彼の考え方について

質問

ニュースで子供が事故にあって意識不明というニュースをやってたのですが、それを見た彼が「後遺症が残って生きるより死んじゃった方がいいよね」と言ったのです。ひどくないですか？

私が、でも親としては後遺症が残っても生きててほしいはずだよと言ったら口論になったのです。
彼は、それは親のエゴだとかいうんですけど、そんなことないですよね。

さらに彼は生まれてきた子供で足がないくらいなら俺は安楽死させたいとか言ったんです。
それは、子供が物心ついたら自分が足がない事でつらい思いをするからとか言ってるんですけど
それこそエゴですよね。
しかも、それでも生まれてきてよかったなんて言うのは親のエゴだとか言うんです。

マジむかついて、「親にもなってないくせに親の気持ちなんて知らないでしょ。解ったような事いうのやめれば？」「障害を持って頑張って生きてる人に失礼だ」って言ったんですけど、なんか彼を軽蔑しました。
思い出しただけでムカつきます。
どう思いますか？

回答No.5

52blz · ベストアンサー

そういう考えをする方もいるでしょうね。
別に自分自身が「後遺症が残っていきるくらいなら死んだほうがいい」というのは自由でしょう。しかしそれを赤の他人に当てはめて「死んじゃったほうがいい」というのは許されるものでしょうか。
親のエゴとか親の気持ちとか、それ以前の問題だと思いますけどね。「生まれてきてよかったか」なんて本人以外の誰が判断できるというものではありません。親だってそれが分からなくなる時もあるでしょう。ましてや第三者が何を基準に、よい、よくないなんて言えるのでしょう。
障害や後遺症を持った人の気持ちや辛さまで知ったようなことを書くつもりはありませんが、どんなハンデを背負っても強い意志を持って生きている人は沢山いるはずです。死にたくなるような辛い思いをしながらも、後に人生を振り返った時に「生きていてよかった」と思う人もいるでしょう。必死で生きている人、生きようとしている人に「死んじゃったほうがいい」なんて言える人はいないはずです。
考え方は人それぞれですが、少なくとも現在の社会では通用しない考え方です。安楽死という言葉を使われましたが、医療の世界や社会で議論されているような安楽死とはその意味も理念も全く異なるものです。
彼氏さんを非難するつもりはありませんが、あなたが適当に聞き流さず口論になって良かったのではと思います。

最期に分かりやすい例えを出しましょう。
「後遺症がつらいだろうから死んだほうがいい」というのは「お前ブサイクだから今後良い事ないし、死んだほうがいいよ」と言ってるのと同じようなもんですよ。他人が言えば余計なお世話と思うでしょう。それと一緒です。

お礼

たしかに、生きててよかったと思うのは本人しか解らないですね☆
安楽死の意味を履き違えてますよね（・ω・☆）
色々な意見を頂いて、勉強になりました♪
ありがとうございます♪

回答No.11

noname#118935

身体障害のひとは安楽死させろって！
なんて冷たいオトコなんだ、と興ざめしたわけだ。で、軽蔑！
でも、かれ、そんな意味で言ってないでしょう。ナチスの残党じゃあるまいし。
過酷で、重苦しい人生なんだろうな、という想像がまずあって、
そんな苦難の道を歩いていかなければならない、タイヘンさを不憫に思うからこその考えであって。という、ていどの理解の仕方もできないとなると、いいカップルできないな。

お礼

回答ありがとうございます♪
みなさんから回答を頂いて
色々な考え方があるんだな～と勉強になりました（・ω・☆）
心を広く持たないとダメですね！　ありがとうございます☆

回答No.10

kiriko1560

人にそれぞれの価値観・考え方があります。
どのような考え方や価値観にも良い面、悪い面があると思います。
相手の意見を真っ向から否定する事は簡単です。
でも、相手の意見を否定してその先に何がありましたか？
答えは今の現状です。
相手の考えを自分の意見として受け入れるのは無理でしょう。
でも、こういう考えもあるのだなぁ～っと理解を示してみるのはいかがでしょうか？
その事で視野が広がり、今まで見えていなかった世界が見えることもあるのではないでしょうか？

なお、私は彼氏殿の意見を肯定も否定もしません。
一つの意見として参考にさせて頂きます。

お礼

回答ありがとうございます♪
みなさんから回答を頂いて
色々な考え方があるんだな～と勉強になりました（・ω・☆）
私も自分の意見が絶対だ！という感じになっていましたね。
心を広く持たないとダメですね！　ありがとうございます☆

回答No.9

anzu-jam

私はどちらかというと彼氏さん派です。
植物人間になるくらいなら、死んでしまった方が良かったんじゃ……とか、時々大きな事故のニュースを聞いて思います。
それは自分が辛い人を見るのが怖いから、自分も辛いからってだけで、完璧に第三者視点です。

