毎日悲しいです。

質問

私は、専業主婦になりたいという夢が叶いました。毎日家にいることができて、幸せ・・・なはずです。とくにこれといって就きたい職業もありませんし、両親が共働きで忙しくしていたのを見ていたので、私は専業主婦になれば絶対に幸せになれるはず・・・と思っていました。
だけど、夫に対して、小さなことですれ違いがあるというか、考え方の価値観が合わない部分などで、一日中イライラしていて、涙ばかり溢れてきます。
ひとりで家にいるからでしょうか。自由な時間が多すぎるのか、毎日悲しいんです。

私は、大学を出ていますが、それは親に脅かされて行ったんです。将来の結婚相手は、大学を出てる女の人じゃないと相手にしてくれないよって親が脅していたんです。ですから私はがんばって勉強して、大学を卒業しました。
なのに・・・夫に聞いてみたら「waruiko123が大学を出てなくても結婚したよ」と言ってきました。ショックです。私は夫に怒り狂いました。
「私は、あなたのために、大学を出たんだよ？親にそうしつけられたんだから！！将来の結婚相手のためにも大学を出なさいって親に言われてきたから、私は一生懸命勉強したんだよ。それ以外に勉強をした理由なんてなにもないんだよ！テスト勉強のために、テスト前日は夜中も勉強したり、睡眠不足になったりして心臓が痛いのに学校に行ったりと、学生時代は私なりに勉強を一生懸命がんばったんだよ！それもこれも、将来の結婚相手のためだったの！それを、どうして、大学を出てなくても結婚したなんて言うの？それじゃ、私の努力が無駄だったってこと？ひどい！ひどすぎる！！」と、私はたくさん怒りました。
こんなことなら、なにも勉強なんてせずにいればよかった・・・そうすればもっといろいろな楽しいことができたんじゃないかなって人生を後悔しています。それで涙が溢れてくるのかもしれないです。

私が大学を出たのは、ほんとに大変な思いをしました。勉強以外でも、両親が一生懸命働いたお金で、大学を出たので、母親にはいつも怒られていました。「アンタは学費として何百万も私がフルタイムで働いたお金を使った！」といつも怒られていて、親戚中巻き込んで、大変な事件になりました。住宅ローンも抱えている親は、私を大学を出すのは、すごく大変なことだったと言っていました。
だけど、学費のことで怒っていた母親が、もとわといえば、私を進学させようと必死でした。私が小さい頃から、親戚に母親が、教育ママすぎるとイヤミを言われていたぐらいに必死な母親でした。
だけど、高校しか出てない母は、大学進学が、まさか、ここまで学費がかかるとは思ってなかったみたいで、実際進学してから、しょっちゅう私に学費のことで八つ当たりをしていました。「大学出たんだから、ちょっとは不幸にならなきゃね」などと母親に言われたりもして。
ほんとに、私が大学を卒業したことは、このように大変な思いをしながら大学を出たんです。
ですが、この頃から私は、学歴は結婚に必要なのか、疑問を持っていました・・・
でも、結婚相手が「waruiko123が大学を出てる子でよかったよ。俺は、頭の良い子のほうが好きだから」と言ってくれることだけを夢見てきました。もしそう言ってくれればきっと、大学を出てよかった、と思えると思ったからです。

なのに・・・そんなことも知らない夫は、「waruiko123が大学を出てなくても結婚したよ！」と。
そういわれてから、涙、涙の日々です。
私はもう、浮気でもしようかな？浮気して、私を理解してくれる男の人でも探そうかな？そうすればきっと私は夫にも優しくできるかも。とちょっぴり考えてみたりして。そんな自分が嫌になったり、どうして私が浮気しないといけないんだ！と思っていろいろなことに腹ただしさを感じます。

さらに、受験生だった当時はわからなかったけど、今この歳になって、親が見栄のために私を大学に通わせてたということもだんだんわかってきたので、なおさらやりきれない想いでいっぱいです。

私は親の見栄の道具？そのために勉強してたの？？？将来の結婚相手が大学出てないと結婚してくれないと親に脅されたから勉強してきた私は、一体なんだったの？？？
という気持ちで涙が溢れてきます。
どうすれば涙は止まるでしょうか？

