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同居するならリフォームが絶対条件
同棲している恋人と結婚したいと思ってます。 僕は長男だから実家に帰っていずれ跡を継がなければならず、親と同居することになります。 ２度恋人を連れて実家に帰ったこともあって、親も賛成してくれてます。 親は早く帰って来いと言ってるので、僕も歳だから子供も早く欲しいし、結婚しようと恋人に言ってるんですが、恋人が条件を出してきています。 恋人は背が高くて１７２センチもあるんです。僕の母親は１５０センチくらいしかなくて、実家のキッチンが母親仕様になってるから、恋人が実家に泊まった時、料理を手伝ってくれたんですが、腰痛が再発してしまいました。 僕も１６７センチしかなく、家族の中で僕が一番背が高いくらいで、恋人にとっては僕の家は小さくて息が詰まるそうです。 確かに恋人の実家はまだ新しくきれいで、お風呂は大きいし、天井も高いし、キッチンとか洗面台も高かいです。 同居してもいいが、今の純和風の僕の実家には住みたくないと言います。 彼女が望むリフォームをしたら１０００万くらいかかってしまいます。そんなお金はないよ、と言うと、結婚しても自分も働くから大丈夫でしょうと安易に言います。 子供ができたら働けないのは分かってるし、専業主婦になって欲しいという僕の願いも知ってるはずなのに。 それにキッチンを彼女が望むようにリフォームしたら、僕の母が大変です。 本当は結婚したくないのではないかと疑ってしまいます。 どう思われますか？
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- namiasizawa
- ベストアンサー率28% (130/464)
何度もすみません。想像以上の環境なのでまた出てきてしまった 現在同居中の嫁です。 ＞２部屋しかなく、片方を両親が使ってます。和室だから襖だし、隙間も空いていて、喋ってる声が外にまる聞こえなのが気に入らないようです。 うっわ～読んでいて寒イボが立ちました・・絶対ありえません・・ すみません・・質問者さんがこの環境で新妻を迎えて楽しい新婚生活が送れると思う感覚が謎です。 結局、奥様になられる方のプライベートスペースは この、筒抜けの和室一室なんですね・・そりゃキツいですよ。 Ｈもできなきゃ、愚痴も言えない、しかも自分の愚痴を言っているカモしれない義母の話し声まで聞こえちゃうかもしれない。キッチンがどうこうって以前の問題です。生地獄です（＞＜） すみません、質問者さんの今の感覚（できた嫁ならばこの家で同居可能だと思っている）では、 日本人の２０代～３０代の女性との結婚は無理だと思います。 一度住宅会社でリフォームの相談をして、専門の設計士さんに 同居の心得を指導してもらって来てください。（相談だけなら無料です） きっと客観的な意見が聞けて目から鱗だと思います。
お礼
音が筒抜けなのはキツイですよね。 Ｈができないと彼女も言ってます。 襖は新しいものを買って、隙間は目張りしたらとりあえずはいいと思ってます。 両親は早くに寝るし、耳も遠くなってきてるので、それ程気にすることはないと思うのですが、やはり女性は気になるようですね。 同級生が工務店を営んでるので、いくらかかるか軽く聞いてみたところ、１０００万くらいじゃないかと言われました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
NO.8様のご意見に激しく同意いたします。 あなたさまは、長男教信者ですね。 長男たるもの「家を継ぐべき」「家を出てはいけない」「同居」 「嫁は夫の家にあわせろ」 そして結婚を家の存続のための、都合のいいシステムと考えている。 妻とは子孫を産む道具、親孝行の道具 仏壇と墓の世話をするためにタダの要員 介護と子育て、家事、執事、秘書をただでやらせる都合のいい人間。 ここに、あなた様自身の幸福や 妻になる女性の人生設計は入っていません。 一人の人間を家に迎えるのですから 「それなりに」そ・れ・な・り・に！箱を作っていただきたい。 人様が大事に大事に育てた 他様の大事なお嬢さんの人生を、ここで過ごさせることになるという 「覚悟」があなたにはありません。 