家庭依存症の妻

質問

結婚二年目で六ヶ月になる子供が一人います。

タイトル通り家庭依存症では無いかと思う妻との事で悩んでいます。
出産後何かと理由を付けて8:00～16:00の間は実家に戻っています。
家事は洗濯と炊事はやってくれていますが、掃除はほとんどしません。
自分が仕事に出ている時は大目に見れるのですが・・土日など居ても時間は短いもののやはり実家に帰ります。

この事で喧嘩をしたところ、妻にとって一番大切な人は「親」そして「子供」と言われました・・。
この事は本当にショックでした。

喧嘩ばかりでホトホト疲れました。
このような妻と今後もうまくやって行けるのか不安です。
何かご意見が頂ければと思います・・よろしくお願い致します。

回答No.17

mama_015 · ベストアンサー

♯12です。お返事ありがとうございます。
う～ん。やっぱり奥様、あなたを軽く見ておられますね。
多分奥様のご両親は奥様に非常に甘く、あなたの愚痴等を言う奥様に「うんうん。お前はよくやっている。旦那（あなた）はなにもわかっていない。」なんて同調するので奥様も自分は間違っていない！と勘違いがひどくなっているような気がしています。
「子供とボーとしていろと言うのか！」こんな言葉、よく言えたものです。あなたの努力を全くわかっていないということでしょうか？あなたの大事な奥様に失礼な言い方をお許しください。
私は奥様が絶対的に間違っていると思います。奥様のご両親もね。
奥様を変える事ができるのはあなたしかいません。奥様のご両親を頼りにできないのですから。
奥様は奥様の育ってきたご実家の考えを第一とされていると思います。
家庭を築くって、そうじゃないですよね。あなたとの家庭を築くなら、そのやりかた、考え方は自分の両親ではなく、あなたと奥様とで築くべきです。奥様にはその意識が足りないのでは。
あなたの選択肢としては、
　　　(1)このまま我慢しつづけて生活をしていく。
　　　(2)奥様を見限って離婚する。
　　　(3)奥様をあなたが教育され、居心地の良い家庭を手にする。
だと思います。
どれを選ぶかはあなた次第です。(1)を選んだ場合、あなたのお子さんは、奥様があなたに接しているのと同じようにあなたを軽んじるようになると思います。
母親の父親への接し方や扱い方を子供はよく見ています。そして、頭からそれを信じて疑わないものだと私は自分の経験や周りを見ていて感じています。
「いいのよ。お父さんは。」と言われて育つと「お父さんはそういう存在なんだ」って思い込むもののように思います。子供にとって、ずっと一緒にいる母親の言葉ってそれだけ大きいと私は感じています。
(2)に関しては・・・。子供さんの事など考えるといいのか悪いのか、私にはわかりません。
一番良いと個人的に思うのは(3)です。これは奥様を変えるのではなく、あなたご自身が強い意志を持って、ご自分の家庭やお子さんを守るためにあなたご自身を変える事が必要です。
私はこんな状態で奥様と対等な立場まで「おりていって」、「ケンカ」をなさっている事、別居を「申し入れる」等とおっしゃっているあなたの人の良さに・・、ほんと、ごめんなさい。イライラします。
あなたは本来、奥様と対等な立場であるはずです。でも、私から見ていて、とてもお互いを尊重しあい、助け合っているご夫婦には見えません。
あなたの方から一方的に与えるだけ・・・。
繰り返します。奥様と「ケンカ」をするのではなく、間違っている奥様を「叱って」はどうでしょう。
別居を「申し入れる」のではなく、「これができないのなら家庭を存続するのは不可能だ！一緒にいる意味はない！」と別居を「突きつけ」たらどうでしょう？
あなたの力であなたのご家庭、お子さん、そして奥様を守り、正しい形へと導く事があなたのご家庭には必要だと思います。それができるのはあなただけ。今のままでは奥様はきっと変わらないでしょうし、むしろひどくなっていくばかりでしょう。
奥様はあなたに対して何か一つでも脅威を覚える事はないのでしょうか？
私は主人が「お前とは離婚だ！」と口にする事が一番怖いです。
だから主人が本気で怒れば腹が立っても主人の言葉を理解しようと努力します。
「この人が本当の本気で怒ったら恐い！」でも最初はいいんじゃないでしょうか。
あなたが変わる時なのではないでしょうか。
私は父親をバカにして軽んじてきた母親に育てられました。
私の場合は後で父親も母親を軽んじてバカにしていてお互い様だったとわかりましたが、ずっと母親と同じように父親の事を軽く見ていました。「お父さんは私の事など愛してはいないんだ。」と思って、ある年齢までは疑いもしませんでした。母親の言う事に間違いがあるはずなどないと信じていましたから。
父親を歪んで見ていた自分に随分長いこと苦しみましたので、あなたのお子さんがとても心配です。
あなたには奥様だけじゃなく、奥様のご両親も奥様と同じお考えのようですので余計に・・・。
「当たり前」ってこわいですよ。あなたのように優しいお父さんだと、お子様は大きくなるまであなたを母親に言われたように「軽い存在」と思っていた事にとても混乱し、ものすごい罪悪感を覚えると思います。
あなたのお子さんの将来の姿を自分の過去に重ねてしまい、感情的になっていることと思います。ごめんなさい。
今があなた達ご家族にとって、これからの将来を決める大事な時なのではないかと思いましたし、あなた達ご家族の鍵を握っているのはあなただと感じました。
色々とご無礼な物言い、本当にごめんなさい。

