もう離婚しかないでしょうか？

質問

結婚４年、二歳の女の子がいます。
主人は仕事柄（朝は８～９時）夜遅く、早くても２３時台です。

結婚してからの不満は積もり積もって山ほどありますが、やはり根本的なところは主人の＜自己中心的＞なところです。
休日に、普段子供と二人だとやりにくい家事や作業などを済ませたい時や、近所のスーパーへ買出し（これも小さい子連れだと嵩張るものが買いにくいので）、
近所の歯科や接骨院などに行く際、子供をお願いすることがあります。
それも休みのたびではありません。一日寝ていたいという日は、起こさないように子供と静かに過ごしたり、子供の友達と遊びに出掛けたり主人の時間は作っているつもりです。

それなのに、子供をお願いしても、自分がゲームをしたかったり、漫画を読みたかったりすると、子供にビデオを見させておき、無視しています。。。
そんな状態を見ながら出掛けるわけにも行かず、「ちゃんと遊んであげてね」と即しても「ん～」だけ。変わらず漫画に集中です。
見るに見かねて「いいかげんにして！」と怒ると、逆切れし、最後には「お前はなんだかんだ、自分の用ででかけてるだろ。朝もゆっくり寝てるし。俺は休みの日も子守で自分の時間は無い！！好きにさせてもらう」と出て行ってしましました。

確かに朝は寝ているときもあります。ただ、子供の夜鳴きで夜中は抱っこやトントン・・・とろくに寝れてない事も多いのです。
そんなときは、子供が寝付いた朝方にホッとしてゆっくり休んでしまします。
ちなみに主人は、子供が生後半年ぐらいから、子供の寝相が悪くゆっくり寝れないと言って別室で寝ているので、私が夜中に起きていたりすることは私の口から聞くのみで、見てはいません。

その日のやりとりから、口を利いていません。子供が「ぱぱ～」とよっていっても知らん顔だったり・・・情けないです。
機嫌のいいときは、公園に連れて行って『いいパパ』っぽく振舞っていますが、ほんの一時間ほどの気まぐれです。
子供にビデオを見せっぱなしで、無視して漫画。「ぱぱ～あそぼ」とおもちゃ片手によっていっても適当にあしらっておしまい。。。
休みの日もそんな状態なので、子供も心から主人になついていないのか、ぱぱとお風呂なんて、新生児以来嫌がって入りません。
そんな状態を今まで見てきて、私ももう主人に対して嫌悪感しかありません。

口論になるのが目に見えているので話し合うのも嫌になってしましました。お金さえあれば今すぐにでも出て行きたいのですが・・・逃げても仕方ないので、仕事を探しお金をためて、現実的に行動していくしかないですよね。

ちょっと疲れてしましました。結婚前も主人との付き合いのストレスでメニエル病になったりもしました。最近かかった内科医からも「原因はストレス」と断言されてしまい・・・

どうか、助言アドバイスお叱り・・・なんでも構いません！ご意見お願いします。

回答No.12

matsuma5 · ベストアンサー

私もNo10の方と同意見です。質問者の方も自己中心的と思います、一番は子供さんでは？離婚したら一番辛いのは子供です。夫婦はもっとお互い思いやることが大切と思います。

回答No.16

sakura-momiji

うーん、お二人とも疲れてるんでしょうね。
どちらの気持ちもわかります。

私はもともと、漫画やゲームに全く興味ありませんでしたが、
激務である今の仕事に転職してからは、
家で空いた時間に意味なくゲームに没頭することが増えました。
休みの日も、「洗濯しなければ・・」と思いながらも、体が動きません。
現実逃避。そして、思考停止。
疲れすぎると、そうするしかなくなります。

また、ご主人のあなたに対する言葉に、それほど深い意味はないと思いますよ。
イライラっときて、つい、思いついた不満を口にしてしまった、と。
で、面倒くさいし、しんどいからとりあえず出て行こうか、と。

