同居するならリフォームが絶対条件

質問

同棲している恋人と結婚したいと思ってます。
僕は長男だから実家に帰っていずれ跡を継がなければならず、親と同居することになります。
２度恋人を連れて実家に帰ったこともあって、親も賛成してくれてます。
親は早く帰って来いと言ってるので、僕も歳だから子供も早く欲しいし、結婚しようと恋人に言ってるんですが、恋人が条件を出してきています。
恋人は背が高くて１７２センチもあるんです。僕の母親は１５０センチくらいしかなくて、実家のキッチンが母親仕様になってるから、恋人が実家に泊まった時、料理を手伝ってくれたんですが、腰痛が再発してしまいました。
僕も１６７センチしかなく、家族の中で僕が一番背が高いくらいで、恋人にとっては僕の家は小さくて息が詰まるそうです。
確かに恋人の実家はまだ新しくきれいで、お風呂は大きいし、天井も高いし、キッチンとか洗面台も高かいです。
同居してもいいが、今の純和風の僕の実家には住みたくないと言います。
彼女が望むリフォームをしたら１０００万くらいかかってしまいます。そんなお金はないよ、と言うと、結婚しても自分も働くから大丈夫でしょうと安易に言います。
子供ができたら働けないのは分かってるし、専業主婦になって欲しいという僕の願いも知ってるはずなのに。
それにキッチンを彼女が望むようにリフォームしたら、僕の母が大変です。
本当は結婚したくないのではないかと疑ってしまいます。
どう思われますか？

回答No.29

noname#58602 · ベストアンサー

これだけ批判を浴びながらお礼を読んでみる限りその批判がどこへ向けられているものなのかをイマイチ理解されていないように感じました。

＞僕には先祖から受け継いだ土地と墓を守る義務があると思ってます。
＞先祖がいるからこそ僕がいまここにいるのだし、連綿と続いてきた歴史をまた子孫に繋げていかなければなりません。
＞嫁に来るというのはそれまで自分が組み込まれていた流れから外れて、僕の家の歴史の一部になることだと思ってます。

この考え方は決して間違っていないと私は思います。
立派な考え方だと思います。
他の回答者のみなさんもその考え方がおかしいと言っているわけではないと思いますよ。
ただ、そのご自身のその意志を通す為の、妻となる女性への配慮があまりにも足りないことにみなさん批判されているんだと思います。

ご相談者様は今の彼女が結婚を考えたはじめての女性でしょうか？
たぶんそうなのでしょう。
だから彼女の、リフォームさえすればというこんなにも謙虚な要望を否定出来るのでしょうから。
実際、25歳の都会育ちの女性の何割が今のご相談者様の実家の環境でお嫁に行っても良いと考えるとおもいますか？
パーセンテージは１桁でしょう、いや、１桁いるかどうか、、、
私はご相談者様の彼女さんが、リフォームさえすればお嫁に行ってもいいと言っていることが俄かには信じられません。
もしかしたらよほどの世間知らずのお嬢様か、田舎の生活に現実離れした憧れを持ち、実際の生活、完全同居というものがどういうものかを全く理解していないのでは、と考えてしまいます。
実際すぐに逃げ出のではないでしょうか、、、

リフォームさえすれば田舎に嫁いで、しかも同居してもいいと言ってくれているのですよ？
本来ならば、２世帯住居か、別宅を建てて、お願いしますと頭を下げるところですよ。
それなのに、何を言っているんでしょうね、、、

お礼

根本の考え方は間違ってないと仰って頂けて嬉しかったです。
ただ変な方向へ突飛してるんだと分かりました。
仰るとおり、彼女が初めて結婚を考えたひとです。ここまで深い付き合いをしたこともないです。
また批判されそうですが、僕の理想の結婚相手ではないんですが、無邪気なところとかが可愛く、かなり年下なので父親の気分でいつも接してます。
彼女も僕のことが好きだと言ってくれてます。だからこそお嫁に来てくれると思ってましたが、実際生活してみたら堪えられなくなって逃げ出す可能性が高いですかね・・・。
結婚する前から離婚の心配もおかしいですけど、絶対離婚したくないですし、彼女を手放したくないんです。
頭を下げてお嫁に来てください、というのが筋なんですね・・・。

