浮気されて、浮気し返してやりました

質問

３０代、既婚女性です。

夫の浮気がわかってから心療内科に通院していました。
浮気など、堕落者がやるもので、ましてや私の夫がそんなことをするとは思っていなかったため、私はひとり大騒ぎをしていました。
親や家族、友人に対していつも誠実で潔癖であった私は、もしかして融通のきかない、世間知らずな人間なのではないかと思い、
男性を排除するような生活をやめ、転職し、いろんな人と交流をもつようになりました。

いま、私にはお付き合いしている人がいます。
そして、別れられなくなっています。
私のひとつひとつを眩しそうに見つめてくれる存在がいる。
そのことが女として素直に嬉しいのです。
夫への罪悪感も、既婚の彼の奥様に申し訳ないという気持ちも薄れてきました。
私たち夫婦は、家庭での最低限の責任を果たしていればあとは自由なんだと割り切っていても、自分がひどく醜く汚らしくなってしまった気がします。
男の浮気は自慢げに語られます。
なぜ、女は汚らしい印象になってしまうのでしょう。
私は、清く正しく堂々と生きていきたいのに、まだまだ煩悩があります。

どんな意見でもいいです。聞かせてください。

回答No.14

touchy · ベストアンサー

清く正しくを貫くのは容易ではない。
それができなかったからといって、卑下することは全く無し！
あなたは一般庶民になっただけ。なにも驚くことは無いし、ダメでも
クソでも無い。極めて普通の心を持った、普通の人間なだけ。
今まではハードルが高過ぎた。今の自分のレベルを認めて、
そこからちょっとでも清く正しくなれるように小さなことから
やればそれでいい。何の問題もない。

で、それはそれとして根っこにしっかり持って自分を認めておきながら、
今現在の状態をそのままじゃあキツいので対策する。

答えとしては、
愛・恋愛には全く関係ない新しいマイブームを見つけるしかない。
そのマイブームがどれだけ熱中できるものかがキーポイント。
ご主人と不倫相手と私だけの狭い視野から抜け出すには。
今は狭い視野にとらわれているだけ。

あなたは生真面目であるという気質を持っている。
それも強めの。これが一番の因子。
※お断り
　こんな気質だからといって、また生真面目に自分の気質を呪うとかは
　一切必要無し。
　気質は生まれもったものの場合が多いから変えられないし、あなただけ
　がこのような気質を持ってるわけでなく、世の中の人の中には
　同じ気質の人がメッチャクチャ沢山いるし、違う気質で人知れず
　悩んでいる人もメチャクチャ沢山いる。というか、何らかで悩んで
　いる人の方が大多数。
　なので、決して自分を価値がないとか卑下しないように。というか、
　あなたは価値アリアリな人なんで。

こんな気質があるからどうしても視野が狭くなりがちで、自分の世界が
今ある三人関係だけだと勘違いしやすい。わかっていてもそうなってしまう。
気質を変えることは難しいが、全く関係ない別の対象に熱中することで
ご主人への対処のしかた、不倫についての対処のしかたが極めて
客観的に、いわば冷静脳で考えることができるようになるため、
それぞれへの対処に悩むことがなく答えを発見しやすくなる。
これがもう、不思議なほど冷静に処理できるようになるから驚く。
「なんであんなに苦しんでたのかな？」と思うほどにこれはもう効く。

色濃い沙汰に絡みにくいテーマをマイブームに選ぶことが慣用！

確かに言えることは、とらわれた心を開放すること。
マイブームに乗っかることは効果的なひとつの開放手段。

お礼

ありがとうございます！
光が、みえてきました。
素晴らしいです。感動してます。
少しずつ、消化できそうです。
こんな言葉で申し訳ないです。
ありがとうございました。

回答No.7

toturenzu

本当はご主人に自分だけを見ていて欲しかったでしょう？
それが現実に手に入らなかったから、質問者様の浮気はご主人への仕返しです。
＜自由なんだと割り切っていても、自分がひどく醜く汚らしくなってしまった気がします。
そもそもの発端が仕返しで、自発的なものではありませんから納得できる道理がありません。
男の浮気は遊びで終れるから自慢です。
女の浮気は遊びでなく本気になるから自慢でなく泥沼です。
＜別れられなくなっています。

＜私は、清く正しく堂々と生きていきたいのに、まだまだ煩悩があります。
既に煩悩まみれで清く正しく堂々とは随分縁遠い生活してますが？
自分自身が小さい頃に、『わたし夫に浮気されたらか浮気したの。』という大人の女性がいたらどう思いますか？

つい先ほどW不倫についての回答を書きましたので、ぜひ読んで頂けたらと思います。

お礼

回答者さまの他での回答も、以前からみさせていただいていました。
私にも回答をいただけて感謝しています。

＞男の浮気は遊びで終れるから自慢です。
＞女の浮気は遊びでなく本気になるから自慢でなく泥沼です。
遊びと本気がよくわからないです。

私は夫に「これからはお互い自由でいきましょう」
といったら同じことを言われました。

私が幼くて、「浮気されたから浮気した」というのと「浮気されたけど耐えた」というのとではあまり違いはないと感じたと思います。
女ばかりが耐えていて、それが美談になっているのもなんだか悔しいのです。
＞そもそもの発端が仕返しで、自発的なものではありませんから納得できる道理がありません。
自然にはじまった恋なら納得ということですか？
ごめんなさい、もしよかったらまた回答ください。