お礼

再度のご意見ありがとう御座います。

> (1)このまま我慢しつづけて生活をしていく。
もう自分も精神的に無理です・・。

> (2)奥様を見限って離婚する。
離婚を視野に入れて別居しました。

> (3)奥様をあなたが教育され、居心地の良い家庭を手にする。
色々と「こうした方が良いのでは？」とか「こうしようよ」と話し合って来ましたが、妻は「義母が言う事が正しい」「実家ではこうだったから嫌だ」と、取り付く島も有りませんでした。

長い間皆様からありがたいご意見を多数頂けました事をこの場を借りて感謝申し上げます。
今朝一番で別居をする旨伝えました。
特段妻は驚くでもなく淡々と受け入れました。
やはり自分との別居も彼女にとっては大した意味は無かったのです。
また預けていた貯金通帳を見てびっくりしました！
二年間の結婚生活中貯金が一円も無かったのです！
「月越しの金は持たない」と言う状況で、月末には綺麗にお金が通帳から無くなっていました。（ボーナスも含めてです）
もうこれらの一件で今まで信用していた物が全て崩れ去りました・・。
話し合いは続けますが、もう愛情とかで無く信用出来なくなったので離婚を有る程度中心に考えて行きたいと思います。
子供を片親にするのは本当にかわいそうですが、成人になるまで仮面夫婦を続けて行く方がもっとかわいそうだと思いました。

回答No.12

mama_015

家庭のルールはあなたと奥様とで作るものです。
奥様は「相手を傷つける言葉」（一番大切なのは云々）をあなたに言った、そして妻として家庭を守るという役目を放棄してあなたを不快にさせる頻度で実家に行くという２点のルール違反をしているように私は感じます。
これをあなたも家族としてのルール違反だとお感じなら、奥様と「ケンカ」をするのではなく、奥様をしっかりと「叱る」べきでは？
あなたが何も手伝わず実家に帰る事に理解を示していないのなら話は別ですが、最大限の理解と協力をされているのですから私には奥様の言い分がどこにあるのかわかりません。
ごめんなさいね。あなたが優しいのでなめているのかな、とも・・・。
奥様の家庭は実家ではない、ここ（あなた達の家）なんだ！と怒ってはどうですか。
そして、奥様が大変な事を理解されているあなたならきちんとしたご判断ができるように思いますので、奥様に最低限全うして欲しい事、実家へ帰る日数や時間をルールとしてあなたが決めてはどうかと思います。
そこに奥様の言い分やお気持ちを組み込んで、お２人で納得してルールを決めては？
それができないのなら奥様とやっていけるか不安だと正直に伝えてはどうでしょうか。
奥様のご両親も今の奥様に何も疑問を抱いていない様子ですし、奥様にとっては絶対的に守ってくれる存在なのですよね。下手したらあなたと別れる事になっても別にいいや、くらいのお気持ちなのかしら、とちょっと奥様の態度や言葉から思ってしまいました。
それか、まさかあなたが自分との付き合いに不安を持っているなんてつゆほども思ってもいないか。
「一番大切」に自分が含まれていない発言・・・。
私ならいくらケンカ中だったとはいえ許せません。
それでもつい熱くなって、売り言葉に買い言葉的に口に出てしまった、というなら「言っていい事と悪い事があるだろう！」で済むのですが、もしこれが相手の本心なら・・・。
あなたのショックはいかほどかとお察しします・・・。
失礼な表現の数々、申し訳ありません。
奥様があなたのお気持ちを理解してくれますように。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

