入籍・挙式時期、妥協すべき！？（長文です）

質問

現在、１１月に入籍・来年２月にハワイで挙式に向け準備中です。
入籍まで半年となった今になって、彼のお父さんから『入籍は来年４月、式は６月に延期してくれ』と言われ、結婚後の付き合い等も考慮して受け入れるべきか悩んでいます。

（キャンセル料金はかかりませんが）挙式の予約はすでにしており、ましてや、入籍の日は記念日にしたいことや６月のハワイの気候・仕事の都合等もあり、変更したくない気持ちで一杯です。

また、去年の１１月から話を進めていたのですが、今もって結婚の挨拶すら済んでいません。というのも、新居の場所や生活のやりくりのことで彼のお父さんの『許可』を得るのに時間がかかったからです。結婚について本来二人で決めていいようなことも口を出され、その度に悩み説得し…ようやく式などの話と思ったらまた口を出され…で、正直うんざりしています。

延期の理由は、『彼の妹が来年の２月に大学三年で就職活動になるから』とのこと。この理由はわからないでもないですが、２月の三連休中に挙式であること、２月はまだ就職活動が本格化していないことからどうしてもなんとかなるんじゃないかと思ってしまいます。また、妹の就職活動のために延期なんて聞いたことないし…。

補足事項ですが…
・新居は私達の希望通り（彼のお父さんは彼実家近くに…と希望）
・同居は絶対にないとのこと
・盆正月は彼実家優先（私の実家の集まりには永久的に参加できない）
・彼のお父さんは挙式の予約が済んでいることは知らない
・私の仕事は今年１２月で退職、２月の式終了後４月の募集が増える時期に今の仕事の経験を生かしてパートとして働くつもりだった
・彼は基本的に彼のお父さんには逆らえないタイプな為、今の時点で言いなりにはならないことを示しておかないと後で苦労しそう。

私の両親は『自分達の希望通りに』ということで応援してもらっています。が、彼のお父さんのことを話すと、両親自身嫁姑関係に非常に苦労した経験から、『苦労するのは目に見えている。最初から言いなりにならないことを態度で示すか、妥協し続けるか（この場合非常に苦労する）、結婚を考え直すかだよ』と言っています。

正直、ここ半年こういういざこざばかりなので、私自身疲れて意固地になっていると思います。ストレスで蕁麻疹が出るくらいに。

すごく長文になってしまいましたが、入籍や挙式の時期はずらしたほうがいいと思いますか?彼自身のことはすごく好きで、今後こんなに気が合う人とめぐり合えるとは限らないと思っています。
わがままの言いすぎですかね？これさえ乗り切れば、結婚はできそうなんですが…。

回答No.7

stampcard

こんにちは。私の夫も実家に逆らえない人です。特に義理父母と義理兄の言うことは絶対です。夫の実家を見ていると「何だそれは？」と思う事はたくさんあります。でも義父母は悪気なく「これが普通だ」と思っているのでしょうね…。結婚して間もないころは、育った環境がちがうとこんなにも苦痛なのかと思いました。連休盆正月の帰省はもちろん、週一の近況報告電話が決まりですよ。結婚って二人の為だけにあるようで、実は家と家の問題なんです。mamefukuさんの気持ちはすごくわかりますが少しだけ冷静になって彼に「これだけは譲れない事」を伝えて納得いくまで話し合ってみてはどうでしょう。それでもmamefukuさんを守ってくれないなら、結婚を考え直した方がいいかと思います。優柔不断な夫を持つとずっと後悔しますよ。

