最低でもカッコよかったらいいかもしんないけど・・　でも両親はやさしい方なのでこんなこと言えない。
言ったらかなり落ち込むだろうし、僕もそこまで無神経じゃない（と思う）。
でも、いずれにしても親の勝手で僕らは生まれてきた訳だし。（親には言えないケド！）
何も考えずに、ただ、作った人が多いと思う。
乱暴な質問ですけど、これが僕の本音です。とくに親になった人（子供欲しい人）　どうして子供を作るのか本音を聞きたいんです。うわっつらじゃなく。
どうか本音をお願いいたします！！！

回答No.34

noname#3557

私も深く考えずに子供を産んだ人間です。できちゃった婚で、結婚後１２年で離婚までしてしまいました。３人の子供を私が引き取って育てる生活がこの６月で３年を迎えました。

私も最近まで実は子供なんて・・・という気持ちがなかったわけじゃないんですよ。初めての子供を産んだ２２歳のとき、まさか今までのような子育ての大変さが待ち受けているなんて夢にも思いませんでしたからね。そのとき好きだった元だんとの間に芽生えた命を、いとおしいと思った・・・それで当時の私には上等だと思います。

離婚したのは私のわがままの部分が大きかったかもしれません。もちろん元ダンとの生活の中でのお互いの信頼関系が崩れての結婚生活の破綻ですけど、昔の女のように、夫に頼る生活に我慢をすれば離婚は避けられたかも知れないから。そういう意味で私は「我が思うまま」に行動したのです。母親が結婚生活から飛び出すということは、何の罪もない子供の人生に、確実に影響を及ぼすだろうし、そういう意味では子供たちに余計な苦労をかけてしまうことになったと思います。
自分の人生を大事にしたいという気持ちがあった。

離婚後もまだ私は自分の人生を第一に考えていたと思います。母が幸せでないと子供も幸せになれるはずがない――そんな大義名分のもとに。
だから離婚後恋愛もいろいろとしました。自分の３０代を、離婚後の生活と仕事と子供の世話に埋もれさせたくない・・とあがいてました。結婚しているとき感じられなかった恋愛の気持ちよさも再び味わう機会を得ました。

離婚して丸３年が過ぎて、その間にほんとにいろんなことを経験しました。思春期のときに親が離婚することになった長女は、もともと幼児期におとなしい子供だったということが災いしてか、年頃になってものすごく自分の感情を出すようになり、ことあるごとに傍に居る母親である私にぶつけてきました。子供があれているのを黙って見守るような出来た母親ならばよかったのでしょうが、私は子供と対等にやりあってしまうような愚かな母親でした。もっと子供の気持ちをおおらかに受け止めてやれればいいのに・・・って自分のことながら情けない思いもたくさんしました。それでも幸いうちはまだ『積み木崩し』程でもない。これがもっと深刻な子供の非行問題だったら、親は本当に大変だろうなって思いました。

離婚後恋愛していたときは、子供のいない時間に付き合っている人と会ったり、何とか時間を作って家庭に支障のないようにとすごく気を使いました。
付き合っている人がいるときは、子供がお父さんのところにお泊りに行くときは必ず相手と過ごしていました。子供がいないときは家の中ががらんとしてものすごく寂しくなってしまう。誰か傍にいてくれないとものすごく辛かった。
子供がいないときに自分が女に戻る時間――時間を作るのは大変だったし、機会は少なかったけど、これはそのときの私にとっては必要なことだったと思います。

・・・で離婚して丸３年の私は・・・と言いますと、いろんなことに気が付いて、いろんなことが吹っ切れてしまいました。自分にとって大切なものが今はっきりとわかる。自分にとって大切なもの以外は、多分なくても生きていけるだろう――。

自分にとって大切なもの、それは自分の家庭と子供です。
それ以外のものは・・・残念ながら『男』かなぁ（笑）。（元ダンも入ってないです）

これに気づかせてくれたのが私のこどもたちなんですよ。うちの子は今１５、１１、８才なんですけど、ここ最近特に下の二人の成長がめざましい。私が仕事で疲れているとき、下の二人に家事の手伝いをいろいろと教えてやってもらうんですけど、いつの間にか彼女たちは器用にどんどん覚えてこなしていくようになっていたんです。私の説明もちゃんと聞いているし、教えたことも自分なりに工夫して努力してやっている。
私はこの子どもたちの成長にほんとに開眼させられました。

最近私は「子どもを産んで育てて本当によかった」って心から思える瞬間がよくあるんです。それは子育てで、「満足感」を得ることができるとわかったから。
でもそれは「子どもが自分のできなかったことを叶えてくれる」満足感じゃないんですよ。
それは「子どもが自力で生きて行ける知恵をつけて行く」のを身体でヒシヒシと感じることができる喜びなんです。子どもは親によってこの世にもたらされたのかも知れない。でも子どもは自分で考えて工夫して成長していける力を持っているんですよ。親の思い通りにはならないけど、子どもは自分の世界をどんどんと広げていける力を持っているんです。

これに気が付いたとき、頭ではわかっていたけど、子どもが実際に私が考えもしなかった成長を見せた時、私は私の身体で人間を作り出して、日々の生活の中の子育てによって、自力でしっかりと生きていける人間を育てているんだって身にしみて感じたとき、私は私の生きている役目がわかったし、子どもを育てるということはものすごく素晴らしいことだ（もちろん苦労はあります）ってわかったんです。

そうは言っても、私は自分の人生をすべて子供に捧げるわけではないんです。私は日々の生活の中でも自分の勉強の時間は大切にしているし、自分の将来のことを考えている。できたら恋愛もしたいなって思ってる。
だけど以前の私と違うのは、私の拠点はこの家庭で、私の今の人生の大部分は子供と過ごすことが子どもたちの安定につながるし、その中で私はほかのこと（勉強）もするけれど、気持ちは家と子どもに向けられている。
離婚して一家の大黒柱として働くのは大変なときもあるけれど、仕事を一生懸命にできるのも、仕事の合間に自分を成長させる時間を持とうと思えるのも、やっぱり私が養っていかないといけない子どもたちがいるからなんです。どんなに辛いことがあったときでも、落ち込んでいても身体がだるくても、私は絶対に這ってでも会社に行って仕事をすることができる。その覚悟ができている。そういう私にしてくれたのは子どもたちなんですよね。

だから今は「男がいなくても平気」って思えるんだと思います。だってもっと大事なことがある。他にしなきゃいけないことがある。私には一緒にいたい家族がいる。私には将来のための勉強がある。男がいなくても生きていける。

子どもがこの先どんな人間に育っていくのか、私はとても楽しみです。どんな風になって欲しい・・・じゃなくて、どんなことができる女性になっていくのか、とにかく楽しみなんです。そんな彼女たちから私はエネルギーをもらっている。これからも彼女たちの成長にものすごい力をもらって私は生きていくんだろうと思います。

こんな風に思える私は、自分で言うのもなんですがけっこうしっかりした母親だと思います。これからも私はしっかり働いて、子どもたちを食わして行くぞって思う。今は猫２匹と乳飲み子の拾い子猫も育ててますが、私を必要としてくれる子ども（猫も含め）がいればいるだけ、私は忙しくなって、それは不思議なことに私の生きる喜び、励みになる。

だから私は子どもを育てるのは悪くないと思います。
自分が予想もしなかった展開になることも人生にはあるとわかった。
それだけでも、たとえ辛いことがある人生でも、私は生きていてよかったと思えます。