大学院生と結婚した女性はいますか？

質問

お世話になっております。
彼30代前半。私20代後半病弱なフリーター。
2年前に籍を入れました。
最低限な暮らしで贅沢もなにもしていないので、
なんとか生活しております。
夫は大学院生で研究者を目指していますが、
なかなかすぐにはなれない難しい職業です。
あと2年くらいは待てると思うのですが、
それ以降はどうなってしまうか分かりません。
徐々に貧民層になっていっている気がしていて、
経済的な不安が徐々に高まってきました。
将来が漠然としてますが、
夢を追う人あるいは学生やフリーターなどでも
結婚された方はいますか？
そしてそんな方と結婚された方で、その後は上手くいってますか？
（今も定職なしの状態で。）
将来のことを考えると不安になってきます。
御回答よろしくお願いいたします。

回答No.4

chitta1

質問者さんの心の中で、答えが出てきたようですね。

旦那様と今の心境についてお話したことはありますか？
自分ひとりで抱え込んでいませんか？

どうも回答を拝読していると体調の悪さに引きずられて
マイナス思考になっているように写ります。

二人で乗り越えないとね。
一人じゃないんだもの。

お互いにお互いをもっともっと意識して大事にするよう努めたら
質問者さんの心もだいぶ軽いのでしょうけど、
旦那様は自分のことで精いっぱい。
質問者さんご自身もそういう状況なのかもしれませんね。

別れてみるのもいいかもしれません。

お互いが落ち着いて一段落したら
本当に必要かどうか見えてくるってこともあるでしょうし。
あるいは、親が実家に帰ってくるのは否定しても
経済的援助をしてくれるのならしばらく別居婚してみるとか・・・。

別れることも否定はしませんが、
その前に別れずに乗り切られる方法を考えたり、
離れて冷静に状況を見極める時間を持つのもいいと思いますよ。

一度離婚してしまうと　
なかなか再婚相手は見つからないといいますし、
同じような状況でつまづいてしまって
何度も離婚を繰り返す人もいるらしいし・・・。

人生に深呼吸タイムを上あげてください。
根詰めて考えて答えを出し間違えないように・・・。

回答No.3

honeydrop

>あと2年くらいは待てると思うのですが、
>それ以降はどうなってしまうか分かりません。

じゃあもし２年経っても今のままだったら別れますか？
病弱なフリーターのあなたが、独身に戻って一人で生活できますか？
他の方が書いてらっしゃるような、実家に戻ったり他の男性と再婚するような方向で人生をやり直す！という意気込みがあるならいいんですけど。

義父が研究職→大学助教授→今は専門機関の顧問的な役職です。
それはまあいきいきと毎日楽しそうに暮らしています。
もう７０にも届きそうな年齢ですが、
今も学会に飛び回り、仕事もこなし、夜は楽しみのお酒飲んで。
旦那が子供の頃（義父の大学時代）は公務員だったので
義母は節約節約と切りつめて生活していたそうですが
義母自身もその生活を楽しんで前向きに乗り切ったようです。
夢を持ってソレを仕事に出来る人は多くはありません。
私の義両親はそれを実現して楽しい老後を迎えているので憧れます。
でもやっぱり義母（よく分からないけどほとんど主婦だったっぽいです）の精神的支えがあってこその義父だとも思います。
質問者様のご主人も夢に向かってがんばってる最中ですよね。
そんなご主人をもっとほこりに思ってもいいと思います。
そして支えてあげて欲しいです。

将来の事なんて誰にも解りません。
うちの旦那は普通の会社員だけど、会社が潰れる事だってあるかもしれないし。
公務員の方たちだって、今はニュースでもいろいろ取り上げられているし
昔ほど「公務員は安定」って事もないのかなと思います。
不安な気持ちは分からないでも無いですが、不安は不安を呼びますよ？
あまり先の不安ばかり考えずに「なるようにしかならないわ！」と思って、そのときそのときで一緒に乗り越えて行こう！って考えたらどうでしょうか？
末永くお幸せに。応援してます。

お礼

実家に戻ることは許されないようです。
母は厳しい古い考えの人なので、
一度家をでたら、もう戻れない。と言われました。
経済的な援助はするのに、そういう意味ではデモドルことは
許さない母なのです。
なので、選択肢としては、2年たって無理であれば、
離婚です。夫の夢を支えきれなかったお荷物になってしまった妻
ということで、私は去ります。精神的にも限界に到ると思います。
そして最終手段は、お見合いするしか道はないでしょう。
きちんと職がある人です。
もうそれしか私が生きていく道はないと思います。
あとは生活保護に頼るかそれくらいしか思い浮かびません。
それ以外の方法では生きていけないでしょう。
御回答ありがとうございました。