実家に帰るのを一週間のうち一日位遅くしてくれないかと申し込んだ事が有りますが、子供とボーとしていろと言うのか！と言われました。
どんなに家庭に尽くしても・・せめてこうして欲しいと最低限のお願いをしても一度として実行してくれた事は有りませんでした。

また些細な事で喧嘩をしました・・もう自分がおかしくなりそうなので、明日別居を申し入れます。

回答No.11

concon0804

NO６です。
結婚すれば変わると思った・・・でも変わらなかった・・・ということですね。仕事をして帰ってきて、育児も手伝って、話し合えば喧嘩になる・・・。かなりきついですね。私のコメントかなり甘すぎましたね。ごめんなさい。
あなたはどうしたいですか？別居？離婚？安易に決めれることでもないですからね。どちらにしても話し合うことが必要ですね。どなたかもおっしゃってたように、私も奥さんのご両親を含めて話し合うのがいいと思います。そこであなたの中で結論が出るかも知れませんよ。
あなたはよくやっておられます。そのことに奥さんが気付いてくれればいいのですが・・・。頑張って話し合いしてみてはどうですか？

お礼

再度のご意見ありがとう御座います。

今日も些細な事で喧嘩となりました。
自分が作るミルクがぬるいそうです・・。
もう疲れました・・明日別居を申し込みます。

回答No.10

tenyu

こんにちは。

私もまだ1歳の子供がいます。
育児は大変です。
掃除をしようと思ってもなんだかんだで出来なかったり。
でも毎日すべてをする事は無理でも毎日少しずつする事はできます。
ましてや実家に帰る時間があるならば尚更。
奥様が掃除をしないのは掃除自体が苦手だからかもしれませんね。
だからといってしなくても良いって言う事もないのですが・・・

また質問者様は夫としてよくやってくれている方だと私は思います。
仕事から帰ってきて疲れてるから何もしない。
家事・育児は女の仕事と言って何もしない男性も世の中にはいっぱいいます。

奥様はちょっと大人になりきれていないところが見えるようですね。
いくらなんでも実家に帰りすぎだと思います。
男性にしても女性にしても実家に入り浸りすぎるのは配偶者にとってあまり好ましい事ではないですよね。
育児で大変だからいいじゃないという域からは出ていると感じます。
実家が居心地が良いのも分かりますし、私も子どもが出来てからは自分の両親に孫の顔を見せてあげたいと強く思ったりもします。
でもやっぱりそれほどたくさんは帰りません。

自分の配偶者から一番大切なのは自分の親と子供だと言われてしまえば何のために頑張っているのか分からなくなってしまいますよね・・・

話し合いでどうにかなるかどうかは分かりませんが、一度奥様のご両親も含めて話し合いをもたれてはいかがでしょうか？
それでもダメなら離婚も視野に入れて考えた方がいいのかもしれませんね。
奥様のご両親も奥様も今の状態をおかしいと感じなければ多分治らないと思うので・・・
価値観が合うかどうかって大切ですね・・・

お礼

ご意見ありがとう御座います。

妻の両親とは話した事が有ります。
その時義母からは「女は帰ってきて当たり前！男とは違う！」と一蹴されました・・本当に悔しかったです。

今日もまた喧嘩しました。
明日別居を申し入れようと思います。

回答No.9

flap-away

言い忘れました。

私も既婚女性ですが、
もし「（あなたより）親と子供が大事だ」なんて
夫から面と向かって言われたら悲しいです。
「じゃー私は何？」と思います。
男性なら「俺ってATM？」と言いたくなるでしょうね。
感情的になっていたとしても絶対に言ってはいけないことがあります。
私の感覚としては、奥様の発言は「言ってはいけないこと」です。

