近所の幼稚園児、どう接したらよいでしょうか

質問

いつもお世話になっております。
1歳4ヶ月の息子の母親です。
先日いつも仲良くしてもらっているご近所さんに赤ちゃんが生まれました。
その子には幼稚園児のお姉さんがいます。
生まれて1ヶ月も経っていないので、お母さんは授乳などの世話で大忙しだと思います。
それで寂しいのでしょうか、幼稚園児の子が一人で遊びに出てくるようになりました。
出産前はお母さんもいつも一緒だったのですが、さすがに今はそれどころではないんだと思います。
ご近所さんに幼稚園児が多いので、普段はみんなで外に出て遊んでいたのですが、ここのところ暑いせいか、誰も外におらず、私はいつも息子と二人で自分の家のカースペースで遊んでいるのです。
そこにその子がやってきて、一緒に遊んでもいい？と入ってきます。
お母さんに相手をしてもらえなくて寂しいんだろうなと思い、いいよと言うのですが、どう接していいのかわかりません。
息子の砂遊び用おもちゃを使って遊びだすのですが、バケツに石を入れたりしていると、息子が興味を示し手を出します。
そうするとその子は「やめて～。」と言ってバケツを息子に触られないように隠したりします。
誰のおもちゃでも使っているものにちょっかい出すのは良くないとは思いつつ、1歳4ヶ月ではまだそういうことは理解できないですし、息子は自分のおもちゃなのにという気持ちがあるのかもしれません。
ついついだまって見てるだけになってしまうのですが、その子は私に助けを求めてきたりします。
昨日も今日もそんな感じで、息子に、「今お姉さんが使ってるからだめよ、順番ね。」というべきなのか、「まだ赤ちゃんだからわからないのよ。」とその子に言っていいのか悩んでしまいます。
普段みんなと遊んでいて、他の子(幼稚園児)のおもちゃをその子が使っているときに息子が手を出したとき、まわりのお母さんたちは、赤ちゃんだからわからないのよ、使わせてあげなさいと言ってくれたりもしますが、すぐにやめさせて他のほうに気を向かせています。
こういう場合でも息子にやめさせるべきなのでしょうか。
みなさんならどうされますか？
隣の幼稚園児の子は息子が手を出すと赤ちゃんだからしょうがないとすぐに譲ってくれていたので、それに甘えていました。
もう息子にも順番というものを教えるべきでしょうか。
毎日一人で遊びに出てきているその子がかわいそうに思う反面、これから毎日うちに遊びに来るのかなと思うと少々憂鬱ではあります。

回答No.3

satinoka · ベストアンサー

No.２です。再度の回答お許しください。

親戚の幼稚園児がよく遊びに来ています。勝手におもちゃを借りていて、娘が手を出そうとすると、「もう、やめてよ！」「おばちゃん、○○ちゃんが邪魔してくる～！」と助けを呼びに来ます。その子によく似ています。
いっしょに公園に行っても、娘の出来ないブランコやジャングルジムで遊んで、勝手気まま。かけっこしよう！とか、娘とより、大人に遊んでもらいたがります。子どもなんだからしょうがないのかもしれませんが。

娘が１歳４ヶ月くらいの頃は、おもちゃを取られて、というより、「やめて！」と言われたことで、半泣きで私にかけもどってきたので、娘を抱っこしてやりながら、『赤ちゃんだから許してね』と言いました。
お前は借りてる側だろうが！と思う気持もあって、園児に自覚させようと、娘に『貸してあげようね』と言っていました。
時には、園児に対して、娘が納得できるように『○○ちゃん貸して、って言ってもらえるかしら？』と言いました。素直に言ってくれましたが、遊んでる最中に娘がそれに手を出すことは許してくれませんでした。

体格差がありますので、ぶつかったりすると娘がケガするので、娘のそばにつきっきりで対応しました。高い所から飛び降りたり、急に振り向いたり、園児は子どもなので、回りの状況までは十分に見えていないので、『気をつけてね』といったぐらいでは無理なので。

