どうなんでしょう・・・・・？？

質問

私は、現在、夫と別居中です。結婚１年未満で別居に踏み切り、５ヶ月経とうとしています。
　しかし、考えに考え、夫の元に戻る事にしました。事情があり、今すぐではなくて、秋頃に戻る予定です。

でも、心配な事があります。
それは些細な事ですが、私にとって確実にストレスになるんです。
↓
　今は、離れて暮らしているので、夫との連絡手段としては電話orメールになります。連絡手段といっても、大事な用事というのはほとんどないです。だから、「連絡を取ろうと思えば取れるし、逆に、する気がなければしないで済むのです。」

夫は、めったに連絡などしてきません。私は、離れているからこそ、ちょっとした会話（コミュニケーション）を望んでいます。ほんの一言でも「おはよう」とか「おやすみ」とか、「今日はこんな事があった・・・」と言うのでいいんです。いわゆる、私はコミュニケーションを取りたいんです。寂しいんです。私なら連絡を取りたいと思うし相手が気になるからメールでもしてみようって思います。でも「夫は連絡をしてこない＝私の事は好きではない」と感じてしまうんです。ですから戻る事にも不安を感じています。それを何度、夫にぶつけても、「連絡しないから好きじゃないわけではない」といいます。

　私からメールしたりするんですがそっけないですし、メールの返事が返ってこないこともあります。そのくせ、別居当初から「帰ってきてほしい」といいます。夫は無口な人です。そのために今まで何度も、言葉足らずで、誤解＆行き違い＆すれ違いをしてきました。

　そして、昨日、ついにいらいらして夫にメールで不満をぶつけました。それに対する返信はまだありませんが。

　秋頃、戻る事にしていますが、正直言って不安です。また以前の生活のような、気持ちが通わない、言葉足らずで、誤解＆行き違い＆すれ違い、通じ合わない生活になるのではないかと・・・。それも、夫にはぶつけました。

以前も、そういう気持ちをぶつけた事があります。その時は、『俺はメールはしない、用事もないのに無駄だ』みたいに言われました。夫は少々、古風な考えの持ち主です。

私はこれから先どのように考えていけばよいのでしょう？？
こんな事、誰にも相談できません。よろしくお願いします。

回答No.11

miu_syunken · ベストアンサー

こんばんわ。＃６です。再び失礼します。

ストレスが原因で体調を崩してしまったのですね。今はご実家に戻られているのでしょうか。体調の方はいかがですか？少しは落ち着かれたでしょうか。

また私の話になってしまうのですが、先ほど偉そうな回答を書いておきながら私も実は結婚当初体調を崩しました。私の場合は病気までにはならなかったのですが・・・　私は結婚する前、実家で５人家族の生活を送っていたんです。何でも話し合う仲の良い家族だったんです。それが結婚して新居に引っ越し、旦那と２人の生活になったんです。結婚したとき、ちょうど仕事を辞めてたので専業主婦になったんです。旦那が帰ってくるまで家に一人きり。近所に友達がいるわけでもないので、日中はほとんど言葉を発することがありませんでした。一人だと食事を作る気にも食べる気にもならず、気がついたら食事は一日一食になっていました。日中、家事をして旦那の帰りを待つ生活。だから、旦那の帰り時間がすごく気になっちゃうんですよね。で、連絡なしで遅かったりすると不満を感じてしまい、つい旦那に当たってしまうこともありました。
旦那との生活環境のギャップと家族と離れ違う地で生活するようになった寂しさなども重なって、拒食症寸前に・・・
私の場合、専業主婦で暇を持て余していたので、それで旦那に依存してしまったのでしょうね。「これではいけない！」と思い、旦那の薦めもあって結婚３ヶ月後に再就職しました。人間暇だと余計なことを考えてしまいますね＾＾；
再就職して外の空気に触れることで、気分が変わりました。もちろん旦那ともたくさん話し合いました。それで食事も普通に戻り、体調が良くなりました。
現在は２人の子供に恵まれ、専業主婦ですが忙しい日々を送っています。

先ほどの回答で質問者さんに言ったことって、自分が経験した中で気がついた自分の悪い部分・反省した部分なんですよね。質問者さんもきっとこの試練を乗り越えられるはずですよ。

