こじれた友人との関係

質問

私(女)と彼女とは学生のころからの友人でしたが、あることが原因で今は一切連絡を取っていません。

あることというのは、彼女が結婚式の出欠確認の連絡をメールでしてきたことから始ります。私はすぐに返信しましたが送信ミスで送れず、後日彼女から電話がありました。
私は「こういうことは電話をするか招待状を送るなりしないと招待する人にに失礼になるのでは？」と伝えました。
そのとき彼女は納得したようでしたが、しばらくして「大学友人のみなさんに余興をお願いします」とまたメール・・・。
大学友人ってどこまでを呼んでいるのかも分からずにいると、同じメールが届いた友人から電話があり、その友人と「こういうのは失礼じゃない？誰を呼んでいて、余興の希望や時間などもわからないし、みんな仕事を持ち、バラバラに散らばっているのだから打ち合わせも難しい」と伝えました。
すると数日して「招待状は控えさせていただきます」と電話が来ました。私はあきれてしまい、「あ、そう」と一言だけ言って切りました。一緒に注意した友人も同じ電話があったそうです。
式に出席した他の友人の話によると、私は余興要員だったようです。
余興をしてくれないなら別に来なくてもいい、みたいな感じでしょうか。
お祝い事なので頼まれたら喜んで受けないととは思うのですが、あまりにも非常識であきれ果てました。

こういうことで一切連絡を取っていません。

それから5年近く経ち、このままでも良いと思うのですが、やっかいなことに私の主人と彼女の旦那は偶然にも幼なじみで親同士も仲が良いのです。
今は彼女夫婦は地元に、私達夫婦は仕事で地元を離れてますので会うことはありません。しかし主人は長男なので近いうち地元に戻ります。そうなると会う機会も多いはず。
会ったときどう接していいのかわかりません。普通に話す。無視する。あいさつ程度？？
私は悪いことをしたとは思ってないので謝るつもりはありません。

長文で分かりにくいと思いますが、何かアドバイスいただければと思います。

回答No.8

marquises

＞彼女はあなたの言葉に納得してくれたのでしょ。
納得したなら、その後はメールでは連絡しないのではないでしょうか？

結婚式の出欠に関してはメールだと失礼であっても、余興に関しては大丈夫だろうって思ったのでしょうね。彼女は。

あなたの言っていることのが正しいです。
それはみんな恐らくそう思っています。

でも、彼女の結婚披露宴なんですから、少しは優しく接してあげられたらよかったのにって思ってしまうんです。

彼女の義母やご両親がこういうときうるさく注意してくれるのですが
そういう人がきっといなかったのでしょうね。
彼女の失礼は親の責任もあるので、やっぱり水に流して忘れたらどうでしょうか？

メールって難しいですね。

回答No.7

yuki314

No.3で書いたものです

追記です

一番の本筋はお友達、彼女の結婚式であったという事だと思います。
これは間違いようのない事ですよね

それとお互い『結婚式を祝福したい、されたい』は同じ気持ちであったと思います

「結婚式の出欠確認の連絡をメールでしてきたこと」にしても
「大学友人のみなさんに余興をお願いします」とまたメールにしても

はい、参加します
はい、やります

のやりとりで済んだはず・・・

どっちが折れるか？でいったら
自分の結婚式なのに折れるなんてありえないかな、と私は思いました。
何故不愉快な思いまでして折れないといけないのか？と思うのでは（そうでなくてもナーバスなのに）

そして
『不満があるなら、何も言わず不参加にすればいいのに！』と思ってしまうかも・・・

質問者さんの行動は幼稚（配慮に欠けた言動）だったかもしれませんが
結局、幼稚に幼稚で返してしまった、ようにみえます（ある意味正当？）

二人のご主人が友達というのも何かの縁かもしれませんし
もし会う機会があったのなら、陳謝することはないと思いますが

ちょっとバツが悪そうに・・・あいさつしたら
相手も察してくれるんじゃないでしょうか・・・わかりませんが
もし相手に無視されても、それはそれで仕方がない・・と

考え直してみる　いいチャンスではないですか？

回答No.6

naonao2150

こんにちわ。

結婚式の出欠確認をメールで行う、というのは今時は結構よくあることみたいですよ。
やはりなるべく出費は抑えたいでしょうし、事前にメールで出欠確認を取って、それを招待状代わりの場合もあれば、出席の連絡のあった人にのみ招待状を後日送付、という場合もあるみたいです。

