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不器用な自分…
僕はとにかく不器用です。 話し下手で聞き下手。ユーもセンスもないし、恥ずかしがり屋です。 でも良いと言われる所もあります。 顔や、運動神経や勉強です。 でも、僕にとって和良いことでも何でもないです。 それがなければホントにどうしようもないヤツですが、 人間関係がきまずくてしかたが無いです。 今は、相手の嫌なところを嫌といえず、 ため込んでいて爆発しそうです。 誰か助けてください…
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- qwerhero8
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題名どおりです。 自分は頭が悪くて勉強も出来ないし、運動神経も無いに等しく、 容姿も終わっているし、口が悪いし性格も悪いし 本当に一つも長所がないのです。 周りの友達は可愛いとか、運動神経がいいとか、勉強が出来るとか、 性格がいいとか、一つはあるのに自分だけないんです。 どうしてですかね？ どうして短所ばっかの人間になってしまったんでしょうか。
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こんにちは、中3男子です 最近良く思います 僕は特技もなければ、勇気もありません 運動も下手だし、ものすごく勉強ができるわけでもありません それに コミュ症で人ともうまく喋れません 人を不快にさせることはできても 感動させたり笑わせたりできません ↑とくに異性だと 美術的センスもなく 時間を変えてもしょうもない作品しかできません それに字がものすごく下手です ゆっくり書いても下手です あと モテてる人とか、楽しそうにしている人とか、調子にのってる人を 見るとものすごく不快な気持ちになってしまいます それに 短期でせっかちで しゃべるときは滑舌が悪い＆声が高い＆早口で 聞いてる人も不快だと思います 今まで人生の変わるほんも読んできましたが 国語の理解力がないため 理解もしにくいし理解してもすぐ忘れてしまいます そのおかげで英文もなかなかで理解できません それに 勇気がほんとになく 思っても行動できないし 話している人を楽しくさせることもできません あーとかおーとかしかいってなくて 全然相手を楽しませていません 感動させることもできません 即座にいいことを言うこともできなくて… 最低なダメ人間です もうどうしようもないんです もう遅いんですよ 人生って楽しくないもんなんですよね
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最近、というかここ数年ずっと思っているのですが、自分の存在価値が見いだせないです。というのは、自分は顔もあまり良くないし（友達に馬鹿にされることがある）、勉強もそれほどできるわけでもなく、話も下手です。また、いじられキャラでもあったし、運動音痴です。まさに、自分はダメ人間を具現化したような人間です。もう本当に自分の存在価値が見いだせませし、コンプレックスです。これほどまでにひどい人間は多分自分ぐらいじゃないのかと思うくらいです。これではダメだと思い、運動を頑張ってみたり、多くの人ともしゃべるように努力をしてきましたが、うまくいきません。また、勉強も高校の時から頑張って来ましたが、志望校には落ちてしまいました。努力は自分なりに精一杯やってきたつもりです。しかし、これらのコンプレックスは払拭できません。 こういう人間はどうやって生きていけばいいのでしょうか。（それは、お前の甘えだとかそういう意見は求めてないです。本当に自分は周りに比べて人間的に劣っていると思っているので）
