誰にも相談できません。助けてください。

質問

はじめて書かせていただきます。
かなり長いし、意味がわからないかもしれませんが、お願いします。

私は、付き合ってもうすぐ２年になる彼氏がいるのですが、その間に一度別れています。
その理由は、もともと彼氏がすごくやきもちやきで、さみしがりやで、一途すぎて、私のことを好きすぎて、ちょっとあたまがおかしくなる人で、もともと私が、夜の仕事（といってもバーです）していたり、男友達が多かったので、（でも本当にただの友達です）嫉妬の嵐になって、勝手にいろんなことを妄想して、キレるといったことが続いて、大喧嘩をしたときに殴られまくって、部屋もぼこぼこの穴だらけになり、殺されかけました。それを知った親が、別れなさいといわれて、別れたのです。
でも、そんなことがあってもやっぱりお互い好きで、離れられなくて、親にも友達にも内緒でまた付き合っているんです。別れたときに、いろんな人に迷惑をかけたので、また付き合ったなんて言えません。
それからは、暴力もなく、なかよくしているのですが、先日妊娠してしまって、私はまだ学生だし、付き合いも認められてないので、悩んだのですが、おろしました。その後、私は本当に彼のことがすきだって気づいたし、結婚したい、いつか産みたいと思いました。自分勝手ですが。
でも彼は私とは結婚したくてもできないって思ってるし、もうすぐ私たちは終わってしまうっていつも言っていて、それに加えて子供をおろしたから、すごくショックだったらしくて、今までよりもきもちが冷めたと言われたし、目に見えてわかりました。
それからどんどん私に対して態度が変わってきて、あまりにも気になったので、初めて携帯を見ました。そしたら、やっぱり女とメールしていました。今までそんなことは絶対になかったのに。仕事で知り合った人で、エステティシャンだから、タダでやってもらうという約束しただけといっていますが、毎日毎日メールや電話しているし、その履歴を全部何事もなかったかのように消しています。
最近は、エステの話なんかしてなくて、今日はこんなことがあったとか、今こんなことしてるとか、日常会話をやり取りしているのです。
明らかに向こうは彼のこと好きだと思います。彼はメールが来るから返すだけ，と言っていますが。
彼に聞くと、私が昔男友達がいたような感じの友達やっていうし、深く問い詰めると、うるさいって言って逆ギレです。
ふたりでいるときは彼はいつも通りで、楽しいし、好きって言ってますが、もう信じられません。
彼は今まで、男と女に友達はないって言い続けてたし、絶対に気になってるか、二股してるかだと思うんです。
私が、友達と連絡したり、携帯の電話帳に男の名前があるだけで、殴られてたのに、それは何？って思うんです。
悲しくて、泣きまくってたけれど、最近思いました。
私と彼は結婚したくても、親に認められる可能性は少ないし、今すぐ子供を生むことも出来ません。彼が望んでることをしてあげられないのです。だから、それなら、悲しいけれど、その女が本当に彼のことを愛しているのなら、私は身を引こうかと思っています。
メールによると、その女はバツ一っぽくて、子供がいるので、彼の望みも叶えられそうだし。。。
だから、彼に聞いても何もわからないので、その女に電話して、本当のことを聞こうか迷ってます。それで、その女が、本当に彼を愛していて、その先まで考えているなら、別れようと思っているのですが、どう思いますか？
不安すぎて、何もわからなくて、なにも信じられなくて、彼と一緒に居てもそのことしか考えられません。
助けてください。

回答No.4

koko777 · ベストアンサー

いろいろな事が起こり混乱しますよね。大丈夫ですか？
彼と一緒にいたい気持ち文章からよく分かります。けれどもし妊娠した時そのまま子供を産んでいたらどうなっていたでしょう？親にも認められていないしあなたはまだ学生ですから産んで育てていくこと現状難しいと思うので別の意味苦しい状態になっていたかも知れません。
それに残念ながら今の彼はもうあなたが愛していた頃のやきもちやきで寂しがりの一途な彼ではないと思うんです。私の元彼もそうでしたがそういう一途過ぎる人が一度心変わりすると気持ちが再び戻るのは難しいと思います。あなたを散々束縛しといて自分の過去の行為は棚にあげて男って勝手ですよね。
あと女性に一度でも手を上げる男性は個人的に敬遠します。
結婚してから再発する可能性も全くないとはいえないと思うので…
まだ彼に対する気持ちが整理できていないときだと思うので素直に受け入れるのは難しいと思いますが一度身を引いて一人になってよく考えた方が良いと思います。
また新しい女の存在が気になるのも分かりますがあなたは立ち入らない方が良いかも知れません。その女が口先だけで彼を愛しているとも言いかねないと思うし逆に惨めな思いをしないといけないかもしれませんし…悔しいとは思いますが今はじっと我慢して彼より自分の幸せだけを考えて頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