園児に近づこうとした娘を「がおう！」とおどかされたこともあります。すかさず、娘を抱っこして、代理で私が『わんわん！』と応じると、また「がおう！」『にゃあにゃあ』『ちゅうちゅう』『今のは何の動物かな？』と、攻撃的でない方向にもっていくと、園児も遊びに乗ってきました。娘にも『○○ちゃんも、負けずに言い返そう！』と、言いました。将来、いじめに対処できる娘になってほしいからです。

園児がおもちゃを持ってくる時もあり、娘と取り合いになることもありました。「貸してちょうだい、と言えたら貸してあげる」と言われ、私が娘に『貸して』『ちょうだい』と、オウム返しに言わせて借りたこともありました。娘も借りたい一心で新しい言葉もすぐ覚えました。

借りたおもちゃは「もう時間がきたから」と、すぐに取り返されたりしたけど、借りる・貸す・自分の・他人の、という認識ができていったと思います。自分より小さい子にやさしくできるようにもなったし。他人や友達は自分の思うとおりにはならない、という社会的な経験にもなったでしょう。
園児が自分のおもちゃを汚すのを嫌がったりするところがあったので、『よかったね、園児ちゃんありがとう』『○○ちゃんも、ありがとうって言おう』『他人のものを借りたら大事に使おうね、そうでないと貸してくれなくなるよ』と教えることもできました。園児もシールをくれたり、絵を描いてくれたり。娘に買った雑誌のシールを園児がしてしまうこともありましたが、娘は『園児がしてくれた』と大喜びでした。

２歳の今、娘は園児が大好きです。娘も成長して、少しはいっしょに遊べるようになりましたし。おままごとや、お店屋さんごっこ、電車ごっこ、お人形さんごっこ。新しい遊び、新しい世界を教えてもらえる、刺激的で楽しい存在であるようです。

以上は私の対応法です。年齢的に園児はすでに自我が強いでしょうし、息子さんのほうが扱いやすく、興味をそらせやすいので、息子さんにガマンさせる結果になりやすいと思います。表面は園児の側を立てつつ、しっかり息子さんの側に立ち、守ってあげるといいと思います。

お礼

遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

将来いじめに対処できる子になって欲しい、本当にそうですね。
それにしてもsatinoka様は素早く対応できて素晴らしいですね。
私は、おどかされたら子供を落ち着かせることだけで精一杯で、違う方向に持っていこうなんて考えることもできません。
まだまだですね。
私も自分の思う方向に持っていけるように努力したいと思います。

再度のご回答、ありがとうございました。

回答No.4

ai-ai-ai

お子さんは１歳４ヶ月ですと、自分の物かどうかってまだ意識はそれほど強くないですよね。
だとしたら人が使っている物に手を出さないようにする習慣をつける良い機会かもしれません。「それは今お姉さんが使っているから○○ちゃんはこれで遊ぼう」と他のおもちゃでお母さんが一緒に遊んであげたらいかがでしょうか？気をそらせてあげて、他のおもちゃにもっと興味を持てるように持って行けば大丈夫なはず。
ただ、お姉ちゃんの方にも「これは○○ちゃんのだから『やめて』とか『ダメ』とかはやめてね。今は使っても良いけれど使い終わったら返してね」という声掛けもしてあげてください。寂しい思いをしている子は、ひょっとしたらお家であまり構ってもらえない分、優しくしてくれる人相手だともっともっと図に乗ることもあります。どこまでは良くてどこから先がダメかをきちんと言えるようにしないと質問者様が後々イライラすることになるかと思います。もしも、それが嫌ならその子にあわない時間帯にずらしたり、別の遊び場に移動するなどの対策もしても良いかもしれません。
我が家の近くの公園にも色々な子が来ます。我が子（１歳８ヶ月）がよく小学生のお姉さんに遊んでもらっていますが、小学生でもまだまだ自分本位で危険もたくさんありますし、その子はいつもお菓子を持っているのも気になります。私は、親が一緒にいないこと遊ぶなら、我が子を守るのもその子に注意をするのも自分の責任と思っています。それをするのが憂鬱になるときは（そんなこともよくあるのですが）、別の公園に行ったり外遊びはやめたりしています。イライラしないための自衛も大切だと思っています。