そもそも結婚時に同居をという時点で あなた様には現代社会、21世紀の日本女性が求めている 結婚の資格すらないということに気がついていません。 どこの動物が 親のテリトリーに巣作りしますか。 長男教の信者だけです。 親のテリトリーに巣作りすると 男はろくでなしになります。 いつまでもよき息子のまま 親のいいなり、ジジババのいいなり 一家の大黒柱になるのは 父親が死んでからですから 60代くらいになってやっとです。 60近くまで「お子様」の夫と一緒にいる妻は いったいどうすればいいのですか。 こんなリスクの高い結婚 リフォームどころか 一家の認識をリフォームしなければ やってられません。 何故なら自分の人権と引き換えに結婚するのですから。 人権を引き換えにする 長男教信者との結婚は 1000万以上かけないと 「嫁の来て」すらないと思います。 それこそを、覚悟して欲しいものです。
お礼
男は僕ひとりだけですし、小さい頃から跡取りと言われて育ちましたので、「家を継ぐべき」「同居」は長男の僕の役目だと思ってます。 先祖から続いてきた家を途絶えさせてはいけないと、細木数子先生も言っていますよ。 「家を出てはいけない」「嫁は夫の家にあわせろ」とまでは思ってません。今は実家から離れて生活してます。なるべく僕の家に溶け込んで欲しいと思ってますが、彼女の希望も聞き入れるつもりです。 猫のことや車のことや、他にも毎年二人で旅行に行くとか、朝はパン食とか、約束は随分してます。もちろん僕は守るつもりです。 僕はいずれ一家の長になるのです。側で彼女に支えて欲しいと望むのは間違ってるんでしょうか。
- sach127
- ベストアンサー率22% (52/230)
>でも結婚は憧れだけじゃできないですよね。妥協も必要です。 この言葉そっくりあなたにも言えます。 彼女さんはあなたの家の嫁になりたいと言っているんですか？ 質問者さんのことが好きだから一緒になりたいのではないのですか？ いまどきの女性で同居okって言ってくれるだけでもすごいですよ しかも結構ご近所づきあいも含めて大変そうな地方なように お見受けしますし・・・ 申し訳ないですが、質問者さんのほうが彼女さんを幸せにしてあげようと いう気構えがないように見えます。 第一、リフォームを祖母が嫌がると「思います」という仮定形で あるというのは相談すらしたことないのでは無いのではないでしょうか？ >彼女の要望を聞き入れたら、親戚や近所の人に若い嫁に頭が >上がらないとバカにされてしまいます。 これが本音ですね、私には質問者さんに愛する女性と家庭を作り 妻と子供の幸せを守っていくんだという気構えが見えてきません。 >嫁に行くという覚悟が彼女の中にまだないのです。 あなたにも妻を幸せにするんだと、彼女を守っていくんだという 覚悟はありますか？ >僕の田舎では奥さんが働いてる人は少ないです。地域の集まりが多いし、 >畑仕事もしなければならないので、奥さんは家を守るのが普通です。 確かにまだまだそういう地方があることはわかりますが彼女さんは そういう地方性をきちんと理解しているのですか？ それがわからない状態で無理やりやらせても不幸な結果を招くだけですよ。 それを彼女さんが分かっていないならきちんと説明しないと不幸な結果に なることは目に見えています、分かっているならそれでも一緒に なろうとしてくれている彼女のことを尚のこと大事にしないと いけませんよね、それが結婚にとってどれだけのマイナス要因になるか 想像つかないわけでもないでしょう。 リフォームするなら内装は自分でやるなど工夫してお金のかからない方法を 何とか探してでもしてあげて欲しいです、ホントなら小さくてハイツや プレハブのちょっといいものぐらいでもいいので離れを作ってあげた ほうがいいと思いますけどね。。 根本の問題として田舎に嫁に来るのだから専業主婦で古い家に馴染むべきだ とか嫁としての覚悟をなんて言われている質問者さんのほうが家庭を持ち 一人の女性を幸せにするんだという気構えが無いように見えます。 女性に対して結婚に夢を持つなというほうがかわいそうですよ、逆に結婚に 対して夢も希望も無いような人と一緒に人生を歩んでいきたいんですか？ きつい言い方になりましたがよく考え直した方がいいですよ。
お礼
