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お姑さんに意思表示するには・・・
- お姑さんからの精神的な屈辱に苦しんでいます。どうしたら存在を理解してもらえるでしょうか？
- 入籍のみの結婚形式で結納も行った私たち夫婦ですが、お姑さんの態度が一変しました。お姑さんからの無視や冷たい言葉について悩んでいます。
- お姑さんとの関係が悪化しており、主人の実家からの連絡で体が震えたり、不安を感じるようになりました。どうしたら解決できるでしょうか？
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その他の回答 (9)
いいご実家にお育ちの用ですね。。主人の実家は大阪ですが、やはり ひどいです。。前のご主人様のものから拝見してますが、もう、あきらめて 親の面倒はご主人様に任せ、あなたは、お母さまのことは、忘れましょ。。 私も、あちら（主人側）が兄弟２人だったので、母と仲良くって思ってましたが、全然駄目でしたね。あなたも、子供（男）のこをもてば少しはわかるでしょう。。あなたの大切なお子様が、他の女性と今後一緒に暮らしてゆく。。その女に難癖つけない人いるでしょうか？私も、ちょっと、、自信ないですね。。。 これで最後にしましょね。。ここで質問するのは、皆みてますよ・
お礼
そうですね、もうここで質問するのは最後」ですね。ありがとうございます。
- sydney924
- ベストアンサー率28% (109/382)
再度sydneyです。 京都でしたか！！ 私は大阪ですが、京都はおとなりで大好きな場所でもありますが、京都はちょっと独特の考え方を持っておられる年配の方が多いと感じますね。 きっと、それを知らない人も多いと思うのですが、古い習慣、考え方に捉われている方が多く、そして、それに捉われている方達はこっちが理解できないようなことを平気で言ったり、行動したりしますよね。 ある種、京都でしか通用しないような常識です。 若い人はそうでもないでしょうけど、お義母さんくらいの年齢の方だと、「ホステス」という職業は理解ができないというよりも、女性としては下の下の下・・くらいの仕事だと思っているんじゃないですか？ だからきっとそのホステス＝嫁という考えを持っているならば、嫁の立場というのはお義母さんにとっては最低な立場としか解釈できないのでしょう。 きっと、お義母さんも自分が嫁いだ時に相当姑さんにいじめられたんじゃないでしょうか？ 普通ならそこで「自分がこんな嫌な目に会ったんだから、自分の息子の嫁にはこんな思いはさせたくない」と思うのでしょうが、お義母さんの場合は、自分にされたことの仕返しのつもりか、あなたに辛くあたっているのかな。 そのお義母さんにとっての「いい嫁」というのは存在しないと思うのです。 あなたでなくても、たとえ今の旦那さんが他の女性と結婚してたとしても、お義母さんは同じことをしたと思いますよ。 電話に出るのが怖いと言ってましたよね。 ナンバーディスプレイにしておいて、お義母さんからかかってきたら、旦那さんに出てもらうか、旦那さんが不在の時にかかってきたら、電話に出なければいいんですよ。非通知でかかってきても電話はかからないようにしとけばいいのです。 悪知恵を植えつけるようですが、なるべくお義母さんと接点を持たないようになさったらいかがですかね？
補足
文章力の無い私が悪うございました。私達と私の両親が京都それも思いっきり旧市内、俗に言うかんかちこんの京都人、母なんか「大丸の紙袋もって、高島屋にはいけない。」なんていうぐらいの家で育った私、もちろん私の仕事だっていわゆる嫁入り前まで腰掛けでするぐらいの仕事。 大阪の人ならわかってくれるはず、京都人の親が居る前で娘に対して「ホステス」なんて言ったらどういうことになるか。 他府県から来た私の友達なんて京都のお姑さんに困ってますが、そんな悩み聞いてもいくらでもかわすやり方は思いつきます。 しかし、うちのお姑さん九州なんですよ。京都流なんてぜんぜん通じません。 私も関西から出た事なく、理解に困ってます。これが京都のお姑さんなら嫌味のひとつもいうのですけど。 やっぱり、関係を持たないのが一番ですかね。電話のんですけどもちろんナンバーディスプレイにしてるんですが最近の電話機何番からかかってます。と電話機がしゃべるでしょう。あれを聞いただけで、振るえるんですよ。 やっぱり、異常なのは私なんでしょうね。
- paruru2001
- ベストアンサー率26% (15/56)
