主観の理由を質問されたとき

質問

アメリカ人等と食事をすると、度々寿司の話題が出るのですが
「あなたは寿司が好きですか?」
とよく問われるので
「ええ。寿司は好きです。」
と答えると
「何故あなたは寿司がすきなんですか?」
という質問をこれまた続けてよく受けます。
「おいしいと思うから」
と返答すると
「何故あんなものがおいしいと思うのですか?」
と聞かれます。
「刺身とお米が好きだし、酢を通じることでより食指が動くからだと思います」
とがんばって考えて答えてみると、
「何故刺身と米がすきなんですか?　酢があなたの食欲をそそる理由は?」
とまた聞かれます。

何人かの外国人とお話しをしても似たり寄ったりな展開になるのですが
この様に「おいしい」「かわいい」「すき」という様な主観に対して
その理由を立て続けに質問されるのはとても困ります。
かといって「なんとなく」と言う回答をするのは癪に障るのでいろいろ考えるのですが
理由の理由の理由の理由・・・なんてイタチゴッコのように
質疑応答を繰り返されてはどうしようもありません。
こういう質問を受けたときどうやって返答をしていけば相手は納得されるのでしょうか?

よろしくお願いします

回答No.10

joshua01 · ベストアンサー

こんにちは。
同じような印象を私も持っています。そこで、少し考えながらおつきあいした結果で、次のようなアドバイスはいかがでしょう。

もちろん、欧米人でも個人ごとに理由も違うでしょうが、まず、彼らが初対面に近い我々にも「How　about・・・」や「Why do you・・」で繰り返し問うとき、大きく分けて次のような理由であることを理解してみましょう。

○　欧米人にとっては、常識外と思われるような嗜好・文化であるとき。
　例えば、外国の友人がイモムシをごちそうだと言うとき、貴方も「なぜそんなものが食べられるの？」と一度は聞かずにはおれないでしょう。もっとも「なるほど」というような答えが来る可能性が低いのは覚悟しつつ・・。

○　相手に質問をすることが会話のマナー。
　日本人でも多少はありますが、初めて紹介された人と話さなければならないとき、「お住まいはどちら？」「ご趣味は？」というような質問をして話を「もたせる」ことをするでしょう。どうやら欧米人はそれがかなり強いようです。
　それも、日本人なら、「私は映画が好き。特にアクション映画が」と応答があれば、「アクション映画は私も好き。特に拳銃を撃ち合うものより、トリックの効いたもののほうが」というように自分の意見（自分の見解）を入れていくのが楽しむコツですが、欧米人ではそれを少なめにして、多少無理な質問をしてでもできるだけ相手が意見・見解を言うようにし向けるのが、曖昧ながらも一種のマナーとして教育されているようです。
（確かに日本人では、ちょっと会話が弾むと、私は・・私が・・と自分のことばかりしゃべり始める人がいますが、これはちょっと見苦しいですよね。欧米の文化としてはこのような自己主張を日本人以上に尊重するが故に、相手に対しては逆の「聞く」行動をより重んじているのかもしれません）

　さて、その受け答えですが・・・
　相手にとっても思わず出る質問でもあり、マナーとしての質問でもあり、決して意地悪をしたいわけではない以上、「そんな質問は困る」とは言いにくく、「あんただってあんなモノ食べておいしいの？」との答えも心苦しいですよね。
私の場合、次のようにしています。

○　何でも日本の文化背景にしてしまう。
・刺身がなぜおいしい？「仏教の影響で獣肉が浸透せず、海に囲まれていて魚に依存した歴史。香辛料も得にくく、魚は獣と違って生食での寄生虫問題もないため、文化の中で生食が成長した。私も大人になるまでに種類や鮮度で異なる微妙な味わいや舌触りの違いがわかるようになり比べながら食べることを楽しんでいる」
・なぜ会社に依存するの？「狭い農地で農業に依存したため定常的なチームワークを要求される文化が成長。多くの子どもが現在でも”みんなと同じに行動すべき“と教育されている」

○　こちらも質問を繰り返す。基本的には賞賛・同意を組み合わせて。
「どの州のご出身？」→カリフォルニア。ロス市内→「ロスなら私も行ったことがある。（私が行ったときはね・・とは言わず、）すてきなところですね。ご家族は今もその場所に？」→そのとおり。→「あなたの職場もロス？」・・・

ここまでで少々お気づきでしょう。
　後者はいかにも外国映画にありがちですよね。「欧米か！・・・」

　また、前者の受け答えは本気でやるとかなり疲れますし、知識も必要で、それを自分なりの論に組み替える能力が必要とされますよね。実はこれがミソ。
「どうして好きなの？」といういい加減な質問に対してさえ「なるほど」といえる答をできることが「機知」（wit）であり、双方とも頻繁にこれを意識しています。こんな見方をされているなんて考えると日本人にとってはかなり憂鬱・・・（米映画の主人公が「口べたで」と悩んでいるとき、単に「好きな女の子に話しかける勇気がない」ことのほかに、機知に富んだ受け答えの自信がない場合も多いですよね。）

　そこで私は「何でも日本の文化と歴史にすり替えて答える」ことにしました。少なくとも相手が喜びそう（嘘でもなるほどと思わせてしまう）で、いつも決めてあるので少なくとも取りかかりに悩まずにも済みます。それでもかなり頭は使いますが。（そして隙をみてこちらからの質問に切り替える・・・）

さてさて、長くなってしまいました。
かなり主観的でもありますが、いかがでしょうか。お役に立てば幸いです。

お礼

>欧米人ではそれを少なめにして、多少無理な質問をしてでも
>できるだけ相手が意見・見解を言うようにし向けるのが、曖昧ながらも一種のマナー

なるほど、これは存じ上げておりませんでした。
そういう話ならやや神経を逆撫でされるような質問責めにも一応の理解が示せます。

>何でも日本の文化背景にしてしまう。

これは別の方もおっしゃっていましたね。とても有効な打開策だと思いました。

>こちらも質問を繰り返す。基本的には賞賛・同意を組み合わせて。

相手が話したことに共感を示しつつ緩やかに続きを促したり
疑問を提示するのですね。確かにいい方法だと感じます。参考になります。

>いい加減な質問に対してさえ「なるほど」といえる答をできることが
>「機知」（wit）であり、双方とも頻繁にこれを意識しています

ハッタリも時には重要なのかもって思いました(笑)
本質的な理由がわからずとも、仮初でも納得ができる理由を求められている...
ということを意識して、これから過ごしてみようと思います。
ありがとうございました