確かに父親・夫としての責任感は感じられませんが、
ただひたすらしんどくて、疲れていて、仕事以外の時間には現実逃避をしたいのだと思います。
仕事人として立派にやりながら父親としての役目もきちんと果たしている人も大勢おられますが、
そんなに強い人間ばかりではありません。

もちろん、あなたのお気持ちや不満を否定するつもりはありません。
あなたはあなたで、とてもお疲れなのです。

結局のところ、二人合わせた「やらなければならないこと」が二人の許容量を超えてしまっているんだと思います。

こんなことを言ってしまうと、解決法は、他人の手を借りるということしかなくなってしまいそうですが、
とりあえずは、
・相手にあまり期待しない。期待するからかなわなかったときに辛い
・ご主人のあなたに対する文句をあまり真に受けない。あなたは充分頑張っているし、ご主人も、本気であなたがぐうたらだと思っているわけではない。

こんなところでしょうか。
あんまり思い詰めないでくださいね。
離婚は、もう少し先のことです。

回答No.15

noname#109548

離婚準備で、こつこつ仕事をしてお金を貯めるのはいいと思います。

で、離婚するにしても、それまでは家を飛び出すことも出来ないので、すこしは、考えを変える事も必要だと思います。
世の中、子どもと仲良く遊べる男なんて、それほどたくさんいません。
お父さんが漫画で、子どもがビデオでも、それでいいことにしませんか？
それが、ご主人の子どもへの接し方なら、それを受け入れることです。
お子さんが2歳なら、大声で怒鳴られたり撲られたりしない限り、トラウマになることでもないと思います。

我が家でも夫はろくでもない浮気男で家事無能力者、子どもが小さいときは、「見ててね」と、言っても、子どもの横でゲームしてました。
ゲーム三昧の父親の背中で、子どもが寝てる、などというのこともありましたね。

今、10代になった子どもたちが、それで父親嫌いになったかと言えば、そうではないです。
漫画とか、音楽、映画、趣味の合う話題で話が出来るようになるし、ゲームも一緒に出来るようになるので、むしろ、小学生以上になってからのほうが、子どもと父親は仲良しです。
で、趣味の話で会話が弾むと、そのほかの学校での出来事や、友達の話なども、父親にしています。
子ども自身の性格がゆがんだわけでもなく、人間つき合いが下手なわけでもなく、学業が不良なわけでもないです。

2歳のときにパパがゲームしてた・・・が、子どもにどれほどの影響を与えるかと言えば、ほとんどないと思います。
ママの精神衛生には悪いんでしょうけどね。

こういう例もあるので、今、ご主人を責めるのは、少し早いかもしれません。
子どもを見るって、一番の要諦は、子どもが怪我をしたり死なないように見ていればいいんじゃないでしょうか？
ご主人が、幼児に酒を飲ませたり、卑猥な行為をさせるというなら、大問題ですが・・・。

ゲームをするパパや遊んでくれないパパは、それほど問題ではないと思います。
むしろ、それを責めて夫婦喧嘩になる、喧嘩しても仲直りできない・・・と言う方が問題でしょう。

離婚も視野に入れているなら、今はご主人が生活費を持ってきて、子どもを死なせない程度に子守をしてくれるくらいで、よしとしたらどうでしょうか？
いずれ離婚するなら、どのみち他人、「見ててくれてありがとう」くらい、お義理でもにこやかに言っておきましょう。
それも、自立のためのレッスンだと思います。

回答No.14

ai1188

前出のaiでございます。
私の考えは表現違えど、NO１３さんと、全く同じです。

主婦の立場から、実践経験でのアドバイスでした.
補足まで。

回答No.13

bagnacauda

５０代、妻と二人の子供と幸せに暮らす男です。
僭越ながらアドヴァイスさせていただきます。

最近思うのですが、世の中にはあまりうまくいっていない夫婦が意外に多いように思います。
何故なんでしょうかね？
僕は、ある意味で「ふつう」過ぎるように思うのですよ。