先日より同様の質問が数件出ているような気がするのですが・・・。 お姑さんから「ホステスして」と言われるとか、特産物を送ってるのに・・・とか。 ご主人からの投稿もあったような気がしますね。 名前は違っても同じ人物のような気がしますが・・・。 違う人物ならごめんなさい。 まぁ、それはさておき。 お互いが歩み寄る気持ちがないとうまくはいかないと思います。 たとえhanetさんがお姑さんに対して歩み寄っても、お姑さんにそういう気持ちがないと無理だということです。 それか、やはりご主人に中に入ってもらうしかないと思います。 あまりストレスを溜めると身体も不調になってきたりするので、思っていることをご主人にぶつけてみては どうでしょうか？
お礼
主人にはもちろん思いっきりぶつけています。姑はたとえ息子が意見しようとも自分が正しいそうです。 自律神経がおかしくなって、最近ではいっそ離婚するほうがましかなと思いもするのです。
- toppo2002
- ベストアンサー率13% (110/841)
うちもそうですよ。本当人間扱いされてません。 しかも同居。もっとも最近はひどくはないですが。 嫁は使い捨てとかは言われた事ないですけど 嫁は姑に従うのが当たり前。私が姑に意見を言うと逆らったと言うし。 直接言えないのでだんなに言ってもらってます。 同居だとちょっとぐらいの病気では寝込めないし。 妊娠中つわりで無理して２ヵ月も入院しました。 もっとも一回倒れてからは少しは寝込めるようになったけどね。 １回倒れてみるものだなと思いました。 hanatさんは同居でもないんだし下の方の回答通りになるべく電話に出ないようにすればいいと思います。 正月とかお盆とかそういう挨拶以外はしなくてもいいと思いますよ。 姑は結局どんな嫁でも気に入らないのですから。
お礼
間違いなく同居なんてしてたら、私今頃、この世にいません。 あんまり、関係を持たないのがやっぱり得策ですよね。
- maomi
- ベストアンサー率18% (5/27)
お姑さんは誰かと同居しているのですか？夫婦２人だけであれば話し相手が欲しい為に言ってる場合もありますね。（誰にもかまってもらえないうっぷんからあなたをいじめて楽しんでいるとか）私自身、お姑さんの家と私たちが住んでいる家が前後に建っています。２世帯住宅ではありませんが毎日家に出入りしているので半同居みたいな感じです。お姑さんとは上手くいっていると思いますが、時に腹が立つ事もあります。子供の事などで hanatさんは、同居していないからまだ安心じゃないかな？同居していたらたぶんもっとひどいかも？ 例え、いやみな事を言われても右の耳から左の耳ってよく言いますよね？ 腹が立つのも分かりますが言いたいだけ言わせとけばとも思います。 その腹が立つ事を友達に話してすっきりするのもいいですよ。私の友達は遊びに来ると必ずお姑の悪口を言って帰りますし私も言いますよ。 ＮＯ４さんの回答に賛成です。 あまり気になさらずに・・・ アドバイスにならなくてごめんなさい。
お礼
兄と一緒なんですが、私とはやっぱり歩み寄りたくないんですよね。 やっぱり、あれですか「君子危うきに近寄らず。」ですかね。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
ご主人様が理解のある方で良かったですね。 これでご主人までもが実家の肩を持つ様だったら辛いですものね。 幸い遠方の様なので、これで同居だったら・・。と想像してまだまし と割り切って自分たちだけの世界の中で生活しましょうよ。 うだうだと姑の事など考えているのはエネルギーの無駄です。 でも、私は同居経験があるのでとても良くわかるのですが、苛々は つのるばかりですよね。 電話はディスプレーナンバーにして姑さんからのものは極力出ない、 出てもこれから出かける、キャッチが入った等と言って早めに切って しまいましょう。 とにかくひたすら接触はさけられる環境を作る事です。 あなたが悲しむ顔とか沈んだ声を聞いたりするのが今は楽しいので しょうから、常に脳天気を装いましょう。 私の経験では長く生きてきた人にたてついた所で益々状況は悪く なるばかりです。 愚痴を聞いてくれるサイトや掲示板で鬱憤をはらしましょう。 とにかく辛いでしょうが、夫婦の生活を大切に。 それが何より大事なのですから。
お礼
皆さんの書き込みを見てて、やっぱり接点もたないのが一番なんですね。 経験されてる方からの言葉です。がんばってみますね。
- papiko1111
- ベストアンサー率23% (153/655)