そしてある男性が妻に向かって同じことを言えば
世の女性達は一斉に非難を始めるでしょう。
取り立ててて用もないのに連日実家に入り浸っていれば
（何か特別な事情がある場合は含まず）
「マザコン男」「私より実家の親が大事なのね」と怒るでしょうね。

家事にも育児にも協力的で、愛情表現も怠らず
文句のつけようがない質問者様に
「もっとこうしてあげて」と更に要求するって
なんだかな～と思います。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

自分は実家よりも新たに作った家庭を大切にしたくて、わざと自分の実家とは距離を置きました。
しかし妻側は全く変わらなかったので・・。
自分も結婚前は実家に住んでいた事も有るので「パラサイト」と言われるのが嫌だった事も有ります。

結局今日も喧嘩でした・・。
「ミルクがぬるい」とか色々言われ、切れてしまいました。
明日別居を申し入れようと思います。

回答No.8

flap-away

男性が実家べったりになると多くの女性達は男性を非難します。
でも女性が実家にべったりだと、擁護の声が多いですね。

「家事育児が大変だから実家に甘えるのです」とか

たまのことなら理解できますし、
育児経験がない若い母親にとって実家は頼りになります。
しかし限度がありますよね。

家事・育児は確かに大変です。
でも男性もまた家庭を守る糧を得るために外で汗を流しています。

どうみても「親離れしていない奥様」にしか見えません。
もし逆の立場だったら、男性はマザコンだ～親離れしてないだ～と
必ず批判される。奥様の頻度は批判に値するということを
はっきりお話になってはいかがですか？

もし相談者様が育児や家事に無関心な方で
日頃から奥様が不満に感じているなら
お話し合いの席で明らかにしてくださるでしょう。

毎日実家に帰ってくる娘を
窘めない奥様の親もどうかしていると思います。

回答No.7

noname#32714

すごいですね～comet_001さん、仕事から帰って、家事育児にそんなに協力しているだなんて！
奥様はちょっと甘えん坊さんなんでしょうね。
No3の方と重複しますが、今まで育ててくれた（甘えさせてくれた）両親に、まだ甘えちゃうんでしょうね。（甘えやすいんでしょう）
comet_001もお子様の事は可愛くって大事だと思いますが、奥様の事も同じ位大事って伝えた事ありますか？
実際言われれば恥ずかしいものなんですが、コレがなかなか嬉しいもんなんです。言葉で伝えるだけじゃないと思います。
奥様が家事をやらないから仕方なく自分がしてる・・・って事じゃ伝わりませんよ～。
喧嘩中の、親の次は子供が大事って、私も売り言葉に買い言葉だと思います。でもそこで「俺はお前が大事」って言わなくっちゃ～（ってもう遅いですね）
なんだかね、まだまだ修正はきくと思いますよ。
なんか意見になってなくって申し訳ありませんが、頑張って下さい。
離婚だなんて考えないでくださいね～！

お礼

ご意見ありがとう御座います。

妻にはハッキリと「おまえが一番大切だ！子供や親が大切なのは別の物だ」と言いました。
結婚記念日や誕生日などにもプレゼントを欠かした事は有りません。
でも妻からは何一つ貰った事は有りません・・。