＃１０さんもおっしゃっていますが、自分の考え方を変えると楽になれると私も思います。極端な話、今は旦那さんのことが好きすぎて、旦那さんしか見えなくなっているんだと思います。だから、旦那さんとの考え方の違いがすごく気になりストレスを感じてしまうんですよね。
質問者さんもちょっと外の空気に触れてみるといいですよ。そうするとリフレッシュして、前向きな考え方ができるようになると思うんですよね。

あまり一人で深く考え込んでしまうと、病気を悪化させてしまうと思いますよ。とにかく、深呼吸して旦那さんといろんな話ししてみてください。やっぱりコミュニケーションって大事ですよね。

頑張ってください。お体、お大事になさってくださいね。

お礼

まずはご回答ありがとうございます！

　体調は実家にお世話になっているためかストレス０（ゼロ）です！もともとストレスによって起こった病気なのでそれから離れる事により一時的には良くなるようです。根本的な解決にはなりませんが。

miu_syunkenさんも結婚当初は大変な思いをしていたんですね。女は結婚すると環境ががらりと変わる人が多いですよね。私も、それが原因かと思います。私の家族はmiu_syunkenさんのところと似ていて家族同士は仲は良いです。ですが、結婚したとたんに、義理親からの頻繁な親戚付き合いを強要され参ってしまいました。それに加え夫の無関心ぶり。
それで、病気になりました。

私も、コミュニケーションは大事だと思います。でも、果たして自分は今までにちゃんとできていたか・・・？と考えると、夫だけを責められないような気持ちになってきました。

＜自分の考え方を変えると楽になれると私も思います＞←そうですよね。これから、別居から夫の元に帰るにあたり、私の考えも少しずつ変えていかなければならないと感じました。

友達にも相談できないときに、ネット上だけのつながりなのにどうしてこんなに皆さん親切なんでしょう。。。感謝します！

回答No.10

tkrr-n

No.8です。お返事ありがとうございました。
何度も失礼します。

補足ですが・・・
私も10年たったいまでも不安になったりするので
あまりアドバイスにならないかと思いますが

電話やメールをしてくるのが当たり前だと思うと
こないことに対してイラついてしまうので
返信がないメール、電話は旦那からはかかってこない事を
当たり前に思うと少し楽になるのでは・・・
それで旦那様から連絡があったりすると嬉しいものですよ。
旦那様に言ってもわかってもらえないのであれば
自分の考え方をかえると楽ですよ。
っと簡単に言ってますけどなかなかかえれませんよね。
私もこの様に思える様になったのはつい最近なので
偉そうに言うつもりはないのですが
qazuさんのストレスが楽になればと思います。

qazuさんの苦しみが人ごとの様に思えなくて・・・
乗り越えてくださいね。

お礼

ありがとうございます！

そうですよね。。今まで当たり前だった事が主人には通じないそれが、イライラの原因でもあります。期待しなければたまに来たとき嬉しいですよね！

そういう風に考えられるようにあまりイライラしないようにしたいです！

回答No.9

OUCA

うちの夫も、メールの返信や先に送ってくることなんて、少ないですよ。
一日に２,３回送っても、返事なんて返ってきません。（笑）
たまに返ってくると、返信の口調は敬語です・・・。メールは、ビジネスの一部のようです。
私のメールには、返信する内容がないと言ってました。

でも、何か質問があれば返信する必要が出てきますし、あまりメールに重みを持たせなくても、いいんじゃないかと思います。
コミュニケーションは、やっぱり顔を合わせて話すのが一番です。
お互い、愛し合ってるんですよね？？

メールの返信で、私も一時期なんで返事くれないんだろうと、疑問と不安でいっぱいになりました。
そのときに読んだ本があります。面白いですよ。
「メル返待ちの女―最近、彼からのメールの返事がめっきり減ったあなたへ。」
気持ち、楽になりましたし、若干、メールの返信が増えたような…気もします。
こちらから送るメールに、ちょっとコツを加えてみるのもいいかもしれませんね。
新しい出発、頑張ってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
＜コミュニケーションは、やっぱり顔を合わせて話すのが一番です。＞夫とは別居前も一緒に居ても、気持ちが通わない、言葉足らずで、誤解＆行き違い＆すれ違い、通じ合わない生活でした。
お互い愛し合っているとはいいにくいような気がします。お互いの気持ちの方向が別々の方を向いてしまったので別居したので・・・。