子どもだったら？
そうですねぇ。
親に会いたいと願うかもしれません。
けど、後遺症を乗り切れなかったら？
私だったら、そんな自分に愕然として、人生に絶望します。
そこまで心が強くないですから。
親だったら？
どんな状態でも、我が子が生きていることは嬉しいと思います。
けど、これからの現実にぶち当たったとき、事故のことを本当に乗り越えなければ、辛いかもしれません。

生まれながらに足がなかったら……
足がある今の私には、それだけで怖いです。
今の彼氏と自由にどこにでもデートにいけない。
将来子どもが出来ても、子どもとかけっこも出来ない……
そんな“自分”に照らし合わせてしまったら、子どもが不憫に思ってしまうかも。
けど、実際子どもがどう思っているかなんて、生活してみないとわからないんですよね。
案外、はじめっからないから何ともなかったりするかもしれないし、不安になったり、怖がったりしても、それを乗り越えられるかもしれないし、乗り越えられないかもしれないし……
子どもが障害を乗り越えられなくて、そのまま……と悲しい結果になってしまったら、それはその子にとっては『親のエゴ』だったんだろうと思います。

＞「親にもなってないくせに親の気持ちなんて知らないでしょ。解ったような事いうのやめれば？」
これはあなたさまが言ったのでしょうか？
でしたら、申し訳ないですが、そっくりそのままあなたさまにも言えることだと思いますよ。
当事者の気持ちがわからないのだから、彼氏さんに反論することすらおかしいんです。

けれども、誰かの気持ちになって考えるのは大切なことです。
自分の中で正解を作ってしまうのは危険ですが、色々な立場の人の気持ちを考えられないのはもっとまずいです。

もしかして、あなたさまは、彼氏さんの意見に対して一言も頷かなかったんじゃないでしょうか？
「そういう意見もあるよね」と。
いきなり「でも親だったら！」と言ってしまったのでは？
彼氏さんとしては、何となく思ったことを口に出しただけで、まさかそんな口論になるとも思っていなかったと思いますよ。
まぁ、言い返したあたり、彼氏さんも頷くってことをしないみたいですが……

これって正解ってないと思うんですよ。
いざ当事者になっても、とても悩むと思うんです。
植物人間になっても、いつか……いつか目を覚ましてくれるんじゃないかと希望を持ったり。
後遺症が残っても、それをカバーできるくらいがんばれると思ったり、本当に生きていてくれるだけで嬉しかったり……
けど、やっぱりダメかもしれない。
って、相反する気持ちが交錯して、ごちゃごちゃになって、悩んで……そうやって、最終的にひとつの『決断』をするんだと思います。

実際、本当に我が子がそんな大変な状況になったとき、初めて当事者になったとき、彼氏さんが今の気持ちのままの決断をするかなんて、わからないですよね。
彼氏さんの中で、ひとつの答えとして「死」というものがあるに過ぎないと、私は思います。
当事者になったら、そう簡単にその答えを実行するなんて出来ないと思いますよ。
実行できた場合は、それはその人にとって『絶対的な答え』であったということでしょうね。
でも、それだけです。
それが『正解』というわけではないんです。
その人にとっての『答え』であって、『正解』じゃないんですよ。

意見が合わない。
「そういう考え方もあるわよね」と、とりあえず受け入れることが出来ない。
それで相手を軽蔑してしまうのなら、私はあなた様方は合わないんじゃないかなぁと思います。
意見の言い合いだけじゃ、人間関係ってうまくいかないものですよ。

お礼

回答ありがとうございます♪
みなさんから回答を頂いて
色々な考え方があるんだな～と勉強になりました（・ω・☆）
私も自分の意見が絶対だ！という感じになっていました。
自分以外の考え方も受け入れられる様にならないとダメですね！　
ありがとうございます☆

回答No.8

hotcoffee5

どちらの言い分も非人道的ではないと思います。
ただ彼が軽蔑されるべきか否かということであれば軽蔑することではないでしょう。
意見の対立で、自分と異なる主張の相手を、軽蔑のくくりに入れてしまうこと自体が問題では？
今回の場合、ご自分の意見が社会通念上ほとんどの人が同意見だと思うことだとはおもわないですよね？
オランダの尊厳死法というものがあります、これは要約すると、患者が治療不可能な病気に冒され、回復の見込みが無く、死が避けられない末期状態であることを条件に安楽死が認められている法律です。
つまり以上のような条件であれば自発的な申請による安楽死は法律として認める国がある、たぶんこの法律にもpunakumaさんは反対の立場でしょう。でも意見は多様なものです。
彼を安易に軽蔑するご自分を見つめなおすいいきっかけかもしれないと思いませんか？
ニュースの子供さんが感知不可能な状態で、回復の見込みが無く、死が避けられない状態で、耐えがたい苦痛を伴い、身体が不自由で自殺もできず、死なせてほしい意思表示もできなかったとき。。。その子供に点滴やのどに空気を送る管をとおして無理矢理延命させたとき。。。。これはやさしさでしょうか。。。。。
難しい問題だと思います、だからこそ意見も分かれるとおもいます。
彼もやさしさの中からの意見かもしれません、punakumaさんの意見もやさしさからきた結果です。
だから彼が残酷だとは冷静に考えれば思えないはずです。ただ彼の言い方が不器用なだけだったのでは。