私も、友人から結婚式の出欠確認のメールが届いたときは最初ビックリして、「え～こういうのでいいのかなぁ」と思ったものでしたが、やっぱりなるべくして費用を抑えたいんだろうなぁ、とか自分が結婚するときだったら・・とか考えたら納得しました。

非常識だなぁ～と思う気持ちもわかりますが、式の準備でバタバタしている中、質問者様の書いてらっしゃるような指摘のされ方をされたら、結構辛いものがあるのではないでしょうか。
貴方の思う彼女の非常識っぷり、そんなに許せないものだったのでしょうか？
「非常識だけど・・・でも仕方ないかぁ」って思ってあげられなかったのかな？と疑問に思いました。
だって、一生に一度の結婚式なんですよ。
やっぱりどこか見落としがあったり、他人からは「えぇ？」って思われることだってあっても仕方ないのではないでしょうか。

まぁでも・・貴方は悪いと思ってらっしゃらないということですので、自分の一番納得のいく態度を取ればよろしいのではないでしょうか？
どう接するか迷ってる、ということは、少なからず貴方は少しは「自分も悪かったかな？」と思っているのではないですか？
本当に自分は悪くない！と思っていたら、どういう態度を取ろうかは悩まないと思うのですが。
どちらにしても、旦那様にこのことをお話しておく方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が結婚するときには職場の親しい人や親戚から、披露宴に来てくださる方々には失礼のないようにしなさいね、と言われましたので、私と彼女の常識にずれがあったのだと思います。

回答No.5

marquises

>私は「こういうことは電話をするか招待状を送るなりしないと招待する人にに失礼になるのでは？」と伝えました。

経費削減のためではありませんか？
これくらいならまあ多目に見てもいいかな～なんて思いました。
それに、彼女はあなたの言葉に納得してくれたのでしょ。
わりと素直なんじゃないでしょうか？

＞しばらくして「大学友人のみなさんに余興をお願いします」とまたメール・・・。

あなたが余興をＯＫしてくれたら誰が余興をしてくれるか希望や時間などさらに詳しいメールを送ってくれたのでは？
もしもＯＫしてくれなかったらそれまでですよね？
それに、余興はあなたが「じゃあ、歌だけでもいいかな～？」とか
「ピアノ演奏得意だからそれでいいなら」とか自分から希望を言う自由があると思います。
もしも彼女から「だれそれを呼んでいるから、だれそれとあなたが一緒に余興してくれる？だいたいこれくらいの時間でこんなことしてほしいんだけど」といちいち言われたら余計に嫌になりませんか？

＞「こういうのは失礼じゃない？誰を呼んでいて、余興の希望や時間などもわからないし、みんな仕事を持ち、バラバラに散らばっているのだから打ち合わせも難しい」と伝えました。

意地悪ですね～。。
おそらく彼女は泣いてしまったのでは？
なんであなたはそんな言い方しかできないの？
「誰を呼んだか教えて～？どんな余興したら嬉しい？あまり時間が無いから大したことはできないけどいいかな？」みたいな感じで言えませんか？

＞すると数日して「招待状は控えさせていただきます」と電話が来ました。

そりゃそうでしょう。

＞式に出席した他の友人の話によると、私は余興要員だったようです。

そんなことないと思いますよ。
だいたい余興って好きな友達に私は頼みますよ。

＞私は悪いことをしたとは思ってないので謝るつもりはありません。

そう思うのだったら普通にしていればいいと思います。
ただ、お互いに今より世間知らずの子供だったはずですし
過去のことは水に流した方がいいと思います。
いつまでもこだわっているようではだめだと思いました。

補足

ご回答ありがとうございます。
＞彼女はあなたの言葉に納得してくれたのでしょ。
納得したなら、その後はメールでは連絡しないのではないでしょうか？

余興に関しては「カラオケくらいしかできない」と言いましたが、それでは不満だったのではないかと思います。

回答No.4

momosama01

こんにちは。

質問者様のご主人はこのことはご存知ですか？

もし、知らなければまずはご主人に事の顛末をきちんと話された方が良いと思います。

その上でご主人にその友人とはこういう経緯があったからあまり親しくしたくないとか、質問者様の希望を伝えたらいかがでしょう？

きちんとした理由がわかっていればご主人も質問者様に気を使ってくださると思います。

逆に事の経緯を知らなければ、ご主人様は自分の親しい友人の奥さんを快く思わない意固地な妻だと思われてしまうかもしれません。

その上、相手方から過去の経緯を聞かされたらかえって質問者様の立場が悪くなるような誤解を招きかねません。ご友人にはご友人なりの主張があると思いますので。

まずはご主人と相談されてはいかがでしょう？
その上で、お相手の方の出方を見て最低限失礼のない程度に接すればいいんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人は全て知っています。
あまり親しくしたくないことも言っており、これまでも家族で会うことはしていません。