回答No.6

taketea

こんにちは。

最近ではだいぶ変わってきましたが、
田舎では子供の結婚式は一大イベントです。
100人を超える人数を呼んで大騒ぎ・・となります。
新郎新婦の希望もいろいろあると思うのですが、
親の付き合いが優先されることもままあります。
質問者さんも彼氏もこのような結婚式は望んでいないようですが、
彼氏のお父さんは望んでいるようですね。
でも、その希望は叶えられそうもない・・・
それで、せめて「時期くらいこちらの条件をのめや。」
っていうことで意固地になっているのではないでしょうか？。
妹さんは直接はなにも言わないようですが、お父さんには
言っているのかもしれません。
（大学が始まっている6月よりも休みであろう2月の方が
都合がつきそうな気はしますが・・試験期間かな？。）
いずれにしても質問者さん、彼、質問者さんの両親、彼の両親で
しっかりと話し合いをする必要があると思います。
質問者さんも挙式場の予約を済ませたことを彼のお父さんには
話していないようですし、意思の疎通が足りない感じがします。
結婚が流れることも覚悟しているようですので、頑固オヤジであろう
彼のお父さんと相打ち覚悟で本音をぶつけてみてはどうでしょうか？。
結婚は双方の家のすり合わせの集大成でもあるので、ここでそれなりに
話がまとまらないようであれば、結婚後のいろいろな相談もうまく
いかないと思いますよ。
質問者さんがお幸せになれますようにお祈りしています。

回答No.5

hideto0829

質問者様は決して、わがままは言われていないと思います
意固地になっている訳ではなく、譲れない部分はあるのは当然ですよ

現在の勤め先に対して結婚退職のお話をされていないのであれば、
退職をすることを考えずにお勤めされることをお勧めします
質問者様が白紙にすることも考えていらっしゃるくらい真剣に考えておられることを彼に今一度お伝えになられて
それでも彼の態度が変わらないのであれば、結婚してからのご苦労も容易に想像できます
今の問題は解決し結婚できてもそれ以降の生活に対して重きをおかれるべきかと...
彼が本当に質問者様を愛していらっしゃるのであれば代わって頂けるのではないかと思います
（そう願ってしまいます）

回答No.4

7777no1

結婚について大変悩んでいらっしゃる様子文面からお察しします。

私の場合とよく似てるので、参考にして下さい。
２５年前、父親の意見が最優先の夫と結婚しました。夫のことが好きだったので、結婚は当人同士のものだからと決心してしました。

しかし、何かにつけ父親の意見で物事が決まりました。
悩んでいる私を見かねて話をしてくれた私の両親までも批難し、いい人だけど父親を超えられない夫との仲で悩みました。

そして５年前離婚しました。
その時も元夫の父親、母親には散々批難されました。
でもその時やっぱり、この人たちや夫と残りの人生を過ごさない選択をしたのは、正解だったと再認識しました。（同居ではありませんでしたが）

何度か夫とも話をしながら結婚生活を続けてきましたが、根本は変えることはできませんでした。

私は結論を出すのに２０年かかりました。結婚にも失敗しましたが、
自分自身で考えて歩んできた人生なので、後悔はしていません。

参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

状況が似ているとの事…、非常に考えさせられました。
＞何かにつけ父親の意見で物事が決まりました
一番心配していることです。もう白紙に戻した方がいいのでしょうか…。肝心の彼に頼りない部分を感じている（彼のお父さんの意見を取り入れるところや二人の意見をしっかり主張できない部分など）自分も嫌です。彼を変えることも無理でしょうし。

今日の夜、彼はまた話し合うようです。当初通りの計画でお願いしますと言うつもりです。その結果を聞いてまた考えようと思います。
ありがとうございます。

また、結果などを報告したいと思いますので、質問は締め切らずにおきたいと思います。新たなご意見もお待ちしています。

回答No.3

suzunoko07

＞『彼の妹が来年の２月に大学三年で就職活動になるから』
よく分からないのですが、２月なら駄目で、６月ならいいのでしょうか。もし６月に就職が決まっていなかったら、どうなるのでしょう？

本題とずれますが、
＞４月の募集が増える時期
一般的には４月はパートはむしろ少ないそうですよ。新入社員入ってますし。「今までの経験を生かして」とあるので、そういうこと、影響しない状況なのかもしれませんが・・・。

お礼

素早いご回答ありがとうございます。
＞もし６月に就職が決まっていなかったら、どうなるのでしょう？
この点は私も指摘しました。彼はその場合は例え反対されても出席を拒否されても決行するとのことでした。これでまた延期なんて私も無理です。というか、婚約破棄です。
私の周りの既婚者の先輩や兄・姉夫婦に聞いてみても、妹の就職活動を理由に延期なんて前代未聞のようで、ほんとにこのままでいいのか不安でたまりません。