ただの生活費を持ってくる奴としか思われていないのでしょうか？

回答No.6

concon0804

こんにちは。既婚女性です。
奥さんは結婚前から親離れできていないと思えるような方でしたか？
逆に奥さんのご両親は子離れできていないように感じられますか？
もしそうでないなら、皆さんがおっしゃっているように今は大目に見てあげてはどうでしょう？奥さんはおいくつかわかりませんが、私は３１歳で初めて子供を産みました。世間的にはいい大人な年齢でしたが、今思えば、実家の母に頼りっぱなしでした。夜中の授乳で何度も起きてしまうので、昼間はどうしても体が思うように動かず、実家の母に来てもらい（行くには遠い為）子守りをしてもらってる間少し睡眠をとったりして少しづつ体調を戻しました。もし気軽に帰れる距離なら、私も帰っていたと思います。それと意外と旦那さんが気付いてないのが夜中です。私の主人なんか横で娘が泣いていても、全く気付かず寝ていました。朝そのことを話すと全く知らなかったと言ってました。もっと言うと、夜中赤ちゃんが泣いていなくても、声を出さなくても、起きている気配で目が覚めるようになるんです。だからご主人の知らないところで奥さんも奥さんなりに頑張っておられるかもしれません。掃除も赤ちゃんがハイハイしたりするようになると、急に気になりだし、床を清潔にしなきゃ！！って思うようになりますよ。もしあんまり心配なら、奥さんのご両親に「毎日伺ってるようですが、かなり疲れてるようですか？」って聞いて見られてはどうですか？
私の主人は私の母が来てくれることを喜んでました。「いつもありがとうございます。安心です。」って。
でもちょっと淋しかったりします？もしそうなら、素直にそう言ってあげてください。遠回りな言い方だと、喧嘩になってななつたわりませんよ。今は大きな心で見守ってあげてください。失礼なことをいっぱい言ってすみません。仲良くしてくださいね。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

正直結婚前から不思議な雰囲気を持った家庭だと思っていました。
母娘がベッタリで何をするのも一緒・・結婚すれば少しは変わるかと思ったのですが・・。

夜中に子供が泣いたりしたら良く自分もあやしたりしています。
（その間に妻はミルクを作っています）
でも目を覚まして妻が寝不足なのは良く理解しています。
それなので多少は実家に戻って預けて休むのは良いと思って大目に見ていました。

自分は何が足りないのか解りません・・。

回答No.5

bluesky2000

最近、そういう女性、多いですね。
私のまわりでもいます。
どう考えても「正常な大人」ではないのは確かですよね。
男女を入れ替えて考えてみればよくわかりますが、あなたの奥さんは「救いようのないマザコン」です。
猛烈なマザコンです。どう控えめにみてもまともな大人とは呼べない。

これはね、おそらく、話し合ってもどうしようもないです。
なぜなら、奥さんは、それだけ毎日帰ってくるような親離れできていない娘を何の疑問も抱かずに迎え入れるような、子離れできていない両親に育てられてしまっているからです。
この親にしてこの子あり、だと思います。
あなたの奥さんや、奥さんのご両親には、あなた（その他の「まともな大人」）の言っていることが全く理解できないと思います。

そんな女性と結婚してしまったことを認めて、

○すっかりあきらめる
○高くついたけど人生の授業料だったとあきらめて、財産分与と養育費をしっかり払って一刻も早く別れて、もっと「まともな」女性と新しい家庭を築く

このどちらかの選択をするのが賢明かと思います。
「話し合えばわかってもらえる」とは思わない方がいいです。
ダメモトで話し合ってみることを止めはしませんが、いちいち奥さんの返事に対して落胆しないようにして下さいね。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

自分も大変な事は理解しているので、大目に見てきたのですが・・あまりにひどいと感じ始めています。

>すっかりあきらめる
子供が成人になるまで仮面夫婦を続ける自信は有りません。

>一刻も早く別れて・・
まともな家庭を持ちたい気持ちです。

回答No.4

noname#52151

小さい子が私もいますので、親に頼りたい奥様の気持ち、十分に解ります。結婚して世帯を持って、独立しただろ！甘えてる！といわれればそれまでですが、まだ６ヶ月。奥様の体もやっと普通の状態に回復してきた頃だと思います。私は本調子になるまでに１年近くかかりましたよ。それだけ男性には想像できないほど、出産は大変な物です。命削って子供産んでるんですから。幾ら言っても出産後の体力低下は男性には理解できないと思います。
　実家に行く事は自分が少しラクをできる（赤ちゃんを見て貰える）からだと思います。
　また初めての子であれば、何でも当然ですが初めてな訳ですよ。赤ちゃんの行動が全て不安で怖いです。私もそうです。そんな時、傍に誰かがいて、「大丈夫だよ」と一緒に言って欲しいのです。