僕と結婚するということは僕の家の嫁になることです。 実家にも２度行ってるし、ちゃんと田舎の大変さは分かってくれてると思うのですが、自信がなくなってきました。 近所づきあいは大変だと思いますが、若い人はママさんバレーの集まりもあって楽しいと思います。彼女も楽しみにしてますし。 僕にとっては大事な人です。最後の人だと思うので、絶対幸せにしてあげようと誓いました。僕の覚悟が足りないように見えますか・・・？ 祖母がリフォームに反対するのは目に見えてます。猫のことでもとても揉めたのですから。結婚前にそんな条件を出すなんてとんでもない嫁と言われかねません。 だから「思います」と書きました。
- kumi0927
- ベストアンサー率4% (1/24)
先ほどもお話したものです。 私も今は東京に住んでいますが、実家はちょー田舎。 ２４歳の彼女さんでrf1234さんの母は60歳過ぎといいました。それを言ったらおしまいです。私と旦那は１０歳の年の差です。 私も彼女さんと同じ２４歳で自分の母は５８歳。さらに言えば義母はもう６８歳くらいです。それを考えたら、どの母親だって一緒。若い子の考えにはついていけない。 ようは板ばさみになっているきもちも分かりますが・・・。 田舎だから家を守るのが普通だとかそれは違いますよ。たぶん・・・。 私の田舎でも働いている奥様はいっぱいいます。私の母親もそうだし。 嫁に行く覚悟とおっしゃいましたが、嫁に行く＝旦那様の意見に従えということでしょうか。ちゃんと彼女の意見も聞いていかないと。そこで一生住むことになるのですから。それって単なるわがままとかではないと思いますよ。もし彼女さんが専業主婦になった場合はあなたより彼女さんのほうが家にいる時間も長いのですから。出かけなかったら２４時間家にいることになるのですよ。 もちろん彼女と話し合いをきちんとして、妥協するところはしていただいて、取り入れられることは取り入れることも考えてあげたらどうですか。
お礼
私の母は結構古いタイプの人間だと思います。 最初、彼女を実家に連れて行ったとき、いい顔をされませんでした。 彼女の方が僕より背が高いので、みっともないと言われました。それに彼女は自分がスタイルがいいのを自覚しているので、それを強調するような服を着ます。 イマドキ普通の格好だと思うのですが、田舎では目立ちます。僕たちが帰った後は随分近所で噂されて、母は恥ずかしかったそうです。 それでも結婚に賛成してくれてます。 だから母の顔を潰すようなことはしたくないんです。 専業主婦になって欲しいのはむしろ母や祖母の考えです。女の人はずっと家にいるんだし、母や祖母と摩擦を起こすのは彼女にとって不利ではないですか？ 彼女の希望で受け入れられることは随分受け入れてます。 彼女が望むようなリフォームは無理なのです。妥協点を探っていこうと思います。食器洗い機は買ってあげる、とか。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
トイレが家の外にあるということですが、あなたの実家は農家でしょうか？ まさか、汲み取り式じゃないですよね。 それ以外に長男・同居の条件のほかにいたるところに嫁という呼び方、畑仕事、集まり、周りの風評を気にするなど田舎臭い表現が気になります。 あなたは実家に帰ると家業を継がないのですか？ 新しい職を探すとのことですが、田舎といっても都会ですか？ 彼女は農家出身の方ですか？ 田舎生活の現実はわかっているのでしょうか？ あなたは専業主婦になることを希望されていますが、少しは畑仕事はしてほしいという希望はありませんか？ 当然親の面倒を見てほしいという希望もあるんですよね。 リフォームの話からはずいぶん脱線してしまいましたが、これらの条件は見合いをするときはかなりのマイナス条件になるんです。 彼女が田舎の同居にいやいや納得しても、すぐに実家に戻り別居し、離婚してしまうのではという危惧さえあります。 家のつくりを考えますと、リフォームより立て替えが現実的かと思いますが。 彼女と一緒になるためには彼女の意向を十分に取り入れないといけません。 嫁には我慢しろという旧態依然の考え方では最悪の結末を迎えますよ。
お礼
