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朝から浮気話？
今朝、旦那から"○曜日に何していたの？誰かと会っていなかった？" "お前は浮気性だからな"と言われました。 先日、ある昔から知り合いの男性と子供と3人で会いました。公園で遊び、話す2～3時間程度です。不貞は一切ありません。会ったのは今回が初めてです。 会うまでにメールでやりとりをし、少し心が揺れています。彼も私へ好意を持っています。 旦那は彼と会った日の夜、私の携帯を見たみたいです。メールのやりとりを見たのでしょう。 内容的には、「今日は会えてよかった。ありがとう」や気持ちの入ったメールです。 不貞はなくても旦那が思えば、浮気ですよね。 これから、ネチネチ言われるの？なんて思うと嫌です。 旦那とは、恋愛結婚ですが、付き合ってすぐに子供ができ結婚しました。その後、旦那のお金の問題、性格上の問題で浮気を何度もしようとしてきました。 旦那には愛情はありません。このまま結婚生活を続ける理由が見出せません。子供がいるから、その理由だけ。浮気をした理由よりも、そもそも旦那に不満がたっぷりあります。 これからどんな風に旦那に対応していけばいいのでしょうか？会った彼がこの先、付き合うや結婚をしようなんてことは、別問題です。 1、全てを話す。 2、浮気なんてないとしらをきり続ける。 3、旦那に優しくしてあげる。 4、その他 いろんな方の意見をお願いします。
- sugar0111
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
○○が正しい行動だ！みたいなのは違うかな？と思います 正義感や正しさで幸せになれるのなら簡単なんですけどね・・・ 子供が大切で、夫との関係を修復すべく努力してでも手放したくない家庭なら 浮気の事などしらを切り通す（っていうか、浮気してませんけど） この際、夫など見たくも無い心境なら、良いキッカケとして 浮気はしてないけど、そんな気持ちだったと告白して利用して離婚する。 だけど、 >最近、子供と旦那の二人遊びを見ると安心します。 こんな心境なんですよね？離婚する心境とは思えません。 １度、口に出してしまうと、なかったことには出来ないので 離婚の決意が出来るまで、浮気だなんて認めたら駄目です 後悔先に立たず 離婚するにしても浮気を認めると、不法行為をしたほうから離婚は出来ないので 自由が利かなくなって、不利になるだけだとは思いますけどね。
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- Harley-1999
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お子さんができたのも、ご結婚を決意されたのも、全てあなたの意思でありあなたの責任ですよね。 旦那さんとのズレでストレスが溜まるお気持ちは分かりますが、それを浮気で回避しようとするのは、間違いではないかとおもいますよ。 子供のために結婚はしていても、メル友？に会いに行くのにお子さんを連れていくというのは・・・どうなのでしょう？ 不貞行為がなくても、彼はあなたに好意を持っていて、あなたも少なからず何かの期待をして出かけたわけですよね？ 普通にお友達に会いに行くのとは、やはり違いますよね？ 旦那さんには隠さなくてはいけないようでしたら・・・。 わたしは夫婦であれば、片方が３つ相手の悪口をいったら、悪口を言っているもう片方にも３つのダメな部分があるとおもっています。 お金の問題や性格的なものなど、あなたが許せない！とおもったりおかしい！とおもった数だけ、あなたにもダメな部分があるとおもいますよ。 そのひとつが、夫と向き合わずに浮気に走ろうとすることだとおもいます。 恐らく、日頃から旦那さんが心配されるようなことがあるのでしょう。 でなければ、携帯なんて盗み見しませんよね？ わたしは、もし本当に子供のために離婚しないと仰るのなら、子供のために浮気心も無くすことです。 そして、どんなに我慢しても旦那さんといい関係を築いていく努力をすべきかとおもいます。 子供に必要なのは、両親がただ居ることではなく、協力しあっている親がいることだとおもいます。 食事も同じですよね？ ただ何かを食べればいいってものではなく、健康に育つためには添加物いっぱいの食べ物では、満腹にはなれても不健康です。 