回答No.20

noname#58601

>僕の要求は現実離れしれるんですか？
>一般的には受け入れられないんですか？

はい、かなり浮世離れしていると思います。
ご相談者様の一語一句に愕然とし、読んでいて背筋が凍る思いです。

お礼

そうですか・・・。
かなり浮世離れしてるんですか・・・。
とりあえず、リフォームは前向きに検討しようと思います・・・。

回答No.19

bansaku2

お礼欄にコメントをいただき、ありがとうございます。
２、１１です。違った視点から・・・。
私は阪神大震災を経験しています。
古い家のままだと、地震が起きたときには、一家全員、生き埋めかもしれませんよ。
今までは運よく、その憂き目にあわなかっただけで、日本国内にいる以上、いつ地震がおきてもおかしくないのですから。
それだけ古い家でしたら、どのみちそう長い間は住めないのではないですか？
いずれは必要になるリフォームです。
お年寄りに配慮する意味でも、バリアフリーとか、浴室乾燥機とか、様式トイレとか、ウォシュレットは、あってもいいと思います。
なにも嫁のためだけにするリフォームじゃないでしょう。
一家全員の利益になっているはずです。
そこのところを考えてみてください。
嫁のいいなりになって、頭が上がらないと判断されるとかって、一体誰がそんなことを・・・？
リフォームにかかる金額が問題でしたら、それこそが問題だと思います。
イチから自分たちで家を建ててローンを組んだら、４千万とか５千万とかですよね。
一般的にみんなは、それを普通に支払っているのです。
たかだか１千万円のローンも組めなくて、長男だから親の面倒は嫁にみさせるとか、同居は当然だとか、古い家に住むことに文句を言うなとかって・・・。
冗談でしょ。

お礼

リフォームは最低限の彼女の譲れない条件なのだと理解してきました。
今日もちょっと話し合ったんですが、やはりリフォームは絶対して欲しいそうです。
同居してお金が貯まったらとかではなく、同居する前に必ず変えて欲しいと懇願されました。
特に食器洗い機の提案は一蹴されました・・・。

確かに古い民家なので耐震性は甚だ怪しいです。テレビのリフォーム番組でもよくやってますよね。柱が腐ってたとか。
彼女の意見を頭から否定するのではなく、上手く家族との調整を取ってリフォームという方向で検討してみようかと思い始めました。

嫁のいいなりになって頭が上がらないと言われてるひとが、実際近所にいるんです。
お嫁さんの言うとおりに改築して、車もお嫁さんの趣味だし、子供もお嫁さんが１人でいいと言い張って、旦那さんや周りは２人目をと言ったのに絶対承諾しなかったそうです。
家族や親戚もあの家の若旦那は嫁に尻を敷かれて情けない、とよく噂してます。
もし彼女がそんな風に噂されたら哀しいです。
リフォームするにしても上手く家族を誘導して、彼女が悪く思われないよう気をつけます。

回答No.18

cap_funny

22歳で結婚し、今年25歳の今時の男です
質問を見て、彼女さんの事を本当に分かっていないんだろうなと思いましたが…アドバイスの回答を見る限り、本当に横暴な人なんですね。彼女さんがかわいそうで仕方ありません。

キッチンにしても、トイレにしても、部屋にしても、あなたの考え方にしても、全て最悪です。
嫁を迎え入れるんですよね？あなたが婿養子に行く訳じゃないんですよ？それなりの出費を用意するのと当然です。なんで彼女さんの意見は無視で、何でもかんでもやって貰って当たり前になるのか…不思議でなりません。彼女さんやそのご家族の方を馬鹿にしすぎでしょう。
住宅ローン3000万組んで家を建てる訳で無し、リフォーム費用1000万ですよ？しかも、彼女さんは自分も働くからと言ってるのに、それを蹴ってまでお金が無い無理って…どんだけ年収低いんだよ。
実家に帰るから仕事代えるって、仕事のアテはあるんですか？

ある程度はともかく、嫁に"貰う"訳ですから…実家の俺ルールを押しつけるのも程があります。
トイレが外って誰だってイヤだし、音が筒抜けの部屋とか馬鹿だろ？人の気持ち考えた事ないんじゃないの？リフォームするのが当たり前、これから一生住んでいく事を考えたら、むしろ立て替えるのがふつうじゃないの？
彼女さんが、なぜそんな酷い質問者と結婚を考えたのか…なぜ条件付きであれ同居を許可したのか…不思議でなりません。何も言わず、妥協をせず、迷わずリフォーム・立て替えをし、何よりも彼女さんを大切にしましょう。
気に障るかもしれませんが…親は彼女さんより早く死にます、その親はもっと早く死にます、でも…今彼女さんを失うと、あなたは"一生"結婚できません。