本当に、そのとおりだと思いました。一途だからこそそんなことはしない、だからこそした時は、遊び半分ではないと思うんです。
前と変わらない態度で接してくるのも、浮気しているのをばれたくないからかな、と考えてしまいます。

ありがとうございました。

回答No.10

pikarinrin

NO.9です。

私にも楽しい思い出はありすぎました、本当に忘れるまで苦しかった。
大事にしてくれた、帰ってきてくれるかもしれない・・・
ずるずると思い出を引きずっては、全く見返りの無い手探りの状態。

でも、我に返った時に、本当に魔法が解けます。
本当に大事にしてくれたのか、思っていてくれたのか。
矛盾点がいくつも見えます。
わき目も振らずに思ってくれた・・・・でも事実は浮気心です。
やめてといっても、嘘を重ねては証拠隠滅。
やましいから携帯が見せられない。

大事に思っていてくれるのならそんな事はしません。
大事に思って人格を尊重してくれているのなら束縛したりなんかしない
信用されていないのだし・・・自分に自信が無いからという理由で束縛
も起きますが、彼の場合は自分の都合の良い恋愛を強いているだけで
貴女のスタンスを考えた恋愛ではないですし。
恋愛は相互理解、相互の信頼関係、二人でするものだから。

持って生まれた性格ですので彼は直す事は困難だと思います。
自己愛性のようですし・・・・・
どんなに思っていてくれたとしても愛する対象が変わったら、無常にも切り捨てるでしょう。

もし貴女が彼女と連絡を取った場合、知れるところになれば大変な事
になります。ただ、相手の彼女の事も心配です。お子さんもいるとの事
彼が彼女を選んだとして、不幸になるのは彼女かもしれません。
私は再婚でした、子供もいました。そして無残にも子供ごと捨てられました・・・残るのは子供の心の傷。子供に対しても所有物扱いするので
正直何度も喧嘩しました。不必要に父親を意識して、些細な事でさえ泣いても許しません。我を通します。
そして世間には、父親としてという立派な姿を誇示しようとします。
貴女の事も心配ですが、相手の家庭環境を考えると、自分に身に降りかかった不幸が起こるのではと・・・・手を上げると思います。

もし、今それを言っても彼女はいいところしかまだ見えないと思うので
信じないかもしれませんし・・・・。
助けてあげられるのも貴女だけかもしれませんし・・・。

くれぐれも彼に口外しないように頼むほかありませんが・・・。
自分も別れるつもりで(本心でなくても）、これだけは言っておきたくてと、今までの経緯を話し、そのような方向で話をすることは出来ませんか？

お礼

何度もありがとうございます。

確かに自分に自信がないからというのは、言っていました。
自己愛性なんでしょうか。彼も彼で過去に親に捨てられたなどのトラウマがあり、誰かに取られる！という気持ちになり、束縛するそうです。

言ってくださってる通り、私も相手の女はもしこれから彼と一緒にいることになったら、大変なんだろうなって思ってます。
でも今はやっぱり人の男横取りして楽しいか！むかつく！という気持ちもいっぱいです。そしてやっぱり女の顔見ていろいろ聞きたいと思う私は、子供だし、病気ですね。

回答No.9

pikarinrin

元夫がこんなタイプでした。
暴力はありませんが、束縛が異常で、自分の事は棚に上げて
女性関係で出て行ってしまいました。
回答の中に出ていましたが、共依存であったと思います。

そして、彼のために身を引こうとか、同じような事をしていました。

正直言って、私もボロボロでしたし、立ち直るまでかなりかかりました
いつまでも未練がましく思っていたかもしれません。
でも、気持ちが消えてから冷静に考える事が出来ました。

どうしてあんな最低男好きになったのか不思議。
魔法にかかってたみたいに１８０度見解が変わりました。

貴女のためにもこれからのためにも、彼は貴女にとってマイナス
な存在です。強い女性になってください。
彼はそうやって対象を変えては同じ事を繰り返していくと思います。
貴女はまだ若いのだし。
私も三十路半ばですが素敵な恋愛をしている最中です。