＃1の方からもご回答いただいたように「久しぶり！」と言ってみて
＞相手の方の出方を見て最低限失礼のない程度に接しようと思います。

回答No.3

yuki314

こんにちは

読解力がないので　質問していいですか？

＞すると数日して「招待状は控えさせていただきます」と電話が来ました。
これはいきなり電話で遠回しに『結婚式に来ないでください』と言われたということでしょうか？

それとも今回招待状は送りません（結婚式には来てください）

という意味でしょうか？

私的には
「結婚式の出欠確認の連絡をメールでしてきたこと」
まではOKのように思います

それと別に
＞私の主人と彼女の旦那は偶然にも幼なじみ
ご主人経由で事態を聞いてみる・・事は出来なかったのでしょうか？
事態を複雑にしないように避けたのですか？

補足

ご回答ありがとうございます。
＞「招待状は控えさせていただきます」
は前者で『結婚式に来ないでください』でした。

主人同士は連絡をとっていたみたいですが、男が口を挟んでも仕方ないかなっていうような感じでした。

「結婚式の出欠確認の連絡をメールでしてきたこと」については私も悪いことだとは思いませんでしたが、返信がミスで受信できておらず、そういうことを避けるためにもせめて電話がいいのではないかと思いました。
ちなみに主賓（恩師）にもあいさつをメールで頼んでいたようでした。

どこからがメールで良くて、どこからが電話、直接って難しいですね。

回答No.2

noname#53830

初めまして。

質問者様の腹立だしさ、私にもわかります。同じような事されましたので。私の場合は、メール等の話ではなく、招待される際の言葉遣いが問題でして。。。
もちろん私は式を欠席しました。当の本人には、何も言っておりません。質問者様とお友達がどの位の友人関係か、と言う事もこれからの事に関係してくると思います。

私は、本人には何も言っておりませんが、元々かなりの仲良しなので（だったら言えって感じですがｗ）今は、前のように仲良しです。
どんなに仲良しでも価値観の違いもあるし、考え方の違いもあるので深く考えないようにしたんですよね。
もちろん、普段は言いたい事言いたい放題の仲なんです。

ご主人同士がすごく仲が良くても、結婚するとそれまで程は一緒に遊んだりご飯食べたりってしなくなると思います。それに、別に謝る必要もないと思いますよ。
もし、お友達から突っ込みを入れられたら、正直な気持ちは伝えるべきだと思いますけれど、愛想笑いをしてればいいのではないでしょうか。
会うのも嫌なら、会う機会になったら適当に言って断るか、用を作って断るか、それともご主人に話をして、できる限り質問者様は欠席するか、にすれば大丈夫だと思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼女とは大学4年間を同じ学部で過ごし、現在も同じ職業（職場は別ですが）についています。学生の4年間を過ごしたので、言うことは言ってきたので、それで結婚式の件も言ったのですが・・・。
binyamu様のように
＞価値観の違いもあるし、考え方の違いもあるので深く考えないようにした
私もそう考えていければと思います。

回答No.1

pouyo

＞私は悪いことをしたとは思ってないので謝るつもりはありません

と言うなら誰もアドバイスはできないのではないでしょうか？

5年前彼女の結婚式の対応はあまり良くなかったかもしれませんが
誰でも結婚式は初めてだから（再婚でない限り）　一つや二つ失礼なことはしてしまうものだと思います
友達なら多めに見て　祝ってあげてるのが友達なのでは。
彼女の視点から見れば　自分も焦っているときに　「○○しないと失礼だ」なんて言ってくる友達だから　招待状は送らなかったのかもしれません
つまり似たもの同士だったのでは？

質問の内容を読ませてもらっても

＞私の主人と彼女の旦那は

オイオイ。自分の夫は「主人」で　友達のは「旦那」扱いですか、って思いましたよ。
でも　こう言う風に指摘されたら　いい気分はしないでしょ？

どういう友人関係だったのかは知りませんが
結婚前は仲良くしていたのなら　顔をあわせるようになったら「久しぶりー」って言っておけば良いのでは？
後は　夫の友人の奥さんとして付き合って行けば良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

「久しぶり！」と言ってみてどう対応してくれるのか見て見たいと思います。その後の付き合い方もそれから考えてみてもいいのかと思いました。