回答No.11

loveTxTlexus

学歴でないあなた自身を愛してくれている。
最高ですね。
うらやましいです。

私は勉強したくて、なりたいものがあって大学を出ました。
卒業して２年で望まない妊娠をして結婚して仕事を辞めました。
続けられる仕事ではなかったので。

私はあなたとは逆で、お腹が大きいときに
「がんばって勉強したのに何でこんなことしてるんだろう？」と
毎日泣いてばかりいました。

今は、子どもを育てながらやりたいことに復帰しています。

いろんな人がいます。

何のために勉強したのかわからなくても、いつかきっとあなたの知識が
役に立つときがきます。
お子様ができたときにも、必ず役に立つでしょうし、
あなたの親御さんの気持ちが分かるかもしれません。

嫌だと思っているところほど、親に似ますよ。

嫌なことは忘れましょう。

あなた自身を愛してくれている旦那様と
これからの人生をどうか幸せに過ごしてください。

回答No.10

obrigadissimo

怒りの感情の背景には悲しみや寂しさがあります。
それをなくすには、過ぎたことは早く水に流して、
質問者さまの才能や学識を活かせて
いまの状況で可能なことで
地域や人々のお役に立ちましょう。

１度、ロールプレイング的に
立場を入れ換えて、
彼の立場に立って考えて
考えてみましょう。

それと質問者さまが高卒だとしたら
それでいま満足できて学歴コンプレックスという
劣等感と無縁でいられるでしょうか。
質問者さまは言葉は悪いのですが子どものように
人のせいにして考えるのが常套のようですが、
早期に、ご自身のライフデザインに欠陥があったことを
認めて、その被害者意識で的な水準から
卒業しませんか。

たとえば、教育委員会と相談して
ひきこもりや不登校の子どもたちを救うのです。
あるいは
世界の難民を救うのです。
家から出なくても、想像力を働かせれば、
ネットでの、多種多様な
社会貢献に質問者さまの学識を活かせます。

認めたくないことを認めることで
魂は救われ涙が止まります。

回答No.9

hamakkotarou

自分の思い通りにならないことはよくあることだと思います。

思い通りにするためにはいろいろと努力をしますよね。
でも、だからといってそれが必ずしも上手くいくわけではありません。
そんなときはどうすれば良いのか。

何故上手くいかないのか。
もしかしたら自分の前提としているものが間違っているのかもしれません。
または、自分の周りのものに問題があるのかもしれません

自分の周りに問題がある場合にはどうすることも出来ないと理解することです。
自分以外のものを自分の思い通りにすることは不可能だからです。
だからといって協力を求めてはいけないということではありません。
自分がこうして欲しいと伝えることによって、もしかしたら協力をしてくれる
かもしれません。
もちろん協力してくれないことがあることも理解しておきましょう。

自分の考え方に問題があるならば解決することは出来ます。
自分の考え方を変えるだけですぐに問題は解決するはずです。
もちろん自分の考え方の何が問題なのかに気がつく必要はあります。

誰かの為に大学へ行くことがよかったのか。
もしかしたら何かに役に立ちそうだからと思って行ったのであれば
役に立たないことが判った時点でとても無駄だったと思わなければ
ならなくなります。
それはあなたが役に立つと信じた時点で決まっていたことなのです。
もちろん役に立てばよかったことにもなるでしょう。

物事を信じた時点でどちらかの答えになることを決めたことになります。

あなたが専業主婦が幸せを与えてくれると信じた時点で幸せを感じられれば
よかったと思い、幸せを感じなけれどうしてなのかと思い悩まなければ
ならなくなったのです。
専業主婦は外に働きに行かないで家庭周りのことをすることだと理解していれば何も悩む必要はないはずです。
専業主婦という言葉に役割以上のものを持たせないほうがよいと思います。
大学にしても勉強をするところであって将来を保証してくれる所ではないのです。
期待してはいけないということではありませんが、それは自分が勝手にしている
ことだということを常に頭の角（すみ）に置いておくことです。