私達の業界は転勤が多く、それに伴い人員補充も頻繁に行われています。また経験者は非常に優遇されます。四月は丁度転勤シーズンですので、二月下旬から三月にかけて四月入社の募集が多く出回るようです。

ご心配いただきありがとうございます。

回答No.2

noname#38837

たいへんですね
一度決めたことをひっくり返されたらたまらないですね

なぜ入籍まで延期しないといけないのかさっぱりわかりませんが

ハワイで挙式なので妹さんも５日間程度は就職活動ができないから、っていうことですよね・・・
国内で１日が空けられないというのはワガママ言い過ぎだと思いますが
妹さん欠席とするか（ご両親だけ参加）国内挙式に変更するか・・・・
あるいはもうすこし時期を早めるか・・・
妹さんはなんと言っているんでしょうね？

予約済みなこと
６月では彼の仕事の都合上無理（うそでも・・）なこと
などをしっかり話してもらって
予定通りできるといいですね

お礼

素早いご回答ありがとうございます。

入籍の延期は世間体のようです。私も彼も金融機関（同じ会社の同期）、彼のお父さんも同業他社に勤めていた為、その業界が世間体を重んじ、そんなプライベートなことでも昇進に響くと考えているようです。実際の所は、職場の中には色んなスタイルで結婚された方がいるのですが…。

妹の欠席も受け付けてもらえないと思います。彼のお父さんは『家族の団結』を好むので。その為、妹もそのことについては自分の意見は言いません。また、妹が欠席を申し出ても、その矛先は私達に来ることでしょう。

国内挙式への妥協も考えましたが、披露宴も合わせて行う必要が生じ、職場の上司や同僚を招待せねばならないのを彼が嫌がっている為無理です。また私も嫌なのです。ただ、彼のお父さんは披露宴をしろと言っていますが。国内挙式＆披露宴だと実は一番話が早いのですが。

ほんとの所、６月は彼の仕事も２月に比べ忙しいのは事実です。
今日、そのように話すようです。ありがとうございました。

回答No.1

umikozo-v

初めましてm(__)m

結婚生活そのものは当事者の問題ですが
結婚とその後の環境は自分たちではどうにもならない場合があります。

どちらにしろ現在の問題が解決したとしても
質問者さんが将来的にどんどん不満が溜まると思います。
それを不満として受け取らず「嫁いだ」と割り切ってしまえば
大きな問題は勃発せずに済むかもしれませんが
文面から想像するとたぶん無理だと感じます。

子供の結婚に口を出したいのは分からないでもないですが
結婚生活に対しても同様だったらどうしますか？

大変心苦しい意見を口にして申し訳ありませんが
白紙を含めた対応を考えるべきだと感じます。

お礼

素早いご回答ありがとうございます。

＞結婚とその後の環境は自分たちではどうにもならない場合があります
正に同じ事を両親に言われています。その場合、自分がどこまで譲ることができるかが問題なのだそうですが。
＞不満として受け取らず「嫁いだ」と割り切ってしまえば
こう考えることもご指摘の通り無理だと思います。私なりに、盆正月の件では譲歩したつもりですが、こちらが譲歩したにも関わらず、彼サイドに譲歩がないのに一番心にひっかかります。

女性は結婚に際し、譲歩や妥協を強いられるものなのでしょうか。男性側（私の場合義両親ですが）も譲歩すべきだと思うのは、贅沢なことなのでしょうか…。

質問文でも触れましたが、私の両親（特に母）は非常に苦労しています。その様子を側で見続けてきたので、二の舞は避けたいのです。彼のお父さんの様子じゃ、上手く避けることは無理なのかもしれませんね。
最近では、ストレスが体に出ているので、母も白紙を願っている状態です。私も正直白紙にするか葛藤しています。
厳しいご意見ありがとうございます。
経験者としてのご意見、参考にさせていただきます。