　あなたは土日育児に協力していますか？１人で何でもできますか？母乳は当然できないけど、それ以外全てにおいて。育児は女の仕事・・とか思っているようなら、あなたが悪いです。２人の子供ですから、育児はあなたの義務です。

　ただ掃除をしないという事が気になりました。小さい子がいるなら家を清潔にしなければ。土日あなたが赤ちゃんを見てあげてその間に、奥様に掃除できる時間を作ってあげましょう。これは赤ちゃんに悪いですから。

　女は妊娠した瞬間から子供が一番になってしまいます、それは生れてから初めて会う男性とは違い、お腹にいる時から大切に育てなければならない使命があるからです。そして当然ですが、こちらがお世話をしないと赤ちゃんは生きられないのだから、何でも自分でできる夫にはある程度自分でやって・・となるわけです。両方に力一杯で生活すれば奥さんは疲れ切ってしまいます。その辺大目に見られませんか？

　やはり育児協力、家事協力が大切だと思いますよ。あなたがいるととても助かる・・と思えれば、自分の家にいても安心ですよ奥様。逆にあなたが「俺をみろ俺をみろ」と自分の主張だけをしていけば、奥様の心はどんどん離れます。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

先の方への回答に書かせて頂きましたが、家事、育児共に出来る限りの事は私はやっています。
掃除も仕方がないので、私が掃除機掛けからトイレ・風呂掃除も行っています。
食後の食器洗いから調理器具の掃除までこなしています。

自分も子供はかわいいし大事です。
しかし大切な人と自分が思われていないのは悲しいです。

回答No.3

10matsu

奥さんはご実家が居心地がいいのでしょうね。
嫁いだといっても、やはりいつまでも両親の「娘」でいたのです。
年を重ねても、親に甘えていたいのだと思いますよ。

特に、6ヶ月の小さな子どもさんがいらっしゃるので、その傾向が強いと思います。
今までは、育てられ甘えさせてもらう立場だったものが（受身）、育てる立場（能動）に変わり、その反動で自分が親に甘えたくなる所もあると思います。
また、ご実家では我が娘と可愛い孫は大歓迎でしょう。
そんな何もかもを包んでくれる居心地の良いところですから、ついつい行ってしまうのだと思います。

私個人的な感想は、「それでいいのでは？」です。
comet_001さんが仕事に出ているとき、一人で赤ちゃんと顔をつき合わしているよりは、奥さん自身気分転換にもなりますし、赤ちゃんにとっても、良いと思います。
土日は、毎日の流れから実家に帰ることが日課になっているのでしょう。
当たり前になっている事をしないのは、気が気でないのかも。
少しの時間くらい、いいではないですか…
comet_001さんも同行するとか、それがイヤなら一人でのんびり過ごしたらいいと思いますよ。

子どもさんがもう少し大きくなったら変わります。
また、ご両親もいつまでも健在ではないのですから…

一番大切な…
喧嘩した中での言葉でしょ？「言い言葉に買い言葉」ですよ。

comet_001さんとは、夫婦であるし、ある意味対等な立場だと考えていると思います。
常に受身ではいられない。逆に自分（妻）が動かないと物事が始まらないケースが多い。
夫婦とは、50/50。
しかし、実家に帰ったら、自分は甘える立場だけで良いわけです。
世話を焼いてくれる親、甘えさせてくれる親、怒らない親…
嫁いだ（離れた）娘には甘くなって、目を細める親は多いと思います。
誰だって甘えさせてくれる人、優しくしてくれる人が大好きでしょう。
与えるよりも、与えられた方が嬉しいでしょう…
小さな子どもと一緒です。
だから、喧嘩で「一番大切な人」は親といったのでしょうね。
夫婦喧嘩の中でのcomet_001さんに対しての攻撃と反抗の言葉だと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとう御座います。

ん～しばらくこのままでも良いのでしょうか？
全てが実家寄りの生活で家庭を軽視し過ぎている様にも思えるのですが・・。
私も「帰るな」とは言いませんが・・もう少し家事をこなして欲しいです。