もし、彼女さんが逆立場での質問者なら…迷わず結婚はおすすめしません。それだけあなたの考え方とご実家は最悪です。

でも良かったですね＾＾

質問者さんはここに質問し、あなたとあなたのご実家の異常性に気づいた訳です。親が言ったことに従うんではなく、もっと見聞を広げ…自分の意見も持ちましょう。そうすれば彼女さんも幸せになれると思います。

お互いがお互いを思いやれるように、頑張ってくださいね。

お礼

厳しい回答ばかりで、正直ヘコんでます。
そんなに酷い条件ですか・・・。
仕事はまだ探してませんが、親戚の会社や父の知人の会社からお誘いを受けてるので、仕事のアテはあります、大丈夫です。
嫁に来てもらうのだから、彼女が安心して暮らせる稼ぎがなければ夫失格だと思います。
向こうに行ったら年収は２５０万くらいになると思います。食費はかからないので、それくらいでも生活していけますが、リフォーム費用を出すのは難しいのではないかと。
でも僕が勝手にそう思ってるだけなので、一度きちんと専門家に相談してみるつもりです。

＞彼女さんが、なぜそんな酷い質問者と結婚を考えたのか…なぜ条件付きであれ同居を許可したのか…不思議でなりません。
おそらく僕に恩義を感じてるからだと思います。
彼女はキレイな経歴ではありません。昔駆け落ち同然に家出したことがあって、まあ結局騙されたような形で借金を背負うことになったそうです。
僕は彼女をアパートに住まわせてあげたし、光熱費も負担してました。それで今年の初めには借金も返済できたのです。
彼女も借金には懲りてると思うんですけど、１０００万ローンを組んでも平気なようです。
僕は身の丈にあった慎ましやかな生活をしようと思っているだけなんですが。

仕事の合間を見て書いてます。
返事が遅くなるかもしれませんが、すみません。

回答No.17

nep0707

長男です。

他の回答に長男教って表現がありましたが、

＞僕は長男だから実家に帰っていずれ跡を継がなければならず、親と同居することになります。

私はここで既に「何それ？」です。

長男だから「実家に帰」る
長男だから「後を継がなければなら」ない
長男だから「親と同居する」

私はもちろん、やはり長男だった戦前生まれの父も全く実践してこなかったことです。

私の友人にも一人っ子や長男は多いですが、そんな人は全然いないです。
(ちなみに私の里は都会ではなく、まぁ「田舎」と呼んでいい地域です)

どこの世界の話ですかそれ？って感じです。

ツリだと疑った回答者もいらっしゃったようですが、
正常な感覚だとそのくらい「信じられない思想の持主」になっていることを
自覚されたほうがいいと思いますよ。

あるいは、このQ&Aで「長男」「同居」くらいで検索してみるとか。
似たような悩みを抱えている男性と、
それに対する(おそらくあなたを絶望のふちに追いやる)世間の反応をご覧になったほうがいいかと。

…まぁ言い換えれば同種の悩みがこれだけ多いということは
「どこの話ですか？それ」というほど現実味のない話ではない、とは言えるんでしょうけど…

悩みは別のことのようですが、出発点からして間違っているのでは？と感じてなりません。

お礼

世間では「信じられない思想の持ち主」になってるんですか・・・。
職場でも友人の間でも「長男だから」という主旨の話はよく出るので、僕の考えがおかしいと思ったことはなかったです。まあ、古い考えだとは思いますが、古いから悪というわけでもなく。
彼女がきちんと理解してるかが問題ですよね。
よく話し合ってみます。

回答No.16

chibi4731

ＮＯ３です。

補足とお礼、ありがとうございました。

台所仕事、ホント腰痛くなりますよ・・・
私自身腰痛持ちで、なおかつうちの家も母親仕様の台所なので
高さが合いません。なので、洗い物してるだけで腰が痛くなります。
なので、質問者様の家の台所だけに限った話ではないのです。
だから言ってるのですよ。ご自身も高さの合わない台所に立って
みては？と。そうすればどれだけ大変な思いをしているのか
彼女さんの気持ちが分かるでしょうからと。

お礼

彼女は料理は上手ではないので、調理などは僕の母に任せようと思ってます。
実家に遊びに行った時も、彼女は肉を焼くとか盛り付けとか皿洗い担当のようでしたし。
料理といっても、魚はグリルで焼くだけ、野菜はサラダにするだけ、肉は塩コショウで焼くぐらいしかのレパートリーしかありません。
センスがないことは本人も自覚してます。
ただお菓子とパン作りは好きなんです。その為だけにキッチンを新しくするのは、無茶な要求だと思うのですが。