回答No.6

ZEST23

似た者夫婦ですね。
社会のモラルをもうちょっと考えましょう。
いい大人なんですから。
浮気されたから私もするじゃ、何の解決にもならないでしょ。

お礼

回答、ありがとうございます。

わたしたち夫婦はあきれるほど似ています。
本当に、解決になりませんね。

回答No.5

333mol

あなたも堕落したんだと思います。

男の浮気は自慢げに聞こえますか？
それは話している本人にとって自慢なだけで
周囲の男性にとっては「お前と一緒にするな」という思いがあるかもしれません。

責任とは家庭内だけではなく家庭外にも発生します。
またあなた自身ではなく、不倫相手の男性の責任・面子をも台無しにしています。

恋愛は捨てるべき煩悩ではないと思います。
ただし結婚するということはその気持ちをその特定の相手に注ぐということです。
結婚相手以外と恋愛するのなら、まずお互いの婚姻関係を解消してからなさってください。
そうすれば誰からも後ろ指指されることはなくなります。

お礼

回答、ありがとうございます。
私は、夫の恋愛を赦してあげたいと思いました。
結婚して数十年もの間、すべての恋を諦め、私に貞操をつくすべきだと考えていましたが、それは傲慢な願いだと思ったのです。

回答No.4

googoogoof

少なくとも浮気に対して浮気ではこれ以上泥沼にはまる前にもう別れた方がいいのではないですかとおもいますね。
いくら相手が浮気してもそれに対して同じことをしていると自分も同罪ですよね。
相手の気持ちがなぜ浮気に走ったかということを考えたことがありますか？
男性気持ちもあるかもしれませんがその原因のいくらかはあなたにあるということですよ。
少なくともいとおしい奥さんがいる場合は浮気に走るようなことも無いでしょうし、そのようなチャンスがあったとしても奥さんの顔が浮かんできて理性が勝ってしまいます。
その一方でうっとおしい奥さんの場合どうでしょうか、チャンスにやすやすと乗ってしまうんじゃないでしょうか。わるくすればうっとおしさから逃れるためにチャンスをさがす。かもしれません

男の浮気は自慢げに語られます。
といっていますが、今あなたもこのレスで同じことをしていることに気づきませんか。
浮気を自慢にする男の周りにはきっと同じような人種しか集まってきません。普通の人から見ればその自慢は私は家庭を大事にしてませんということをじまんしているとしか聞こえません。
少なくとも今の状態は最悪な方向にしか向かっていません。あなたにやり直すという意識が無いのなら早めに離婚した方がいいと思いますよ。浮気のp証拠でもつかまれてそれを理由に離婚訴訟起こされでもしたらあなたは確実に負けます。（旦那さんの浮気の証拠を持っていれば両成敗ということもありえるかもしれませんがね）
そうなる前に対処してください。
できれば丸く収まるように祈っています。

お礼

回答、感謝しています。

なぜ浮気をしたのか、何度もききました。
「理由は何もない。お前には何も不満はない」と夫はいいましたが、
そんなはずはないと思います。
私の思いつくすべてを反省しました。

夫は「浮気が妻にばれて、ひどい目にあったよ」と、
いろんな人に吹聴しています。
すると、俺も俺もとみな経験談を語ってくれるらしいのですが、
誰にもいえず悩んでいた私からみると、男の甲斐性だと自慢しているように思えるのです。

回答No.3

chitta1

裏切られたことへの反動なんでしょうね。
質問者さんの心が痛々しく感じられました。とても純粋に生きてきた方だったのでしょうね。

旦那様は、浮気がばれてからもう相手とは別れましたか？
お二人の関係はいまはどうなっているのでしょうか。

昔と違っていまは「男女平等」「雇用機会均等」と言う言葉のとおりで、男女の古い概念を取り払おうとはしていますけど、実際、女性はまだまだ虐げられた部分があるように思います。
信じて尽くして、裏切られて馬鹿をみた・・・昔の女性はそれでもなにも言わず、逆らわずじっと耐える事が美徳で、必死に生きぬ抜いたと思います。強かったですよね。

裏切った旦那と裏切られた自分がとても惨めでぶつけようのない心がさ迷っているのはわかります。
だけど同じことをしても「しかえし」になりません。同じことをすれば、同じ悲しみの人を増やすだけです。幸せは手に入りません。

綺麗・汚いの問題じゃなくて、人として間違った選択をすることは賛成されないだけです。男性がどんなに浮気話を自慢しても品性のない人は面白おかしく浮気の話もするでしょう。ホントの意味で理知的・品性のある人からしたら、「ふざけた話題だ」とどこかで馬鹿馬鹿しさを感じるものです。

今の質問者さんは辛そうに思えます。
ご自分をホントの意味で大事に生活することが一番だと思います。

お礼

夫の女性関係はわかりません。
私は一切詮索しないようにしています。

私たちの関係は、良くも悪くもお互いの感情を出さなくなったので、とりあえずは穏やかな感じです。
本当はそんな生活に感謝して生きていかなければならないのでしょう。

幸せになりたいのに、潔くなれないんです。

いま、なぜか号泣してます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#30287

追伸
浮気されたから 仕返してやった という考えは捨てたほうが良いと思います。

あなたにすてきな出会いがあったのです。

お礼

回答、ありがとうございます。

どんなに偉そうな理屈を並べても、結局はそういうことになってしまうような気がしています。

回答No.1

noname#30287

あなたも堕落者の仲間入りですね。

夫以外の男性でもあなたのことを想ってくれる人ができたんですね。
すばらしいことです。

私は汚らしいと思いません。
あなたは女として輝いてるのですよね うれしいのですよね。
すてきなことだと思います。