農家ではありませんが、畑を持ってます。 近所で農家の人もいますが、うちは自分の家で食べる分くらい作ってるだけです。 トイレは汲み取りですよ。でも下水は来てます。 僕の実家は村ですから、田舎です。 父親はサラリーマンだったので、家業というものはないですが、僕は長男ですし、男の兄弟は僕だけなので、僕が跡取りです。 車で３０分くらいで隣の市まで行けるので、職はあります。村のひとは皆、車で隣の市まで通勤してます。 彼女の父親は普通のサラリーマンです。でも僕の家は農家ではないですし、本格的な農業をする必要はありません。 ただ自分たちが食べる為に家族は皆、畑仕事をしてるので、当然彼女にも手伝ってもらいます。 親の面倒を見るのは長男の僕の役目です。長男と結婚するのですから、彼女も半分は責任を負うものではないですか？ 彼女は結婚する気がないのでしょうか？ 田舎の暮らしが嫌だから、リフォームしないと同居しないなどと理由をつけて拒否してるんでしょうか？ つき合った当初からいずれ実家に帰ると話はしていたし、親と同居するとも話していました。 同居する気がないなら、そもそもプロポーズを受けたりしないと思うのですが。 彼女の希望は随分受け入れてます。 アパートで猫を飼ってますが、僕の祖母は動物嫌いだけれど、説得して猫を連れて行くことを承諾してもらいました。 僕の車も今年買い替え、彼女の希望のスライドドアのタイプのものにしました。 まだ未定ですが、結婚式も彼女の希望通りするつもりです。 他にもたくさん約束してますし、僕は随分自分の生活を犠牲にしてます。 結婚に対する憧れが強すぎて、若いからそれは仕方ないと思いますが、すべて希望通りになるはずもありません。 どうやったらリフォームは諦めてもらえるんでしょうか。
- namiasizawa
- ベストアンサー率28% (130/464)
結婚はしたいと思いますよ！ でもリフォームして欲しいのも本音です。 私も結婚と同時に同居を望まれましたが、２世帯リフォームするまで引越さない！！と頑張り続けて、結局２年間別居しました。 （近所に２人用にマンションを借りました。家賃は私が働いて自分で支払いました） どんなに主人を愛していても、やっぱりあの何もかも古い家で完全同居はありえなかったですねぇ・・・ リフォームって１０００万もかかります？ どんな大掛かりなリフォームをするんですか？ ちょっとお互いに妥協点を見つけてみては？ 普通にキッチンをリフォームするだけなら１００万あれば余裕ですよ。 トイレを和式→洋式 だって１０万位ですよ。 トイレはご両親が歳を取ったら足腰が弱りますし・・洋式の方が絶対楽です。 それから、妊婦になってお腹が大きくなると・・和式ってありえません。 （足腰の強い昔の人は何とかなったのか知りませんが現代人の妊婦は無理です） 洗面所やお風呂をリフォームしたって全部で５００万位だと思います。 （もちろん、贅沢な商品を選ばずに一番安い商品を選んで下さいね） 和室→洋室は・・畳の上に絨毯で妥協してもらえませんかねぇ・・ ５００万だってもったいないですか？ でも、家を建て替えたり購入するのに比べたら安いですよ。 同居でお嫁にきてもらって、これから色々苦労するのですから・・それ位の新居準備をしてあげてもいいのでは？ （ＪＡとかでリフォームローンとかの相談もやっています） どうか、「我がままだ！！」っとつっぱねてしまわずに、よく話し合って下さい。 私は彼女の気持ちはよくわかります。 けして貴方の事が嫌いなわけではありません。今後の生活が不安でしょうがないのです。
お礼
本当に結婚したいと思ってくれてるのでしょうか。 それなら嬉しいです。 彼女も同じ事を言っています。僕のことは好きだし、僕の家族も嫌いじゃないけど、家だけはどうしても好きになれないと言います。 パンとかお菓子を作るのが好きなので、広いキッチンが欲しいんだそうです。アメリカンな家に憧れてるので、できればアイルランド型？キッチンがいいそうです。 真ん中に作業台があるタイプです。結構高いんですよね。 トイレは家の外にあります。家の中に作るとなると、お金がかかるんですよ。 僕らが住む部屋は、僕が昔使ってた部屋になると思います。２階は階段を挟んで２部屋しかなく、片方を両親が使ってます。和室だから襖だし、隙間も空いていて、喋ってる声が外にまる聞こえなのが気に入らないようです。 壁を厚くしてちゃんとしたドアを付けて、フローリングにしたいそうです。フラワーアレンジメントが趣味なので、花を飾っても似合う部屋にしたいらしいです。 後は祖母のことも考えて、ところどころをバリアフリーにすると、１０００万くらいかかってしまうと思います。 まだ若いせいか、家に対する憧れが強いんですね。インテリアの本をよく買ってきて眺めてます。 でも結婚は憧れだけじゃできないですよね。妥協も必要です。 それに田舎に嫁に来るならそれだけの覚悟も持って欲しいんです。