素直に笑えて、安心できる素敵な恋をする・・・無理をしない。
自己犠牲の恋愛は辛い思い出しか残りません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはりそうですよね。自分のためによくないということはわかっています。でも楽しかった思い出や、好きなことも合うので、離れたくないんだと思います。あまりにも一緒に居過ぎて…

回答No.8

nnkenichi

NO.1です。

>彼になにを聞いても教えてくれません。
本気で聞いてますか？
本気で教えてくれないのであれば、勝手に判断するしかないでしょう。
アナタが彼から受けている不安な気持ちの数々はお付き合いを継続するかしないかの判断には十分では？

>正直、電話に出るのがちょっと遅かったりしただけで浮気してるといわれ続けるのにも、疲れてきました。
20代前半ですから我慢しながら男性とお付き合いする必要はないでしょう。

気持ちをしっかり伝えずにいれば不安はどんどん募るばかりですよ。

お礼

はい、ありがとうございます。

いつも本気で聞いていましたが、もう一度本気で聞いてそれでも無理なら考えようと思います。
そして、相手が怖いからといって自分の気持ちを押し殺すのはやめたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

ttyf-fctg

No.３です。判り易いご返礼、ありがとう御座います。

早速ですが…

24歳という年齢からいうと、相手が一定の条件を満たしていれば、学生を続けたままの結婚、出産もそれ程に非現実的という訳でもないですよね。

そんな貴女と貴女のご実家との関係…縁を切る、切らないは、ご両親が考える事ですし「いざ」となれば、結果的には許して貰えるかも知れませんが、そんな事を期待するのはそれこそギャンブルというものですよね。ともあれ、折角の良好な関係性、大切になさりたいお気持ち、学校の件のお話からも感じさせて頂きました。

＞この２年間まったく女の影もなく、一途でいてくれた彼を信じすぎだったのでしょうか。このやきもちや、すぐ疑う性格は結婚して、自分のものになればなくなると言っていた彼の言葉は信じるべきではないのでしょうね。

との事ですが、是非とも見方を変換して頂きたいと思います。
ＤＶの件、行き過ぎた束縛の件、他の女が現れた今回の彼の態度…
そこから言えるのは、彼が我利、我欲の愛（愛というより情欲ですね）はあっても、利他の愛など持ち得ない人格だという事で、コレは断言しても良いのではないかとさえ思います。

独占欲を示され、偏執的に求められれば、その愛（実態は愛なんぞではなく情欲でしょう）の強さは実感し易いでしょう。しかしそれは彼女を自分の「物」（伴侶という者でなく「所有物」の物ですよ）とし続けたいという我欲を、彼女の権利の尊重や大局的な彼女の幸せ（コレこそ利他の愛というものです）より優先した、１人称的（俺が俺が）な発想に他なりません。
自分の気持ちの安定のために、愛するという相手に暴力を振るうＤＶもそう、同じ事です。
そして常に自分の気持ちだけが優先される人格の持ち主なればこそ、貴女に執着していた気持ちが冷めると「貴女の気持ち」など殆んど考慮せず、ただただ自分の好き勝手な振る舞いを示すのではないでしょうか？

彼と貴女が両思いのまま、貴女が彼の「物」となっていたなら、あるいは短期的に彼の言っていた様な状況もあったかも知れません。しかしむしろ、そうならなくて、貴女のためには良かったのだと思えます。

今回の件で、そういった彼の「本質」を垣間見る事が出来たのは、貴女にとってプラスだと思います。
おつらいでしょうが、少しづつでも気持ちを切り替えていって、ご自愛頂きたいと思います。

お礼

何度もありがとうございます。

ということは、彼の愛というものは、お互い愛し合うというよりも、自分の思い通りにできる物という感じなのかな。
だから少しでも私がいらいらさせる行動をとったらキレてもうお前いらないって言うんでしょうね。
もしかしたら、私は彼の性欲を満たすための物なのかな。