補足

皿洗いなら食器洗い機を買ってあげようと思います。

回答No.15

sasai

全部、読ませていただきました。
「つり」ではなく、本気のほんとの切実なお悩みなのですよね。
半信半疑ながら、参加させていただきます。
あなたのフィアンセの無垢な純真さに、あわれを覚えました。
いまどき、怒りもせず、リフォームだけで妥協しようという心根がかわいそうなほどです。
それにひきかえ、あなたはどうして仕事を変えてまで、結婚と同時に実家に同居しようというのでしょう。
その神経がわかりませんし、そこにさえ異議を唱えないフィアンセがわかりません。
『僕と結婚するということは僕の家の嫁になることです』には驚きましたが
『親の面倒を見るのは長男の僕の役目です。長男と結婚するのですから、彼女も半分は責任を負うものではないですか？』
まず、この発言にびっくりしました。
親の面倒は実子のみがみるものですよ。
あなたの親はあなたとあなたのご姉妹がみると民法で決められていると思います。
フィアンセの方はフィアンセの親をみるのです。
100歩譲って、昔のように「長男の嫁」が半分はみるとしても、あなたも当然フィアンセの親の面倒を半分見る覚悟があるのでしょうね。
あなたは実直ないい息子さんのようですから、どうぞ皆さんの声に真摯に耳を傾けて、まずはお二人の確固とした家庭生活がしっかり固まるまで、ぜひ二人だけの生活を営む方向で再考してみて欲しいと思いました。

お礼

「つり」だと思われてるんですか？
本当の話なのですが・・・。

結婚と同時に実家に同居、という点ですが、最初に別居してしまうと後に同居するのが嫌になったりしませんか？そういう例を見てきているし、何より一緒に住んだ方が経済的です。
僕には先祖から受け継いだ土地と墓を守る義務があると思ってます。先祖がいるからこそ僕がいまここにいるのだし、連綿と続いてきた歴史をまた子孫に繋げていかなければなりません。
細木数子先生が婿入りというのは自分の家を捨てて新しい家に入るものだと言っていました。僕はさすがに家を捨てるとまでは思えないですが、嫁に来るというのはそれまで自分が組み込まれていた流れから外れて、僕の家の歴史の一部になることだと思ってます。
彼女の両親の面倒は彼女の兄弟が責任を負うものだと思います。ただ彼女との縁が切れる訳ではないので、里帰りもＯＫですし、できる限り協力はしたいと思います。
ただ彼女に嫁に来てもらうのですから、僕も覚悟が足りなかったようです。彼女とよく話し合し合います。

回答No.14

haru_aki3

キッチンに関しては、本当によく考えたほうが良いですよ。
私は、義父母の持ち家を借家として貸してもらい住んでいるんですが、キッチンが義母に合わせて作ってあるため、とっても使いづらいです。
義母は身長１５０センチくらい、私が１６０センチと１０センチしか変わらないんですが、腰が痛くて。。。ついに慢性の腰痛で大変です。
食器洗い乾燥機の購入でなんとかって思っていらっしゃるようですが、台所仕事って、洗い物だけではなく、調理もあるんですよ。

＞キッチンを彼女が望むようにリフォームしたら、僕の母が大変です
本当にそうでしょうか？
背が低い人が、背が高い人仕様のキッチンを使う場合は、踏み台を使えば、全然体に負担もかけずに使用できます。
でも、背が高い人が、背が低い人仕様のキッチンを使う場合は、開脚をする・無理に腰をかがめるなどしなければならず、体への負担が生じてしまいます。
彼女にとってはネックであるその純和風のお家・そのキッチンで専業主婦なんてとんでもないストレスですよ。

ところで、質問者さんは本当に彼女と結婚したいのですか？
ただ田舎でおとなしく同居してくれる嫁が欲しいだけのように感じてしまいました。

お礼

僕の母は毎日夕食には５、６品は出してくれますが、彼女は多くて３品しか作れません。料理はセンスだと思うし、僕の母のような料理は無理だと本人も認めてるので、調理は僕の母担当で、食器洗いを彼女が担当すればいいのではと思ってるんですが。
パンやお菓子作りだけの為にアイルランド型キッチンを希望してるので、ちょっと納得できないんです。
もちろん僕は彼女と結婚したいと思ってます。でなければ同棲したりしません。
田舎でおとなしく同居してくれるだけの嫁なら、外国からお嫁さんをもらってます。近所でも２人アジアからお嫁さんが来てますから。
でも彼女は日本人だし、結構我がままで、料理も下手だし、掃除もあんまりしないし、田舎では目立つ容姿をしてるし、欠点も多いですが、それでも彼女が好きだから結婚を申し込んだんです。