この世の中で経済的に成功したと言えるレベルに達するのは少数派です。
学業でも、何でも皆そうです。
とりあえず食ってゆける世の中なので錯覚しがちですが、世の中で「幸せ」な夫婦生活を数十年間に渡って継続できると言うことは、あまり「ふつう」ではないようです。
ではどうするか？

「ふつう」ではダメなんですから、何かに秀でるために異常なほど努力するか、マメでいるか、強運に恵まれるか、何かしないと「ふつう」に不幸せではないけれども幸せの実感が薄い人生を送るのでしょうね。

僕は、こういう問題を他人にアドヴァイスを求めるという発想がある種の逃げに思えます。
なぜならば、何十年も上手くいっている夫婦って少数派で有れば、ネットで尋ねたって、有効な対処法はあまり聞けないですよ。

幸せな２０年以上の夫婦生活を自負する僕のアドヴァイスは次の通りです。

○幸せになりたかったらば「ふつう」ではいけない。異常なほど努力しなさい。でなければ、多くのさほど幸せではない夫婦と同じになります。

○出来れば、努力していることに気が付かれないくらいに異常に気を遣いなさい。

貴方はもしかすると自分は「ふつう」だと思っていませんか？
それでは「幸せ」は手に入りません。

回答No.11

ai1188

あの、、私は結婚２５年目を迎えようとしている者ですが、質問者様の御主人、まだ、いいですよ～～～！私なんて、美容院も、病院も、買物も、親も遠くて、それでいて主人の帰宅は遅い所か、今度はいつ？の状況で、一人でこなしました。
離婚したら、もっと、大変ですよ～～！今は、言うなら家事と育児だけでしょう。お昼ねもできますよ。自立となりゃ、もう、生活費の捻出に子育てに家事に、、と、何も、あえてこれ以上の苦労を選ばれる必要はないじゃないですか～！
ご病気もよくなるものもよくなりませんよん。気持ちと、考え方のちょいと、方向を変えて、幸せに結びつけてくださいな。
生活は困っていない。これだけでもラッキーです。
子供産めた。ラッキーです。
御主人のお帰りは遅い。これ、後々、子育ての終盤で、どれだけラッキーになるか、、、（笑い）
もしも、良かったら、いかに、質問者様の御主人の方が子育てに参加されてるかの目処にもなれるかもなんで、他でのアドバイスでのUELを添付させていただきます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2823025.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2801734.html

質問内容にずれはありますが、まだ、質問者様のおかれてる御環境がまし？と、少しでもわかっていただけたら嬉しいです。当然の事ながら、こんな主人でしたので、休みの日はひたすら寝るか仕事でした。

回答No.10

ctrpiv

大変ですね。あなたが悪くて旦那さんが良いというつもりは全然ありませんが、ちょっと夫側からの言い分を書いてみます。
旦那さんの仕事内容などわからず、あなたが専業主婦かどうかわからないんで的外れなことを言うかもしれませんが。

もし旦那さんが一人で働いている場合、仕事をするのもある程度プレッシャーですよ。男の側からの意見を言うと、妻が専業主婦で家計の責任は夫に全部かかっていて、しかも養うべき家族が増えてくる中での仕事はけっこう精神的にも大変です。目の前の仕事だけじゃなく、将来的にも家計を安定させるには、長期的に信頼を得る仕事をしないといけないし。
子育ても大変だと思うし、大変さの質が違うから比べるのは難しいんですけど。また、自分が一人で働いた給料を嫌とも思わず家族全員の生活に差し出すのは、当たり前といえば当たり前なんだけど、それはそれで家族愛だと思います。

旦那さんは仕事が８－９時から早くて２３時ということで、かなり長時間勤務ですね。いつも大変ではないだろうけど、しんどくて帰りたい時なんかでも帰れないというようなこともあるかと思います。それくらいに帰ってから風呂を入れたり、休日に長時間子供の面倒を見るのは、人にもよるかもしれませんがやっぱり大変は大変ですよね。