回答No.6

himawari00

共依存の関係に陥っているようです。
あと、好きでドキドキするのと、色々な要因（暴力、妊娠、堕胎、内密に付き合う、浮気？）から来る不安感やドキドキがない交ぜになり「こんなに苦しいくらい彼が好き！」と勘違いしているように思えます。
もちろん貴方様自信は「いや、違う。本当に彼が好き。」と思い込んでいるでしょう。
でもね。愛するってそんなに大変なことじゃないですよ。
どこかで自分が我慢すれば、努力すれば幸せになれると考えていません？
幸せはそんなことしなくても在るものですよ。
自分の感情の起伏から来る苦しさは自分自身への愛情の欠乏からですよ。
彼がそのエステ女と幸せになれるかどうかは誰にもわかりません。
というか、貴方が彼を自分自身の一部のように同一視するから苦しむのですよ。
なるようにしかなりません。
貴方様が身を切る思いで引いても、二人は付き合いもしなければ、すぐに別れてしまうかも知れません。つまり、なるようにしかならない。
貴方様のために、彼と距離を置くことをお勧めします。
少し冷静になって本来の自分自身を取り戻されたほうが良いでしょう。
我を忘れるような恋愛は、結局誰も幸せにはしません。
一人になるのが怖いなら尚のこと。
貴方を幸せにするのは彼ではなく貴方様自身です。
彼のことを考える前に、自分を大切に。

お礼

ご意見ありがとうございます。

なんだか、一番大切で、一番わすれてはならないことに気づいた気がします。
私は今本当に彼がすきなのか。。。
ずーーっと我慢し、いろんなことを諦めて、感情を表に出さないようにして、笑顔すら心から笑っているかわからなくなってきました。
相手がいらいらしたり、キレないように毎日努力していたような気がします。これは幸せとはいえませんね。

どうもありがとうございました。

回答No.5

imm

No.2です。お礼、ありがとうございました。
さて、
＞相手の女のことが、私には関係ないなら、そのまま連絡し続けているのに口出ししないほうがいいということですよね？

とありましたが、相手の女に直接連絡しても、彼氏や浮気相手の女の気持ちが変わるわけではないので意味がなく、何の解決にもならないので相手の女に口出しすべきではない、と言う意味で回答しました。第一、相手の女があなたに素直に本当のことをいうかどうかも怪しいですよね。

あなたが彼氏に「相手の女は誰なのか、どれほど真剣なのか」など、問い詰めるのは彼女としてあなたに与えられた当然の権利です。

ただ、彼がそのことについて、何も口を割らないのなら、今後一緒にいても傷つくだけだからそんな自分勝手で不誠実な男とは別れた方があなたにとって良いのではないかと思います。

お礼

なるほど。そうですね。

ただ、あっさり別れられないような気がするんです。また殴られたらどうしよう。。とか。
さみしいけれど、そうすることが一番なんだろうな、と思いました。

本当にありがとうございます。

回答No.3

ttyf-fctg

混乱しておられるのも、お辛い気持ちも、想像出来ますが…
どう言っても、正直な気持ちから言葉を重ねると、貴女にとってはつらい言葉になって仕舞うと思います…

貴女の年齢が判らないのですが、２０歳を超えているなら、学生を止め、両親の理解を得られない事を覚悟し、更に彼の同意さえ得られれば結婚は出来ます。もちろん、しない方が貴女の人生の為には良いでしょうけれど。その上で、経済的に可能なら、子供だって作れば良いのです。

しかし、彼という人にそれだけの「期待」をして良いものでしょうか？

私は、男性と付き合う女性は、パートナーが他の女性との関係を疑わないなら、それは盲信だと思う人間です。
バレるバレないは別として、長期化した関係において、圧倒的大多数といって良い数の男性は「浮気の１つや２つ」するものですし極少数の例外を相手に求め、また信じるのは、ご自身の人生をギャンブル化する様なものと思うのです。

ですから結婚相手として男を選ぶ際にも「果たせるかな浮気して仕舞った時」に、いかに伴侶に対して（浮気してしまった事以外で）誠実でいられるか？浮気相手との「遊び」を「遊び」と割り切れて家庭は「それはそれ」として大切に出来るか？といった視点で選ぶのが賢い女性だと信じます。
皮肉な事ですが、一見浮気など絶対にしない様に見える男性の多くは、こういった視点から検証し直すと、とても危険です。

貴女の彼、どうもこの危険なタイプにバッチリはまっていますよね。
この一般則の通りに、本カノの貴女よりバツイチ女性に心奪われているし…
仮に今回のバツイチ女性との件を乗り越える事が出来たとしても、そして貴女方が結婚して、子供をもうけたとしても、そんな事を度外視して、また他の女性のために、貴女と子供を捨てる事、かなり有り得る彼だと思います。