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誰でもいいからなんか聞いてほしいので書かせていただきます。 支離滅裂な文章なので 読んでやってもいいという心の広い方がもしもいらっしゃれば読んでいただけると幸いです。 私は中学生の女です。同性の女の子を好きになりました。 彼女とはそんなに仲良くないです。ただ部活が同じだという事だけです。 部活の時はみんなでわいわい喋れますが二人で喋るとなると絶対きまずいと思います。 友達というか知り合いみたいな感じでお互い名字呼びです。その程度の仲の良さです。 彼女は面倒くさがりで運動も勉強も嫌いだけれど、 ユーモアのセンスがあってツッコミが上手で、誰とも仲良くなれるような性格です。 そして弱者は徹底的に見下し、人気があってキラキラ可愛い子はみんな彼女の友達です。 いつも彼女を可愛い女の子がとりまいていて部活の時以外は全く喋れません。 彼女の事を好きだなーと思ったのはちょっと前部活で王様ゲームをやった時 （ちなみに部活は美術部だけれど運動が面倒くさい人達が適当に入っただけの ただのお喋り部みたいな感じです） まず王様の命令で彼女が私を壁ドンして愛をささやく(笑)みたいなことになりました。 その時は全然意識していませんでしたがなんだかものすごく緊張が止まりませんでした。 そうしてそのちょっと後手をつなぐみたいなことになりました。 彼女の手は白くて細くてとてもきれいでした。びっくりでした。 手汗がとまらず手を洗ってから繋ぎました。全然汚くないのにって言われてファッてなりました。 その日の夜布団の中でそのことを思い出してなかなか眠れませんでした。 そんなことがあった次の日は自然と彼女を目で追うようになりました。 彼女の周りには、もさくてぽっちゃりな私とは大違いの かわいい顔したリア充女子たちがいつも居て、その中心で彼女は楽しそうに喋っています。 彼女が笑うのを見ると幸せな気分になります。 彼女が友達にツッコむのを聞くといいなあと思います。 私は人見知りで笑いのセンスなぞ皆無です。 授業中も、先生に質問をされてそれに答える彼女の声を聞いていてぐへへってなります。 私ももっと彼女の声を聞きたい。彼女と喋りたい。彼女のことをもっと知りたい。 もう一度手をつなぎたい。ずっと見ていたい。付き合いたい。抱きしめたい。 上履きを舐めたい。彼女の家を知りたい。私は一日中そんなことを考えていました。 そして鏡を見たときにはっと気が付きました。自分が気持ち悪い奴だという事に。 私は可愛くなかったのです。でかくて丸い平凡な顔になんだか艶のない髪、 彼女の白くてきれいな手とは正反対のかわいくない大きな手。 太い手足に低い身長。おまけに口下手で運動不足のキモオタです。 こんな奴じゃ彼女の気を引くことはできない。私は絶望しました。 ダイエットをしたところで体重はなんとかなっても骨格や顔までは変えられない。 性格を直したところで人を引き付ける魅力まではコントロールできない。 そもそも自分は女だ。ノンケである彼女の友達にはなれても、付き合うことはできない。 私は考えました。死ねばいいのです。 死んで、彼女より背が高くてカッコよくて運動や勉強のできる 面白くて人望のある男に生まれなおせばいいのだと。そうしたら彼女と 付き合うことができるかもしれないと。 たとえ虫に生まれ変わっても彼女の手に潰されて死ねるなら幸せだし 犬や猫になったとしても犬や猫のやり方で彼女の気を引けばいいのだ。 私はさっそく遺書を書きガムテープを首に巻きました。 しかし死ぬ勇気がないのです。 マンションの最上階から下を見ても、道路に飛び出しても、 手首にカッターを当てても、大量の胃腸薬とハイチオールCを見ても、 彼女のためにあと一歩、死ぬ勇気が起きないのです。実行できないのです。 私の愛はその程度だった。私は弱い人間だ。 彼女のために死ぬことはおろか、彼女と喋ることすらできないのです。 そして自分が嫌になりました。自分より優れた人間がたくさんいる学校に行きたくなくなりました。 ご飯が喉を通りません。 自分のような愚かな人間に食べられるため殺された、たくさんの生命に申し訳なくなりました。 彼女に対しても、いろいろやましいことを考えている自分が恥ずかしくて 早く私に罰が当たって死なないかと思います。 なんかもうすべてがだるいしめんどくさいです。 なんで世界には生きたくても生きれない人が沢山いるのに こんな人間が生きているのだろう。すごく申し訳ないです。 彼女のためにも世界の人々のためにも私はいますぐ、死んだほうがいいことはわかっています。 でも勇気がない。 そんな葛藤を誰かに聞いてほしくてこんなところに書いてしまいました。 質問になってないですよね。お目汚し本当にごめんなさい。 できることなら死んで詫びたい。でもそれが怖くてできない
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