幸せというのは過去の問題が片つかなくても感じることはできると思います。
むしろ過去のことは放って置いたほうが幸せを感じられると思います。
嫌な気分になるのは過去のことをどうにかしようと思い出すことによって
起きているのです。
思い出さないことで嫌な気分にならなくなるのです。
そして思い通りならないを気にしないことです。
気にすることによって嫌な気分になっていることに気が付くことです。

嫌な気分にならないだけでも幸せだと思えませんか。

回答No.8

chupaku

学歴が結婚に必要なのか疑問を抱いた時にもっといろいろな経験をするべきだったと思いますが、後の祭りですね。

頑張って大学に入って頑張って大学を出たけど何をする為に大学に通われましたか？
何になりたかったのですか？
お嫁さんですか？
お嫁さんって結婚した時だけですよね。
後はお母さんとか夫人、女房、配偶者とかになりませんか？
お母さんだったら一生懸命なお母さんになればいい。
手作りのおやつやその他いろいろ。
奥さんだったら、旦那さんが仕事をしやすい環境を作るとか。
料理を研究して、身体のために良い食品や栄養が偏らないメニューを
考えたり。

大学を出ても社会勉強が足りない人は、馬鹿にされます。
その現実は仕事をされたり、同級生以外と関わればよくわかりますよ。
パートにでも出たらいいでしょう。
大学出はデスクワークしかできない訳でもないです。
スーパーのレジ打ちからでもいいから、もっと社会を見ましょう。
完璧に仕事が出来たら、次の仕事に変ってもいいかもしれません。
どんな仕事も馬鹿にしないで大学を出ていない人も馬鹿にしないで下さい。大学を出たことだけを自慢していると馬鹿にされます。
むしろ大学を出ただけで頭がいいと考える事はおかしいと知る方が大事です。

ちなみにお母さんは大学院を出ている人をなんと言いますか？
大学の数も多いですが、そんな事で不幸にならないといけないなんて
一体日本中の何人が大学を出ていると思われているのか？

いまどき当たり前の様に大学に行ってますから。
ちょっと時代錯誤でしょう。

ご主人の感覚は普通です。
「大学出＝頭がいい」訳ではないです。
出てなくても頭はいい人はいいです。
「頭がいい」の意味がまず違います。
極端に言うと生活をしていて数学の公式など使いませんから。

せっかくですから、大学で専攻したことを生かした職業をさがすか、
やってみたい仕事をしてみてはどうでしょう。

いろいろと親に言われてもちゃんと今までやってきた頑張りやさんの
waruiko123さんが良いと言ってくれるご主人がいるじゃないですか。
十分理解してもらっています。
ただ考え方を間違えているあなたを助けてあげるためにご主人がいるんです。
もっと夫婦で話し合いをして、これからの家庭を作っていきましょう。
＜一体なんだったの？
同じ間違いを自分の子にしない為です。
お母さんも大学を出てくれて、満足されています。
それはそれで良かった。脅された？
それに気が付かなかった自分もいけないでしょうね。
自分の見栄の為に子どもを大学に行かせないで下さい。
それを知るためにしてきたことでしょうか？
皆さん反論が多いですが、あなたを理解してくれる男の人は
見つからない方があなたのためでしょう。
一般的に見つけるのは多分難しいはずです。

先は長いですから、これからです。

回答No.7

chirobu-

過去ばかり振り返らず、前を見てください。
『waruiko123が大学を出てなくても～』は、最高のほめ言葉じゃないですか！？なんで悲しいんですか？意味がわかりません！貴方が、高学歴であろうがなかろうが結婚した＝“貴方自身が好みだ”という事ですよね？私なら嬉しすぎて泣いちゃいますけど・・・。

回答No.6

noname#184513

あなたの気持ちはわかります。しかしいつまでも親の犠牲になってはなりません。精神的な「親殺し」をしましょう。

また旦那さんは「学歴」ではないあなた自身を愛してくれているのです。
あなたは親から、学歴のないあなたは価値がないと刷り込まれて生きてきたのです。だから学歴に価値をおかない旦那さんに対して、反射的に自分自身の価値を否定されたように感じるのです。