また、子育てに関しては母親は父親に比べてすごく大変な面はありますが、すごくトクな面もあります。父親がいくら頑張っても、どれだけ子供のための安定した生活を考えて仕事して、休日は子育てに積極参加しても、やはり子供が好きなのは「お母さん」なんです。特攻隊で死んでいった人も、最後に叫ぶのは「お父さん」ではなく「お母さん」です。結局はどこに価値を置くかの問題だと思いますが、母と子にしか作り出せない精神的な絆というのはあると思うし、それが子育てのごほうびだと思います。

質問者さんの場合は、旦那さんもあなたも、両方に少し思いやりが足りないかも、という気がします。もちろん旦那さんも、もっと奥さんを思いやるべきだと思います。また旦那さんが休日に子供を見るのを嫌なら、スーパーや歯科医は平日に行き、その際に保育園の一時保育に子供を預けるという手もあります。時間単位で見てくれるところもありますし、別に用事のとき以外でも奥さんの息抜きのために一時保育を使うのもありかと思います。一時保育なら奥さんが専業主婦でも使えますし。

お互いにもっと思いやる気持ちがあれば、２人+子供にとってより良い子育ての仕方や役割分担を考えることはいくらでもできると思います。

ただ、質問者さんは「お金さえあれば今すぐにでも出て行きたい」ということなので、一緒にやっていく気持ちがすでに無くなっていれば離婚を前提に動き始めれば良いと思いますよ。結婚前にすでに旦那さんとの付き合いで病気になったということなので、元々合ってなかったのかもしれません。離婚は離婚でかなり大変だと思いますが、それは仕方がないですね。。。

回答No.9

ates

本当によく頑張っていらっしゃいますね。
お疲れ様です。
質問を読ませていただいて感じたのは
あなたはすごく思いやりのある人だなと思いました。
体調が悪くなるほどのストレス本当に大変ですね。
そんな中近くに頼れる身内もいなくて
よく育児放棄せずに頑張ってますね！関心します。
きっといいお母さんなんでしょうね♪
だから、旦那さんもあなたに任せておけば大丈夫と安心して甘えているのでしょう。面倒見のいい女性のように思えるので、きっと、
結婚する前から旦那さんの面倒をかいがいしくみていたのでは？
子供が生まれたからといっても性格はなかなか変わりませんからね。
やっかいですよねーー；
いろいろと不満のある旦那さんかもしれませんが、
いいところも思い返せばあるはず？！　
だから、もう少し違った方法にでてみてはどうでしょう？
いろいろ試してから離婚を考えても遅くは無いでしょうし。
家の用事を自分の用事と言われるなら、
「あなたが疲れてるときに面倒見てもらうのも悪いなって反省したわ。（むかつくけどここは下手に出てみる）
でも、子供をつれてだとなかなか買い物大変で・・・。
だから、高いんだけどすべて食材とか宅配してもらうわ☆
お金はかかるけど、あなたにはゆっくり休んでほしいし。
でもね、今までは安いスーパーまわってたから節約できたけどこれからはね・・あなたのお小遣いも、もしかしたら、ちょっと協力してもらわなきゃいけなくなるかもしれないけど・・。とにかくやってみるわ」
など、旦那をもちあげつつ下手に出たふりをして現状をわからせるのはどうでしょう？

そして病院は、「痛くてしょうがないんだけど、我慢するしかないわよね。あそこの病院子供連れて行くとかなり迷惑がられるし。もう少し大きくなったらつれていけるとおもうけど・・。こんな体の私が悪いのよね・・（女優になりきり、つらそうにする）あなたも仕事で疲れてるんだもん。私の痛みなんかあなたの苦労に比べたら・・。我慢、我慢♪
いつも遅くまで本当にありがとう。こうやって暮らせるのもあなたのおかげよ」などとわらっちゃうくらい下手にでてみましょう。