でも、色々な方のご意見に励まされました！

回答No.8

tkrr-n

こんにちは。
qazuさんの気持ちすごーくわかります。

うちの主人もメール、電話もしない無口な人なので主人の気持ちがわからなくなる時があります。

メール、電話がなかったりすると不安になったり寂しくなったりしますよね。
本当に私の事好きなの？って気持ちになっちゃいますよね。

うちも言葉が足りなかったりで愛情が感じられず
何度も離婚を考えたりしましたよ。

うちは1月にスィートテンをむかえたのですが
「10年間ありがとう　これからもよろしくね」
のメールに
「こちらこそよろしく」って返信がきました。
何年ぶりの返信でしょうか？
電話×、メール×、無口な旦那にしたら頑張って想いを
伝えてくれたのだと信じて頑張ろうと
おもいましたよ。

旦那様が「帰ってきてほしい」っと言った言葉、
無口な人にしたら頑張って奥様へ気持ちを伝えたのではないでしょうか？
通じ合わない生活への不安があると思いますが「帰ってきてほしい」
の言葉を信じて怒りをぶつけるのではなく
何でもないメールの合間に返信がないと寂しいよ、気持ちがわからないよっと伝えていってはどうですか？

っと言ってもそれでもうちの主人は返信してこないですけどね・・・

でもご主人さんは奥様の寂しい、気持ちがわからないっという気持ち
十分わかっているとは思うんですけどね。
それにうまく答えれないんでしょうね。
不器用ですよね。

まとまりのない文でなんのアドバイスにもなりませんが
あまり悩まず頑張ってくださいね。

お礼

全く同じ状況の方のお言葉、すごく励ましになりました！！！

そうなんです。私には信じる力がまだ足りないと思います。

＜何でもないメールの合間に返信がないと寂しいよ、気持ちがわからないよっと伝えていってはどうですか？＞これはすばらしい！
これからはそうします！

寂しさが溜まりに溜まって怒りに変わるんです。でもそれじゃあ何にも生み出されないですよね。

ありがとうございました！

回答No.7

chloe2005

メールや電話が苦手な人って男性に多いと思うので、
そこをどうしても不満に思う女性は多いと思います。
（私も夫のメールの少なさに常々、物足りなさを感じています）

でも、必ずしも、メールが多い人、連絡がマメな人が
「自分を愛してくれる人」とは
限らない・・・という事は質問者様もお気づきではないでしょうか？？

私の経験上、メールや連絡がマメなタイプに「女グセが悪い人」
「女たらし」率が高いです。
そして、仕事もあんまりできない人が多いです、
当たり前ですよね・・・。本当に真面目に毎日働いて
いる男の人なら、そんなにメールや電話してる暇なんて
あるわけないですもの。

旦那様はあまりにも、メールや電話が少なすぎるのかも
しれません。でも、ちゃんと「帰ってきて欲しい」など
大事なことはいってくれているじゃないですか。

あまり、怒りをぶつけるよりは「寂しいので、もう少し、
たくさんメールのやりとりをしませんか？？」など、
提案方式で、二人の間の妥協点をみつけるのも
いいかもしれませんね。
というか、質問者様からガンガンメールとか電話とか
しちゃうのはだめでしょうか？？
「どっちから連絡したか」とか、夫婦なんだから、
あんまり考えなくて言いと思いますよ。。

お礼

<あまり、怒りをぶつけるよりは「寂しいので、もう少し、
たくさんメールのやりとりをしませんか？？」など、
提案方式で、二人の間の妥協点をみつけるのも
いいかもしれませんね。>

その通りだと思いました。。。確かに、メールでの怒りは良くなかったと思っています。電話して話せばよかったと、送信してからきずきました・・・。

＜でも、必ずしも、メールが多い人、連絡がマメな人が
「自分を愛してくれる人」とは
限らない・・・＞この言葉になんか、癒されました。

そうなんですよね。頭ではわかっていても・・・。

回答No.6

miu_syunken

こんにちわ。

なぜ別居することになったかわかりませんが、コミュニケーションがとりたいのならそばにいるべきなのではないですか？別居してたらコミュニケーション不足になるのは仕方のないことだと思います。

メールや電話って苦手な人いますよ。質問者さんにとっては「おはよう、おやすみの一言メールくれるくらい手間じゃないでしょ？！」って思うのかもしれませんが、ご主人にとっては「そんなメール必要ないんじゃないの？！」って思うのではないですか。なにげない一言を重要に思う質問者さんと、それほど重要なこととは思わないご主人・・・　だからと言ってご主人が質問者さんのことを大切に思っていないとは私には思えません。価値観の違いでしょうね。