回答No.2

katasumi

私は20代の前半の頃に夢追う人（音楽家の卵、当時20代後半）と結婚生活を送っていました。

あなたが病弱だというのが少し心配です。無理なさらないでくださいね。今あなたに何かあったら、彼は経済的にあなたを助けられる状況にないのでしょう？あなたか彼のご実家は助けてくれそうですか？「いざというときは援助する」と言ってもらえると、それだけで不安も軽くなるのではないでしょうか。
私も丈夫なほうではなく、よく体調を崩していたので夫の実家が心配してくれて、いつでも援助すると言ってくれていました。それが心強かったです。実際には、助けは借りなくてすみました。

さて、将来のことですが、彼にゆくゆくは家計を担っていこうという責任感があれば大丈夫と思います。研究職は狭き門ですが、彼にこれで食べていこうという気迫があり、前向きにがんばってらっしゃるなら、道を切り開いていかれると思います。

私の夫は私の稼ぎや親の財産をあてにするようになって経済的に自立する気配がなかったので、これではダメだと思い離婚しました。
でも、あなたの彼は、私の場合とは違うと思います。がんばってください。

お礼

自分自身の力不足も大変感じております。
いざ困ったことがあれば、夫の親が援助はしてくれています。
それがなんとか続いているのでしょう。
しかし、親はいつまでもお金を援助できるはずはなく、
私たちは、いずれきちんと自立しなければなりません。
それが非常に不安です。
もし限界を超えたら、もう離婚しかないと思います。
きちんとした安定職を持った人と再婚すると思います。
御回答ありがとうございました。

回答No.1

chitta1

学生と虚弱なあなたが結婚すると、贅沢な暮しはしばらく無いということは予測できていたのでは？
暮らし始めたら思った以上に辛いのでしょうか？

学生結婚には、よい例と悪い例があります。
奥様がしっかりとして定職があり、夫を養える場合には問題ないです。私の知人も妻が卒業までの面倒をみて、旦那が仕事に就くと同時に自分は職を離れて転勤に付き合っています。
彼らの場合は二人とも２０代での結婚だったので
大学院の修士・博士を経験しても企業や大学で採用してくれる可能性があったのでよかったと思います。
それと、彼女も自分が幸せになるために旦那を頑張らせなければならないと一大決心して協力したみたいです。
だから、いま旦那が準教授になったことも幸せな時間も、二人で一緒に作り上げたという自負と信頼があるようです。

悪い例だと、
結婚して夫が勉強している間に
妻は実家に帰って自分の両親と旅行やご飯に出かけ、
夫だけが勉強を続ける。
妻は研究ばかりしてい遊びにも行けない、
贅沢に友達と遊ぶこともできない・・・と嫌気がさして、
夫よりも贅沢な暮しをさせてくれる男性がいいと
あっけなく離婚してしまった・・・。
そんな３０代のご夫婦もいました。

でも、卒業して旦那さんはいい仕事いついたのですけどね。。。

幸せを掴めるかどうかは、お互いを信じて支えることができるかのちがいかなぁと思います。
それから旦那さまに関しては、自分の年齢と企業や研究機関の人材売り買い市場をしっかりと把握して就職活動を考えておくこと。
大学院もあまり長く残ってしまうと、企業では採用してくれないので本当に研究職しかなくなってしまいますね・・・質問者さんが書いていたとおり、狭き門です。
あとは、何事もお二人の頑張り次第ですね。
お互いに何を犠牲にして何を守るか・・・その価値観を確認しながら進んでいくしかないのでは？

信じる者は救われる
と言いますし、二人で頑張っていれば必ず周囲で手を差し伸べてくれるはずです。
後者のように中途半端にお互いを投げ出したりせず、
現状に悲観しないで、乗り越える方法を模索して下さい。
それが二人の幸せへの近道ですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
良い例にいきたいところですが、
私は、きちんと働ける人間ではないです。
結婚生活を続けるにあたって自分自身を追い込み、
精神的にもボロボロになってきました。
そのような状態で働くことも少ししかできません。
悪い例になる可能性もあるのかもしれません。
今考えれば、世間知らずな過去の自分の慎重の無さが
よく分かります。
なぜそんなにはやく結婚しなければならなかったのか？
職をきちんと得てから、結婚することが普通であること。
そんなことも分からずに結婚をしました。
たぶん馬鹿だと思います。
精神的な状態によっては離婚もありうることなのかもしれません。
好きだけで結婚することはできないのだということが
よく分かった結婚でした。夫に対しても私が徐々に弱くなっていく
のを支えていくことも難しくなり、
共倒れの可能性が高いと思います。
二人が幸せになるためにも離婚ということもあるのかもしれません。
でも単に再婚したからといって幸せになれるか？といったら、
また未知なる世界ですから、さらなる不幸が待ち受けている可能性もあります。
御回答ありがとうございました。