貴女はデートＤＶの被害者だった自覚ももっと強く持たなければならないと思います。
貴女が被害届さえ出していれば、彼はかなりの確率で「前科者」だったでしょう。（私的にはそうすべきだったとさえ思います）
その彼ですから、法的に結婚したとなれば、更に何か彼にとって思わしくない出来事があったなら、貴女にも、更には子供にだって暴力をふるいかねません。

貴女だけならば、あるいは彼氏の暴力をも含めて彼を選択しているといえるので、暴力に遭うのも、自業自得という事も出来ますが、仮に彼との間に子供が出来たとしたなら、貴女には彼の暴力から、子供を守り、場合によっては彼を「前科者」にしなければならない責務さえ負う事になるのです。

生まれて来る（来た）子供のために、彼に対する被害届を出す。貴女にそれが出来ますか？

そこまでの覚悟が無いなら、良い機会ですから、すっきり彼の事を諦めて仕舞った方が良いと思います。
いつ貴女を捨てるか知れない彼のためにそんな覚悟をすべきと思いますか？

良く考えて頂きたいと思います。

補足

ご意見ありがとうございます。

私は、２４歳です。夢を叶えるために親のスネをかじって学生をさせてもらっています。だから、一度別れたときも、実家に連れ戻されましたが、学校に行きたいからという理由でもどりましたし、親もみんな夢を叶えられるように応援してくれています。
だから、自分勝手ですが、学校はやめたくありません。
それに、私はやっぱり親と縁をきりたくありません。

それに、彼は昔はすごくあそんでいた人で、実は彼もバツ一、もうどこにいるかもわからない子供もいます。別れた原因は浮気です。
この２年間まったく女の影もなく、一途でいてくれた彼を信じすぎだったのでしょうか。このやきもちや、すぐ疑う性格は結婚して、自分のものになればなくなると言っていた彼の言葉は信じるべきではないのでしょうね。

ありがとうございます。

回答No.2

imm

相手の女が彼を愛していて、今後のことを考えているかなんていう問題は、あなたに関係はないんじゃないでしょうか？

問題は、彼があなたを別れたいと思っているか。そして、彼が相手の女を本気で好きと思っていて、結婚を含め真剣に付き合おうとしているか、ですよ。

彼があなたに気持ちがないなら、基本的にどうしようもないから別れるしかないと思います。つらいでしょうが、彼にも悪い面がたくさんあるじゃないですか。ＤＶまでする男の人にこだわる必要なんて本当にあるんですか？冷静に考えて、あなたが幸せになるには何が一番大切なのかよく考えてご決断ください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかにこだわる必要はないと思います。誰もがこの人と居て私が幸せになれるなんて思ってないと思います。
相手の女のことが、私には関係ないなら、そのまま連絡し続けているのに口出ししないほうがいいということですよね？
ありがとうございました。

回答No.1

nnkenichi

アナタの不安は
(1)結婚を認められない不安（現実？）
(2)彼が浮気をしている不安
(3)彼がアナタのことに飽きてきている？不安

アナタの事実は
(4)以前より彼のことを好きになってきている。

と、言うことですよね。
不安を取り除き、事実を伝えることでアナタの気持ちはやわらぎますよ。
具体的には…
(1)結婚を認められない不安（現実？）
これは長期戦ですよ、年単位で解決を図ります。彼と結婚を許してもらえるよう両親や周りに彼のよいところをアピールですよ。
まずは、存在を知らせて次は挨拶をさせて…1日、1週間程度で出来ることではないですから慎重にね。

(2)彼が浮気をしている不安
彼に確認してください。それしかモヤモヤを解決する方法はありません。

(3)彼がアナタのことに飽きてきている？不安
彼に確認してください。それしかモヤモヤを解決する方法はありません。

(4)以前より彼のことを好きになってきている。
彼に一番アピールできる状況で伝えてください。

(2)～(4)を同じ日に伝える確認する必要はありません。
まずはアナタが物事を整理して、彼と今後どうしたいのかをよく計画して1つずつ問題を解決しましょう。

お幸せに…

補足

アドバイスありがとうございます。
彼になにを聞いても教えてくれません。

正直、電話に出るのがちょっと遅かったりしただけで浮気してるといわれ続けるのにも、疲れてきました。

ありがとうございます。