でも、ご主人が無口な人だってこと、結婚前からわかっていたのではないですか？一緒に生活してから見えてくることもたくさんありますが、基本的な性格って付き合っている頃からわかることですよね。

うちの旦那も言葉足らずなところがあって、結婚当初は私もけんかすることが多々ありました。仕事が終わって帰るときに「これから帰るよ。」の連絡が欲しい私に対して、「そんな連絡している間に帰ってきた方が早い。」という旦那。ある時、夕飯を作って帰りを待っていたのに１１時過ぎても帰ってこないから心配して電話をしてみたら、「あっ、今実家に来てる。夕飯はこっちで食べたから。」と言われ、これにはかなり切れました。結婚してもうすぐ１０年になりますが、未だに連絡はほとんどくれませんね＾＾；結婚当初はかなり言い続けましたが、一向に直らないので私が諦めました。「言っても無駄。この部分は直らないな。」って。でも１０年の間に旦那教育をして、私が主導権を握ってますよ＾＾けんかもほとんどしなくなりましたね。

違う環境・家庭で育った二人が結婚して一緒に生活を始めるわけです。最初は価値観が違って当然だと私は思います。だからと言って「あきらめろ。」という訳ではありません。お互い自分の意見は出し合って話し合い、時にはぶつかりあって、お互いの妥協点を見つけることだと思います。自分の考えだけ押しつけててはダメです。相手の意見を聞くことも必要です。それがコミュニケーションなのではないでしょうか。

偉そうなことを言ってしまってすみません。でももう一度戻って、旦那さんと話し合いを持つべきだと私は思いますよ。質問者さんが思っていることを全部旦那さんに伝えてください。一言の電話、メールを大切に思う理由を教えてあげてください。言わなきゃ分かってもらえませんからね。それから、旦那さんと結婚しようと決意したときの気持ちをもう一度思い出してみてください。旦那さんのことが好きだから結婚したのでしょ？悪い面だけじゃなく、良い面も見てみましょう。

離婚を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。縁あって結ばれたのですからね。頑張ってください。

お礼

ええと、別居に至った原因は私の病気です。毎日の生活でストレスが溜まり精神的に病んでしまいました。それで、離婚も含めて考えていましたが・・・。

＜悪い面だけじゃなく、良い面も見てみましょう。＞
そうですよね・・・。その心忘れていました・・。いけないいけない。。。

ありがとうございました！

回答No.5

kogetan

こんにちわ！30代主婦です。

読んでて思ったのですが、ご主人はただただコミュニケーション下手なだけのように思います。もしメール（というのもどうかと思いますが）で、返事がほしいなら絶対返信が必要な内容を送るというのから初めてみたらどうでしょうか？
表現力が乏しい人もいます。うちの主人はおしゃべりですが、表現力は乏しいものでした。でも私は、「どう思う？」ではなくて「(1)XXXX(2)△△どっちかだよね？」って選択させるような表現に変えて話をしてきました。今でこそいろいろ小憎たらしい事もいいますが、当初は「なんて言っていいかわからないんだもん」と真面目に言っていました。

それからイライラをメールでぶつけるのは止めたほうがいいと思います。メールは、いつ見てもいいものです。ご主人が機嫌が悪くてみるかもしれません。いいときにみるかもしれません。これで文章の受け取る印象も全く違います。怒りと感謝は、せめて電話にした方がいいですよ。

まだ一緒にいたいという気持ちがあるなら、頭にきてもこちらの努力も必要だと思います。

せっかく別居しているのなら、デート（映画見て食事してとかでいいので）の約束をしてみたりして会話をしてみるのもいいかもしれませんね。

納得のいく答えがでる事をお祈りしています。

お礼

＜読んでて思ったのですが、ご主人はただただコミュニケーション下手なだけのように思います。＞そのとおりです！！

＜「なんて言っていいかわからないんだもん」＞これも、同じです！！

やはり、
イライラをメールでぶつけたのは良くなかったと思います。。。反省します・・。これからは、メールでのイライラは辞めます。

ありがとうございました！！

回答No.4

kaputun

少しパターンは違いますが、
単身赴任中、夫は毎日１回電話をしてきました。
夫からなければ、こちらからかけていまた。
お互い離れていて寂しいとかそんなロマンチックなものではなく、
それぞれ単身住まいなための生死の確認？のような意味合いです。
「用事も無いのに」
と言われたら、そういう風に話されてみてはどうでしょうか？
電話をかけたら、最低でも
「ん。今日も生きてる。じゃお休み」
ぐらいのコミュニケーション(と言えるかどうかは置くとして)は取れますからね。