大切な人を育ててくれた人への敬いの気持ちはわかります・・・ うちの姑はどちらかといえば『良い姑』だと思いますが、姉達の姑の中には『鬼のような姑』がいます。こんな話を聞くと、『今どきこんな姑がいるのかっ？？？』と思っちゃいますね。でもいるんですよね。 車で８時間もかかる所なんでしょ？だったらそんなしょっちゅう行くわけじゃないんだから、あれこれ贈り物もしないで、『盆暮れだけのお付き合い』と割り切った方が良いのではないでしょうか？電話も、お正月など帰省された時なども、何を言われても気にしない気にしない。一緒に暮らしているわけじゃないのですから、無視です。 嫁に反撃されるとシュンとなる姑もいれば、ますますファイトもりもりになる姑もいますからね。 私もたまに姑の悪口（？）を主人に言いますが、自分の身内の悪口を言われて気分の良い人っていませんよね。ご主人本人が言っていても、自分が言うのと人から言われるのでは違うものです。『たまに』ぐらいは良いでしょうが、あまり言いすぎないようにしましょう。その分はお友達などにぶちまけたり、体を動かしてウップンを晴らしましょう。
お礼
もう好きな事自由にさせて、言いたい事言わせておけばいいのですね。 あまり、接点もたないようにします。
- sydney924
- ベストアンサー率28% (109/382)
#1のsydneyです。死んだほうがましなんていっちゃだめですよ。 というよりも、そんな優しさのかけらもない姑の為に死ぬなんてあなたの存在は姑の為にあるわけじゃないですよ。 正直言いますが、死まで考えるなら、先に離婚を考えるのが普通じゃないですか？ 離婚を勧めているのではないですよ。あくまでも順番が逆だと言うことを言いたいのです。 このままではあなたがどうにかなってしまうでしょう？ それにカキコミを見る限り、旦那さんもお母さんの味方ってわけではないんだし、無視しちゃうわけにはいけないんですか？
お礼
主人は私を大切にしてくれますし。だから、余計に苦しいのです。大切な人を生んで育てた姑だから理解したいんですけど、時代錯誤みたいなこと言われて苦しいんです。 敬う気持ちはあるんですけど・・・理解できないのです。もし、反対ならある意味悲しいかな。と思って。
補足
私の住んでる京都では、ホステス＝祇園みたいな考えがあって私自身、本人が進んでその仕事をやってる分にはどんなしごとでもいいと思うのです。 ただ、姑の言ってるホステスは完全に悪意に満ちてると思うのです。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
はっきりいいます。そういう性格なんですから仕方ありません。 多分なおりません。そういう物言いでお嫁さんを傷つけているとか 思っていないんです。自分は姑であり、あなたより上の立場なんですから 何を言ってもいいですしそれが当然なんです。 残念だけど、質問者さんのおうちだけじゃなく、田舎へいけばお嫁さん なんてそんなかんじなとこ、少なくないんです。 最初に「嫁は使い捨て」といわれたら「え？使い捨てされちゃうんですか じゃ、××さん（夫の名前）も一緒に捨てられましょうね」とかの 悪意を少々こめた返事でもできればよかったのですが。 （この嫁は、こんなこともいう、と認識されたはず） 「あんたなんできたの」とまで言われたら簡単です。 「じゃ、いますぐかえります」と二人で帰ればよかったんです。 特産物も「あ、ごめんなさーい。それ××さんのお給料からでてます。 遠慮せず送り返してください」とでも言ってやればいいんです（笑） お姑さんはもうあなたを甘くみてます。牛耳れるのです。 自分の力であなたを押さえつけて好きなようにできるのです。 それに対して負けない強い態度も必要です。だってそこまでしないと 絶対わからないお姑さんですもの。 いいお嫁さんでいようなんて思わないで。 このままの状態があと何十年続きます。そのあいだにあなたは神経症に なっちゃうよ。電話が怖くて、電話の音だけで怖いでしょう？ だんなさんに姑の話題いって不機嫌になるのは当然です。 どんなひどいお姑さんでも実の母親ですから、悪口をいわれれば （本人が悪くても）けっしていいとおもわないでしょう。あなたと 旦那さんのなかが悪くなっちゃいます。 嫁はどんなに出来ていてしっかりして、気が利き、実の母のように 姑、舅に尽くしても「所詮嫁は嫁」です。寂しいですけど。 悲しいけど、そんなのたくさんみてきたよ・・・。
お礼
うわー。田舎ってそんなんなの。やっぱり、はっきり言ってやらんと解らんもんなの。 そこまで言わなくても考えたらわかるやろ。と思うことまでいわな解らんもんなんか。私かえって、そこまでいったら失礼かなって。思ってたんやけど。都市に住んでるとなんか、そこまで言わなくてもとか、思ってた。 始めはこれでもおかしい事は指摘してたんだけど、逆ギレしはるんよ。 そのうち、私さえがまんすればみんな丸く収まると思えて。 なるほど、このぐらい返してもなんともないのね。参考にします。
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