お礼

遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

＞優しくしてくれる人相手だともっともっと図に乗ることもあります。
こうなったら大変ですね！
そうなる前に、きちんと言えるようにしたいと思います。
遊ぶ場所については、自分の家のカースペースですし、近くの公園に行っても、その子がその公園から見えるところに住んでいるので、避けられそうにありません。
時間帯も関係なく、私の声が大きいせいか・・・、私たちが遊んでいると出てくるといった感じで・・・。
やはり、きっぱり言うことは言うようにするしかないですよね。
息子を守るためにも自分のためにも、しっかりした対応をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

satinoka

その子に対しては、『まだ赤ちゃんだからわからないのよ』と言い、お子様には、『お姉ちゃんがそのおもちゃで遊びたいんだって。貸してあげようね』と言います。

その子が帰った後で、『今日はお姉ちゃんが遊びに来て楽しかったね。○○ちゃんは、おもちゃを貸してあげてえらかったね』とお子様をほめます。

自分の物だから、順番ではなく、貸す。人にこころよく物を貸せる、心の広いお子様に育ちますとも。
今はお子様はまだ執着心がうすく、他に興味を向けることが簡単なので、貸してあげたほうがいいでしょう。

年齢の上の子どもとのお付き合いは、いろいろな刺激になって、お子様の脳や心の成長に役立ちます。こんなタイプの子は将来幼稚園にもいるでしょうし、そういう子との付き合い方の練習にもなるでしょう。これからの人生、色々な人、友達と付き合うわけで、きっとプラスになると思います。

お礼

遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

＞その子に対しては、『まだ赤ちゃんだからわからないのよ』と言い、お子様には、『お姉ちゃんがそのおもちゃで遊びたいんだって。貸してあげようね』と言います。
なるほど！
そうですね、息子が実際わかっているかどうかは別として、その子の前で息子にもしっかり話して、その子にも赤ちゃんだからわからなくてごめんねと言えばいいですね。
気づきませんでした。

幼稚園に入っても、同じようなタイプの子、いるでしょうね。
というか、息子だってそういう子に成り得るのですものね。
プラスに考えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

syoku-nin

動物学的なお話を・・・
ヒトの１歳４ヶ月程度ではまだ自我は発達していないでしょう。つまり自と他の個体差の認識はまだついていないと考えるのが自然です。
よって「自分の物」とか「順番」を理解させるのは難しい状態です。
当然、幼稚園児が手にしている物に興味が湧けば、自分も手を伸ばします。その行動の中で「他人が手にしている物は自分は手に出来ない」という事を、覚えていく過程にあるといえるでしょう。言葉で説明する事は無理には必要ありません。もちろん声掛けすることはいいことです。

逆に幼稚園＝４～５歳時は、共同体つまり「群れ」の中の自分を覚えていく過程に有ります。１歳４ヶ月の子が手を伸ばしてきた時に、たとえ言葉がキチンと理解できなくとも「順番」や「譲り合い」を教えて覚えていかなければいけない時です。
ただ、他人の子に厳しくこれを躾けるのは難しい事ですから、時々に教育するといった程度で対応するしか無いでしょう。

お礼

遅くなりまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

1歳4ヶ月程度では、まだ自分の物という意識はないのですね。
あまり深刻にならずに、声掛け程度をしていこうと思います。

＞ただ、他人の子に厳しくこれを躾けるのは難しい事ですから、時々に教育するといった程度で対応するしか無いでしょう。
そうなんですよね・・・、今の時代、他人の子にあれこれ厳しく言うのは良くなさそうですので、時々軽く話してみようと思います。

ありがとうございました。