しかし、学歴は決してあなたの人格の全てではありません。旦那さんは学歴以外のあなた自身そのものを愛してくれているのです。

親からの洗脳を解く努力をしましょう。

回答No.5

noname#63293

理想の完璧な親もいなければ、理想の夫もいません。「理想」って結局、実在してるものではなく、自分の中でつくりあげたものだと思います。なので、親のことを今更いっても親もよかれと思ったことが子供を苦しめることもあり。だんな様の発言も悪意があったわけではなく、純粋に「あなただから結婚した」ってことが言いたかっただけだと思います。
私は逆で、大学いきたかったのにいけませんでした。結果的に無知なまま就職して苦労しました。親も恨みました。でも、今はこの人生もありかな？と思ってます。欲しいと思って手に入れたものが手に入れてみると別にかわりばえもなく、たいしたこともなく、どっちかというとつまらないものに思えたりします。

夫婦生活って難しいです。異文化の結婚です。それぞれの家庭でそれぞれ違う親に育てられてきて、その二人がぴったり合うってことはありません。折れたり許したり、謝ったり喧嘩したりの繰り返しで「創って」いくものだと思います。「違い」を否定するのではなく、「違い」を認め合うことだと思うんです。あなたにはあなたの苦労や考えがあって、だんな様にはだんな様の過去や人生で形成された考えがあって、同じであるほうがおかしいと思うんです。「あなたのために大学でたんだよ」って言われただんな様も困惑されたのではないでしょうか？だんな様が頼んで「大学出てくれ」っていったわけでないですしね。

あなたはだんな様の気持ち理解してますか？思い通りの言葉をかけてもらえないからといて嘆く前に、理解してもらうための努力も必要だし。
ちょっとした結婚後のマリッジブルーではないでしょうか？思い描いてたものとのギャップがあり、「こんなはずじゃない」って。自分というのにこだわりすぎて、ちょっと周りが見えなくなってるのかな？と思いました。

人間って全体みれば、いいとこもあるのに、一度、かけたところが気になりだすとそこしか見えなくなり、そこが悪いから上手くいかないとこだわりつづけます。でも、ちょっと距離おいてみてみれば、それが生きるのに支障きたすほどのものでもなく、命とられるわけでもなく。
「こころがホッとするセラピーブック」たかたまさひろさんの書いた本があります。一度読んでみてはどうでしょうか？
「ゆるすということ　もう、過去にはとらわれない」この本もいいかもしれません。過去にこだわっても何もでてきません。外国でミリオンセラーになった本らしいです。

回答No.4

ange-week

質問者さま。
質問者さまが大学をでたのではなく、お母様が大学をでられたんですよ。

わかりにくい言い回しですが、
お母様が出たかったのを、あなたに押し付けたのですよ。
そして、自分の努力を今後、ことあるごとに持ち出して
質問者さまを縛ろうとしている可能性もありますね。
なので質問者さまは今も気が晴れないのです。
質問者さまのだんな様への叫びは、お母様の叫びです。

＞親が見栄のために私を大学に通わせてたということ
これは、数限りなくあるケースです。学部にしたって、同じことです。
高校だって、私学にやるのだって、見栄の場合多いですよ。
傷ついた仲間は多いです。気落ちしないでください。

＞waruiko123が大学を出てなくても結婚したよ
というのは、そのままの性格の、質問者様がいい、という意味です
から、お願いですから、気を落とさないでください。
結婚生活に大学での勉強はほとんど役にたちません
（一部家政学部など除く。）！！！！！
そんなもの忘れましょう！！！！！

質問者さまは、そんなに、そんなにも嫌なものを、必死でクリアして、
だから結婚できたのだと思われている。でもそれがだんな様の言葉で
違うことに気づかれて、だんな様に不信感をつのらせているけれど、
それは気づきのきっかけでしか、ないですよね。

＞私は親の見栄の道具？そのために勉強してたの？？？将来の結婚相手が大学出てないと結婚してくれないと親に脅されたから勉強してきた私は、一体なんだったの？？？
という気持ちで涙が溢れてきます。
どうすれば涙は止まるでしょうか？

思い存分泣いてください。悔しがってください。
親を恨むと体に悪いから、とにかく二度とだまされないと
腹をくくってください。
そして、お母様に大学にやってやったんだという態度をされても、
平然と、「そうだね、感謝してるよ、ありがとう」
とひとことですませる術を身に着けましょう。