必ずいつかカラダに不調がでますよね。 食材の質も必要なのではないですか？ 夫婦も、ただいるだけでは不健康ですよ。 本当に子供のことをおもうなら、夫婦の質まで考えた方がいいのではないでしょうか？ 詳しいことは分かりませんので、あなたもこれまで色々工夫したり頑張ったりされたこととおもいます。 夫婦で良質の家庭が築けないのなら、離れた方が健康的なことだってあります。 もう一度、浮気に逃げずに旦那さんに向き合ってはどうですか？ これまでの気持ちなど、話してみられてはどうですか？ お母さんはお父さんへの不満で、隙があれば浮気へ走ろうとし、お父さんはそんなお母さんの携帯をコソコソ盗み見・・・添加物いっぱいの食事のようです。 ネチネチ言われたくなければ、コソコソ色んなことをしないことです。 第三者からみたら、お互いさまだとおもいますよ。 つらいかもしれませんが、あなたとお子さんが幸せになれるよう、不満から逃げずに現実を乗り越えてみられてはどうでしょうか？
- saigoda
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２だと思います。 たとえ過ちがあったにしても、波風たてるのはよくないです。 いつも、どんな事でも全てを正直に話すのが優しさだとか、誠実だとかは思いません。 傷つけるとわかっているなら、正直に話してはいけないと思います。
お礼
全てを話すことって本当に難しいのだと感じました。 昨日の夜は旦那が帰宅後、旦那は何も言ってきません。いつも通りの少ない会話に憎まれ愚痴？みたいな。 旦那は、saigodaさんの言うような"波風"を立てない人です。どこかで自分が言わなければいい、これから先の私の態度を見ているのかと思います。 私は、旦那次第で今回のことを話す、話さないと考えていたのでちょっと行動に出す勢いがなくなってしまいました。 今、じっくり考えているような気持ちでもあります。
- reira74984
- ベストアンサー率0% (0/17)
NO.6です。 よく考えて答えを出してください。 離婚して1番悲しむのは子供なんですよ。 旦那さんとは大人同士ですから、お互いの意見を言い合って、もう1度付き合いだした頃の好きだった気持ちを思い出してください(*ゝω・)ノ そうしたらきっと旦那さんの嫌な面、好きな面がわかると思います。 私も旦那の嫌な面はあるけど、大好きな面の方が多いから、一緒にいます。まだ子供はいませんけど・・・。いい解決方法が見つかることを祈ってます。
- s29maru
- ベストアンサー率0% (0/1)
1、全てを話す。 離婚、これがベストだと思います。 意味のない結婚生活を続けても、貴女のためにならないし、勿論子供は敏感ですからその子の成長にも影響します。 夫婦、家族は一つの家に住むから家族ではなく、お互いを必要として尊重するからこそ、成長もするのです。 それに、人の携帯を見るのは感心しません。信用されていないのでは？
お礼
"意味"があったのか、なかったのか、結婚生活に。。。毎日、イライラしてケンカして嫌な思いをして、尊重したことなんかありませんでした。 旦那はまだ若く、"育てる"気持ちでと周りからも言われましたが、旦那の人間的な人に優しくしなくてはいけないや、常識、生きていく生活力などは、全くない、低い人だと感じました。 ここで、愚痴っても仕方ないですね。 お答えありがとうございました。
- reira74984
- ベストアンサー率0% (0/17)
１．全てを話す がいいと思いますが、離婚はあまりお勧め出来ません。子供にはなんの責任もないのに、「あなた(子供)を妊娠したから結婚して、やっぱり旦那とは上手くやっていけない」って理由で離婚ってどうなんでしょう？？ 子供には何の責任もないのに・・・。 確かにあなたの人生です。 子供のためにも、多少の我慢は必要だと思います。 旦那さんの今の気持ちを伝えて、上手くやっていける方法を探すことからやってください。 子供はあなたとあなたの旦那様の唯一の血のつながりがあるんですから。
お礼
多くの方が離婚を子供のせいにするな、という意見の中、子供を守りたい気持ちを尊重してくださいましてありがとうございました。最近、子供と旦那の二人遊びを見ると安心します。 reira74984さんが言う通り、唯一のつながりです。子供がいなければ、絶対に結婚もしなかったですし、すぐに離婚でした。 これから、どう考えて答えを出せるのか、まだ悩んでいますが、お答えありがとうございました。