- kumi0927
- ベストアンサー率4% (1/24)
私も今は夫婦で暮らしていますが、いずれは旦那の実家で同居をする予定です。でもそのときは、リフォームをする予定です。 まぁ、建物自体が古いっていうのがあるのですが、足腰の悪い義母がいるので、出来ればバリアフリーにしたいと考えています。洗面台の洗濯機から洗濯モノを持って急な２階へ続く階段や、トイレに手すりをつけたりと、考えたらたくさんありそうですけど。 それでも、台所はやっぱり自分仕様にしたいかも。義母もまだ台所にたってはいるけどいずれは私が主に経つようになる。そう考えたら自分の考えも取り入れたいですね。お互いの話をきちんと聞いてみては？？？ 専業主婦を夢見る男性は私の周りにもたくさんいるけど、結局、余暇を楽しんだり、何か高価なものの購入を考えると旦那の給料だけではやっていけないんですよね。私も仕事を辞めたけど、結局、パートとして、働いているし・・・。まぁ金額に合わない仕事ですけど。それで何とか貯蓄も余暇も楽しめるって感じです。 たしかに子どもが出来れば働けないかもしれないけどそれは偏見ですよ。昔は、育休なんてなかったんだし。私の両親はいまだに共働きですが、姉も私も生まれて産後休暇が終わってすぐに働き始めましたよ。 近くに父の兄弟のおうちがあったのでそこに預けられてました。
お礼
実家には９０歳近い祖母がいるので、バリアフリーにするという意見は出てます。毎日畑仕事をして元気ですが、いつどうなるか分かりませんからね。 リフォームはいずれしなきゃいけないと思いますけど、彼女が望むのは大掛かりなリフォームです。 まだ２４歳だから結婚に甘い夢を見てると思います。アメリカンな家にずっと住みたかったそうです。 でも僕の実家は古い日本家屋ですから、建て替えしない限り彼女の夢は叶いません。 母は６０過ぎですし、２４歳の若い彼女の考えとは合わないと思います。 彼女の要望を聞き入れたら、親戚や近所の人に若い嫁に頭が上がらないとバカにされてしまいます。 嫁に行くという覚悟が彼女の中にまだないのです。 僕の田舎では奥さんが働いてる人は少ないです。地域の集まりが多いし、畑仕事もしなければならないので、奥さんは家を守るのが普通です。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 質問者様は家の台所に立った事ありますか？ 食事の支度でもいいし、後片付けでもいいし。 はっきり言って高さの合わない台所での仕事ほど苦痛なものは無いですよ。 腰痛持ちならなお更の事。そこで一生ご飯の支度をする人の立場で 考えましょう。 お母さんも大変と思えて、彼女さんの事は大変だと思わないのでしょうか？
お礼
いま住んでいるアパートのキッチンも彼女にとっては低いそうです。 でも折り合いをつけて何とかやってます。 なのに僕の実家のキッチンだけ腰痛になるのはおかしいと思いませんか？ 理由をつけて同居をしたくないだけだと疑ってしまいます。
補足
キッチンだけではなく、お風呂やトイレや部屋にも文句をつけます。 お風呂にシャワーがないとか、和式トイレは我慢できない、洋式のウォシュレットがいいとか、ベッドで寝たいから洋室にしたいとか。 わがままと感じてしまうのは僕だけでしょうか。
- bansaku2
- ベストアンサー率32% (291/906)
二世帯住宅にするというテもあります。 そうすると、結婚してからも家事をあるていど分担することもでき、子供を預けられる場所もあり、台所も二つ。 彼女にとっても、お母様にとってもいい結果となるかと思われますが。 彼女が働くことが条件となりますが、仕方のないことです。 専業主婦になってもらいたいという希望をお持ちのようですが、彼女はもっと働きたいと思っておられるように見受けられます。 それならば、妻とはいえ他人の人生ですから、専業主婦を強要するのはできないかと思います。 また、彼女は腰痛をお持ちということですので、そんな中で合わないキッチンで家事をするのは大変というか、無理です。 結婚したせいで体を壊すなんて、ひどい話です。 腰痛は、ひどくすると完治することすらできなくなります。あなたはそれを望んでおられるのでしょうか。 このまま体に無理をさせ続けさせると、よけいに高くつく結果となりますので、彼女が台所に立たなくてもいいように、リフォームをなさらないなら、お母様のみ料理をするなどの工夫は必要かと思います。 しかし、そんな事をしてしまうと、嫁としては立場がないというか・・・。 肩身の狭い思いをさせてしまいます。 ここは専業主婦の望みを捨て、二世帯住宅を考えられるのが一番の落としどころじゃないかと思います。
