別れ方

質問

自分には７年付き合った彼女がいます。
と言っても自分は既婚者ですので不倫になるのですが・・・。
もともとは出会い系サイトで知り合ったのですが、当時夫婦仲
も良くなく、面白半分でメールを始めて、逢う気は無かったのですが、
次第に気になりだして逢ってみる事に・・・。
当初は遊びに行くだけで１年間付き合いました。なんせ既婚者ですから。
ところが体の関係をもってしまいかれこれ７年。
彼女はほんと悪いところなんて無いって言う程いい子なんです。
段々歳もとってくるし、結婚なんてできないし、自分としてはきっちり
別れるのが最大の恩返しであると思っています。
彼女は自分が既婚者である事は知っています。
以前別れ話をした時も、結婚なんてできなくてもいいって言われました。
でも自分が思う女の幸せはほんとに好きな人と結婚して生きていく事だと
思いますので、自分がその相手ではないと確信しています。
どうすれば相手も納得できる別れができるのでしょうか？

回答No.9

556health

えと。

他の回答者の方々は、とても「正しい」（法的に、かな）ことを書かれているのですが、ちょっと別の視点（心理学）からコメントさせていただきます。

混乱しないために、彼女のような立場を「不倫相手」、あなたのような立場を「既婚者」と呼ぶことにします。（とりあえずＷ不倫のことは考えないことにします）

さて。一般論ですので、必ずしも当てはまらないかもしれませんが。

不倫相手になってしまう人は、自分がオンリーワンの相手として、ずっと愛されていい存在だと信じられないことが多いです。
こんな自分なんて愛されない、みたいな気持ちを抱えて苦しんでいることが多いんですね。
そして、その心が変わらない限り、不倫の恋が実って結婚に至ったら冷めてしまったりすることもあります。
つまり、不倫相手にとっては、色々辛いことがあるとしても今の心の状態のまま自分が変わらないのであれば、不倫状態が安定な状態なんです。

逆に、既婚者の側は、実は親密さ（自分の弱い部分を相手にさらけ出すこと）を避けていることが多いです。特に配偶者に。
そして、自分の側は相手に惚れ込んで好きになることが怖くて避けつつ、でもその一方で孤独も心の底では怖くて、二股かけてみたりして保険をかけてしまったりします。

なお、この一般論は不倫相手側は「恋愛依存」既婚者側は「回避依存」という、恋愛がうまくいかない心の問題の典型的なパターンを書きました。心理学的に根拠のある話です。

さて、どうしたらいいかと言うことですが、

ご質問に直接回答していなくて納得行かないかもしれませんが、
まずは、あなたの奥さんを大切にすることじゃないでしょうか？
毎日「ありがとう」「お疲れさま」「頑張ってるね」などねぎらう、感謝する優しい言葉をかけてあげてください。

そして、奥さんの気持ちがほぐれてくれば、あなたも自分の心を奥さんに対して開ける（＝自分の弱みも見せられる）ようになる（これが親密になるということです）のではないでしょうか。

これは推測ですが、
あなたも、彼女から好かれていることを心の支えにしているんじゃないでしょうか。そこが変わらない限り、彼女も離れていくことが難しいと思います。

最後に、私はあなたが精一杯であることを理解します。
こういう性癖は変えないと本人も不幸になるので大変だと思いますが、どうか、あまりご自分を責めすぎないように。解決にマイナスになりますので。

そして、解決のカギは奥さんとの関係改善じゃないかという気がするのですが・・・まあ、無理強いはしませんが。