そして、だんな様とよく話し合ってください。
怒らずにおちついて、私こういう目にあわされたんだよって。
きっと理解してくれます。
人生はこれからです。専業主婦としての仕事を少しずつ
こなしながら、泣きながらでいいです。
本来自分はどんな人なのか？何がしたいのか？模索していって
ください。

こういうとき危ないのは、「一見いい話」を持ってくる人
「一見やさしい他人」です。話がもっと紛糾します。
世の中うまい話はないと思ってください。
だんな様以外には上記の話はあまりしないようにね。

よく話さないうちに「浮気！」と思いつめないでほしいです。
時間が解決する部分もありますから、どうかあせらずに
お過ごしくださいね。

回答No.3

noname#36531

35歳、独身・独居・彼氏無しです。
私も小学校に上がった頃から、アル中の父に「四年制大学に行かなければこの家を出て小学校を辞めて飲食店で働け！」と言われ、海沿いの東大にしか入れず、がっかりされました。

私の場合、恋愛は禁止で、お見合い、しかも相手は大学教授（の卵）じゃなきゃダメ、と言われて育ち、いくつか勝手に話を進めてたらしいんですが、私は親に反抗するかのように不倫を2回しました。

ご質問者様の年齢が分かりませんが（女性に年齢を訊くのは失礼ですから、お答えにならなくても構いません）、もしかしたら結婚が早すぎたのかもしれませんね。
お勤めに出られた事はおありですか？
私の会社はお嫁さん候補を取る体質なので、研究所の分析員以外の大卒は私で2人目、しかもコネ無しは初めてでした。
「女の癖に大学を出ていやがる」
返って、いじめの対象になりましたよ。

でも、海外部に異動になって、偶然部長3人の内2人が大学の先輩で、理系学部出身ですが、営業としてその国の言葉や英語で営業をしている。
どこの大学を出たかではない、社会に出てから何をしたのか、なんですよ。

それと、大変失礼な表現をお許し下さい。
学歴に拘るのは、高度経済成長の異物及び田舎者の象徴です。
学生時代、青森の大手りんご問屋の娘が、看護科高校を出て、うちの大学のぜんっぜん関係無い学科に進学してきました。
「親は医者にしたかったみたいなんだけど」
「うちのお父さん、東京の大学（成城）出てるの」
口を開けばこれだけでした。
私の父は、関西大学を出ています。
彼女をよく思わない人は少なくありませんでしたが、お父様が名古屋大学を出ている後輩と二人で、「どうする？新幹線乗って、親父の大学の土地行って自慢する？」などと陰口を叩いた事もあります。

ご質問の内容に、何かこう、しっくり行かないもやもやというか、確かに自分も親のリモコンだったから、分からなくは無いのですが、「大学、大学」の記述に、少々不思議な気分を覚えました。

回答No.2

ryusei2

> 大学を出てなくても結婚したなんて言うの？それじゃ、私の努力が無駄だったってこと？ひどい！ひどすぎる！！」と、私はたくさん怒りました。

これが私の感覚と全く違います。私なら、「私を大学等ではなく、人格や本当の知性を見てくれて嬉しい」とプラスにとらえます。
私の親は、教育を重視していましたが、勉強や進学を強制することは全くなく、高校を卒業できただけで満足しています。（大学までいかせてやりたかったとはいっていますが）。ですので、単純に比較はできませんが、大学にこだわる理由が全くわかりません。
苦労して大学を卒業されたことは、大変立派なことだとは思いますが、問題は大学を卒業したことではなく、あなたが努力をしたこと、また大学で得た知識、知恵が問題ではないでしょうか。旦那様が「大学を出ていなくとも結婚した」といっても、あなたの努力したこと、大学で学んだこと等を評価しているかも知れません。ですので、大学を卒業したことは無駄ではなく、価値のあることです。卒業してからどのようにしてきたかも重要なことです。もっと、視野を広げて考えてみませんか？
私は大学を出ていませんので、旦那様のような方と結婚されたことを本当にうらやましく思います。大切にしてあげてください。