＞ネチネチ言われるの？なんて思うと嫌です。 その原因を作ったのは誰なんだよ？ －－と、思うんですが。
お礼
私です。ですが、はっきり言わずに遠まわしに言ってきたので。解決しないな、と感じました。 これから旦那がこの話を話題にもってくるのかどうかもわかりません。私自身が話題に出さないと話さないのかもしれません。 それでは、夫婦間のわだかまりもなんの解決もせずに、またちょっとしたことでケンカが絶えず、離婚が頭をよぎりそうです。 お答え、ありがとうございました。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
配偶者にオープンにできない付き合いの異性と会う、メールのやり取りを続けるのは、性交渉がなくても既に心で浮気してる状態だと思うのですが…？夫に同じ事をされても平気なんでしょうか？ こういう状態を知ったら、よほど利巧か我慢強い人出なければネチネチいうと思いますよ。 「旦那に問題があるから、不満があるから、浮気していい」と本気で思ってるなら、さっさと経済的に自立して離婚すればいいのにと思います。質問者にとって夫は単なる生活費を持ってくる男なのですか？ 「子供がいるから離婚しない」といいながら、好意のある相手と子供を交えて会うって…お子さんに「次のパパ候補だよ」という事ですか？それとも「子供だからわかりゃしない」と思っているのか…怖いですね。 既に質問者は妻、母の立場としては潔白というにはグレー入っていますが。 夫に愛情もなく、よその男性に乗り換えを夢見ることで不満を発散することでしか維持できないのならば、離婚した方がいいと思うのですが。
お礼
お答え、ありがとうございました。 ＞「次のパパ候補だよ」 ＞決してそうのような気持ちであったのではありません。以前からの知り合いなので、子供も好きで会ってみたいと、それだけです。 ＞夫に愛情もなく、よその男性に乗り換えを夢見ることで不満を発散することでしか維持できないのならば、離婚した方がいいと思うのですが。 ＞そうなのかもしれません。
- chixi-p
- ベストアンサー率20% (74/363)
気持ちが薄れてしまった事 そのせいで、別れたいと思い始めてる事 子供がいるから・・・ 子供のせいにしないで下さい 旦那様に対して気持ちが無くなったせいで 他の人とやり直したいと願うのなら 旦那様とやり直す気が無ければ 離婚を真剣に考えてください 無理に子供がいるから、別れないは 旦那様にも子供にもかわいそうです。 今後の事をしっかり、話し合うべきです。 旦那様にも子供にも それでは、優しく接する事は出来ません 本来の自分を隠して我慢しようなんて 言いながら、結局逆の行動に 移ってる訳ですから それでは、子供への教育にも悪いです。
お礼
今まで何度も旦那が原因で離婚を考えてきました。でも、最後には二人ともどこかで"子供がかわいそう"と思い止まったのだと思います。 お互いにお互いを思いやることなど無いのかもしれません。 二人の問題をどこかへ隠していたのかもしれません。 お答え、ありがとうございました。
私も１、と思います。 しっかり話し合って離婚に向かうべきです。 浮気する気にならない＝普通の結婚生活を維持できないなら、離婚しかないのでは？ 子供がいるから離婚はしない、なんて子供さんのせいにしてはいけません。 彼と付き合う別れるも関係ないと思います。 でもご主人が相手に気づき、慰謝料とか言い始めても仕方はないですね。 不貞があろうがなかろうが、平穏な状態ではなくなるでしょう。今既にそうですよね。仕方ないです。
お礼
子供のせいにはしていない気持ちでいましたが、結局は子供を守ろうとしていました。 慰謝料について考えていませんでしたが、相手には迷惑はかけるつもりはありません。 付き合って会ったわけではありません。 お返事ありがとうございました。
1、全てを話す。 そして離婚する このままでは機会があったら浮気してしまうでしょう 潔白なうちに離婚しておいて次の出会いに掛けましょう
お礼
そうですね、きっとこのまま行けば、浮気になるのだろうと思います。 率直なお答え、ありがとうございました。
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