お礼
２世帯も考えたんですが、リフォームするお金すらないので、多分無理だと思います。 実家は今は亡き祖父が建てた思い出の家です。２世帯にしたら全く見る影もなくなってしまいますよね。祖母が大反対すると思います。 しばらく別居してお金を貯めてからリフォームして同居すれば？と言ってますが、やはり最初に別居してしまうと同居するのが嫌になってしまいますよね。 それを狙ってるのかもしれません。
- dexi
- ベストアンサー率14% (318/2128)
１回、台所で手伝いをしただけで腰痛が再発するような家に 今後もずっと住むことを前提にして「はい、行きましょう」 なんて二つ返事で言うわけないじゃないですか。 確かに共働きなら大丈夫、という発言は安易に聞こえるかも しれませんが、専業主婦ならなおさらその家にずっといるわけです。 どうするかは別として、彼女の身体のことを考えれば どうにかするべきです。 回答として、彼女が結婚を嫌がっているということは ないと思います。
お礼
結婚を嫌がってるとは思えないんですね。安心しました。 １０００万なんて大金は僕にも親にもありません。 親は年金暮らしだし、僕も仕事を辞めて実家に帰るから、また新しい職を探さなければならなくなるし、子供だって生まれたらお金がかかるのに、リフォームしなかれば絶対同居はしないという彼女は自分の事しか考えてないように思えます。 もちろん、彼女の身体は大事です。でもキッチンに立ってた時は、脚を大股に広げて何とか皿洗いをしてました。皿洗いなんて１５分もあれば終わることですよね。 食器洗い機を買ってもいい訳ですし、リフォームしなければ同居しないと最初から決め付けるのはどうかと思います。
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- 同居に踏み切れません
結婚してもうすぐ3年、10月に第1子が産まれました。 旦那は長男なのでいずれは同居希望です。 今の所、旦那の両親は結婚式でも何も口をださず、 日晴れや子供の名前等にも口を出さないでいてくれます。 逆に実両親の方が口を出して喧嘩になるくらいです。 長男だし本人も「いずれは同居」と考えている事は知っているので 「いずれは同居」になると思ってはいたんですがなかなか踏み切れません。 私的には義両親が定年後とかまだ先の事と思っていましたが、 旦那は子供も産まれて私も仕事できないし来年には同居の話を進めたいと思っているようです。 義両親は2階をキッチン・トイレ別で好きにリフォームしてくれて言いといっています。 結婚当初は敷地内に家を建てていいという事だったんですが、 いつの間にかリフォームになっていました(--;) 同居に踏み切れない理由は、実親が完全同居で大変だったのを見てきてるからです。 義両親も同居でしたが旦那には同居の良い面しかみえなかったようです。 今は義両親とも良好な関係でも、同居となると別という話も聞きますし、 それが完全同居でも完全２世帯でも敷地内同居でもどれでも何かしら嫌な所があるようですし。。。 旦那と義両親・義兄弟とは私に内緒で話をしたりしているようです。 義弟が見かねてか私達が入らないなら自分達が入っても良いといってるようです。 私だけの希望で周りの気持ちを考えなくて良いなら、義弟にお願いしたい所なんですが、 そうなると旦那の立場がなくなるそうです。 義弟に入ってもらうと、私達は賃貸から社宅へ入り、 "義実家にも行かなくなるしどこにも遊びに行かなくなると思う"と旦那に言われました。 社宅に入る事は同居よりマシだと思っています。 でも"義実家へ遊びに行かなくなる"って、縁を切るくらいの雰囲気で言われます。 旦那は私がどうしても無理なら「義弟に入ってもらっても良い。」と言ってくれます。 そこまで言ってくれるから私の希望で旦那の親子の関係を悪くしてまで別居するべきなのか悩んでしまいます。 皆さんどう思われますか？