ただ、友人にそっくりなカップルがいます。
「用事がないのに何をメールするんだ？」
「メールくれたっていいでしょ？　もう好きじゃないの？！　私とは話したくないの？！」
「・・・会いたい・・・」
などと、私からしたらバカバカしいだけの喧嘩を始終しています。
一般的な物の見方が古風なところもそっくりです。
そんな彼には彼女がどんなに訴えても通じないところが多々あります。
しかし、彼が彼女に対して冷めてしまったわけではないということはわかるので、
彼女も諦めたというかそういう彼のパターンを飲み込んだようです。
「彼が自分を好きな気持ちを信じる」
という気持ちを強く持つことができたからできたとのこと。
彼女もそうとう苦悩していたようですが、今はそのように達観できて落ち着いています。
ご参考になればよいのですが。

お礼

＜生死の確認？＞最後の手段として参考にさせていただきます！

＜「彼が自分を好きな気持ちを信じる」＞これが私には欠けていると思いました。どうしても信じる事ができないからかもしれません。

ありがとうございました！

回答No.3

gamiyu

30代の既婚者男性です。

qazuさんはご主人の事、まだ好きなんですよね？
読ませて頂きちょっと気になっていたのが
「ご主人にメールで不満をぶつけている割りにご自身の素直な考え（ちょっとした会話が欲しい等）を伝えているのか？」という点です。

読み違いであれば申し訳ないですが、ご主人には不満ばかりぶつけているようにしか読み取れませんでした。
不満ばかりだとご主人も「送ってもまた不満メールがくるんだろうな」と返信もしぶってしまうのではないのでしょうか？

もしご自身の希望を伝えていないのでしたら不満ばかりではなく「不満も言ってますが、心底には本当は貴方と一緒にステキな夫婦・家庭を築いていけたらという願いもあります」といった形での本音も伝えてみては如何でしょうか？

良好な夫婦関係を築けられる事をお祈りしています。

お礼

＜qazuさんはご主人の事、まだ好きなんですよね？＞
好きと言うか、「これからの人生、共に生きていくのは夫以外には考えられない」と言うのが正直な気持ちです。恋愛期間のような好きとは違います。

＜「ご主人にメールで不満をぶつけている割りにご自身の素直な考え（ちょっとした会話が欲しい等）を伝えているのか？」という点です。＞

伝えてはいるんですが・・・。ピンと来ないようです。
でも私の伝え方が悪かったのかもしれません。

少し考えて見ます。ありがとうございました！

回答No.2

minmin33

考えに考えもとにもどることにしたってところがキーポイントだと思います。
考えに考えて、やはり愛していると思ったのか
考えに考えて、経済的に安定していけるなら我慢しようと思ったのか、いろいろ理由が考えられます。

メールもご主人との交流がほしいのか、誰とでも親しく楽しいつきあいができればそれでいいのか、そのへんも大事です。

要は今のご主人をこの先死ぬまで愛していけるかどうかです。別居期間を経たとしても人の性格などはそうそう変わるものではありません。ですから本当に好きなのかどうか冷静に考えてみてくださいね。

お礼

＜考えに考えて、やはり愛していると思ったのか＞愛すると言う事の意味まで考えましたが、私にはまだわかりません。ただ、現時点でいえるのは、「これからの人生を共に歩んでいくのは夫以外に考えて今ない」という事です。経済的な面とかは考えていません。はっきりいって夫の稼ぎは少ないです。二人でぎりぎりです。

＜、誰とでも親しく楽しいつきあいができればそれでいいのか＞これも、夫からの連絡じゃなければ駄目なんです。友達と連絡を取るのとは違います。

回答No.1

noname#77757

はっきり申しあげて、別れた方が無難と思います。同じことのこり返しは人生における時間の無駄です。

お礼

ええと、別居から復縁？を決めた上での相談事なので、離婚は全く考えていません。私の文章が誤解を与えてしまったようで申し訳ありませんでした。ありがとうございました。