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彼との離婚を考えている私が再婚を決意させる方法
- 私が彼との離婚を考えている理由や現状について紹介します。
- 彼が子供のことを心配している理由と、私が彼に対して持つ思いを述べます。
- 彼と再婚するためには、子供の幸せを考えながら彼を説得する方法を探ります。
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- aichan_n
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- nekororin
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- anpankurou
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- pwhsh403
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No.19です。 彼を愛しているなら、彼の幸せはどこにあるか、彼自身が答えを見つけるまで待つしかないと思います。 親は子どもの笑顔を見ると幸せになります。 その笑顔の中に彼の幸せがあるかも知れません。 どんなに夫婦仲が悪くても、家に帰るのが億劫でも、子どもの笑顔はそんなことを吹き飛ばすことが出来ます。 この子のために出来るだけ頑張ろう、そう思えます。 子どもの幸せは、子ども自身が感じる力を持っています。 親は「出来るだけ」のことをするだけ。 環境を整える、そういった意味では夫婦仲を取り持つことも、その一つかも知れません。 ストレスがたまって子どもに八つ当たりする親は、離婚しようがしまいが、八つ当たりします。 そこには他人が理解できるような理由なんてありません。 子どもは両親がそろってさえいれば幸せ、だとは言い切れないでしょう。 しかし、不仲な両親の元に育ったとしても、子どもは幸せを感じる力を持っています。 そこから学び成長することも知っています。 彼が言った「焦らないで」は今出せる精一杯の答えではないでしょうか。 質問者様は今、不安で一杯なんでしょうね。 どんな結果になろうとも、ご自分をしっかり持って受け入れて下さい。 彼も質問者様の気持ちは分かっているはずです。 だからこそ「焦らないで」なんだと思います。 あとちょっと頑張って。 待つしかないです。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 昨日彼にまた会いました。「一度は家族の方を向いてやり直したいから、もう会えないと言われたのに私の勝手で会いに行ってしまって、申し訳ないと思ってます。」 「私の存在が子供にとって不幸で、子供の不幸があなたにとって不幸になるなら私にはもう何も出来ない。どんなに奥さんに辛い事を言われても、あなたが子供の傍に居るのが一番の幸せなら、もう私が入る隙間は無い。」 「私は離婚する。私がいても夫は幸せになれないから。でも周りの人達に“何で別れたんだろう”といろいろ詮索されるのが嫌だし、そんな事を気にしている自分もすごく嫌」 「いろんな事あったけど、あなたの事を好きな気持ちは全然変わらない」 「正直言うと、消えてなくなってしまいたい。何の為にいるのかが分からない、と思わない日はない。」 強くならなきゃと思っている自分と弱い自分をさらけ出しました。そしたら彼は「今すぐには答えは出せない。」と。pwhsh403さんのおっしゃるとおり待つしかないようです。いつまで待つのか、待ってどうなるのか、果たして待てるのか、全く先が見えず不安だらけです。私の事が心配というのもあるだろうし、奥さんへの愛情は冷めているので私のような存在を失うのは惜しいのかもしれません。たまに会うのは続くようです。全く会えなくなるわけではないので、よかったという気持ちと、とこんなずるずるでいいのかなと言う気持ちです。
- pyokojp
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お悩みですね、苦しいですよね でも・・・そもそも”不倫”はしてはいけないことですね 誓約書交わしたのに会うのはいけませんね 彼の離婚と貴女の離婚（再婚）願望は、まったく別問題だと思います 貴女は貴女で早々に離婚なさってはいかがでしょうか？ それから、素敵な方をまた求めたらいいじゃないですか
お礼
いっそそう思えたらどんなにいいか、、と思います。でも今の私には彼が必要と思ってしまっているのです。いけないのは分かっているのですが、どうしても会いたくて会いたくて仕方が無いんです。
質問者さん なぜ お礼がついてる人とついていない人がいるんでしょうか？ ＞本当の幸せは彼とやり直すことだと思っています え？ まだそういうこと考えてるのですか？ 彼の奥様と子供さんを不幸にしてまでも？
補足
はい。そう考えてます。子供ってふた親さえそろっていれば幸せなんでしょうか？奥さんがストレスで子供にあたったりすることはないんでしょうか？
- BERT17
- ベストアンサー率21% (25/115)
こんにちは。 子どもがいるのに不倫してる時点でかなり無責任な男だと思いますが… そんな彼でも「子供を片親にさせたくない、子供の人生を変えたくない、親として責任がある」「そんな事はおもわせないようにする」と決心しているなら、質問者様にできる事はないと思います。 夫婦仲が冷えきっていて子どもの為を思って離婚したからといって子どもが幸せになれるとも限りません。 彼が言うとおり、親の離婚は子どもの人生を変えるとてつもなく大きな出来事です。 私の両親は父の不倫が主な原因で離婚して、その直後父は浮気相手の女性と再婚しました。 その時私は12歳でしたが「私はもう父親に捨てられたんだな」と感じました。 ちなみに父とその女性は２～３年後に離婚したみたいです。 あまり回答になっていないかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
一緒に住めなくなったときちんと話してきかせれば子供も分かってもらえることはないんでしょうか？
- nekororin
- ベストアンサー率25% (106/420)
彼は心のどこかで家庭を修復していける望みを失っていないのではないかと思います。 実際、子供さんはお父さんもお母さんも好きなのだと思います。 だから彼も離れがたいのでしょう。 奥さんも、旦那さんの、子供に対する態度だけは許せるのだと思います。 子はかすがいです。 残念ながら、あなたは、蚊帳の外にいるのだと思います。 早く新しい彼氏（独身）をゲットして、太陽の下を歩いて下さい。
お礼
新しい・・・ちょっとまだそういう気持ちになれないです。
- pwhsh403
- ベストアンサー率43% (85/194)
焦らないで下さい。 焦って彼に選択を迫ったり、追い詰めたりしないであげて下さい。 彼自身、今は悩んでいるんだと思います。 そして、質問者様は本当の自身の幸せは何か、どこにあるかを考えてみて下さい。 夫婦喧嘩で「ダメ人間」「結婚しなきゃ良かった」と言ってしまうことあると思います。 どんなに頭では口にしてはいけない言葉だと分かっていても・・。 奥さん、気性の激しい方なのかも知れないですね。良い意味で言うなら情熱的。 旦那様である彼は「良い部分」も「悪い部分」も知っているのかも。 彼は、子どもうんぬん・・と自分に言い聞かせながら、家庭に戻ろうと努力している最中なのかも知れません。 子どものために戻らなくては、子どものためにやり直さなくては・・と。 子どもが生まれた時点で親は自由ではありません。いろいろな部分で。 それは誰もが経験していることだと思います。 たいていの親は「自由がないわ～」など言いながらも子どもを持った喜びの方が大きいです。 もっと言うなら、結婚した時点で自由ではありません。 本当に、もう奥さんとやっていけない、もう限界だ・・となれば、彼は自分で結論を出し行動すると思います。 焦って答え（決意）を求めずとも、答えは出る時に出ます。
お礼
回答ありがとうございました。焦らないでと彼にも同じ事を言われました。本当の幸せは彼とやり直すことだと思っています。身勝手なのは承知してます。答えが出るまで私はただ待っていればいいのでしょうか？
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