男の人って、先に自分のことを認めてもらえると、
結構「ん？そうか～＾－＾」みたいになって優しい態度に出れちゃう気がするんですよね。
男の人だけじゃなく、女性もかもしれませんが。
だめもとで、やってみません？結構なりきり女優も楽しいですよ。
これまでうまく操縦してきたんですから、
これもだめか。じゃあ、この手は？と少しゲーム感覚であまり深く思いつめずにもう少し試してみてもいいんじゃないかな？
世の中には、目を覆いたくなるような旦那さんもたくさんいますよ。
まだ、なんとかなる旦那さんかも？！

回答No.8

noname#78404

>結婚前も主人との付き合いのストレスでメニエル病になったりもしました。
>最近かかった内科医からも「原因はストレス」と断言されてしまい

↑ということは、結婚後のこの生活は、ある程度「想定内」だったわけ
ですよね？　私の元夫もそうでしたが、私自身、質問者様が悩んでいる
ような点は全て相手に期待をしないことを前提に結婚致しました。まだ
お子さんはひとりですよね？　だったら頑張れると思います！　離婚し
たつもりになって、自分ひとりの力で子育てしてみて下さい。ご主人が
お給料を支払ってくれている、くらいの気持ちをもてば、大丈夫じゃな
いでしょうか。

私の場合は、そのようなことは全然平気でしたが、借金癖がひどくなる
一方だったので、10年目でおひまをいただきました(苦笑)。

回答No.7

jakotenn

離婚しかないなんて悲しい事思わないで下さい。
育児に頑張ってくれているあなたをご主人様も感謝してくれているはずです。言葉や態度に表せないほど疲れているのだと思います。
機嫌がいい時一時間でも公園に連れて行ってくれるだけましとは思えないでしょうか？
お互いに相手に期待しすぎてはいけないと思います。
確かに育児は24時間労働のように辛いですよね。いくら疲れていても
ママって年中無休ですものね。
でも、ご主人様も相当疲れていらっしゃいます。
お互いに『自分の方が大変』って思ってるのかもしれませんね。
まずは、ご主人様にいつもありがうという気持ちを伝えてください。
相手を思いやる事ができる心の余裕を持ってください。
相手に伝わったら、質問者様もいつも大変だよなっ自分から子供と遊んでくれるようになると思います。
私もしょっちゅう同じような問題で喧嘩しますよ。
どこの家庭も同じようなものです。
自分の理想通りにならないからといって、けして諦めないでください。
陰ながら応援しています。一緒に頑張りましょう＾＾

回答No.6

noname#140971

まあ、甘やかすだけ甘やかしておいて、「もう、ダメ！」はないと思いますよ！

子供よりゲーム！
子供より漫画！
そして、＜孤寝＞。

まるで、引き篭もりの若者そのままじゃありませんか？
今のままじゃ、その内に、自室で＜孤食＞でもしかねませんよ！

「コンビニからファーストフードと飲み物を買って自室に直行」

ここまで行ったら、もはや、お手上げですよ。
今、何とかしなきゃ・・・。

疑問１、なぜ、かくも、旦那さんを甘やかすのですか？
疑問２、なぜ、かくも、我慢を続けられるのですか？

２７歳で３人の男の父親になり翌々年には長女も誕生。
大体、朝８時に工場の門をくぐり夜１０時に退出する日々でしたね。
が、それでも、休日は、子供を叩き起こして色んな所に連れていきました。
が、それでも、休日は、長女をおんぶして子供の勉強を見ていました。
若い内は、これ位のことは屁でもないですよ。
質問者は、旦那を甘やかし過ぎです。

旦那は、明らかに＜父親になれない症候群＞の患者です。
これは、一種の性格上の欠陥ですから、相当に覚悟して戦う必要がありますよ！

処方箋１=甘やかさない。
処方箋２=我慢しない。

こういう患者への対応は、極めて、明確なものです。
＜甘やかさない＞＜我慢しない＞の二言に尽きます。

最後に、質問者自身のあり方をアドバイスしておきます。

とにもかくにも、＜ずぼら主婦＞に徹することです。
とにもかくにも、＜相手が相手なら、こっちもこっち＞に徹することです。

整理すると、「相手には厳しく、自分には甘ーく」でないと、やってられませんよ！