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- 敷地内同居の話の切り出し方。今後、同居することが決まっています。完全同
敷地内同居の話の切り出し方。今後、同居することが決まっています。完全同居ではなく、せめて敷地内同居にしたいのですが、義両親にどう切り出していいか分かりません。 結婚２年目の子供なしパート主婦です。実家から高速で３時間の隣県に嫁いで来ました。 旦那は長男で家に入るということは暗黙の了解で決まっています。 今は義両親、義妹（年は私より１つ上）、義祖母が実家に住んでいます。 結婚がはっきり決まる前に大工の義父が古くなった家をリフォーム。台所と風呂、１階に部屋（ここが私たちの部屋という名目）を新しくしました。明らかに同居を意識したものです。リフォームを知った時は、旦那に結婚したら私の意見も取り入れてもらって、それから建て直すことはできないかと言いましたが、頑固な父親に言えないと言われ、結局リフォームされてしまいました。最初から同居という話はなく、今は実家から１０分離れたアパートに２人暮らしです。 とても気を使っていただいて、最初の頃は慣れない土地で寂しいだろうと週に１回は電話がきて、ご飯を食べに実家に呼ばれたり、アパートに野菜など届け物をしてくれたりしています。今は少し間隔があきましたが。 しかし、実家に行った際は、何か作ってと言われキッチンにたつと「物の位置を覚えてね」とか言われたり、「あなた達の部屋で休んできたら」とさりげなく言われ、ちょっと引いてしまいます。 キッチンには義祖母、義母、義妹…と女だらけで私の出る幕はありません。でも、手伝った方がいいのかなとかいちいち気を使ってしまいます。居場所がなくてホッとできる場所が欲しいです。 今後、子供ができたら必ず同居の話をせざるを得ない時がやってきます。私の別居したい気持ちは、結婚前に旦那がポロっと口を滑らせなんとなく感じてはいるようですが、慣れたら同居するだろうと思っているのをひしひしと感じます。あちらも気を使ってか、同居の話をしようとしません。 私が敷地内に家を建てたいことは、旦那には結婚前から口うるさく言っています。旦那は実家大好き人間で、家があるのに借金してまで家を建てるなんて…という考えです。 説得すれば、認めてくれそうな雰囲気もあります（笑） その話し合いの時がきたら、どんな風に話を切り出したらいいのでしょうか。 そうしたい理由もできるだけ角をたてずに伝えたいのですが…。同じような状況の方、どんなふうに話を持っていったか聞かせていただきたいです。 長文失礼しました。
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- キッチン＆洗面台リフォームについて
実家のキッチン＆洗面所のリフォームを考えています。 70代の両親2人だけなので、これを機に食器類など最低限のものだけに 整理してもらおうと思っています。母も同意。 今後のことを考え、座ること、場合によっては車椅子も考慮し 「TOTOフレームキッチン」「TOTO座ってラクラクシリーズ」かと思っています。 見積もりをとったところ、キッチン９０万に洗面台２０万、工事代６０万でした。 ここまで高いとは思わず。。。。 キッチンも洗面台も足元がスッキリしていて、もっとお手頃なものをご存じでしたら 教えてください。
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- 新築一戸建て
お礼
根本の考え方は間違ってないと仰って頂けて嬉しかったです。 ただ変な方向へ突飛してるんだと分かりました。 仰るとおり、彼女が初めて結婚を考えたひとです。ここまで深い付き合いをしたこともないです。 また批判されそうですが、僕の理想の結婚相手ではないんですが、無邪気なところとかが可愛く、かなり年下なので父親の気分でいつも接してます。 彼女も僕のことが好きだと言ってくれてます。だからこそお嫁に来てくれると思ってましたが、実際生活してみたら堪えられなくなって逃げ出す可能性が高いですかね・・・。 結婚する前から離婚の心配もおかしいですけど、絶対離婚したくないですし、彼女を手放したくないんです。 頭を下げてお嫁に来てください、というのが筋なんですね・・・。