お礼

回答ありがとうございます♪
みなさんから回答を頂いて
色々な考え方があるんだな～と勉強になりました（・ω・☆）
私も自分の意見が絶対だ！と自分以外の意見を受け入れない所がありました☆心を広く持たないとダメですね！　ありがとうございます☆

回答No.7

GJ-Officer

人として根本のところが異なっているようですので、別れたほうがお互いのためだと思います。

お礼

回答ありがとうございます♪
そうですね～☆
自分以外の意見も受け入れられる様に努力してみて
それから考えてみようと思います☆
ありがとうございます♪

回答No.6

koko_u_

punakuma さんの彼氏の意見はどうも思い付きでしゃべってるだけのような印象なので、正直どうでもいいです。

ただ、
>「親にもなってないくせに親の気持ちなんて知らないでしょ。解ったような事いうのやめれば？」

のような反論は感心しません。
その人の立場にならなければ意見を言う資格がないとすれば、それは多くの意見を封殺する発想です。
せっかく議論になったのだから、ムカついてないでもっと話をすれば良いのです。

お礼

たしかに！
言われてみれば、そのとおりだと思いました（－□－；）

その人の立場にならなければ意見をいう資格がないとすれば
私も意見をいう立場じゃないって事ですね～☆

って、やはりこの意見を封じ込める発言はよくないですね！
指摘を頂いて気づきました。ありがとうございます♪

回答No.4

nobchan

彼の意見に賛成です。でも、ご質問者様の気持ちもわかります。
どちらの意見も正しいと思います。
そうした難しい自己主張をすりあわせていくのが、
夫婦というものかもしれません。

お礼

なるほどですね☆
色々な意見を頂いて勉強になります☆
考え方は十人十色ですよね（・ω・☆）
回答ありがとうございます♪

回答No.3

ue1224ue

子なし、未婚の３０代女ですが、
私もあなたの彼と同じ意見な気持ちもあります。
彼のようにはっきりいいきる自信は無いけれど、
人には少なからずそういう気持ちもあるような気がするかしら？

でも実際ね、彼が自分の子供を持ったときに障害者とわかってその子を安楽死でお願いします。と言うかどうかはわかりませんよ。人間そんなにドライに生きれるものじゃないもの。その立場にならないと本当のその親の気持ちやその子の本当の気持ちなんてわからないと思うわ。

彼のことをそんなに軽蔑せずに、そんな意見もあるんだなってぐらいに考えてもいいんじゃないかしら？

お礼

なるほどですね☆
色々な意見を頂いて勉強になります☆
たしかに同じ立場になってみなければ気持ちは解りませんよね（・ω・☆）ありがとうございます♪

回答No.2

koko1972

私も彼はひどいと思います。

第三者として見たら、
今後も大変だし、本人も苦しむし・・・と考えがちですが。
実際、自分が親の立場、子供の立場になってみないと
軽はずみなことは口に出来ないように思います。

我が子なら、たとえ後遺症が残ってもこの世に存在してほしいと思う
のではないでしょうか？

考え方は人それぞれです。
でも、一般的に人が不快感を持つような事を当事者ならまだしも、第
三者が言うのはどうかなと思いますね。

ただ、最後に少し彼の弁護をすると、
軽く世間話のつもりで言った一言があなたとの口論につながり、
引くに引けなくなってしまったのかも。

今後この事がずっと引っかかるなら、一度冷静になってから話してみ
てもいいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます（´∀｀☆）
色々意見を頂いて勉強になりました♪
同意見です☆親は無償の愛ですよね☆
ありがとうございます！！

回答No.1

peco1234

punakumaさんに同意見です。
子供を持つ親にとって、子供がどんな形であれ生きていて欲しいと
思うのは、当たり前だと思います。

彼は、小さい時にでも、つらい経験があるのでしょうか？
そういった体験がトラウマとなり、そういった意見になったのかもしれませんね。（あくまで私の意見ですが）

お礼

ありがとうございます（´∀｀☆）
彼の過去に何があったかは聞けませんが、
色々意見を頂いて勉強になりました♪
同意見です☆親は無償の愛ですね
ありがとうございます