回答No.13

mokabou

興味深く皆様のご意見を拝見してましたが、やっぱり一言言いたくなりました。
私は別居です（車で1時間くらいの隣の市）。農家ではありませんがやっぱり田舎で、家で食べるものは自分達で作ってます。
結婚前は1時間もかかるところに住んでるし・・・と、軽く考えていましたが毎週末泊まりに来るのを強要されます。（フルタイムで仕事をしているにもかかわらず！）畑にも付き合わされます。
もっとも、私はまったく経験がなく、あまり使えものにならないと判断したのか、もっぱら弟の嫁さんを（実家が農家）使っていますが・・・
サラリーマン家庭に育った私にはまったく想像もつかないほどの田舎の濃密な近所づきあいや集まり、終わりのない農作業、、、同居なんて絶対考えられません！まだ、週末のみだと言い聞かせ、我慢できますが同居の話が出た段階で即離婚です！
そのくらいあなたは彼女に大変な思いをさせる事だけは肝に銘じてほしいです。

お礼

ありがとうございます。
否定的なご意見ばかりで心配になってきました。
もしかしたら彼女はよく分かってないのかもしれません。
僕にとっては生まれ育った土地なので、あまり悪くは思えないのですが。

回答No.12

gyong

コメントありがとうございます。
ここだけアドバイスさせてください。

>ただ自分たちが食べる為に家族は皆、畑仕事をしてるので、
>当然彼女にも手伝ってもらいます。

　最近の若い女性は畑仕事なんてしたことが無く、イメージわかないのでは？
　紫外線を直接浴びるので肌に良くないし、泥で手は汚れ、荒れるし、爪なんか伸ばせない・マニキュアなんておしゃれも出来ません。
　あなたの彼女がファッションにどれだけこだわりがあるか知りませんが、少しおしゃれな女性の方だと一回手伝ったら「畑仕事なんてヤーメタ。二度とやらないぞ」になりかねないですよ。

お礼

畑仕事ってイメージ湧きませんか？
小学校で田んぼや畑を作ったことかるから知ってる、と言ってたのですが。農家ではないので、本当に簡単な農作業しかしません。
ファッションは普通にお洒落だと思います。紫外線はとても気にしてるので、ちょっと心配になってきました。
一度実家に行って実際に手伝ってもらった方がよさそうです。

回答No.11

bansaku2

2です。
あまりのむごい状況に、呆れてものも言えなくなりました。
こんな状態で嫁にきてくれる人がいるならば、何らかの事情があって、他の人と結婚できないようなワケアリの人のみです。
もしくは、現実が見えてない人ならば、「大丈夫よ！」とか、無責任な受け答えをしかねませんが。
話し声が丸ぎこえなら、友達と電話もできないです。
テレビも年寄りが寝るまでしか見られません。
風呂にシャワーがないとかトイレが汲み取りで外とか、昭和の中ごろまでの話でしょう！？
こんな家に嫁にくる人は、もはや他の国からでも呼んでこないと無理じゃないでしょうか？？
畑仕事とか、寄り合いとかも、きちんと了承を得ているのでしょうか？
彼女の要求がわがままなら、あなたの要求は、ただただ現実離れですよ。

お礼

そんなにむごいんでしょうか？
家は古いですが、土地はあるし、裏山も畑も持ってます。彼女は茸と山菜が好きなので、ただで新鮮な食材が手に入ってすごくお得だと思うのですが。
いつか土地や山は自分たちの物になるんですよ。都会だと狭いマンションにしか住めないですし、何十年かしたら住めなくなるんですよね。
部屋は音は筒抜けですが、１２畳もあるので、奥の方で音を絞れば廊下まで聞こえないと思います。もちろん襖は新しく替えて、目張りもします。
でも彼女は不満だと言います。やはり洋室への憧れが強いんですね。
畑仕事や寄り合いのことはもちろん話してます。ママさんバレーを楽しみにしてますよ。
僕の要求は現実離れしれるんですか？一般的には受け入れられないんですか？ちょっとショックです。
彼女なりに新生活への楽しみを語ってるので、大丈夫だと思ってたんですが・・・。